moj kutak za intelektulni trenutak https://blog.dnevnik.hr/sheona

petak, 27.07.2007.

da sam barem umjetnica
njima je lakse

iz barem 1 razloga
vise su sa svojima

ja recimo nisam
u mom jatu lete razne ptice

no nisam umjetnica pa je to tako svejedno

trenutno sam osoba bez buducnosti
to je u hrvatskoj tako lako

biti visoko obrazovan
i ne imati buducnost
koja je izvjesna
i ok, ok
obecala sam svima
necu pricati o buducnosti dok ne prodje ljeto
svi su me zamolili vise ili manje explicitno da ne gnjavim

zapravo je zanimljivo to
po prvi put u zivotu nemam plan
i odlazim u ljeto u maniri...
pada mi napamet a.p. kamov
al ipak brijem da necu zavrsiti ko on
sad sam malo romanticna

rekli bi na ovim nasim podrucijima
idem na ljeto kao
jebeni jebivjetar
nek se jebu

idem na ljeto izvan sebe
u svim apstraktnim smislima koji postoje

i nadam se da ce se desiti sve ono sto zelim
jedan telefonski poziv...
jebi ga
sanje su i pusti snovi
tako rece netko kofol pametan i vrlo poznat

zdravo neizvjesna buducnosti
nadam se da cu ti biti dobra

................

razmisljala sam si o svom bivsem
i dosla sam do zakljucka, vise njih...

ljepse je dok mastam sta bih mu rekla jer ionako mu od svega toga ne bi rekla nista da se sretnemo

a htjela bih mu reci da sam bolesna od zivota i da je zivot neizljeciva bolest
i od svog karaktera
koji je neizljeciva bolest jer je sastavni dio mog zivota

i htjela bih mu reci
da bih bila sretnija da ga nisam srela
al da nikad ne bih bila sretna ovako da ga nisam srela

i da smo na ravno
i da sam bolesna od njega
i da se smiri

jer proslost treba pustiti da umre

sunce
more
on to ne shvaca.......

kao uostalom ni b.n
al to je manje bitno
bitna sam ja
dva slova koja su tako puno

nedjelja, 22.07.2007.

zamislimo svi sebe
kako fluktuiramo
ovim svijetom

moja samoubojica ima interview u pon u berlinu za phd

ja.............

u zivotu s malogradjanima
koji misle da osjetim bol
u pravu su
jer osjecam
bol od njih
veliku bol
gade mi se

gadi mi se ta njihova bol
i moja laz
jer moja je vjera
da oni budu slobodni u svojoj lazi
odabrala ih je jadna ogranicenost njihovih licnosti

moja bol je moja istina
i moju istinu ja osjetim
poznajem je kao moju

koja mi je dorucak i rucak i vecera


volim vise svoju bol nego sto sam svjesna njihove lazne srece
ne mogu biti poput njih
nikad
nikad
nikad

sloboda zivi dok je mene
pozdrav slobodnima

petak, 20.07.2007.

pusa i pozdrav

opet bih mogla oko toga kako je zivot lijep

i hocu:

jer bas i je

ne zato sto sam polozila ispit


vec zato sto sam hvala kome god okruzena divnim ljudima koji mi pokazuju toliko puno ljubavi da mi dodje tesko da pomislim da nekom nije tako

eto malo povracotine od mene
treba i to ponekad
bas sam nekak emotivna...

zelim svima dugo, toplo, slano ljeto
i veseli povratak u ovim nasim slatkim malim cyber kruzocima


a onima kojima povratak nece biti tako sladak
pa boze moj...
imate vremena za popravak
samo sunce izvjesno jest....



i zapamtite
all we need is love
yeah, yeah, yeah

četvrtak, 12.07.2007.

jedva cekam na more.

zasto ja nisam julia roberts iz zgodne zene.

zasto ne dodju svemirci i ne odvedu me u neki super idealni svijet u kojem nema problema.

zasto nemam starijeg brata koji lema sve koji me povrijede.

zasto ovaj tip nije jedno 45 godina mladji, neozenjen, visi od mene i moj prijatelj koji je ludo zaljubljen u mene

zasto pobogu jos nisam prestala pusiti

zasto kao svi normalni ljudi ne spavam po noci

i zasto imam mjesec u djevici

mislim da sam se odljubila

i zasto ne mogu biti zaljubljena u nikog duze od tih prokletih 6 mjeseci
i zasto mi svi frajeri nakon toga pocnu ici na zivce
i zasto nakon toga ostajem s njima

hajde, barem ovaj put si ne umisljam da nekog volim
recimo da je to pomak

svaki dan, u svakom pogledu sve vise napredujem
poslozit ce se sve na svoje mjesto

samo treba biti u zivotu pozitivan

nedjelja, 08.07.2007.

