ponedjeljak, 24.10.2011.
ILOK: Sjednicom stožera V. izborne jedinice započele predizborne aktivnosti
U Iloku, u kongresnoj dvorani poznatog Iločkog hotela ˝Dunav˝, dana 21.10.2011. sa početkom u 17,00 h održana je prva sjednica izbornog stožera V. Izborne jedinice. Sjednicom je predsjedavao predsjednik izbornog stožera stranke na razini RH i glavni tajnik Pero Ćorić.
Ustrojen je stožer za V. Izbornu jedinicu u koju su ušli predstavnici izbornih stožera Vukovarsko-srijemske, Brodsko-posavske i Požeško-slavonske županije, predsjednici i predstavnici izbornih stožera svih gradova i općina iz navedenih županija, stranački predstavnici u izvršnoj vlasti i dužnosnici stranačkih viših tijela s navedenog područja.
Utvrđena je lista od 14 kandidata za predstojeće parlamentarne izbore. Nositelj ove kao i svih drugih lista bit će predsjednica stranke Ruža Tomašić. Tijekom slijedećih dana bit će pripremljeni pisani predizborni materijali sa smjernicama stranačkog programa gdje će biti istaknuti svi izabrani kandidati. Bitno je istaknuti da će se na listi nalaziti preko 40% žena, da se radi o stručnim, obrazovanim ili mladim kadrovima koji su regionalno raspoređeni i koji će svakako zahvaljujući samo navedenom postići izborni rezultat koji se od njih očekuje.
Sjedište izbornog stožera je u Slavonskom Brodu a svakodnevna dežurstva uvedena su u stranačkim uredima u Vinkovcima, Vukovaru i Požegi. Uredi će biti na raspolaganju našim članovima i građanima ne samo radnim danom nego i vikendom. Utvrđen je broj izaslanika koji će sudjelovati u radu Programske konvencije u Splitu 05.11.2011. te kalendar važnijih predizbornih skupova na kojima će sudjelovati i predsjednica stranke Ruža Tomašić.
Stožer je primio na znanje izvješće o održanom prvom krugu izbora za načelnika i zamjenika Općine Sibinj. Izvješće su podnijeli predsjednik Podružnice Sibinj Martin Miloloža i predsjednik izbornog stožera Tomislav Vlajnić, dr.med. te su prezentirali tijek aktivnosti i priprema za drugi krug navedenih izbora sa uvjerenjem kako će HSP dr. Ante Starčević u svojoj kratkoj povijesti dobiti prvog načelnika i zamjenika načelnika u imenu Josipa Pavića i Tomislava Topalovića.
Naglašeno je da se posebna pozornost posveti što kvalitetnijem medijskom prezentiranju, a u tom smislu da se koristi mogućnosti web stranice i profila društvenih mreža. U svima mora biti prepoznatljivost Ruže Tomašić, kandidata koji su izabrani i stranačkog slogana ˝Glas za spas˝.
Pobjeda u Sibinju, HSP dr. Ante Starčević osvojio 42 %
Na prijevremenim izborima za načelnika i zamjenika načelnika u općini Sibinj u Brodsko-posavskoj županiji HSP dr. Ante Starčević izašao je samostalno. Kandidat za načelnika općine bio je Josip Pavić oec, predsjednik ŽV BPŽ a za zamjenika Tomislav Topalović, dipl. oec.
Prijevremeni izbori održani su 16.10.2011. a istaknuto je 10 lista sa kandidatima za načelnika i za zamjenika načelnika. Kandidacijska lista HSP dr. Ante Starčević ostvarila je vrhunski rezultat u prvom krugu i
odnijela pobjedu sa 42 % sa osvojenih 1207 glasova. Uz našu listu u drugi krug se provukla lista HSP-a sa osvojenih 13 % i 390 glasova.
Treći izborni rezultat polučila je lista HDZ-a sa osvojenih 12 % i 369 glasova. Svoje kandidate imale su i liste SDP-a, HSS-a, HDSSB-a, HSLS-a, HNS-a i drugi sa daleko manjim postotcima i manjim brojem glasova.
