utorak, 11.10.2011.
Opet malo o plavušama ..
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'
˘ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
˘ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel' na svakom katu?'
˘ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
˘ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
˘ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
˘ Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
˘ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
˘ Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć,
stonoga!!!'
˘ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
˘ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'
˘ Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.
˘ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
˘ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.
˘ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'
˘ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