nakon jucerasnjeg shoka koji se nastavio danas popodne kad sam se probudila spoznajom da sam neizrecivi objekt mrznje jedne osobe, nakon sto mi je to diglo tlak, razocaralo me u srz mog homo sapiensa, dozivjela sam prosvjetljenje.

a htjela sam na trunku i obrisati ovaj blog (iz nepoznatih i neizdefiniranih razloga)

moj je zivot prekrasan. mukotrpnim radom na sebi dospjela sam do razine kada se osjecam sretnom jer smatram da drzim njegove konce u rukama. ponosn sam na svoju dobru volju u nosenju s mojim teskim i zjebnim krakterom. ponosna sam i na to sto sam naucila voljeti sebe. ponosna sam sto mogu voljeti druge. ponosna sam sto ne mrzim one koji su mi nanijeli zlo. ponosna sam sto sam uspjela zauzdati svoju eksplozivnu narav u vanjskom svijetu (ne na blogu pobogu), tj. svesti je na mjeru koja je prihvatljiva i dostojanstvena. ponosna sam sto razumijem svijet oko sebe svakim danom sve bolje i bolje.

svijet je velik i prekrasan. zivot je igra u kojoj pobjedjujem.
ja sam carica i vladarica svog zivota.
razumijem da je mrznja izraz nemoci koji me ne dotice.
ja sam kao voda.
prelijevam se preko kamencica, bujam pred preprekama, prevaljujem brane, pronalazim uvijek put.
uvijek sam na putu svome moru.

i jedva cekam da dodje moj suncem opaljeni mornar da se posteno kresnemo.
pa da napokon zavristim za nesto sto vrijedi!

subota, 07.07.2007.

post o liku koji ne zasluzuje post, ali ga zato zasluzujem ja

zvao danas onaj bivsi lik radi kojeg sam skoro dobila slom zivaca, umrla, osjecala se kao da me nesto gusi jedno skoro godinu dana, koji mi je oduzeo pola zivota, radi kojeg sam polupijana proplakala cijeli peti i sesti mjesec prosle godine tj odala se skoro alkoholu, umjesto ucenju, izgradila cijeli novi svijet i cesto ga spominjala na ovim stranicama, puno cesce nego u stvarnosti i tako dalje i tako dalje.

zapravo je poslao sms. sta je, kako je i ta sranja.

e sad nastupam ja (ovo mu nikad ne bi izrekla u stvarnosti premda doticni misli za mene da sam poprilicna prostakusa iz nepoznatih razloga poznatih samo muskarcima takve vrste)

pa picka ti materina idiotska idiote jedan debilni seljacino sugava. zena ti je otisla na sluzbeni put pa bi ti malo obnavljao uspomene iz proslosti. idiote.
je li? prosla te je ljubav seljacino, dosadno ti je mozda u braku (pola godine) pa bi malo gledao jel se meni objesilo dupe seljacino. ili bi mozda zelio vidjeti jel sam jos uvijek slaba ne tebe idiote umisljeni. koji si se kurac zenio uopce kad ni sam ne znas sta bi sa sobom.
mislis da te ja jos uvijek zelim.
mislis to stvarno?
e pa ne da te ne zelim, nego bi se ubila odmah sad tu da pozelim imati ista vise s tobom. seljacino. di si bio prosle godine kad sam pijana tumarala hodnicima onog usranog studentskog doma, halucinirala od 40 temperature, pala s bicikla u lokvu i kad mi je nateklo koljeno tako da tjedan dana nisam mogla hodati. di si bio kad sam plakala cijelim putem od praga do zagreba u avionu, di si bio prosle godine kad sam pisala paper na temu o kojoj pojma nisam imala i od straha i muke nisam suzu mogla pustiti, di si bio 1.12. prosle godine da me spasis od mene same.
uzivao si u svom zivotu. u svojim novim nekretninama u svojem usponu na drustvenoj ljestvici u ovoj hrvatskoj zabokrecini seljacino.
znas sta ti je sad? znas sta krijes pod krinkom prijateljstva?
ja cu ti reci.
sad ti je da ti se tijelo opire tvojoj umisljenoj sigurnosti, tijelo sve pamti premda si ti idiot u glavi. i nije mu dovoljno, hladne su ti plahte kukavico jedna, prazna ti je dusa dragi moj. isprazna je, eto zato. mislio si da ces samnom propasti, a zapravo mislis da bi propao na samo i da sam ja bila nista. i djelovala sam kao nista tada tebi, koji ne vidis nista. niti sad ne vidis.
da te ne volim vise.
nestao si s alkoholnim isparavanjima.
izgubio si se negdje na izmedju 200te i 300te stranice lolite u teheranu.
ljubavnih pogleda onih koji su me vise voljeli slusati nego gledati i mastati o onom sto bi ja trebala biti, a ne onom sto ja jesam.
orgazama o kojima neces nikad nista saznati koji su voljeli moje srce
koji me nikad ne gnjave jer vole moje srce
jer me vole u tisini
jer me ne poznajes
jer ne razumijes
da sam te voljela na svoju sramotu dragi moj. na svoju sramotu.
i jer mi je zao da nekog drugog nisam srela prije
a ne tebe
sve dobro iz tebe sam izvukla da ni ne znas
nemas pojma da me netko poljubio u celo prije odlaska
i da nisam sama
i da nikad ne mastam o tebi.

