Smrt korisnicima

Ah, davno su iza nas dani kada su persone koje pišu ovaj blog (njih šest) ujedno bili i jedini čitatelji svojih rukotvorina (uz možda još dvije iznimke). No u zadnjih mjesec dana primjećeno je prisutstvo još oko pet nepoznatih persona!!! Stoga bi željeli zahvaliti svima koji su zalinkali naš blog, a pogotovo ekipi sa futilnog bloga koji su nam dali i visoku ocjenu futilnosti od 3,14. Jer, kako naš narod kaže, bolje biti pi futilan nego e futilan. (izreku ustupila faiththevampireslayer)

Sada dolazi slijedeći korak našeg djelovanja: KOMERCIJALIZACIJA. Uskoro će te ovdje moći nabaviti official smrtkorisnicima kape, maice, bedževe, fascikle, posteljinu, čikare, toalet papir, lonce, hardware, software, kompajlere, asemblere i još mnogo, mnogo toga. Pokažite svima da i Vi čitate naš blog!!! (što vam je automatski cool faktor 100%)

evo za početak par wallpapera koji prikazuju uzdignutu ljevicu koja ponosno drži isčupanog miša - simbol korisničke ere

ofišl volpejper van
ofišl volpejper tu

u ime ekipe sa smrtkorisnicima.blog,
Crazy LLama
pjevati (sa rukom na srcu i suzom u oku): "dragi FERu, mi ti se kunemo, da s tvog puta ne skrenemo"

Zadnjih par dana moja kuća je postala poprište začuđujućih paranormalnih fenomena. Sve je počelo kada sam u različitim dijelovima kuće počela pronalaziti šljokice i zakovice (DOKAZ 1A). Ponekad bi se osjećalo prisutstvo neke čudne energije. Odlučna da razriješim ovaj misterij napravila sam si skrovište od Bege i čekala u mraku. Oko ponoći začula sam šumove te uslikala ovu nevjerojatnu fotografiju (DOKAZ 2B)!!! Da, moju kuću opsjeda Elvis!!! Imam čak i termovizijsku snimku (DOKAZ 2C). Uskoro su se svugdje po kući počela pojavljivati znakovita pretkazanja (iliti engleski OMENs - evo samo jednog primjera, zaokružila sam slova da vam bude jasnije o čemu pričam (DOKAZ 3F)). Bilo je vrijeme da preuzmem stvar u svoje ruke i proguglam. Kao prvo, otkrila sam da su persone koje par dana bez spavanja uče Automate 2 uz velike količine kofeina česte žrtve Elvisa/druga Tita/Boy Georgea i sličnih paranormalnih spodoba. Pod dva, otkrila sam da postoji samo jedan način da se otjera Elvisa: SQL upitom. Dakle, latila sam se kozje krvi i napisala SQL upit na zid sobe (DOKAZ 9Č). I rezultat? Elvis has left the building. Jadničak, čim je vidio baze podataka, istrčao je vrišteći iz kuće u nepoznatom smjeru (DOKAZ 4D). A meni preostaje da se još samo riješim malih virtualnih patuljaka koji mi rasparuju čarape.


Crazy LLama
Elvis Presley - Jailhouse Rock

Sigurno ste se vi, kao i ja, kad tad našli u vremenskoj stisci s programiranjem. Nakon dugotrajnog razmišljanja i odgađanja rješavanja problema od sutra za preksutra, uviđate da je vrag odnio šalu i odlučujete se bacit na posao. Ali jao! Čim sjednete za računalo, hvata vas silna glad,žeđ i potreba za pišanjem i tiskanjem prišteva (ne nužno istovremeno). Što sad? Proklinjete svoj organizam na bazi ugljika koji zahtjeva hranu,vodu san i kisik i zavidite Sedmoj od Devet. I onda upadate u sljedeći ciklus: spavanje-hrana-voda-programiranje-pišanje-prištevi-pisanje bloga(ako ga imate). Pokazuje se da je faza programiranja najkraća u navedenom ciklusu. (ciklus traje oko 12 sati, od kojih je efektivna faza programiranja 1-2 sata) I sad vi to objasnite asistentima ili ljudima koji očekuju od vas da vaš program/projekt bude gotov. Također se pokazuje da su ti ljudi potpuno bezosjećajni ili pak nesposobni shvatiti vaše muke. Kako je smetnje nažalost nemoguće otkloniti u potpunosti, nužno je pribjeći minimizaciji redundantnih faza programerskog ciklusa. Kako pitate se? E pa faiththevampireslayer ima open source rješenje za vas.