Ovim izbornim rezultatom potvrđuje se činjenica kako HSP dr. Ante Starčević postaje stožerna stranka pravaškog i demokršćanskog svjetonazora ne samo u Slavoniji nego i u cijeloj RH. Ovakav veličanstveni izborni rezultat daje nam za pravo da ćemo u nedjelju 30.10.2011. dobiti prvog načelnika i zamjenika načelnika, u povijesti iz redova HSP dr. Ante Starčević.
Sve čestitke Podružnici Sibinj na čelu sa predsjednikom Martinom Miloložom, Izbornom stožeru na čelu sa dr. Tomislavom Vlajnićem te svima koji su dali svoj skromni doprinos za postizanje ovako značajnog izbornog rezultata.
Veličanstveni završni predizborni skup u općini Sibinj
U organizaciji Podružnice HSP dr. Ante Starčević za općinu Sibinj održan je završni predizborni skup za prijevremene izbore za načelnika i zamjenika načelnika u općini Sibinj.
Izbori se imaju održati 16.10.2011. godine, a istaknuto je 10 kandidata i zamjenika. HSP dr. Ante Starčević izlazi samostalno a nakon provedene predizborne kampanje završni predizborni skup održan je u Sibinju, u prepunom Domu kulture u petak 14.10.2011. s početkom u 19,00 h.
Uz brojne prekide pljeskom i ovacijama predstavljen je stranački program, kandidati za načelnika i za zamjenika načelnika te njihov program za boljitak općine Sibinj. Program su iznijeli kandidat za zamjenika načelnika općine Sibinj Tomislav Topalović dipl. oec. i kandidat za načelnika Josip Pavić oec.
Uz brojne građane koji su došli dati potporu našim kandidatima skupu su nazočili brojni članovi i dužnosnici stranke s područja Brodsko-posavske županije. Istoga dana u Sibinju je održana sjednica Predsjedništva stranke te su skupu nazočili članovi Predsjedništva stranke Kristina Čuljak i Robert Balić dipl. ing., zamjenik Glavnog tajnika Denis Bevanda, dopredsjenik stranke prof. Ivan Tepeš, predsjednik Glavnog stana mr. Željko Širanović i zamjenik predsjednice prof. dr. Radoslav Galić.
Osim naših kandidata skupu se obratio domaćin i predsjednk Podružnice Sibinj Martin Miloloža, dopredsjednik stranke Tomislav Vlajnić dr. med i Glavni tajnik Pero Ćorić. Nakon nekoliko dana provedenih u kampanji od vrata do vrata, glavni gost ovog predizbornog skupa bila je predsjednica stranke Ruža Tomašić.
Za dobru zabavu i opuštenu atmosferu bio je zadužen Branko Polić iz Pleternice i njegov prateći band „Kings“. A domaćini su se potrudili sve uzvanike nakon zbora ugostiti prigodnim domjenkom i slavonskim delicijama.
Dario Pavić inicirao izgradnju dječjeg igrališta u Oriovcu i Malinu
Uz nazočnost predsjednice Ruže Tomašić i članova Predsjedništva HSP dr. Ante Starčević, u petak 14. listopada 2011. u općini Oriovac svečano su predana djeci na uporabu dva dječja igrališta.
Jedno je igralište postavljeno parku u mjestu Oriovac, koje je ujedno i središte istoimene općine, dok je drugo igralište postavljeno u susjednom Malinu.
Davno začetu ideju i inicijativu pokrenuo je Dario Pavić, član Glavnog stana, član Predsjedništva Županijskog vijeća BPŽ i vijećnik u Županijskoj skupštini Brodsko-posavske županije iz redova HSP dr. Ante Starčević.
Svojim osobnim zalaganjem, te podnošenjem amandmana kod donošenja županijskog Proračuna, ishođena su sredstva za nabavku i opremanje dječjih igrališta, naravno uz suglasnost za postavljanje istih od strane načelnika općine Oriovac, Antuna Pavetića.
Dugo očekivana ideja je zaživjela i dočekana je njena realizacija, a igrališta su na veliku radost djece Oriovca i Malina napokon izgrađena i postavljena. Izaslanstvo stranke u središtu Oriovca odalo je počast poginuliima u obrani Domovine zapalivši svijeće ispred Spomen obilježja poginulim hrvatskim braniteljima Oriovca.
