-Evo prosa je jucerasnji dan, sa nikakvim boljim ili gorim stvarima...
Sta da kazem, ja sam jos uvik utucena..jesam... jebemu mater kad je tako... eto citala sam sve te komentare.... i zaplakala sam na erinine rici.... i ne mogu se savladat....i ne znam kud cu sa sobom...
jos on sinoc me zove na tel...pitam ga sta su njegovi rekli...a on kaze da mu se mater dobro nasmijala:(((
ja ono kao molim, pa sta je tu smisno, on kao da je to njoj smisno...
medjutim, pitam ga zasto je onda dobija onakvo pismo???
I on pocene urlat, sta ti oces da ti kazem da sam je jebava i da mi je pusila q.... jel to oces da kazem, i boli me briga neka me i mater cuje..??? necu to rec jer to nije istina...i doc cu to i tvojima doma rec koji me vec smatraju kurvinim sinom..a ja to nisam....
Suza je suzu gonila dok je tako urla..... i ostalo je na tome...
jutros mi salje poruku kao da je sve u najboljem redu....i sad placem...i uzasno se osicam...
ostala sam sama... nekako mi se cini da mene niko ne razumi....da niko nikad nije pita zasto se ja tako osjecam.... ja sam kriva za sve, da takvog su svi misljenja..... i svima je bezazleno to ako je on i pojeba neku zensku...svima je to samo mala glupost... a meni bogami nije.... nije..ubijte me sad... sta ja mogu....
nisam imala pravo kopat po njegovim stvarima, nisam...priznajem...priznajem da sam i ljubomorna. al priznajem i da volin tog covika...al da je ta jebena ljubormona i ta prokleta nesigurnost jaca od mene..ne mogu se ni skulirat...ne mogu... i jaca je od mene....i ne mogu se borit...
i dosta mi je svega, ne znam sta ce bit od te veze...ne znam..... mozda je bolje da prekinem i zavucem se u svoju sobu. mozda stvarno ja nisam za njega ni on za mene.... mozda nam nije sudjeno da budemo zajedno...a mozda sam ja ipak previse otisla u krive vode (i to ne samo svojom krivicom) i pala u preveliku depresiju..... sve mi je ocajno, i sad bi najradije da me nema.....