Naime, došla sam do zaključka da je moguće minimizirati fiziološke potrebe (glad,žeđ i potrebu za spavanjem) pravilnom prehranom. Stvar je zapravo jednostavnija nego što se čini. Odete u trgovinu i kupite sljedeće namirnice: čokoladu(nebitno koju),čips (ako nema, može i burek),kavu i coca colu. Sve skupa bacite u mikser i dobili ste idealni obrok za svakog ferovca koji sadrži sve nužne sastojke potrebne za opstanak na faksu:

• Kofein - minimizira potrebu za spavanjem. Najbolji (i vjerovatno jedini) prijatelj svakog ferovca.


• Šećer - kažu psiholozi i medicinari da ga mozak treba.


• Škrob+mast - pobijedimo glad i anoreksiju jednim udarcem


• Mjehuriće - Bubbles!!!Bubbles!!!Bubbles!!! jer ferovci u pravilu vole gazirano

Dodatna prednost ovakve prehrane je što navedena emulzija ne sadrži ništa prirodno, te je kao takva praktički nepokvarljiva i može proizvoljno dugo stajati u frižideru. Osim toga, ne morate ni žvakat. Ne znam kako vi, ali ja mislim da bolje ne može.


faiththevampireslayer

Pouka: Ne upisuj izborne predmete sa ZPR-a.

Pišem ti u nadi da ćeš moći riješiti moj problem. Naime, ja imam mračnu tajnu: želim raditi na ZEMRIS-u. Znam da bi se moja obitelj i moji prijatelji protivili da saznaju, ali ja si ne mogu pomoći. To bi bilo ostvarenje svih mojih (sadističkih) snova. Oduvijek sam znala da sam drukčija. Još dok sam bila beba, skupina putujućih pripadnika Hari Krišne upozorila je moju mamu da je u meni jaka "mračna strana sile". Kao 4-godišnjakinja gazila sam svojim triciklom mačiće po kvartu. U kinu sam bila jedino dijete koje se smijalo kad su Bambiju upucali mamu. Sa 13 zaljubila sam se u Darth Vadera. No kada je u trećem nastavku ipak spasio L. Skywalkera, ostavila sam ga zbog Saurona. Čak sam nosila i njegov prsten. Bila sam član skinheads-a, nacističke mladeži, Hells Angels-a, no ništa nije moglo popuniti prazninu koju sam osjećala u dubini duše. I onda sam na drugoj godini faksa dobila predmet "elektronika 1" sa ZEMRIS-a, koji je tamo imao labose. Prvi put kada sam prošla kroz ta protutenkovska vrata, znala sam da je to TO. Znala sam da je to moja sudbina. No, znam da me moja okolina ne može i ne želi shvatiti. Nisam ovo još nikome rekla, jer me strah da bi me pokušali odvratiti silom. Ali svaki dan mržnja i bijes u meni rastu. GLAD je sve jača. Mr. Hyde uskoro će ubiti dr. Jakylla. Ne znam koliko ću još moći izdržati...

p.s. žao mi je, ali moram se potpisati pseudonimom

Mad Camel
Star Wars - Imperial March

Čitajući zadnjih par postova ostala sam osupnuta. Opće nezadovoljstvo, strah i apatija zavladali su među blogerima. Stoga uvodim novi revolucionarni oblik pomoći za svih. Radni naziv je za sada jednostavno "Pisma čitatelja". Pišite o svemu što vas muči, otvorite dušu, a vaša će vam Kolumnistica dati odgovor i ponuditi rješenje. Da odmah razjasnimo - projekte iz PPIJ-a ne pišem!!! S nestrpljenjem očekujem priliku da nekome pomognem... Naravno, diskrecija je zajamčena i ne morate se potpisati vašim pravim nick-om.