Također ih je u Općinskoj vijećnici ugostio načelnik općine Oriovac Antun Pavetić, nakon čega su posjetili vinariju Čaldarević.
dobri!!!!!!
prigodni
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na cignski...
naplatit će nam roming...
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata
Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina".
Jednom došao muž kući i kaže ženi:
Veš-mašina.
A ona će:
Nestalo vode.
Slijedećeg dana opet će muž:
Veš-mašina.
Nestalo struje - žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
E, j... ga, ja oprao ručno.
Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
...- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.
Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
- Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te pošteno kresnem?!!
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.
NAJBOLJŠI LETOS
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Malo za promjenu da odahnu Mujo, Haso, Fata & Co. :) .....
Zasto Ciga ulicom sutira kartonsku kutiju?
- Seli se.
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...
Dosla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga :
- Je l' si uspeo nesto napravit sa onom turpijom sto sam ti stavila u pogacu
prekjuce?
Ciga odgovara:
- Jesam. Danas idem na operaciju!
Ciganskoj porodici sa najvise dece jedna humanitarna organizacija sagradila
bazen u dvoristu. Dosli novinari da zabeleze dogadaj i pitaju Cigu:
- Kako se osecate, sada kada imate bazen?
- Pa, vise se ne osecamo ni izbliza!
Tata Ciga uci sina oduzimanje:
- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvacas? Evo, ako imam 5 jabuke i
bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga ce:
- Imas jabuke !!??
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu. Nailazi
porucnik, a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.
Pita jedan Ciga drugog:
- Je l' imas 100 evra na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?
Pitali malog Cigu sta ce biti kad poraste?
- Pa bicu zenu, decu, tastu...
Pita mali ciga tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Uuuu.... crni sine, opet si pojeo bubamaru!
Ciga:
- Imate li prasak za buve?
Prodavac:
- Sta imate, psa ili macku?
Ciga:
- Imam buve.
Kako se zove glavni Ciga u coporu?
- Alfa ROMeo.
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on vice sa
vrata:
- Sacuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sacuvas broj 56!
- Dobro bre Cigo, sacuvacu ti, nemoj da se deres - kaze sluzbenik
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlacenju dobije Ciga premiju - milion evra! Dolazi on u Lutriju da
podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da ce da dobije loz broj 56?
Ciga:
- Pa, znas kako, jednu noc ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledecu
noc ja sanjao sedam belih konja kako trce... i ja pomnozio!
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si pos'o, brate?
- Idem u grad da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!
Razgovaraju dv a Ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
- Je si cuo da je umro Versace?
Drugi ce na to:
- Koji, je l' onaj original?
nisam matematičar....
Nova reklama za Pan!
četvrtak, 20.10.2011.
pop
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Pop kupi BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i
pili auspuh na svojem BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit,
mogu i ja svog obrezat!
sama si to tražila..........
zločesti auto....
TO JE FRIZERKA !
Razgovor u raju
Marica i Katica razgovaraju u raju.
Marica:
Katice, kako si ti umrla?
Katica:
Od posljedica smrzavanja.
Marica:
Joj, odvratno!
Katica:
Pa, i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo.
Postala sam pospana i na kraju sam mirno umrla.
A šta se s tobom dogodilo?
Marica:
Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara,
i jednog dana sam ranije došla kući s posla.
Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samog u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica:
I? Što se dogodilo?
Marica:
Bila sam tako sigurna da negdje skriva ljubavnicu da sam pročešljala cijelu kuću.
Trčala sam u potkrovlje, pa u podrum, pregledala sve sobe i zagledala ispod svakog kreveta.
Tražila sam je dok se nisam toliko umorila da me srce potpuno izdalo, i tako sam umrla.
Katica:
Šteta što nisi pogledala u zamrzivač.
Danas bismo obje bile žive!
Đobs
dobar
KUPIO MUJO BUREK I PREČICOM IDE KUĆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- DAJ TO 'VAMO!
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!
KAŽE MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.
- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!
utorak, 11.10.2011.
Opet malo o plavušama ..
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'
˘ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
˘ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel' na svakom katu?'
