RKGERONIMO

Iz Robijeve biljeznice
Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru.
U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa naravski,covice, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu rekao: "Uvik si bijo kurac od frizidera!"
Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupijo sam te iz ciste samilosti! Pedercino jedna!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu podviknijo: "Jebemliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, govno jedno alpinisticko!" Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska! Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?" Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je drecao: "E pa kurac ces mene zajebavat! Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kuzine, stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav.
Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja, jebate!?" Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "A u pene, a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja uletila u kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa ustima i raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za ljecenje!" Tata je rekao: "Ama mislija sam da je crka!" Mama je dreknila: "Nije crka nego je nestalo struje, imbecilu!" Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom zato sta je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?" Tata je rekao: "Pa kakos to govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet uzet macu i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?" Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko streljao KONCARA"?????

Robi K. (IIIa)



LJUDI UGODAN VIKEND I DOBRO SE PROVEDITE A TI ŠOKICE POLJUBI MI MOJU SLAVONIJU

GOGO PA DAJ DIŠI




EVO NAŠEG ITLERA



OSVOJIŠMO UTVRDU I POSTAVIŠMO SVOJU ZASTAVU



EKIPA LUDA RONJA PO SVUDA



MA I KAD RADI JE ZGODNA

A šta je jučer bio sastanak
Onaj obični počeo je u 7 i naravno na dnevni red je došao i sporni frižider. Kao i obično sve sam morala sama, jer su me priguzac i gogo iznevjerili u zadnji čas. Jedino je još karla hrabro stajala uz mene, ne mareći za svoj položaj na klupskoj ljestvici. Onda nas je poslije preuzvišeni još dva sata davio sa DB, BPE, PFO i MSP (za detalje pogledati Gošovića). A onda kako pjesma kaže: «bez zvona poziva, drušrvo se sastalo, za crnim švapskim astalom...» Dobri dečki, lijepe cure, koji ste propustili možete samo žaliti. Naš priguzac je bio mali od kužine i alaj ga je opravio svaka mu čast. Shvatila sam da ima istine u onoj priči kad se nešto pretvori u bundevu iza ponoći. Ja doduše nisam princeza, ali moja glava se pretvorila u bundevu jutros. Da li je to zbog one dvije čaše vina prije roštilja ili možda zato što nisam spavala svojih uobičajenih 7-8h, ne zna se. Znam samo da volim puno spavati ali to je već druga bajka.

ZA SVE NAS KOJI SMO OŽENJENI,BILI OŽENJENI,ŽELJELI BITI OŽENJENI ILI ŽELIMO DA NISMO OŽENJENI, OVO JE NEŠTO ZA SMIJATI SE SLJEDEĆI PUT KAD BUDETE OTVARALI BUTELJU VINA:

SALLY SE VOZILA KUĆI SA JEDNOG OD NJENIH POSLOVNIH PUTOVANJA U SJEVERNOJ ARIZONI KAD JE UGLEDALA STARIJU
NAVAJO INDIJANKU KAKO HODA UZ RUB CESTE
KAKO JE PUTVEĆ BIO DUG I TIH, ONA ZAUSTAVI AUTO I PITA
NAVAJO INDIJANKU DA LI ŽELI PRIJEVOZ. TIHIM POTVRDNIM KLIMANJEM GLAVE ŽENA UĐE U AUTO.
NASTAVLJAJUĆI PUTOVANJE,SALLY POKUŠA USPOSTAVITI NEKAKAV RAZGOVOR SA NAVAJO ŽENOM. STARA ŽENA ŠUTLJIVO JE SJEDILA,GLEDAJUĆI PODROBNO U SVE ŠTO JE VIDJELA,PROUČAVAJUĆI SVAKI DETALJČIĆ,SVE DOK NIJE SPAZILA SMEĐU TORBU NA SJEDALU DO SALLY
ŠTO JE U TORBI? UPITA STARA ŽENA.
SALLY POGLEDA PREMA SMEĐOJ TORBI I ODGOVORI TO JE BUTELJA VINA. DOBILA SAM JE ZA SVOGA MUŽA.
NAVAJO ŽENA OSTADE U TIŠINI JOŠ MOMENT ILI DVA TE NAKON TOGA PROGOVORI MUDROM RIJEČJU STARIJIH : DOBRA TRGOVINA

OVO NIJE NIKAKAV SOVINISTICKO PROPAGANDISTICKI STAV- OVO JE PROSTO ISTINA
MI MUSKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su zene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno mocno oruzje koje cete dati vasim zenama u ruke i koje ce pomoci da vas vase zene konacno pocinju razumijevati!
MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvijek!)

Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama, zarucnicama i svima drugim zenama:
1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna!
3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno!
8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece!
9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imas dovoljno odjece i obuce. Plac je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem rijesiti ga. Ne ocekuj isto sazaljenje koje inace dobivas od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam sto ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovat cu ti i ponasati se kao da nista nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Ovaj manifest posaljite na sto je god moguce vise zena, da napokon i jednom zauvijek uspiju razumjeti muskarce! Posaljite i na sto je god moguce vise muskaraca, da znaju da nisu sami u njihovoj borbi!

Potencijalne kandidatkinje moraju ispunjavati dolje navedene uvjete:

1. Spol: zenski
(ispricavam se svim zainteresiranima koji ne ispunjavaju taj uvjet, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zelio mijenjati)

2. Da ima cice (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni
(malo mi je neugodno priznati, ali to sto sam naveo pod brojem 2 volim, a osim toga, ne bih zelio zaglaviti u zatvoru kao pedofil)

Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uvjete, molio bih da mi se javi na priguzica@index.hr
Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne.

Sto mogu kad sam izbirljiv.

Tečaj za muškarce u ronilačkom klubu geronimo upis u tijeku.
(napomena: zbog izuzetne kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj prima maksimalno 8 učenika.)

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led? - Korak po korak - prezentacija slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: da li raste na držaču? - Diskusija - okrugli stol

Tema 3 - Da li je moguće mokriti koristeć tehniku podizanja daske, izbjegavajući pod, zidove i okolne sanitarije? - grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavi veš i poda! - fotografije i crteži s objašnjenjem

Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira i se samo opere? - primjeri na videu

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog vaše žene? - otvorena telefonska linija za pomoć i grupe podrske

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeci na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako! - otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju? - crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi!? - svjedočanstva iz stvarnog života

Tema 10 - Da li je iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge! - role play

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shopping? - vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćes kasniti!? - nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja diplome ce biti uručene preživjelima!

MOLIM ZAINTERESIRANE DA SUTRA NA SASTANKU ISPUNE FORMULAR O SUGLASNOSTI DA ŽELE DA IM JA BUDEM INSTRUKTOR I DA NE SNOSIM POSLJEDICE AKO NE PREŽIVE

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Prirucnik za uporabu muzeva
(post sa go-mrav.com foruma)

Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit)
3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.

Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.

Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore )
I ono bitno:
NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva!

Edo Maajka]
Draga moja vlado ja bi imo djecu rado
Daj mi dobru platu napravit cu ti ih stado
Solo cu povecat natalitet za 5 posto
I ja i ona pun nam kurac vise kurtona
Ne trazim puno samo stan dok nisam umro
Sikiras me fest ako dozivim jos 15 bit ce dosta
A zaboravio sam
O Shit!!!
To je premalo godina da otplatim kredit
I ja bi na more jer mi ruke od zuljeva gore
Za eure i kune ja bi kod vas dole na Brijune
Zaposlite me tamo da se kupam i glumim lafa
Lopatom cu cistit govna od vasih zirafa
Zaposlite nas ko portire da cuvamo ministarske suvenire dokumente i papire
Ama vlado jebo ga ti bit cemo ti sekjuriti
Cuvat od belaja kad dodze nasa raja
Kad sindikalna masa krene prema tvojoj zgradi
Ne brini se mi smo jaki i zdravi i mladi
Mi smo takva nacija nismo za astronaute
Al cemo lomit kosti dok cuvamo vase aute
Znali su nudit i poso al i to sam usro
Za svaki posten poso traze iskustvo
Dok traze oni trazim i ja da ga dam
Do tad cu drkat kurac jer to najbolje znam
Kad dodzem do kraja i ne mogu vise
Gledat ovaj truli sistem kako me sise
Uzet cu zastavu i krenut na kordone
Trazit cu promjenu i pjevat parole:

[Refren]
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U saboru jebo
sve njih redom
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U parlamentu jebo
sve njih redom

[Edo Maajka]
Daj mi hljeba predsjednice daj mi nesto da pojedem
Daj mi para za auto da nesto pojebem
Podmiti me jer si pjesme Titine pjevo
Reci cu nije istina reci cu da si samo zijevo
Ama daj mi posla da ne bodem ko osa
Barem komunalac pa da mi se otupi zalac
Moja duhovna kasta je bez dostojanstva
Bez cilja i smjera zbog puno pijanstva
Posla mi ga hocemo a bez njega locemo
Puni bijesa u sebi a ne znamo da placemo
Onda sta cemo skupit jade pa na barikade
Il bjezat iz drzave mile i trazit azile
Nije istina Edo mili brate
Vi mladi uopste odavde bjezat ne morate
Care skupi pare moras platit ako hoces radit
Samo dobra veza donosi radna mjesta
A veza je ko mreza puna cvorova
Puna gladnih usta i raznih odbora
Malo glavom mucnem u svakoga soma bucnem
Zaboli me glava i bez soma sam ko Sava
A cijelo vrijeme punim koktele idem na burzu rada i tamo gubim vrijeme
Opet nista kaze opet na salteru teta opet nista opet je ubacila svoga zeta
Kad dodzem do kraja i ne mogu vise gledat truli sistem kako me sise
Uzet cu zastavu krenut na kordone trazit cu promjenu i pjevat parole

[Refren]
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U saboru jebo
sve njih redom
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U parlamentu jebo
sve njih redom