Vaša transformatorica

Danas je bio labos iz PDS-a. Uglavnom, prva vježba je VHDL kojeg se ja ne sjećam, pa sam teglila Ćupićevu bibliju iz digele u nadi da ću moći isprogramirati bar neki traljavi mux. Postrojili se mi tako u 8 ujutro, djele nam radna mjesta, i dobijem ja radno mjesto u prvoj klupi. Vidim, velika neka kutija, gotovo poznata. Jesu naša slova, no svaki čas očekujem da ugledam srp i čekić i natpis CCCP. Nije 1. vježba sigurno. Mali ekran, cca 5''. Mrak. No piše da je upaljen. Kresnem ja tako enter, kad ono:


TUTOR 1.2 >

WHAT


Da, ON. Dokad će me proganjati? Poigrava se s mojim umom! Vodi me do granice ludila. Kao u nekom romanu Stephena Kinga. Ostatak labosa sam provela sklupčana u kutu prostorije. Vrišteći. Evo ovo je moje zadnje javljanje iz klinike Vrapče za sad. Stavili su me u tapiciranu sobu i dali mi košulju. Vrijeme je spavanja. Gase svijetla. Ali ja znam da je on tu. Oni ga ne vide. Samo ja. Samo je pitanje vremena kada će doći po mene.

Znam da je OT, ali recite NE drogama.

Crazy LLama
slušati: Placebo - My Sweet Prince

A C# program file is a text file that contains a sequence of C# commands, which fit together according to the laws of C#
grammar. This file is known as a source file, probably because it’s a source of frustration and anxiety.

Xaph

Poznata je činjenica da nakon izlaska koji je uključivao cijelovečernje trovanje alkoholom ljudi bivaju mamurni. I svi znaju da je dan poslije već ionako izmučen želudac najbolje napuniti nečim masnim i nezdravim + coca colom. Vođena tom narodnom mudrošću upravo jedem burek. Obožavatelji bureka i oni koji će to tek postati svjesni su koliko je teško naći dobar burek. Kvaliteta bureka je funkcija više varijabli (kvalitete sira/mesa, omjera tijesta i sira/mesa, omjera mesa i luka (u slučaju da preferirate burek s mesom), količine masti, vremenu koje je burek proveo u pećnici, temperaturi bureka u trenutku kupnje itd.). Problem je vrlo složen i neću se sada upuštati u detaljnu analizu, jer sam već poprilično pozaboravljala matane. Svjesna sam dakle, svih poteškoća koje idu uz proces proizvodnje bureka i cijenim savjesne pekare koji problemu pristupaju ozbiljno. Ali moram upozoriti nadležne iz moje najbliže pekare (zaboravila sam kako se zove, jebi ga) da kada omjer sira u odnosu na omjer svih ostalih sastojaka bureka prijeđe 50%, da se više ne radi o bureku sa sirom, već o siru s burekom i da bi ga kao takvog trebalo oglašavati i prodavati u skladu sa zakonom o zaštiti potrošača.
Hvala na pozornosti i doviđenja

faiththevampireslayer

Pouka: Burek sa sirom nije isto što i sir s burekom

Politicari sa smrtkorisnickog bloga [] odlucili su napokon dati odgovor na pitanje koje mori svakim danom i svakim padnutim ispitom sve vise poniznih studenata FER-a 1 koje ganja okrutna bolonja i njeni pripadnici tzv. bolonjezi.
Naime, nakon obavljenih ispitivanja i iscrtanih grafova, zakljucili smo da su moguci sljedeci ishodi situacije:

scenario numero uno:
Pali ste 3. godinu, fali vam 1 ispit do uvjeta i vrlo vjerojatno imate vise ects-a nego sta se ijedan nadobudni bolonjac usudi sanjati .
Kolega dekan obznanjuje vam vijest: "Kolega pali sta godinu, ali s druge strane, diplomirali ste":P
Inspiracija: kolega koji je po 2. put pao 2. godinu provodi dane sastajuci se sa svojim mentorom za diplomski, dok mi "sretnici" koji nismo mucimo muku sa ostatkom ostataka izbornih predmeta koji su nam "ponudjeni". "Evo izvolite birati gospodo 2 od 3, sanse za pogresku su 0.33%"

scenario numero due:
Pali ste 3. godinu, kako bi se reklo, tvrdo, sto se lako moze desit posto su nam dopustili da prenesemo 3 predmeta.
Kolega dekan obznanjuje vijest: "Kolega pali ste godinu, i sad ste umjesto na 4. natrag na prvoj."
Inspiracija: vjestine komuniciranja, ispitivanje kakvoce i ini predmeti lijepih naziva koje nismo polozili, a eto, trebalo bi.



Kategorija: televizija
Xaph

Protagonisti
Marica - zebra, iz bogate stare ugledne obitelji, zaljubljena u Dinu.
Dino - nosorog koji prodaje cvijeće na placu. Dobrodušan momak, ali svi mu se rugaju zbog golemog roga na nosu.Često ide u dućan i pogine putem (nešto kao Kenny iz South Parka - imamo par pošao Dino u dućan pričica, ali o tome drugom prilikom)
Krešimir - Maričin otac. Stari snob

Episoda uno.
Krešimir: "Prokleta izdajice, gubi se iz mog brloga! Moja kći neće se nikad udati za nosoroga!"
Marica: "Ali padre Jose Dino mene voli i ja njega! Zašto moraš biti takav snob? Proklet neka si u ime svetog Augustina zaštitnika nosoroga."

La ende de episoda uno

La scripto by: Crazy Llama & faiththevampireslayer

Ok ok, znam da je tema ponesto zastarjela i vec toliko puta prozvakana, ali shvatite moju potrebu da ipak malo prokomentiram
Kad pomislim na rijec “menza” prve asocijacije [osim ocite: hrana! ] meni su:

# Red do aleje laptoptasa u kojem mi se ne da stajat
# Smisljanje tehnika i taktika za ubacivanje u red
# “Idemo decki, pomaknite se malo” fraza koja me toliko iznervira da u roku keks ostanem bez apetita [priznajem, lako me iznervirat, sta sad? ]
And last but not least
# komadic pomfrija u svemu, bila to juha, riza, grah, spinat, salata, pire ili ipak samo tanjur pomfrija. Prigodno smo pojavu komadica pomfrija u bilo cemu sto nije izvorno pomfri nazvali “bonus”. Od pomfrija se pobjeci ne moze!

Postoji jos jedan fenomen na koji mi je simpatican pa bi se i na njega malo osvrnula
A to je kad vam se neki poznanik [citaj: totalni stranac] hoce ugurat u red. Ono vidis nekog s kim si jednom davno polagao/a matana II kod Ilka i onda nadjes za shodno da mu se ubacis.
Da se razumijemo, nije da ja imam nesto sad protiv toga, pa napisala sam da mi je simpaticno! Ono sto je interesantno je da se takve osobe uvijek iz nekog razloga hoce ubacit ISPRED tebe u red. To mi nije jasno. Zasto ispred? Pa kad me vec iskoristavas, neces mi valjda i uzet zadnje lignje ispred nosa??

