Kolumne drugog kruga pakla

Naiđem li na još jednog starkelju u potrazi za mladim mesom, kojem oči samo švrljaju okolo i traže najbolje komade, a onda drsko pitaju Koja je cijena?, doživotno ću si zabraniti ulazak u mesnicu. Ok, šalu na stranu (nastranu), ovo će ipak biti jedan tekst o on-line-upoznavanju. Odnosno mom prakticiranju istog.

Prvo pravilo je – prvih deset koji vam se jave su freakovi, drugih deset su napaljeni idioti koji ne moraju nužno imati direktnu poveznicu s prvih deset, no najčešće imaju. Trećih deset (ako ste među njima, moram vam to ovako objasniti: 21-30) je nepismeno, neuračunljivo, no najčešće s najboljim diplomama i dovoljno platežne moći da si uzimaju za pravo baciti pokoju cifru. Onda slijede penzioneri, pa penzioneri sa suprugama, pa penzioneri sa suprugama i odraslom djecom (ako imate sreće, niste bili u vezi ni s jednim članom te obitelji)… Nakon toga, you're on your own.

Drugo pravilo – ako se osoba javi sa pitanjem Što tražiš?, ili u prijevodu Jes' za *evu, bolan?, blokirajte prije nego postane perverznije. Ja sam se oglušio na pravilo broj dva i nakon što sam uljudno objasnio čovjeku koncept i značenje riječi NE, mirno sam odahnuo jer sam se riješio mogućeg čudaka… Riješio, my ass, sljedećeg dana ista poruka, isti idiot je piše, isti idiot je čita. Već smo imali ovaj razgovor, odgovaram. Super – riješeno, mislim. Treći dan, ista poruka, isti idioti kao i ranijih dana. Blokada.

Treće pravilo – bez obzira koliko uljudni bili susjedi iz zemalja s kojima vaša ima samo jedan oblik odnosa – seksualan, iliti oni jebu vašu, pa vi njihovu, ne nadajte se previše. Iako kažu Jebeš politiku, u glavi vas već zamišljaju na mjestu politike, a onda skupa sa sobom u jednoj od poza državnih odnosa.

Četvrto pravilo – nikada ne stavljajte predobru fotku u profil. Pogotovo ne fotku na kojoj se jasno raspoznaje vaš identitet. Ili ćete pod prozorom dobiti voajera koji vas je prepoznao, ali vam se nema hrabrosti obratiti. Nakon što to i učini i (nedajbože) započnete vezu, neće biti ugodno pričati prijateljima kako ste se upoznali u grmlju! Druga opcija je da pod prozorom dobijete ljutitog susjeda s puškom koji vas želi pitati (zapravo se drži one Prvo pucaj, pa onda pitaj) što vaše slike rade na kompjuteru njegovog malog.

Peto pravilo – nakon napornog dana provedenog pred kompjuterom u obrani od nepismenih, diplomiranih, penzioniranih, napaljenih, susjednih spolnih organa, zaslužujete malo odmora.
Prijedlog: napišite pametne odjebe onom ostatku likova koje još niste (od)jebali. Istina, zgodni su i privlačni i pismeni i duhoviti…ali vi ste toliko isfrustriran ostatkom da ćete zanemariti tu činjenicu.
5.1 – u slučaju da pravilo pet ne odgovara u potpunosti. Dakle, ako je mladić lijep do boli, a pismenošću dokaže da je i glup do boli, dovoljno je samo par ključnih riječi za histerični napad smijeha s vaše strane. Naime, ako zbog nedostatka vaše želje za seks s njim napiše koju uvredu, dovoljno je odgovoriti sa isti epitet, također i sl. da bi on prijetio prijavljivanjem vašeg accounta administratoru, smrtno uvrijeđen zbog korištenja velikih, kompliciranih riječi.

Bonus:
Ako je netko sretno zauzet i pronašao je osobu sa srcem većim od vlastitog, ne znači da je zaručen sa Jacquesom. Iako statistički, samo on ima srce veće od naših.

Sebastian Wright