[Edo Maajka]
Mozes birat fakultet ili cigla i cement
A i kad imas fakultet ceka te cement opet
Imamo kicme krive misice najvece
Jer praznimo pive dok nosamo vrece
Punimo mjesalice a vozaju nas marice
Samo zbog zuljeva cu kukat
Od njih ne mogu vise drkat
Sjetio sam se otvorit cu jednu fontanu
Po noci vadit iz nje pare a gledat picke po danu
Otvorit cu skolu ucit cu djecu svercu za raju
Ako ne pravom onda onom u tramvaju
Zaradit cu platu prodat cu tramvaj levatu
Preduhitrit vladu prodat cu im nebo i Savu
Prodat cu pola kurca jer ipak ja sam Bosanac
Pa cu biti ko politicar il intelektualac
Uzet cu spermu stavit u nju parfema
I prodavat ko gel za kosu il ko za ten krema
Iznajmit cu sebe uz kadu za siromasne u tuzi
Ja cu prdit da im bude ko dzakuzi
Prodavat svoje strahove prodavat svoje paranoje
Ma prodat cu govno da nam povrce raste bolje
Al' kad budem na cesti i na celu kolone
Kad budem na meti zato jer rusim one
Sa zastavom u ruci stajat cu casno
Gledat kordone i pjevat cu pravo glasno
Jer doso sam do kraja i nemogu vise
Gledat truli sistem kako me sise
Uzeo sam zastavu i kreno na kordone
Trazim promjenu i pjevam parole ma

[Refren]
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U saboru jebo
sve njih redom
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U parlamentu jebo
sve njih redom

[Edo Maajka]
Evo ovako dame i gospodo dobro smo sve ovo fino otpjevali
Al s obizrom da je nasa vlada tako prekrasna i ljudi u njoj su tako pametni
I tako inteligentni
I tako tako dobro zivimo i tako nam je dobar standard ja bi samo jos jednom
Da zapjevamo za njih sve jestel spremni
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U saboru jebo
sve njih redom
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U parlamentu jebo
sve njih redom
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U saboru jebo
sve njih redom
Jebo vladu
Jebo politiku jebo
U parlamentu jebo
sve njih redom
Pu pu pu pu pu pu pu

...ne znam zašto naš precjednik ne želi da imamo hladna pićenca na našoj taraci stvarno mi to nejde u glavetinu......ali što da se radi kad mi obični smrtnici nemamo pravo na demokratiju u kljub.......nego nisam bio jučer na predavanju bijo sam na reviji malo prije nego je počela mora sam pazit da im niko ne ulazi u prostorije di su se spremale heheheheheh i za to još dobijo novaca.......nakon te golgote jer bile su dvije tako mršave da bi im da su bile u nekom konc logoru odmah dali da jedu......mirno se preselih u salu di su se šetale i tamo proveh vrijeme u ugodnom društvu jedne karline frendice...koja je između ostalog i jedna od zgodnijih karlinih frendica :) te se nakon toga uputih do jedinice gdje je organiziran i parti i naplesah se i naigrah do 5 ujutro......dođoh domeka bacih se pod tuš nešto klopnuh i u potragu za 180 gramskim rozna papirom za kartice od kljub i nenađoh jih..pa stoga ako ga negdje nađete pliz kupite i tražite r-1 račun.....ne znam matični od kljub ali možete se javit precjedniku.........negon upravo saznah da ludva i buci glume motor u jarunu i vuku nekakve jedrilice za reklamu......zamislite njih dva u odjelcima i perajicama vuku štrikovoma po jarunu jedrilicu pa moram priznat da mi je to jako smiješno.......hihihihihihihhihihi................

E OVAKO TO IZGLEDA U SPILJICI

E OVAKO IZGLEDA PROLAZ NAKON PROKLESAVANJA

POGLED UNUTRA


A OVAKO IZGLEDA ONAJ DVOBOĆNIK MAMU MU ...GRRRR




DOK SU NEKI RADILI DRUGI SU VJEŽBALI



VESELJE NAKON SAZNANJA DA SAM ŽIF





NAKON NAPORNOG RADA I VJEŽBANJA DOBRO DOĐE NEŠTO PRIGRIST





I NARAVNO MOJE PEJSTOFFANJE ZA KRAJ JEDNE DIVNE VEČERI

U SKLOPU DANA GRADA SENJA I SV. JURJA ORGANIZIRANA EKO AKCIJA
Senjski porat čistila čak 72 ronioca

Iako su iz mora izvučene boce, automobilske gume i kućanski aparati, utvrđeno je da akvatorij luke nije znatnije onečišćen

SENJ – Turistička zajednica Grada Senja, Lučka uprava, ekološka udruga »Eko-Senj« i Ronilački klub »Jeronimo« iz Zagreba, pod pokroviteljstvom Grada Senja, organizirali su proteklog vikenda akciju čišćenja senjskog porta. Akcija, u kojoj su sudjelovala 72 ronioca, među kojima polovica žena i nekoliko najmlađih od 4 do 10 godina, organizirana je u sklopu programa proslave Dana Grada Senja i Svetog Jurja, njegova zaštitnika, te Dana planeta Zemlje. Prema riječima predsjednika senjskih ekologa Siniše Alda Gradišera, iz mora je izvađen veći broj boca, automobilskih guma, manji broj kućanskih aparata i slično, a jedini prigovor na uspješno odrađenu akciju je slabiji odaziv građana Senja. Prema Gradišerovim riječima, ovakve se akcije u Senju provode već pet godina, a po prvi put je uključen Ronilački klub »Jeronimo« s kojima je dogovorena i daljnja suradnja. Direktor Turističkog ureda TZ Grada Senja Branko Svast zadovoljan je odrađenom akcijom, a posebice činjenicom da senjski porat nije jako onečišćen, te je pozvao građane da čuvaju svoj okoliš i otpad bacaju na za to predviđene lokacije. U ovogodišnjoj akciji očišćene su senjske plaže, ali ne i središnji dio porta, u koji se još uvijek slijeva kanalizacija, što će biti riješeno nakon puštanja u rad novog kolektora. Grad Senj i nadalje će biti pokrovitelj aktivnosti koje doprinose ljepšem i urednijem izgledu grada, rekao je dogradonačelnik Branimir Tomljanović, jer turizam je jedna od najvažnijih grana budućeg razvoja za koji se Senj opredijelio, a njegov izgled, uz ostale kulturne, sportske i zabavne sadržaje koje nudi, bitan je segment.
Inače, petodnevna proslava Dana grada Senja, koja je obilovala kulturnim, glazbenim i sportskim zbivanjima, završena je tradicionalnom procesijom i misom koju je u senjskoj crkvi Uznesenja Blažene Djevice Marije na nebo predvodio msgr. dr. Mile Bogović, biskup gospićko-senjski, te Ribarskom noći u senjskom portu i prijateljskom nogometnom utakmicom između NK »Nehaj« i C. S. Santomoro-Pistoia.

........znam da niste svi baš mlađahni ali to nije razlog da vas ja ne zovem tako.......nego poslije one golgote od tečaja.....nije loš tečaj već sam se ubijo od školjaka i vina pa mi se prispavalo i nije mi bilo za sidit........a oni gorila udri sa pitanjcima i podpitanjcima.....krenuh ja lagano pješice kući kao na spavanac jer sam umoran i tako sa noge na nogu počeh malo gleduckat okolo i znate kaj lijep je zabreg mora se priznat......malo sam se zagledao u zgrade ta svijetla i sve te bojice proljeća iako je padala kiša što je i pomoglo dojmu .....jer nisam osjećao smrad automobila...i prolaz kraj botaničkog mi je nekako dao drugu sliku isto jer ono rascvalo cvijeće je tako lijepo mirisalo.....pa onda kad već bijah tamo svratih u park od stare sveučilišne i sjedoh na stepenice od ulaznih vrata i još malo zapiljih u spomenik i onu prekrasnu travicu ispred......auta skoro ništa ćurkice pjevuše....ma do jajci rekoh i onda bljesak mutavosti me razdani zovi kuma u što je radio u zvjezdarnici.....i pun pogodak taman je jučer doša u zagreb i nema što za raditi.....odlično reko idemo na brdo.....uđošmo u zvjezdarnicu i prvo smo dvadesetak minuta tražili rupice u oblacima....kadli veliki bijenale zapuhao je vjetrić mio i oblaćić se negdje skrio.....prekrasan pogled na mjesec taman izlazi iz punog stadija...ostao sam oduševljen...inače je zagreb dosta osvjetljen pa i nije baš nešto svaki put ići u zvjezdarnicu jer pogled je malo zbluran.....ali snoćka i onaj dan kad su bile suze svetog lovre to su mi jedne od ljepših slika koje sam upamtio u životu.....nego vratio se smrad od oblaka i mi lagano put pod noge....odošmo lagano kući šetuckajući i trackajući se ko mala djeca po baricama.....

APS rifle, with butt collapsed; note crude non-adjustable iron sights and unusual magazine
Caliber: 5.6x39 mm MPS
Action: Gas operated, rotating bolt
Overall length: 823 mm (butt retracted), 615 mm (butt collapsed)
Barrel length: n/a
Weight: 2.4 kg less magazine; 3.4 loaded
Rate of fire: 600 rounds per minute (in air)
Magazine capacity: 26 rounds

The APS (Avtomat Podvodnyj Spetsialnyj = Special Underwater Assault rifle) was developed during the early 1970s at TSNIITOCHMASH (Central Institute for Precision Machine building) by the team lead by V. Simonov. APS has been in active service with combat divers of the Soviet and Russian Navy since circa 1975.

The APS is designed for special underwater cartridges, which fire 5.66 mm needle-like projectiles 120 mm long. The projectiles are stabilized using a hydrodynamic cavity, generated by the flat point of the projectile. The cartridges use standard 5.45 x 39 cases, sealed from water. The APS itself is a relatively crude, smoothbore arm, with a gas operated, rotating bolt action, fired from an open bolt. Single safety / selector switch is located at the left side of the receiver and allows for single shots and full automatic fire. The gas system features a patented self-adjusting gas valve, which allows the gun to be fired both underwater and in atmosphere. The simple trigger unit allows for single shots and full automatic fire. The rate of fire under water, as well as the effective range, depends on the actual depth. Sights are crude: a non-adjustable open notch rear and post front. The retractable buttstock is made from steel wire. The most complicated thing in the whole design is the feed system, which includes several parts to avoid double and even triple feed with the extremely long projectiles. Unusually deep (front to back) magazines are made from polymer and hold 26 rounds.

