::ribafish - čovjek krnje jetre::

ponedjeljak, 26.10.2015.

Bris uretre, zbogom svijete – kako okrenuti novi list

Danas se ljudi varaju i šaraju. Postoji deset posto sretnih veza velikih ljudi koji ne trebaju ništa sa strane i stvarno vole jedni druge. Postoje veze koje se pune sitnim prijevarama, većina to radi iza leđa, a druga strana trpi kao i političare u ovoj državi – dok ne pukne. Ljudi stalno varaju jer su im mediji i elektronika pružili mogućnost da svojim fotkama sisa i penisa pozovu na dejt i ljude koje u životu ne bi zvali na isti da su ih pogledali u oči ili prozborili s njima makar jednu rečenicu. Nekad su te starci oženili za malu od mesara s 16 godina, ona nije smjela pisnuti, svijet je bio mračan, ulickali biste se za misu, ljutili na sudbu što niste s malom od mlinara, i krepali sa 40, osim ako vas nije poslalo u rat... Danas imamo slobodu izbora i barimo, škicamo, upucavamo se s namjerom da nađemo savršen seks i isto takvog partnera, dok neki jednostavno skupljaju skalpove...

Ja sam Ribafish i jako volim seks. Toliko ga volim da često ispadnem glup jer sam preškrt da ga plaćam, pa uvijek prođem skuplje. Nemam mozak alfa mužjaka koji će ženi koja nije zgodna reći da je prelijepa, niti nekoj dami limitiranih vijuga priznati kako je divno dugo razgovarati s njom. Loše lažem, ne želim špijunku, svađalicu niti posesivku, samo normalnu seksualku koja će se veseliti životu i od svakog dana napraviti tulum, pjevati pod tušem, otvoriti prozor u autu, smijati se, inicirati seks, zagrliti kad je teško... Pa u toj potrazi profulam, kao i one, i dogodi se da ostanem sam i nikakav. I površan, i opet sklon podgrijavanju tih nekih bivših veza, svjestan da ću iste sekunde nakon što zalegnem dahćući nakon sat vremena gombanja po krevetu – poželjeti da sam opet sam.

Kako se isplesti iz toga? Kako postići da se ne vratiš na staro i loše, pogotovo jer znaš da i bivše isto tako osim tebe imaju još puno bivših, pa je to jedna mala seksualna četa od stotinjak tisuća Hrvata koji u principu svake večeri jedno drugom predigranom pusom prenose nečiju malu slatku bakteriju ili virus. Zamišljam tijek misli te amebe ili euglene - „Ujebote, evo me opet kod Ribafisha, opa, jeo je ćevape...“ Ima li glupljeg pitanja od onog jesi li se štitio minutu prije nego što ćete se poševiti, s nadom da vam zvuk mobitela neće pokvariti zabavu? Naravno da sam se štitio, a ti? Pa nisam luda da se ne štitim, odgovori ona, i eto ti razmjene euglena - putuj beba!

Bilo bi divno kad bismo se stvarno nevini ženili s trinaest, čekali na seks do osamnaeste i ne se varali do smrti. Ali to se neće dogoditi, bez obzira na Markićke i slične fundamentaliste. Do sljedeće globalne, prirodne ili ljudskom rukom izazvane katastrofe, Zemljom će vladati kaosić i tome se jednostavno treba prilagoditi. Seksate li se sa zaštitom ili bez nje, s novim partnerom imate otprilike 50% šanse da pokupite nešto što ne biste htjeli. A kako mi je stvarno dosta površnosti i nedorečenih veza i odnosa, odlučio sam se na jedan nesvakidašnji potez – odoh na bris uretre.

Većina žena sad ima upitnik nad glavom, većina se muškaraca s grimasom primila za pišu... Bris uretre je postupak uzimanja uzoraka iz one cjevčice otkud piškimo i on boli. Jako boli. Barem je boljelo kad sam bio prvi put na istom. Doktorica, uputnica, naručivanje, dolazak tog dana... Simpatični lik me pušta unutra, kaže da se skinem, meni neugodno, ali stvarno neugodno, molim boga samo da prođe što prije i da nestanem. Naravno, frajer će, stavljajući gumenu rukavicu i čeprkajući po limenom escajgu u metalnoj posudi (kao kod čika zube, aaargh, zašto nije od gume, nečeg...) - ma jeste vi onaj koji piše recenzije o ćevapima? Cijenim followere, ALI NE DOK MI ČEPRKAJU BOBI ŠTAPIĆEM PO PENISU, pa nešto šeretski odgovaram dok imam osjećaj da mi dimnjačarskom četkom lik kopa od anusa do eustahijeve trube. Nikad neću zaboravit zvuk tunkanja, ćunf, ćunf, ćunf, užas... Plačem i dižem se, a lik me vraća nazad dlanom. „Čekajte, sad ide ovaj štapić kojeg guram malo dublje, to će boliti...“ Pa ovo je već bolilo, faaaak, stvarno može i jače od ovog...