˘ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
˘ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
˘ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
˘ Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
˘ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
˘ Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć,
stonoga!!!'
˘ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
˘ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'
˘ Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.
˘ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
˘ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.
˘ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'
˘ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
leasing-zakon!
Matematika razvoda između Pola Makartnija i Heder Mils je sljedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.
Ovo je Heder.
S druge strane, prostitutka Guvernera New Yorka Eliota Spicera, po imenu Kristen, je (navodno) naskuplja i
naplaćuje 4.000 dolara za večer.
A ovo je Kristen..
Da je Pol Makartni "unajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7.3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).
A u dodatnu opremu ide:
- ima 22 godine
- nema moljakanja
- nema ulagivanja i laskanja
- nema glavobolje
- pristaje na svaki zahtjev
- nema kukanja i prenemaganja
- nema stvari koje neće uraditi
- najbolje od svega, ode, i vrati se po pozivu. I sve to za sedminu cijene i bez dodatnih troškova.
Neki put lizing jednostavno ima više smisla od vlasništva!
Jel' neko za gibanicu?
COLOMBIANA
1992. Kolumbija. Devetogodišnja Cataleya svjedoči ubojstvu svojih roditelja. Sama jedva uspijeva izbjeći masakr i bježi u Ameriku kod ujaka Emilia, gangstera.Petnaest godina kasnije, za Emilia radi kao ubojica. Njena posjetnica – orhideja na prsima žrtava – poruka je ubojici njenih roditelja. Cataleya je odlučna provesti svoju osvetu do kraja, makar to značilo gubitak svega do čega joj je stalo.
Kada ovom scenariju dodate Bessona kao producenta dobijete urnebesnu i efektnu akciju. Mnogo brutalnija, ali i osjećajnija "Nikita"! Svakako, palac gore!
GREEN LANTERN
Akcijski SF s Ryanom Reynoldsom, priča o novaku koji ulazi u Green Lantern - bratstvo ratnika koje čuva svemir i Zemlju.
Odlični specijalni efekti, režija i glumci ipak ne mogu pokriti glavne nedostatke filma - junakove supermoći! Naime, njegove sposobnosti u stripu izgledaju vrlo efektno, ali na velikom platnu izgledaju kao blijeda kopija Sport Billyja! Šteta....
KAKO SE RIJEŠITI ŠEFA
Komedija o trojici ogorčenih prijatelja koji smišljaju uvrnuti plan da se zauvijek riješe svojih šefova - tako da ih međusobno pobiju! Prikovati će vas uz fotelje i dobro nasmijati! Istaknuo bih odlične izvedbe cijele glumačke postave. Baš se vidi da su se svi uživjeli u svoje uloge! Nije kandidat za film godine, ali isplati se pogledati.
SET UP
Solidan triler koji je ipak prepun klišeja. Moram priznati da 50 Cent nimalo nema glumačku viziju kakav lik bi trebao biti. Previše bezličan i nekarakteran pa ga čak niti Willis ne može izvući....
utorak, 04.10.2011.
dobaaaaaar
Pita mali Ivica tatu: „Zakaj baka cita Bibliju“?
Tata: „Baka se sprema za prijemni“.
Rođendanski pokloni
Bogataševa i radnička žena su imale isti dan rođendan.
Radnik upita bogataša što je kupio ženi.
Bogataš mu odgovori: - Porše i prsten!
- Zašto PORŠE? - upita radnik
- Ako joj prsten ne bude odgovarao, da sjedne u Poršea i ide ga zamjeniti. A što si ti kupio? - upita bogataš.
- Ja sam kupio natikače i vibrator. - reče radnik.
- Zašto vibrator? - začudi se bogataš.
- Pa, ako joj natikače ne budu odgovarale, nek se j...!
Pehar
Zašto dalmatinci idu sve češće u crkvu? - Zato što im je to jedina prilika da vide čovjeka u bijelom kako diže pehar!
Nagrađeno pismo iz jednog magazina :)
Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
Romantika po zagorski
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....
Štef prošapće:
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
Sličnosti
Rupe
Došla gospođa pred Sv.Petra isamo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekomerupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, svedok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe zapostavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu dapodnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vassilovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imamnapravljene rupe