It must be noted that while APS could be fired "above the water", it should be done only in the case of emergency. According to the available sources, the expected service life of the APS when fired "in the air" degrades severely, and the effective range is limited only to several tens of meters. So, the APS is useful only under the water, where it is quite efective.

opet surovo buđenje u 7 ujutro ali malo surovije od jučerašnjeg dana i opet po starom odošmo naz dva sa bančekom na kavu u lokalnu birtiju i pošto nisam trebao ronit niti što ozbiljnijeg radit...malo sam se opustio.....te popio rano jutarnju bevandicu (gogo to je za krvotok) i gledo u glupo more taki je to izraz......nakon toga rezanje energetske pločice (čitaj slanina) i paradajiza ...ma ono ko kad sam bijo mali pa kruva masti i malo crvene paprike i jedan paradajz u ruki i bos tabanaj po cijele dane ....juf opet se sjeti slavonije.....negon dočkurovali mi i ajd opet na jupicu....bili smo skoro otkazali akciju ali karla nagovori alana sa atributima kojim ona raspolaže i rečenicom malo ste neozbiljni......i ode i ona dole i viđa ona isto tu ljepotu kao što i napisa u komentarisanju.......negon nakon toga opet mi na čitanje i ko malo još do frfa da uzmemo neke stvari i pogledamo teletext kad nam ideju trajekti i naravno prihranimo se još malo i nebud ljeni pošli se i javit čoeku koji nam je janje darovao.....i nipet nišest mi u belaj jope....ali stali smo na pumpi jer nam je ponestalo tekućina i napunišmo se uzešmo i za jest svak po jednu vrećicu kviki grica...i eto ti čoveka što nam je peko janjca ko jeste za gemišt kaže...ami pa ajd kad ste već tu popićemo kako nećemo.....i tako malo kroz razgovor dođošmo na to da gi znamo neke iste ljude i kako je svijet mali......ali neda nam čovek da odemo od njega ako nesvratimo još do čelinje farme na putno jedno piće.....i ajd mi opet radi čoveka.....poslije čašice nektara kako nam to karlita zove....mi sa njim opet u belaj...do čitaonice i tamo pozdravit ivanu i gazdu koji nas je pozvao da svaki put kad prolazimo sunovratimo kod njega...i naravno stadošmo da pozdravimo i jordana koji nas je dočekao u čitaonici.......te tamo još pročitašmo par članaka iz knjige..i ajd na put.....ulovišmo trajekat i krenušmo prema rakovici po ozljeđenog nam člana i napokon dođošmo u zagreb u pet ujutro danas malo se podaprah i napravih si hrenovčice pogledah crtaća na novoj i na posal..........

negon zaboravi ali me gogo podsjeti da u petak dobišmo poziv od jednog starog zavlakivača u rupe da dođemo sutra u šest (to jest u ovoj kolumni ovaj dan drugi u šest) na cresku janjetinu....naravno neš odbit čoeka i ispast hulja.......i poče naša agonija u sedam ujutro surovim buđenjem i izbijanjem klina klinom......popišmo već ko šta voli ujutro popit u lokalnoj birtiji i pojedošmo bureke (naravno da je od mesa) i u akciju dođošmo tamo kadli se sjetišmo da sinoć ostavišmo kompenzatore plovnosti kraj rupe...i da ću se najebat ko sizif ako ne i gore sa dvobocnikom desetki koje imaju zajedno oko 36 kila......pa sam ga stručno zamkom namontira na leđa i divno si usjeko ramena.....he štaću kad volim da me boli......dođošmo mi nekako do tamo i umroh od muke a još moram u rupu nego uniđemo mi unutra obavimo istraživanje poslikamo to što smo trebali i polovimo te uzorke svega vraga....a špila izgleda predivno nisam još vidio ništa ljepše čudo jedno od ljepote...jer naz dva smo išli prvi i trudili se ne zamutiti toliko ali moraš a i mjehurići ubijaju mulj na plafonu pa se trusi po tebi.....i još jednom stvarno je prekrasna.....izronišmo izađoh nekako van i na more baj d vej karlita trenkala sa frfom apneju...i vidili smo jato dupina.....otiđoh se podaprat u morenu i očistit odjelo od bljata...te se osunčah i zagori po leđima nemoš vjerovat....ako ima ko za mazanje jorgutom nek se javi.....odmorih se malo i pričekah da svi završe sa svojim dijelom posla te opet se poćeh prihranjivati...uz svekoliku pomoć frfa....i okolnih dječaka.....no napokon ta golgota završi i mi krenušmo na janjetinu kod kolege nam jordana....stadošmo jopet na benzinsku i kupišmo prihranu i sve jopet sve na staro......izmislišmo novu krilaticu sex,alkohol i miniranje te umrošmo od smijeha....te se smijašmo još satima....dolazimo na farmu čela i dočekaše nas i ugostiše stvarnio divni ljudi a sam dolazak nam je popratio jednoruki,sa samo tri prsta na drugoj ruci trombonist sa trombonom i poznatim zvucima jedne pjesme od bitlsa al da me ubijete ako znam sad koja je to bila...popišmo koju rakijicu pogledašmo janjca koji se raspadao na ražnju zavirišmo pod peku da vidimo kaki su kumpiri......i sjedošmo za stol te prihranišmo se još malo sa tim tekućim kruhom i onda saznajem i doznajem jednu zastrašujuću vijest da jedem ko životinja i pijem ko životinja...počasti me jedna dama nećmo ju imenovat a sve druge dame za stolom me pogledaše i blaženim smješkom potvrdiše to te još pomisliše kako prdim za stolom jer kako sam hranijo pasa ovaj bi se svako malo neki kurac naljutio jer mi se nije dalo odvajati mu masno jer i ja volim masno...pa bi zarežao pekinezer od 14ajst godina.......moš mislit kakav je to zvuk koda neko prducka......ali preskočišmo mi prek toga i naješmo se napišmo te nas čovik bez ruke pozva u lokalnu čitaonicu u selu belaj i neš vjerovat unutri fešta sjedošmo za astal te naručišmo još malo...kad ono i u toj čitaonici radi ivana samo ova je imala stvarno velku guzicu......i još se mi malo načitašmo kadli ovaj sa batrljcima zaskoči jednu od ovih curki što bijašu sa nama i postade napasan...pa curke krenuše malo ranije kuć...a mi ostadošmo i naručišmo još po knjigu i vodu.....te se priključišmo fešti i zapjevašmo te isčestitašmo rođendan čoeku...no moram pohvaliti karlicu koja se drži dana obećanja i ne pije alkohol toliko sam joj vjerovao da sam ponudio svoju guzicu jednom od dečkića kao zalog u okladi jer kao on će je nagovorit da popije kap alkohola naravno da nije.....negon požurišmo se mi doć kući jer nećmo sad curke ostaviti same da idu leć...već nema bolje neg slušat četri pijana idijota koji smrde ,neznaju čemu se smiju i moraju ugrist ženu za palac da bi privukli pozornost......te još par atributa koje dobišmo....još malo se načitašmo te pojedošmo po mesni doručak i na spavanac......

.....ne znam di gi bi poćea.....naravno treba počet od 7 ujutro......i tako nađošmo se mi ujutro i potrpašmo se u vatru te krenušmo tri veseljaka i ustašoidan sotona koja ne želi biti peder a mi ga cijelim putem nagovarašmo da nam se pridruži u našu malu gey zajednicu.......negon stadošmo na benzinsku po one montane da zavaramo želudce i mrknišmo jedno ladno pivo svaki te kupišmo te tekuće krušćiće da gi nam se nađu za nedaj bože da ne završimo negdje sa strane a nemamo ništa za jest i pit.........jel nego kupišmo mi bokte neće dve bakse kad je već dotoga došlo.....ali samokontrolom odlučišmo da nećmo puno pit dok nedođemo do trajekta.....kadli eto ga trajekt i mi stadošmo u birtiji ispred trajekta da se još malo prihranimo kad ono ivana zgodna slavonka interesantno plava načitana i brate ima iz čega i da prdne....i nešto smo mi naglo ogladnili pa odlućišmo da se još malo prihranimo tsman nam dođoše kruhovi na stol kad ode trajekat bez nas e neš majci rekošmo i u ajuto i zanjim.....stigošmo ga ukrcašmo se i lagano na palubicu te mrknušmo onako gladni sve one krušćiće ali sva sreća da smo i u gepek natrpali par mastodonata.....pa rekošmo si šta sad stat tako gladni najedimo se i bi tako.......stajemo i nevjerojatnom lakoćom dođošmo do jamice izvadišmo bušilice i udri u proklesavanje ....opališmo koju detonaciju i ostadošmo bez juhe u bušilici.....ajd idemo kod frfa napunićemo kodnjega baterije i vratit se nazad zminirat to da se sjutra moremo zavuć ko ljudi......kod frfa napunišmo baterije i sebe još malo prihranišmo te odošmo do lokalne pečenjare na amburgere te pojedošmo tih malih sotonskih mljevenih čudesa svak po dva.....jer ovom prihranom se narajcašmo samo......ajd nazad do frfa uzešmo baterije a tim broj dva taman stiže na lokaciju....mi žurno do njih i jopet na jamu tu sad poče diskusija jel i u žaru borbe umalo ostadošte priskraćeni za ove kolumnice.....nego napravišmo sve što je tribalo i ajd idemo sad tamo dićmo leć.......po putu uzmemo još prihrane ali nam se otvori gepek te mišljašmo da smo izgubili koju veknu kruha mi ajd nazad paćmo jih nać......naravno da jih nismo našli jer nismo ništa ni izgubili ali smo za svaki slučaj kupili još........dođošmo tamo dismio trebali popišmo još mala i ja se izpestofam naravnno ko i svaki put te odoh leć u kuhinju tu se karla pokazala da ima srca i duše te se smilovala i dala mi pola karimata....hvala ti karla.....i oprosti što onoliku šegu udarišmo natvoj račun......negon dalje niš neznam jer sam spavo mogla bi me karla nadopunit.......

.......NA SKUPLJENOJ JEDNOJ TONI SMEĆA........
LJEPA NAŠA HRVATSKA HRVATSKA
I OBALA JADRANSKA I NAAAAAAAAŠEEEE PLAAAAAAAVOOO MOOOOREEEE

ONAJ GONIČ ROBOVA ĆUKI ME UPREGO DA MU NEŠTO RADIM ZATO NAJTE SE LJUTITI KAJ ME NI BILO....KARLITA KAŽE DA OVAKO IZGLEDA DRŽAVNA UPRAVA TJ RAD U DRŽAVNOJ UPRAVI PA SAD AKO SE NETKO MOŽE POISTOVJETITI................