Osim toga sto neizostavno stanu ispred vas simpaticno mi je kako onda te osobe pokusavaju uspostavit s vama neki razgovor. Ko fol = nije da ti ja samo zelim ubacit, nego mi je zapravo u isto vrijeme i strasno drago da te vidim i BAS me jako zanima “Sta ima kod tebe”. Ma daj ajde pusti me na miru :) Ubacio/la si mi se u red, pojest ces mi zadnje lignje, i jos me sad tlacis! Svasta

E sad, da ne bi bilo da znam samo SR_T [:D] moram brzo izmislit neki pozitivan zakljucak price. Here it comes… Ma na vrhu jezika mi je! A fak, mozda ipak drugi put

Kategorija: osobno
Xaph

za jednu osobu

sastojci i kako ih nabaviti:

3 šnite šunke - osim ako ne znate kupiti i pripremiti meso, držite se šunke. Oprez: nemojte pobrkati šunku i salamu; potonja nastaje kompresijom paštete pod tlakom i zato nije pogodna za termičku obradu (zna se otopiti).

žlica suncokretovog ulja - bolje veća žlica nego manja. Dakle, bakin beštek ima prednost pred Ikeinim.

3 pune žlice "Oriđiđi McDrek Kečapa" TM - na njemu piše McDonaldsova časna-masna da je napravljen od točno 24 rajčice bez konzervansa i bojila. Dakle, upravo ste si uštedili trud guljenja i pasiranja 24 rajčice.

2 prstohvata peršina - odjebite babice na placu i "grincajg", nego put supermarketa. Na vrećici piše "peršin" i treba biti otisnut datum koji još nije prošao.

kuhani špageti - uputstva za kuhanje su obično na vrećici. Uglavnom, držite se zlatnog pravila: ako ih možete slomiti, još nisu kuhani.

Napomena: vegeta vam NE treba


priprema:

Natrgajte šunku na komade i pržiti na ulju dok ne postane hruskava. To je negdje u trajanju kolko vam treba da pročitate 3 rečenice u Biljanoviću (pozor: PROČITATE, ne SHVATITE. Pa ne pečete janjca). Dodajte ostale sastojke i kad se zagrije, istresite u tanjur. Sjednite pred TV/komp i pokušajte ne zamazati sve oko sebe. Dobar tek.

Prijedlog za serviranje: lijepi tanjur će definitivno podići dojam

Piće: Koka - kola. Glavno da ima kofein - sve što malom FERovcu treba.

Ako ste vegeterijanci: uzmite sojinu šunku, sojino ulje, sojine špagete i sojin kečap od rajčice

Ako ste vegan: nisu vam sve na broju

Alternartiva: Udajte se za Jaimie Olivera pa neka vam on kuha. Po mogućnosti gol.

Crazy LLama
Rolling Stones - Can't Get No Satisfaction

Za sve one koji su posljednjih mjesec dana proveli u medijskom vakuumu i slučajno nisu informirani (a iskreno se nadam da takvih nema) podsjetnik - večeras, dame i gospodo, samo za vas, na prvom programu hrvatske radiotelevizije od 20:50, izravni prijenos iz Opatije, finalna večer. DORA 2007. Izbor hrvatske pjesme za pjesmu Eurovizije.
Jako mi je žao što vas nisam uputila na polufinalne večeri prethodna 2 dana jer je to obavezna lektira za trashere poput vas (nas), ali finale NE SMIJETE propustiti!!! Upravo pročitah na Indexu da će Jelena 'Bez Mozga' Rozga večeras dovesti pravog živog konja na stejđ!!!! U slučaju da biste jako htjeli a nemate gdje jer ne posjedujete tv prijemnik, samo mi javite da stižete kod mene. I ne zaboravite kokice i kolu. Provod uz nacionalni ponos, lakoglazbene note iz "vječne Opatije" je zagarantiran!

Vaša transformatorica