zatvori se u svoj scavolini/natuzi dvorac, gledaj svoje kozne fotelje i jebi se sa zenom koju si sam ozenio. neces samnom. ja svrsavam na krevetu iz ikee. mene takve stvari ne napaljuju.

eto, sad kad sam se ispucala mogu lijepo dalje ici uciti.

četvrtak, 05.07.2007.

kronike iz brloga n hrv nacin iliti mali trenutak optimizma iliti post koji potvrdjuje da najvise serem kad ucim

moji su otisli i napokon sam u praznom stanu. zivcana malo manje, ali u puno boljoj formi jer barem nemam na kome iskaliti bijes. na pas mater sam sa svim profesorima i ispitivacima.

od kuhinje do dnevne sobe protezu se metri literature.

i ok, znam ja to ce proci. znam ja da to ima i neki smisao, da je ovo kap u moru zanimacija koje me cekaju u zivotu.
i znam i da zelim da prodje. to sam zeljela s mnogo stvari prije. onda sam za njima zalila.

to me smiruje. to me cini odraslijom.
(to mi je super)

u te metre literature satkane su niti mog zivota.
izmedju ostalog.
zaista izmedju ostalog.

misao vodilja: b.n. i ja u crnoj gori kupujemo svercane cigarete
b.n. dobio proljev u albaniji
b.n. i ja se kupamo na ohridskom jezeru
b.n. i ja se seksamo u rumunjskom selu

jos manje od mjesec dana do seksa
jupiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!

i jos sam si razmisljala o par stvari:
1. boli me neka stvar sto imam 28 godina i magisterij. nikad necu postati dosadna, ustogljena babetina koja sere parfemirane kuglice i mogu me svi upucati u onom trenutku kad pocnem sebe i svijet oko sebe dozivljavati ozbiljno.
2. ne zelim nikad i to necu dopustiti da mi ova glupa sredina u kojoj zivim nametne da mislim da sam manje vrijedna kao osoba i kao zena jer nemam muza i jer nemam djecu sa 50. zelim da mi zivot ide svojim tokom bez inteferiranja mlogradjanstine.
3. dan kad prestanem primjecivati zgodne/sarmantne/elokventne/senzibilne muskarce je dan kad cu umrijeti.

dosta mi je onog, moras to i to jer imas toliko i toliko godina i vrijeme ti je za ne znam ja sta. necu u drustvenu grobnicu. nikad!

e sad kad sam sve ovo izreferirala idem lijepo kupiti cigarete i dalje uciti.

bit ce i toga, hehe jedva cekam!
jos samo malo...

<	srpanj, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Rujan 2009 (1)
Veljača 2009 (2)
Travanj 2008 (1)
Siječanj 2008 (1)
Prosinac 2007 (6)
Studeni 2007 (4)
Listopad 2007 (4)
Rujan 2007 (3)
Srpanj 2007 (7)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (8)
Travanj 2007 (8)
Ožujak 2007 (8)
Veljača 2007 (16)
Siječanj 2007 (16)
Prosinac 2006 (24)
Studeni 2006 (21)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?

Moj kutak za intelektulni trenutak

misli covjece za promjenu, misli.

Ključna misao

Kad skužiš da stvari ne funkcioniraju, treba mijenjati težište.

nešto mnogo lepo

Dva krucijalna ž o meni:

-živa
-žensko

svi komentari koji poticu na konzumerizam, malogradjanstinu i kretenizam ce biti obrisani bez zadrske jer mi idu na k.u.r.a.c. i to jednim klikom. cap.