JEDNO OD MOJIH POZNATIH STANJA OVO JE KOD MARTE U ZELINI STOJIM I SPAVAM NA STUPU .....TOTALNA SRAMOTA



A OVAKO ZGLEDA I KRAJ JEDNE DIVNE VEČERI




A OVDJE TEK HA

ovu sigurno nisi vidila



a ovu



a ovaj trust mozgova

TIM APNEJA




TU SE DA SVAŠTA VIDJETI



PIVOAPNEJA TIM



A NISMO NI TEBE ZABORAVILI

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise.

Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac.

Rak - posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

Lav - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta.

Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama.

Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge.

Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku. Prodali bi guzicu za društveni status.

Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo u znaku Vodenjaka.

Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug.

Dakle, čovjek kojem će odsad brojne generacije biti i te kako zahvalne ima 54 godine, sociolog je iz Hamburga, s tamošnjeg sveučilišta, i zove se Werner Habermehl. U sklopu istraživanja njemačkog instituta GEWIS Habermehl i njegova ekipa ispitivali su studente prije i poslije seksa (za vrijeme seksa nisu, ipak bi to bilo malo nezgodno).

Njihova istraživanja dovela su do dragocjenog nalaza da redovna seksualna aktivnost bitno povećava mentalne sposobnosti, dok celibat čini savladavanje gradiva težim. Studenti koji vode zdrav seksualni život ne samo da imaju više znanja i dobivaju bolje ocjene, nego i gradivo savladavaju mnogo brže te im je manje vremena potrebno za učenje, a više ostaje za... no, za poboljšavanje mentalnih sposobnosti, ne?

Odsad će ono "Dođi da učimo zajedno" imati ono značenje i kad nema ono značenje. Dečki i cure, pamet u glavu! Desna ruka služi za listanje stranica u udžbenicima, a ne za nešto drugo; za to su tu kolege i kolegice, zar ne? Samo naprijed, znanost ne laže

...slobodno mi mejlajte bilo kakve slike koje hoćete objaviti i ja ću ih bez pogovora staviti....svaku koju pošaljete i napišete što hoćete uz nju ja bum objavio.....čisti primjer toga jest goranova slika onog nadgrobnog spomenika....čim je rekel kume objavi ja napravi.....

............................GOGO I GORILKO......................................
PUNO POZDRAVA OD ŠOKICE (JEDINO AKO HOĆETE IMAM JE ZGODNIH SLIKA I NAŠIH KLUBSKIH CURA PA DA NAPRAVIMO NEŠTO KAO I ONO SA AMBREKOM)

......evo me šokice evo me opet sam malo odbrijao po netu to mi je manija jednostavno moram pogledat u svijet što se događa inače sam lud ko šiba bez toga.........negon eto u nedjelju ja prvo zaspah na dogovor...naručih ljude ispred kuće da mi dođu pomoć a ja malo prespah jer večer prije sa kumom zaglavi na nekim čudnim muzikama i to stvarno slučajno......i tako probudih se ja na poziv na moj telefon mobilni i kao evo me sad ću ja nabrzinu iz centra doć u dubravu što je to nema ni dve minute....ali mudrac se sjetio da kombi drajver sigurno isto kasni pa bi moga doć po mene i stvarno moj deva nije razočaro i on je kasnija...dođe devijani skupi me i krenušmo mi na utovar prozora,kreveta i raznih drugih drndolija što trebaju za kuću u vukovaru......jest malo se umorišmo ali nema veze bitno da mi krenemo čim prije jer idemo starom cestom.....kupišmo aditive u dućanu i lagano put pod gume.....pošto je to trebao biti dugi put tako samo se i opskrbili svaki po dvanajst pivi i šoferu kola.....montana sendvići da zavaramo želudce i jedna čoksa.......i krenušmo mi.... naš prijo alan nikad prija nije bijo u slavoniji pa samo da znate on je oduševljen i jedva čeka da je vidi opet.....obiđošmo mi sva ta krasna mjesta put slavonije stadošmo po još pivi u virovitici i osjeku i napokon dođošmo kući mojoj...tu nas dočeka moja majka sa dve tri vrste pečenog mesa i krompira juhicom i domaćom salatom te kruhom što gi ga je moja baka ispekla....te pečenim kiflicama sa sirom i šunkom i sa čokoladom.....malo se najedošmo i krenušmo na istovar....dođemo na položaj ispred moje kuće i tamo nas dočeka moja baka opalim tur po kući da viđu ljudi malo kako sam ja to osmislijo....i najviše im se svidila ideja di će mi biti bazen....istovarišmo te prozore i ostale stvari što smo trebali i lagano sjedošmo u moju baštu zapališe svi po jednu a između ostalog i ja te mrknušmo po pivo sa mojom bakom jer moja mama ne voli kad pijem pa onda mogu piti samo sa bakom....usavršišmo to pivo i krenušmo još neki frižider odnjet u stan oprostišmo se sa mojom majkom i lagano na tur po vukovaru.....e kad sam im pokazo te ljepote srušenog grada....usljedio je šok veličinom dunava hehehehehehe..... savu moš prepišat...... i odlučišmo pričekat moga najboljeg prijatelja gorana u restoranu vrške koji je na dunavu jedna od ljepših stvari za vidit na adi od zimske luke najbolji fiš i šaran na rašlje krasan pogled na dunav i dobro vino....taman došli na feštu neku i udri brigu na veseljemalo se zapišmo ošacovašmo par šokica i put pod gume krenušmo za zagreb....putem sretošmo dve zgodne cur u mercedesu lagano razbijenom od iza kako stoje na semaforu i imaju još i hajdukov grb naljepljen na autu.....upitah ih ja curke idete možda sa nama do zagreba..kažu da baš pričaju o zagrebu ali da nebi one tamo......ja im reko ajde kad vi nećete za nama idemo mi za vama....i odoše one misleć da se mi zajebavamo negdi kod nuštra shvatiše one da mi stvarno idemo za njima...i počeše nam davati neke čudne signale žmigavcima...i stadoše pred vinkovcima da se zamjene u autima jer ivka nije imala vozačku kod sebe ......i upitaše nas di ćemo i mi u glas di got vi idete idemo i mi glasni hihot i lupanje vratima od pile... pokret...i dolazak pred birtiju izlazak iz kombija namještanje frizura i još jedno šacovanje komada huh jesu dobre....i upoznavanje zvanično ....di ćemo sad..kažu one ajte sa nama tu nije loše....i uđošmo u birc počešmo pijuckat i razgovarat svidile se one nama mi njima pootimašmo telefone i saznašmo da cure imaju dućan za prodaju nakita za vjenčanje....što če nam sigurno dobro doć........moš mislit.....popišmo još malo dogovorišmo se za izlazak sljedeći put i da će svratiti one do zagreba.....nakraju se rastadošmo izljubišmo uslikašmo i stvarno su curke zgodne do bola i vesele....krenušmo put zagreba i na početku puta počeli mi dečkići odumirati pa sam ja preuzeo kontrolu nad vozilom i dovezo nas do zagreba...nego nesmijem govorit o svemu ubile bi me neke žene ali bilo je stvarno mrak.....dunav je prekrasan romantičan i velik.....brodovi ponovo voze...ljudi se šetaju i uživaju na suncu sve je prekrasno zeleno alasi su ponovno na čamcima....ma divno je....

asti srca irudova jesam se naija oće mi stomak eksplodirati...bija sam poslovno na borongaju i poslin sam reka sebi kume aj ti u čingać i drmni jednu pljeskavicu sa kajmančetom i mrkni jedno pivo pa zovi šofera da te na posal vozi......... i bi tako

....nego što ste mi se smrkli koda se nijeste zabavili za vikenad....eto ja u petak skočijo do svoga omiljenog birca kadli tamo neki diđej pušća muziku i zovu ga tomex a došo lega iz slavonskog broda....joij što gi mali pušća dobru muziku...počelo to sve nekako normalno ulazim unutri kad novi neki konobar stoji za šankom...reko ja sam kile i tu sam dio inventara daj mi litru vina i jednu čašu na nogici te dve kocke leda unutri.....a on meni štoo.....reko jes ti ćorav nauši ili sam ja mutav...ma kaže jer ti stvarno oćeš litru vina .....reko da štat nije lakše da mi odma daš litru negon da mi sipkaš pomalo svaki dest minuta....lakše tebi a i meni praktičnije mogu se bolje skoncentrisat na protočnost žemskih duša....kaže on jest vala istina....izvadi on tu litricu i stavi je u kiblu te donese mi čašu sa nogicu.....i polagano si ja natoči kadli evo mede,ane,kuma i još mnoštvo ekipice sve teški ronijoci.....i tako litra po dve litre i popeh se ja za stol hozeovoj ženi i poče plesat kadli upade ona rejčel što si gi je napumpala sise i usta i još je ktomen engleskinja i odman se pope na drugi stol i poče da trese tim umjetnim tvorevinam koje drhtulje kao hladetina... njami....i tako to krene u nedogled čagica cugica pa par ugodnih komentara kadli eto rejčel do mene sa par neki glupi pitanjaca i ja onako pripit kaki jesam rko sad ću ti postavit jedno pitanjce a ti izgovori to brzo ako moreš ............... tri vještice gledaju tri swatch sata. koja vještica gleda koji swatch sat?....kako se to kaze na engleskom???......upita ja nju...i poče ona nešto da muca reko slabo ti ide taj tvoj materinji.....to ti se vako veli kodnas..........................................................
.....Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?...................................................................................................................
i pobjegoše te sise od mene ko neki vrag od tamjana kadli eto ti ga vraže već devet sati ujutro i one ćurke se već ćuju a ja imam predavanje sa scuba renđerima reko aj budaletino kuć leć dosti si se omanita za jedan dan.....i fala bogu da sam se poslušo......ima još spešl edišn od priče od nedilje al mi se neda pričat...

....vidim da se curke već brinu da nisam slučajno dobija posla pa nedaj bože radin.......nijesam dobija posla već sam još pod dojmom moga rodnog kraja malo zagleda se u neke slije pa nisam ni vidija koliko je sahata i da nisam ništa novoga stavija na ovo blog čudo....nego bijaše ovo lip vikenad krasno utrošeno vrijeme...petak predivan dan izađoh malo vanka i udri na čagu do devet ujutro..subota ostade rezervisana za scuba rengere ali štangasinger a nedilja za domaju,homeland,ravnu slavoniju,swit hom vukovar,mamas end papas haus,maj grendfaderlend........joj što mi je bilo dobro ljudi moji toliko da za dva vikenada idem jopet...čini mi se da ću pičiti sve češće....dunav, restoran vrške, pogled romantika živa ,šokice samo take,cuga jeftina klopa još jeftinija....čudeso.....joj vraćam se definitivno.......kake su to žene...pa ja sam sam ponovno zaljubljen ali u njih pet sigurno.....
nego čujem ja da nisam samo ja bijo u slavoniji......ima neki goran wejn kažu iz samobora koji u višnjevcu kraj slatine kroti konje...a nije da konji nisu divlji nego što ga je ugriza konj za ono malo kose što mu je ostalo na glavi....pa sad naš gogo wejn ima praktički obrštenu glavuđu ko oni srednjovjekovni popi......pa kako sam čuoo da oko konji ima dosti posla onda ćemo organizirati akciju čišćenja i pomoći našem gogo wejnu i nini (ona zgodna slavonka koja si je uzela za ženika gogu wejna) tj pomoći nininoj teti da očistimo štale i malo doćeramo kojne u red jer nemore nam gogo wejn sve sam rajdit.....PA STOGA NAJAVA ZA AKCIJU ČIŠĆENJA U ORGANIZACIJI KLUBA GERONIMO ALI OVAJ PUT ČISTIMO NA SUVOM ILI POLUMOKROM SVE ZAVISI NA KAKU BALEGU NALETIŠ U VIŠNJEVCU KRAJ SLATINE HRANA I SMJEŠTAJ NA SJENIKU OSIGURANI ZABAVA I PROVOD ZAGARANTIRANI .......
gogo wejn i nina biti će nam velika čast i zadovoljstvo kopati po izmetu vaših konja.....

AJD NEK VAM BUDE EVO AMBREKA

............evo mali znak pažnje za naše curke prije vikenda ...........

sav je vražiji samo mu je glava teleća

......na ovoj sliki možete da vidjete dva predcjednika jedan je precjednik hrsa i novi član geronima drugi je precjednik geronima i pročelnicu sportskog odelenja rk geronima pododsjek apneja........

.......NAJLIJEPŠI DOBAR DAN......
ŠOKICE MOJA ŠOKIRAŠ ME MAJKE MI

.....uh lijudi što bijaše dobar ovi tulumčić.....stvarno se zabavišmo samo tako....a što je tek roštilj dobar iako mu još nevjerujem u potpunosti....jerbo naz je htijo ubit majku mu staru njegovu betonsku......tako da je ovi jučerašnji sastanak jedan od najboljih sastanaka što ga uopće održašmo u ovi parsto godina našega postojanja.....aj hev a vižn, aj hev a vižn a televižn......a što gi je i rođendan bijo dobar...moram reć da smo se jako dobro zabavili tako da nam se opće kuć nije išlo....ostadošmo naz par do dvi ure iza ponoća i nasmijašmo boga i vraga od gluposti što izgovorišmo....negon nađosmo još jednega što sve one pjesmičuljke znade......a bogumi i sve one nama drage citate iz raznih filmića....tako da ko se skrijo magarac je bijo...jer ne zna što je propustijo....napekošmo malo ćvapa i krmenatli da se malo osolimo nebil mogli više popit i stvarno popišmo ko za medalju....a moram priznat da ovi naši apnejaši stvarno istrenirani da gi boli glava...ako još neko ne zna sin oca revolucije gadafija mali moamer postade član našega kluba....

danas sam se čuo sa kolegom iz lijublijane pa mi je mejlnijo jednu interesantnu textualnu smijopatiju u vezi predstave Morsko prase
molim pogledati boldano


Sodelujejo: Grejpfrut (Ljubljana)
ODPRAVA MORSKA KRAVA - Posadka štirih se z ladjo odpravi na konec sveta. S seboj imajo tukana Čukija, a jim ta nič ne pomaga, saj se jim med plovbo dogajajo čudne stvari, burke in razne neprijetnosti.

Mlada, humorna in multimedijalna skupina, ki jo sestavljajo umetniki in neumetniki raznih profilov, Združili so se ob ustvarjanju "stripovske" revije Grejpfrut, zadnje čase pa se trudijo najti sponzorja za svoj novi projekt - CD ploščo s stripom.

Trajanje: 30'

A ZA UZORAK SAM ODABRAO MODEL ODLIČAN SAMO OVAJ LAMANTIN SMETA

- "Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to sto procita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obraćun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude cisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivaćem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!"

evo pa sad komentarišite:)))))




zbog tehničkih problema slika koja je tu stajala više ne stoji

e vako to izgleda kad vanka sunce sija a ja moram da radim




...jas više neć tako igrat od ovih sastanaka stalno kući dolazim kasno....i jučer sa speleološkog i prekjučer sa speleoronilačkog se nisam kuć vratijo......ali jučer je još neko bijo sa menom u čudnoj šumi kod muške sonje i šta je najgore sonja je išla u školu sa dotičnom osobom.....i tomen nekom je sigurno teško ujutro se bilo digniti....no nećmo o tome nego gogo pa kad ćeš ti samnom vanka izić....nije da te nina neć pustit sa menom..... evon ja ću se malo odmorit ovi vikenad i ovi par dana pa sljedeći tjedan moš samenom do čudne šume jer slave dve godine postojanja.....a i veselo je tamon.....mene opet zapalo da ostanem jučer do rano jutros.........neg ljudi vi znate da morate ponjeti sasobom derivate za dovođenje u opskurna stanja jer na našoj taraci će bit najvjerojatnije samo negazirana slatka tekućina.... kojom se inače daje boja votki...........tako da dođete pripremljeni i spremni na roštiljanje...negon štoć to bit dobar sastanak pa to nije za reć.........

.....NEGON LJUDI TUDEJ JE SASTANČE I GENERALNA PROBA ROŠTILJA "UBICA IZ ZASJEDE" TE TIHANIN ROĆKAS

..............I ZATO SRETAN TI ROĐKAS TIHANA...............

pa ko nezna ćirilicu da prevedem
đolić-milosav rođ. 1.10.1922.
pogibe 30.4.2001. ubi ga
kolima katić zoran
iz jelakca
s.p.(spomenik pravili) zahvalna deca

................MALO UMORA OD MOGA PRIJE IZ VIKOVACA...........

........ljudi moji nakon što umal nepoginušmo od roštilja....sunovratijo nam se za vratove već viđo mali mozak od goge kako pršći po šajbama........postavišmo mi njega i jest vala brajo ima njega 350kg....majki nam je služijo ko viljuškar....pa sad još treba samo da gi isprobamo u četprtak i gotovo je....nego nije gotova akcija ima još da se radi tamo...

....eto sam se nešto mislijo kako nisam vam dugo pričicu ispričo.....bijo je neki dan dan državnosti i većina ljudi ga se nije sjetila ali ja sam otišo u stranku na domjenak i natukli se mi šiš ćevapa malo piva popili i ko ajd sad trebalo bi i djevojke negdi odvest...kud šta zašton sad baš poslje piva i čvapa al ajd nek im budne ...ko idemo u kino i štačmo gledat ko itlera šta drugo...božem moj ni to loš film ali što sam se razončaro.....i sva sreća završi to čudo i mi odojšmo lagano preman kućami....kadli opet ona šuma nam se ispreči na putu..i opet po starom...ljudin moji što to ne valja...molim vas da nebudete taki ko ja...kažu da se to more odraziti na psihu sad nemam pojma šta se to može odraziti kod mene kad mi fali mozga ali ne komad nego cili...imam samo onu nit što mi drži uši......i opet namin sonja potoči i mi počešmo zeku i potočić...kadli eto ti ga nekih kosatih i dlakavih i joni oće da pjevaju...ajd nebudi mi nedruštveni zapjevašmo svi zajedno i to onu poznatu vlak u snjegu,zeko i potočić i druge dječije i sve to okrenu se na dernek u vrtiću...kad oni nama ajte snaman tu preko puta imamo mi svoju birtiju nije loše kodnas...ajd idemo i mi u maximum... unutri brdo kožnih ljudi svi ko za neku feštu ali te čudno gledaju i postavljaju neka pitanja neki fzri endurače i neki r6 šta ti ja znam to je valjdi nešto oko motora......i tamo juhu fešta metalike malo malo motorheda i ostalih finih plesnih stvari...kadli dođe žena sva u metalu bokteneće ima više nitni nego na nečijoj jaketi...buža na buži.... ko zgodan si mi kaže...reko nis ni ti meni loša samo neznam jel bi te našprico vedejom ili poljubijo....ko naljuti se ona...reko ja naj se ljutiti nisam ja to tako mislijo to je šala bila negon štaš popit.....kaže ona štać popit i upustišmo se mi u neki razgovor na kraju jebate skroz nelošen čeljade zabavno veselo razumi zajebanciju i sve to....ali brajo što ta ima metala po svukudi pa to nije normalno...kadli eto ulazi ive moj prijo šta ribu prodaje...reko ive šta ti tu radiš ma kaže dost mi je naki partija di si lud ko šojka došo malo drmat glavom i popit pivu....i upoznam je nji dvoje i pobježe glavom bez obzira kadli vani dan reko jeben ti ptice mrzim kad ih čujem to znači da mi večer ni završila još a ja moram na poso.....kad izađoše njih šest i ko neš ti kući sad pješke ma reko tu sam ni deset minuti do doma ma jok kaki jes lud sjedaj na motor.......i aj sjedo...reko ako sam mogo u primoštenu sjest sa sotonom bez jednoga oka i bez svjetla na motor i vozit se po magistrali što bi ovo bilo strašnije....i upališe oni pile krenušmo i op ajmo ne kući nego do blu muna na after ajd reko nism vidijo gogu već sto godina...i mi tamo kad unutri svi partijaneri...pogled ispod obrva od seve je ništa kako oni nas pogledaše nego nema veze...daj nam nešto za popit pa nečmo mi dugo jok nećmo već ja direkt na poso...strava..neć vam ni govorit kaki dan je to bijo ali sva sreća završijo dan počela noć i sve jopet nanovo...danas će bit gadno danas je jedan rođkas.....nebu bilo dobro morat ću plesat ko lud.....ajte sad ljudi laku noć

TUDEJ JE RADNA AKCIJA U KLJUB....POSTAVLJAMO PRUGU BRČKO BANOVIĆI-OGORJE.....ŠALA MALA.....NEGON ZA ISTAČ SADA .....UREĐUJEMO LITNJU TARACU PA POJAVITE SE NA UGODNU ČAŠICU RAZGOVORA I ŽULJANJE RUKU......I NEMA VEZE AKO KIŠA PADA I AKO SNJEG LIJE....NAMA POSTAVLJANJE PRUGE BED NIJE......KLJUBE NAŠ SAMO ZOVI LETIT ĆEMO KAO SOKOLOVI......ĆUKI SAMO KAŽI RADIĆEMO I U GARAŽI....I OSTALE PAROLE KOJE MORAL DIŽU....AKCIJA JE OKO 17.00

gof ili ti orhan na dubrovački

a orhan.....
>> lani je pao jedan od 40kg...
>
>He, pa ovo mi zvuci toliko monstruozno da si moga napisat
>i jos koji detalj.
>
>kako, kada, koliko dugo, duboko, puska, strelica????!!!

e ovako se to dogodilo:

orhan je vjerovali ili ne, Gybrushu sam to pricao, pogodjen puskom
Omer excalibur 71. !!!!!!!!! Sipka 6mm na dubini 12-15m. Zvuci
nemoguce, ali....
pogodjen u stomak, potegao je onoliko konopa koliko je bilo na
mulinelu i rasparao se po stomku jako puno i spao. Ja i frend smo
nastavili roniti jos uru-dvije i iza toga smo ubili jos 2-3 sarka
koliko se sjecam. naravno snervani i cijeli u kur.. jer je spao
krenuli smo prema luci s barkom. nakon 2-3 min na nekih 300-njak
metara od obale ugledali smo ga kako pluta mrtav.
jeli itko moze biti sretniji u tom momentu od nas !!!! e to se zove
SRECA
sve to se dogodilo proslo ljeto u 8 mjesecu na "jednom" otoku blizu
Dubrovnika

.....sutra su radovi na taraci od kluba pa se moli ljudstvo voljno da malo pomogne......svi znaju što se triba radit pa da ne dužim puno....a gogo bija sam u samoboru i naša sam te a mejlaću ti jaja što sam ti okinija da nebi ovdi judi padali u nesvist......

......eto me jopet nije me bilo za vikenad bijo sam se malo veselijo....petak krasan dan bijo ...... negon AMBRA nam ima novu straničicu koja je još u izradi a KARLA drži dah više od 5 minuta na suhom

....odlućija sam se napisati par sitnica da razbijemo ovu svekoliku današnju depresiju koja je zavladala vascelim svjetom...negon prija no što počnem molija bi vas da si stvorite kućnu atmosferu jerbo ja van iznosim najintimnije svoje osjećaje i želijo bi da iz moga dnevnika morete ponešto i naučiti...znači lagano do winampa i pušti malo hausa zavali se u administratorski položaj i opusti se tvoji kapci su teški ....jako su teški.....ajd sad po malo slatkog u frigovare.....negon da poslije ovog klubskog sastanka otiđošmo ja i glavonja do martinovke to je kvart u zagrebu ondje đe mu dođe onaj kset...i tamon se sastadošmo sa malenom nakupinom prijatelja i jednom divojčicom kojoj sam bajdvej odmah zaboravijo ime(sorrry) ali i ona roni i još je iz pule i to ona mu ga dođe r** i sad mi njoj kako je naš klub vaki naki naj ovo ono ma nisi ti još ništa dok nedođeš kodnas i ko ona sretna i mi popišmo po pivu ...zapričašmo se mi tako par krugova o tomen svemu kad ulazi jedan poznanik i reče nam kako je baš počeo neki festival i traje već par dana i mi digošmo se ..kaki festival jel ima mjesta i zanas ma kaže mjesta kolko voliš samon treba doć do onog ćoška tamon i pokaziva nam kset..i mi ajd da vidimo mi ti festival more bit ima kaki žena pa da nemoramo svi navaljivat na ovu jednu što je sanami...iako moram priznat neka fina cura ko da je iz finske....dođošmo mi i sad na vratima ko kaki vam je to festival unutra imal šta žemskinja..a ovaj bez vrata i sa velkom glavom prvo mi se učinijo onaj misterijozo iz blufonaca al reko ma kaki misterijozo to mi opet padaju one edine prikaze na glavu....čim si malo cugnem oman me kopkaju...kaže nama on ima ajte dečki šta stojite tu uđite uđite nemorate se izuvat...aj reko nismo svi dečki imamo i mi jednu žemskinju kaže on oh pardon neviđa ju od ovog vašeg zadnjeg velka glava....jest kume istina niko ti nemore zamjerit..baš mašala glava....kaže nam konobar to vam je žedno uhu a ja njemu jes ti lud kakva žedna uha očem ti to ...znam da su malo veća al baš tolko klempav nisam...i malte ne eksces mi napravi budaletina kad on ma ne vaša uha nego festival ma reko šta festival...pa kaže takon se zove ...a jest sad se sjetijo bio oni i prošle godine....jest jest kaže štaćte popit pita ....mi ono taman nam se usta osušila jer otišli smo na sarme ko daj pive.....i bi piva.... okolo samo akrapi žemskinje ko da si ušo u šupu za alat od krampa do lopate ali bilo i par dobri samo taki nego nismo ni došli radi žemskinja već da vidimo mi taj festival...i odma mi to napustišmo ko ajd sad nek neko kaže di ima kaki bolji provod kad se javi naša djevojčica ajte svi kodmene....mi ono ko svi u čudu idemeo nego di si kući...evo tu preko puta...pa šta nereče prija...ko idemo malo ćemo zajebavat moju cimericu ajd reko kaka ti je cimerica ma nježni cvijet romantična duša sv ko naj.....super reko aman taman...još sa mora diš bolje....i mi kodnje tako popijemo još malo kad evo je otvara vrata i unilazi ....aralampije čuvar kuće i okućnice cimerica pjana ko drvo i ode nježni cvjet u cirkular....sad dis bila zgodna ..pa bila sam na faxu kaki ti je to fax do pol dva u noći traje i pjana dolaziš sa faxa imal još mjesta da ija upišem barem magisterij...ko nisam dugo bila i imala sam prezentaciju iz engleskog...pa si popila malo da ti se bolje opusti jezik kažu tako je dobro sa stranjskim svako malo nešto pod jezik....negon pitam ja ovu kaki ti je to vrag istetoviran na leđima(nije baš na leđima viri van onako iz hlača kad se sjedne) kaže nije vrag nego zmaj ...kad glava nemože ti sad pokazat jer joj je preko cjele guzice..i svi u smjeh ...reko ja sam ti zmajolog pa daj da prekontrolišem kaki je to..(ima par vrsti zamjeva ako koga zanima ja stvarno posto zmajolog....imam i knjigu zmajologija)..i u kojem se tipu rupa skriva..reko...ću ti provjerit...a ona neki drugi put jer mi smo već na odlasku bili a ja se dero kroz haustor ko neki pravi seljačina....

...gogo jer ti dolajziš ili nedolajziš tudej do kluba teibalo bi stavit onu blažuljku na onu rupu....i znaš šta san se mislija da kad to već radimo da se zaletimo do bauhausi ili ti neki hausi i malo pogledamo kolko dođu oni roštilji i ona trska pa da to postavimo na litnju taracu i par bakalja i eto ti pizdarije non stop bi neko bija u klubu....i još da nabavimo par stolova i jedan mali frigovare an ti iruda što bi to bilo dobro...a tek kad spojim one male zvučnike i doteram kablovinje do vanka od kompjutera pa donesemo empetrojaka da sviri cili dan....jać doć tamo kad mi završi poso kad ti misliš dolajzit

...bila jednom jedna ulica i u ulici mala ljevaonica u sklopu ljevaonice ima jedan mali prostor a u tom prostoru zive mali ronioci i to svakog četvrtka iza sedam sati....tako je bilo i ovog četvrtka u malome prostoru skupilo se malo mnoštvo ronioca i počeše razglabati i sastančiti kad odjedanput ulazi zli vuk i donese prezentaciju....svi se umiriše i velikim očima zapiljiše se u ekran....dok mi ostali otiđošmo u ljetnu učionu i nastavišmo sastančiti.....kadli stiže naš srcolovac i zli vuk pobježe na sigurno k nama u ljetnu učionu a srcolovac sjede na mjesto gdje do malo prije zli vuk pokazivaše prezentaciju svoju....dočim se lovac ugodno smjestio jedan od malih ronioca skoči i upali televizor a drugi mali ronioc uhvati video kazetu i ubaci je velikom brzinom u video te pobježe.....počelo je krenula je srcolovka u kojoj glavnu ulogu igra naš srcolovac i lovi si ženu s kojom će živjeti hepili ever after .... prva žena mu nije bila pre dobra dok je druga bila pre dobra i to instruktorski dobra na kraju je ulovijo treću onu sa velikim sisama.....no uto uđe uzvišeni i prekide sve to te nas potjera da se odemo ko i ostala djeca igrati vanka...i mi veselo otiđošmo igrati se vanka.......

..judi moji zna sam da će me ovi slavonac dotuć eto su ga lipo isprdili ka kako nisi normalan ka pari da ti je tikvetina praznija od vakuma ...nego evo san se sitija da sam odlućija sinoć da ću imati novi hobi....i to sve zato što mi je sonja reka da su friški u lotrini oni smrdljivci...e sad da van pojasnim odlućija sam se skupljati one tabletice iz pisoara...je znan da ni neki hobi ali kad se proćuje moga bi se minjat i igrat sa njima ka sa slijama ono kokanje i to...biće to in siguran san...nego nije to loše kad si podvojena ličnost imaš više vremena za sebe .... a zašto se slavonac pretvara u dalmatinca jer mu je volja za radon (koju svaki slavonac ima ) pretvaranjen u dalmatinca svedena na nulu.....negon san ti ja jučer tako prosvjetljen krenija sa tin hobijen i eto ti ga ko za đavla zaustavi nas pandurija kad smo izašli iz te šume i sad on namin dobro veče a mi njemu dobro jutro on nama viste neki narkomani.... mi njemu ma jok eto mislili smo ić spasit crvenkapicu kad ono usrid šume konoba i u konobi radi muška sonja on će van lipo reć da nismo droge ni vidili a kamoli kusali...i ka vi to nas radi izgleda?? a on ma jok da je radi izgleda reko bi da ste pederi...tu nas je zateka nismo mogli da nepuknemo od smija i ka ajte sad izvadite to iz djepa i stavite tu na klupicu i sad to bi sve bilo ok da ja nisan baš tu većer odlućija imati novi hobi...ha šta je to reče on...a ja to van je oni smrdljivac iz pisoara...on meni pa šta ti misliš da san ja lud ma reko jok ozbiljno to van je novi hit skupljanje smrdljivaca to je ka ono prije neku godinu oni ljigavci.....ko je skupija veću kuglicu ljige moga je sa svojon kuglicom pokupit ostale kuglice.....ma kaže on nisu vama sve na broju i pusti nas a di drugo nego kraj javnog wc....reko jel mogu samo skoknut da vidin jer imaju friških kad on ajte kući jadne li van majke....opa lagano je za doma ić...

a što imam dobru tajnicu od šefa napekla mi buftli domaći pa to nije normalno...ispržila mi i cedeja sa dobrom slavonskom muzikom...što će da bude fešti neć bit normalno...koda je znala da sam sinoć bijo vani ja i ova moja podvojena ličnost što ovdje piše ko dalmatinac, nismo ni znali da u zagrebu ima tolika šuma..negon ti mi poslje sastanka tako otišli malo uz čašicu razgovora provest kvalitetnog vremena...kad nas potjeraše ovi iz brtije kažu nećmo mi tu točit samon za vaz dva....i ajmo mi nebudi ljeni odošmo van kadli ono neka šuma...a onaj bosanac edo nas isprepado još odprije kaže ušumi ima prikaza...mi se uhvatišmo svi pet zaruke i zapjevašmo...

volio sam jednom jako uživotu svom
garavušu,garavušu u sokaku mom
sve je ona meni
dobro što ja znam
srce moje lažem sebi
bolje kad sam sam
opile me njene oči ne znam što je nju
pa je dala mladost svoju za barabu tu
sve je ona meni....

a naćulili uši čuli bi i muvu da prdne...i ono ništa....ma ajde edo nebud lud toga ima samo kodvas ubosni..jedine prikaze smo bili mi.....negon došli mi nakraj šume kad ono svjetlo i kuća..reko jebote ovon mi liči na onaj horor crvekapica kad onu malu onaj vuk....i mi ajmo spasit malu uletišmo unutra kad kuća ima šank a za šankom radi brkati neki lik ima iste brkove ko ija i naz još troje (svi ličimo na onoga najpederastijeg lika iz viliđ pipla) i kaže čovjek nama da se zove sonja u jebote reko nije ovo kuća od crvenkapice već plava oštriga..... neda mi se dalj malo kasnije ću idem si odmorit mozak trseć pilištorci

novi je sastanak danas kao i obično svakog četprtka ima da donesemo jako bitne odluke vezane uz dobrobit svekolikog nam življa rasprostranjenog po dokolici centralne istre pa do boke kotorske.....no nevezano uz taj podatak ja sad opet moram ici nešto da radim pa judi moji to nijr normalno covik vise ni film na poslu ne može da gleda......

gorane moj jest vala dobar ti je otaj tvoj samobor nije tamo tako loše dogovorija san se sa tim tvojin samoborcin da bi tribalo napraviti neku ronilačku pizdariju u tomen potoku ća se migolji posrid te vaše velike slastičarne od grada....al svaka čast što u pubu ima piva čak i mb pivo domaće od rodića hehehehe....nego šta ja znan jesn bija u paraglajderskom klubu meni su rekli da je to speleološki sad dali ti vaši samoborci šišmišare po špiljama neman ti ja pojma...nego di si ti bija kad sam te ja doša tražit u samobor tvoji ovi mi rekli ka na bazenu je sa nekon ženskinjon ja pitam jel nina(cvijetić prekrasni) a oni ma koja nina sa ljubavnicon je....kurbaru jedan čučeš ti mene još jedared to nini (suncokretić prekrasni) učini ja ću ti jaja otegnut do bregane

.....ubili me ovi na poslu jeba te led nisu normalni a sinoć sam bija u Samoboru na predavanju o speleoronjenju koje je Alan držao samoborskoj speleo školici koja ima i dva slovenca...jutros se probudih i vidjeh da to nije moj stan i u cudu cca 2 sec. zapitah se ....a što sam se zapitao nemam pojma ali nebudi lin diga sam se ka lav na sve četiri i doplazija do svoje ratnoradne pa na umivanje pranje zubića i paljevina na posal jerbo danas sam ja ima prezentaciju nebi čovik virova kad bi van reka da sam na svojoj prezentaciji isprid masu ljudi zaspa i da to niko ni skuža...ali poslin su mi rekli ovi dečkići iz osigurnja da sam prespava većinu drugih predavanja ali na svu sriću da nisan hrka....ne znam kad ću se više odmorit ljudi pa ovo je za popizditi da ja već danima ne spavan ka čovik već ka utvara jedva oči držin otvorite a oči ka sarme....sad kad se sitim i u Samoboru sam zaspa...jadni ti ljudi mislit će da san neozbiljan....evo ti ga na jopet san klljucnija i to pišući ove nebuloze ovo mi je već treći dan kako nisam spava ko zna koliko ću izdurat lagano me i halucinacije počinju peruckat čini se ka da čujem nekoga da mi govori nešto....

centar na visu nudi posal voditeljima urona od 20.04 do.............Molim javite se na mob 091 251 22 63 ili mail dodoro@dodoro-diving.com

....reći ..Karla bija ti je onaj dupin što ti ga je Paja poklonija...tražija te a ti treniraš apneju usuvo... no lipo sada kad ste svi dobili emajliranu porukicu da postoji naš blog ljudi ne mojte se suzdržavati od komentara tj. obavezni ste komentarisat...opa greda na Grbavici...poče još jedan tečaj i to kažeju mi ljudi da jih ima deset manje jedan pa sad...to samo govori da za tri tjedna opet čoporativka na mesomesomesooooo.... no dok mene muču druge stvari kao ono pitanje koju boju dobije štrumpf dok ga se davi..drugim ljudima se čini ide sve kako triba ...nisam se još probudija pa mi je ovo sve u nekakvom polu mutnom snu bojin se da bi moga opet zaspat ...brine me to spavanje....judi moji i beštimje pa ja čim dotaknem tvrdu podlogu ovom svojom glavinom počnem nunati... motornom testerišem staru grabovu građu da ne može niko leć kraj mene

Preduvjeti za pristupanje tečaju:
Nema ih, pristup omogućen potpunim početnicima u ronjenju na dah koji ne raspolažu nikakvim znanjem i vještinama u ronjenju na dah


Preduvjeti za završetak tečaja i stjecanje stupnja:
Dubina: 3m
Držanje daha: 30sec
Ronjenje u daljinu: 10m


Sadržaj tečaja:
6 sati ukupno, 4 sata vježbi na bazenu i 2 sata predavanja


1 sat - Dobrodošlica, AIDA, oprema
Pozdrav dobrodošlice, prijava u upis učesnika te provjera ispunjavanja uvjeta za pristupanje tečaju
Prikaz sadržaja tečaja
Predstavljanje AIDA-e
Na suhom:
Prikaz korištenja maske
Prikaz korištenja disalice
Prikaz korištenja peraja


2 sata - Vježbe u vodi 1 - držanje daha, plivanje perajama
Korištenje maske
Korištenje disalice
Uvježbavanje držanja daha
Korištenje peraja
Uvježbavanje plivanja perajama


1 sat Izjednačavanje tlaka u ušima i maski, okomiti uron
Teoretski prikaz izjednačavanja tlaka
Vježbe izjednačavanja tlaka na suhom
Prikaz izjednačavanja tlaka u masci na suhom
Vježbe izjednačavanja tlaka u masci na suhom
Kratak teoretski prikaz urona u dubinu
Teoretski prikaz pravilnog izvođenja okomitog urona


2 sata Vježbe u vodi 2 - Okomiti uron, Izjednačavanje tlaka, Ronjenje u daljinu
Uvježbavanje izjednačavanja tlaka (bez korištenja peraja)
Uvježbavanje izjednačavanja tlaka u maski
Uvježbavanje pravilnog izvođenja okomitog urona
Uvježbavanje ronjenja do dna (3m) s kratkim zadržavanjem na dnu
Uvježbavanje ronjenja u daljinu

ako sam nekaj krivo denul noter molim da me se ispravi fališ

našim apnejašima počejo je tečaj i to u petak i trajao je do nedilje...imali su vježbe disanja,vježbe na bazenu i teoriju uz projekcije..ima ih četvero na tečaju ali čuda su već postigli i nadamo se samo da će tako i nastaviti


MARIBOR

i legoh malo na plažicu kad eto zovu ima još posla...nisam vam reka da sam u petak do pola noći punija bocune da bi ovi ća me je diga moga ronjat pas mu kosti razvlačija po Gatama.....no i nakon svega rekoh sebi ajde napacaj mesinu priredi štogot za jude kad iziđu vanka bit će gladni i umorni a i zima je more je bilo 8 celzijevaca...kadli stiže domaćin (Karlo) koji u subotu svira u Rute 66 on i njegov bend PAKŠU-skraćenica od pakleni šund .... i nosi ražanj gleda me tužnog i pita a di je prase... moj tugaljivi pogled i poziv na pelinkovac je odmah shvatio te mi se pridružio u tugovanju za prascem....no tu se rodila ta divna ideja za peku koju smo dobro napravili iako je bila malo neslana no nisu krivi kuhari već nestašica soli....popili mi i zapivali opet onu staru iz vlaka u snjegu...potjerali tečajce i sutra izjutra krenuli na uron i sad oko urona čuda jadni moji tečajci kako je to zbunjeno i uplašeno i što im se sve more desit ali eto i to smo obavili bez kolateralne štete i opet ajd lipo nebudi lin odo ja na plažicu i to u društvu dvi lipe cure koje znam i od prija ali sad su i one došle na tečaj i svi su mi govorili da ču ih ja pokvarit ali ništa nije moglo tako lip dan pokvarit...negon nismo ni legli na ručnik ja zahrka i sad ni to tako ni loše bilo nego me ovi naš predcjednik ludi budija svako dvi minute urlanjem na R** ka to je normalno što se on dere jer ga tako drugi judi bolje razumidu.....

kako sam imao samo svoju kokiju i nisam mogao lipše to usnimit onda slidite upute ovako napismeno

ovo ća vidite je peka a ono ća se vidi u pozadini tj. kroz dršku peke je vino




vatra je velika jer imamo velike gradele sa strane tako da ova peka je samo mali dio našeg prehrambenog lanca



i naravno sve to zajedno



e a posli je bilo veselja do ranih jutarnjih sati ali naravno opet kako ko jer tečajci su morali ranije ići leć potira ih je ovi naš ludi predcjednik jerbo kaže kako će ronit ako se slučajno napiju.... i tako ostadošmo poslin svega nas četvero i udri u plač i smišljaj kako ubiti predcjednika što nam ne ostavi barem malo žena pa da ne pričamo samo o kuhanju i lovu i ribolovu več nešto malo i romantike......

Čovik se umori od dobrog, traži bolje, nađe loše, i zadovolji se njime iz straha od goreg......

malo lipota Povilskih



pa još malo




e a ovo mi je najlipše misto u povilama tu vrulja izbija vanka iz stine ka slap i uliva se u more



malo kaladonta da se maska ne magli



naš Andro i curke se sklapaju



još malo uz kukanje kolika mi je glava ona u ništa ne stane



ANDROOOOOOOO LEGENDOOOOO



A ovo su naše curke ima li ko lipše i radišnije

ma ljudi bilo je za popizdit ovako vec dugo nije bilo u Povilama bilo nas je 44tvoro(ne mislin na prave tvorove iako nas je bilo par sa takvin nogami)....dolazak u petak navecer i lagano smijestanje tecajaca uz rakijicu dobrodoslice i naravno kako to krene The moroons sekcija kluba u the moroons apartmentu lagano je počela sa obrednim ispijanjem pelina uz pjevušenje omiljene nam pisme iz filma vlak u snjegu...i hvala bogu da je to zavrsilo oko 5 izjutra jer dok sam opra zube i lega se u krevet vec je lagano upaljen kompresor i mili taktovi iz njega su me uspavali aman taman dok nije doša svevišnji naš predsjednik i probudija me ka ti si safety na obali ima da paziš sa motorolom i kisikanom na obali...a ja se sinoć dogovorija sa Petekon da me mjenja...strava...no nebudi lin ja se digoh i otiđoh doli i sve to jako lipo krene ja ih ispratih i ajd da vidim sto nauci o disanju po pranami zauzeh lipi položaj uz vjetar ispraznih glavu i počeh disati kako su napisali oni velemajstorijogiji i par ovih apnejaša što mi to objasniše ovo ka dijafragma,pola sekunde razmaka izdah duži i sad da ne ulazimo u detalje ... ljudi moji to je nekakva droga to ti valjda toliko napuni organizam da je to za popizdit i tako ja postadoh hiperaktivan...cili božiji dan nisan bija normalan nego sam se muva oko tečajaca(ki) sa R* i R** i iša san u kupovinu mesine i kumpira...za feštu....već najavljenu danima unaprid... i odustadoh od ronjanja za subotu vec se dogovorih sa Karlom da radimo i peku i da pečemo gradele....između svih tih obaveza popih još bocu pelina sa ekipon ća ni išla ronit i sa Karlom isprobah još par rakijica od šljiva pa od malog vukovarca i njegovu šljivu te se takav vesel otiđoh malo sunčat na plažicu...

hehe ovo je tipičan primjer muškog morskog konja

danas u akvatoriju velebitskog kanala između novog vinodolskog i vrsara primjećen je morski pas "novi list" ni ko ova dva na sliki ali sam da znate

negon prija no što se mi spustimo doli na more mislija sam vas malo educirat za ovo lito jer službeno nam počinje sezona

Rado ćemo vam pokazati sve što niste naučili u 'Spasilačkoj službi' jer pretpostavljamo da biste željeli preživjeti ovo ljeto i hvaliti se da vas je otela i mučila morska sirena!

DA
Dobro podmazati
Voda, posebice slana voda, odmah će razrijediti prirodno mazivo vaše partnerice. Da, pomaže ona krema na V koju vas je sram tražiti u apoteci.

Čuvaj gaće
Nema ljepšeg nego zavitlati njen gornji dio (ako ga uopće uspijete otkopčati) ravno prema horizontu. A poslije?

Čvrsta stijena
Vi kao jači spol imate zadatak pronaći čvrsto uporište i glumiti sidro dok se mlada dama mora pobrinuti za trljanje. Jasno?


Domaćini
Ovdje ne mislimo da ih morate uključiti u igru ili zamoliti da vas snimaju, nego da se raspitate koliko je vaša lokacija pitoma.

NE
Kraste&Co.
Ok, može biti da to silno trljanje po pijesku ima isti utjecaj na vas kao i na Pinokija kad si popravlja određene dijelove brus-papirom, no nemojte se kasnije pitati otkud te ogrebotine te crveni i plavi dijelovi po vašem tijelu...

Grč
Izbjegavajte hladnu vodu ma koliko vas ženski časopisi uvjeravali da tako možete izgubiti do nekoliko kila.

Pučina
Ako ne želite do kraja života biti dužnik nekom ribaru koji će vas spasiti promrzle i plave, držite pijesak, šljunak i crnu travu pod nogama.

Periskop gore!
Ako vašoj morskoj sireni padne na pamet da bi vas mogla oralno zadovoljiti pod površinom, ne savjetujemo da ju držite za glavu.

Mataković kao takav je strip crtač i frontmen grupe septica e pa ovo je njegov pogled na svijet

Rad HRS-a, priprema za Skupštinu

HRVATSKI RONILAČKI SAVEZ
Dalmatinska 12
10000 Zagreb
fax 4849119

Budući da smo dobili hrpu papira za Skupštinu HRS-a koja će se održati u subotu 09. travnja u Karlovcu, a među tim papirima nema bitnih elemenata za raspravu o radu HRS-a
DPS ZAGREB ovim putem šalje HRS-ovoj stručnoj službi u sastavu Leonara Smirnjak, Dragana Ivanković, Morana Kovač:

ZAHTJEV
Društvo za podvodne sportove Zagreb zahtjeva ZAPISNIKE UPRAVNOG odbora u proteklom mandatnom razdoblju.
Društvo za podvodne sportove Zagreb zahtjeva ZAPISNIKE NADZORNOG odbora u proteklom mandatnom razdoblju.
Društvo za podvodne sportove Zagreb zahtjeva ZAPISNIKE NASTAVNE komisije u proteklom mandatnom razdoblju.
Društvo za podvodne sportove Zagreb zahtjeva ZAPISNIKE LJEČNIČKE komisije u proteklom mandatnom razdoblju.
Društvo za podvodne sportove Zagreb zahtjeva IZVJEŠĆE o Svjetskom prvenstvu u apnei JUMP BLUE održanom u organizaciji HRS-a.
Društvo za podvodne sportove Zagreb zahtjeva IZVJEŠĆE o Svjetskom prvenstvu u ronjenju na dah održanom u organizaciji HRS-a.

Sve navedeno zahjevamo da nam se dostavi najkasnije do UTORKA 05. travnja 2005. kako bismo ih mogli proučiti u klubu i diskutirati o njima na Skupštini.
Ono što piše u poslanim papirima nije stanje za diskusiju. Naročito ne za 3 minute po prvoj točki gdje se navodi četiri različite teme - 45 sekundi po temi.

Tko tu koga u zdrav mozak?

U Poslovilniku skupštine u članku 9. piše da se raspravlja samo o temama dostavljenim u pozivu.
Navedenih TEMA NEMA pa se o radu HRS-a zapravo ne može niti diskutirati.

31. ožujak 2005.
Tajnik DPS ZAGREB
Vitomir Puhovski

nema se što dodati na ovo....

Slovenci dolaze!
900.000 Slovenaca ovog ljeta na Jadranu, kao i Talijana
Slovenija čini 12 posto ukupnog hrvatskog turističkog prometa, čime je izjednačena sa znatno mnogoljudnijom Italijom koja u Hrvatsku šalje isti broj gostiju. Prema podacima Hrvatske turističke zajednice, ove godine očekuje nas planirani posjet oko 900.000 Slovenaca, koji bi trebali ostvariti oko 5 milijuna noćenja, i prema statistikama slovenski gosti u Hrvatskoj ostaju oko šest dana. Iako je porast broja rezervacija iz Slovenije u ovom trenutku za Hrvatsku vrlo dobar, tijekom svibnja dodatno će se uložiti 120.000 eura u oglašavanje na nacionalnoj Slovenskoj televiziji i na POP TV.

ljudi ajte dicu radit slovenci će nas preteć u brojnosti .....pari da će cila slovenija doć na more ove godine...ko zna koliko će bosanaca doć....

ima još par zanimljivosti šta sam pročita pa jopet kopipejst ali nije loše to istraživanje

Šiba je izašla iz medicinskog raja
Protiv depresije šibanje po stražnjici
Šibanje po stražnjici uspješno tretira poremećaje od depresije do alkoholizma, tvrde ruski znanstvenici s Medicinskog instituta u Novosibirsku. Njihova iskustva pokazuju da je šibanje u borbi protiv depresije djelotvornije i od tjelovježbe. Zainteresiranim osobama ruski znanstvenici preporučuju 30 "terapija" po 60 udaraca. Pozitivan učinak šibanja znanstvenici objašnjavaju utjecajem pretrpljene boli na povišenje razine endorfina u mozgu, što za posljedicu ima pojavu osjećaja euforije. Povišenje razine ovih kemikalija pozitivno djeluje i na imunološki sustav, lučenje spolnih hormona te reduciranje apetita....