Ponižen i posramljen, punas dva dana potpisujem da više u ovom životu – ne ševim. Sve dok nisam dobio rezultate i skužio da moram popit samo kuru antibiotika i da sam čist. Pa liježem s novim curama uz klasično pitanje – imaš kaj? Nemam. Super, ni ja, skidaj se...

Koliki moron danas moraš biti da nekome vjeruješ? Ja priznajem da jesam, zato i dalje nisam uhljebljen, nego pošteno rintam i skupljam za kredit, stan, sve... I tako sam jednostavno puknuo, sjeo u clija i pojavio se na vratima Poliklinike LabPlus u Dubravi, čuo reklamu na Stojedinici i rekao – okrećem novi list, ona koja želi Ribinog penisa, od sad će morati doći s čituljom – diplomom da je čista. Jer ću i ja biti čist. Sekundu kasnije sam na drugom kraju grada jer sam se sjetio osjećaja štapića u penisu, ali se već tri dana kasnije hrabro vraćam. Dvije sestre me primaju, smiju se, meljemo o pivama i NE ZNAJU TKO SAM. Vadim pet epruveta krvi, jer hoću biti sto posto čist pa sam uzeo test na sve, sveeee, konačno ulazim u prostoriju uretrušu, a tamo one dvije iste sestre, zaključavaju vrata i kažu da se skinem! Ne, nisu mi se ispunile najljepše maštarije ikad, i dalje smo se smijali, a ja sam puno manje plakao nego na prvom iskustvu, jer je medicina uznapredovala i sad postoje štapići koji ne bole toliko. Čak nisam morao ni leć, ima neki ginekološki poluležaj, bilo bi dobro igrat plejku u tom položaju. Loše sam duhovit, moja alatkica se stisnula kao oko od jastoga, ali svega par sekundi neugodice i obucite se - gotovi smo...

Pozdravljam se, zahvaljujem, mrvu šepuckam, i osjećam gotovo izlječen, iako još ne znam od čega. Bivših? Točno to. Nema više nazad, prestar sam da se osvrćem. Čekam rezultate i apstiniram, riješen da ću nekih mjesec dana biti bez seksa, a onda krenuti ispočetka. Jednom sam, kasnih devedesetih, pobrao od bivše cure nekakve gljivice i proslijedio ih na dvije adrese dok to nisam skužio. Jer sam joj vjerovao. E pa mislim da je s tim gotovo. Odsad idem i na kavu s nalazima, ljudi, počnite od sebe i pustite da se alfa mužjaci i droljice zaražavaju međusobno. Treba mijenjati sebe, pa će i svijet krenuti u tom smjeru. I tko će mi slat lascivne poruke, ne bu se dobro proveo... Ajd pivili!

Oznake: virus, seks, prijevara

utorak, 10.03.2015.

Kako iz muške perspektive izgleda savršen Dan žena

Muškarci su jednostavni poput ameba, a žene su komplicirane poput najljepše paukove mreže. Koliko god se mi trudili, jako ćemo im teško udovoljiti bilo koji dan u godini, no mogli bismo pokušati barem jedan, onaj njihov praznik, Dan žena. Kako žene ipak jedno misle, drugo govore, a treće rade, vjerojatno ni ovaj pakleni plan nema previše šansi za uspjeh, ali nemojte reći da se nismo makar potrudili proniknuti u vaše misli...

Probudite je oko 10 sati ujutro nakon minimalno 8 i maksimalno deset sati sna. Prilazite njenoj strani postelje izbrijani, troprani, namirisani i istimareni koncentratom kalodonta. Kroz prozor dopiru zrake sunca, ali ne drito na nju, soba je blago prozračena, ali nije hladno, prstima ste skupili mucice i prašinu s poda i pospremili sav višak veša na nevidljivo mjesto.

U rukama držite pogolemu tacnu s vrelom kavom, optimalnom količinom žitarica, žlicom za lijevu i desnu ruku, light i punomasnim mlijekom te tri vrste sokova. S radija dopire senzualna, ali ne plačna glazba, dovoljno tiha da se razaznaju riječi, no nikako ne preglasna da ju ne zasmeta pri buđenju. Dodajete joj njezin mobitel s punjenja, oprezno, sa štapom, kako ne bi pomislila da je špijunirate, a kao bonus joj dajete i svoj mobitel, e ne bi li provjerila koje prljave kuje vam se upucavaju dok ona miruje.

Kažete joj da je najljepša i kako ste zaljubljeni u nju od prvog trena kad je ona vidjela vas, ponovite to između sedam i dvanaest puta dok mijenjate stanice, milkite korijen vlasišta i popravljate jastuk. Ne palite kompjuter i ignorirate sav svijet oko vas, punite joj opcionalno kadu s 250 litara ne prevrele vode, palite set svijeća u 37 mirisa od Bospornog zumbula do Šrilankanskog mošusnog albino pastuha limited edition V2, razbacujete kilogram sušenih latica ruža po putu kojim bi se ona trebala kretati, i uvlačite se u krevet. Prije toga napravite 80 sklekova kako ne biste bili slučajno previše hladni. Hinite kao da ćete voditi ljubav, ali se u jednom trenu naglo predomislite i kažete – a da se mi samo malo mazimo, taj seks je ionako precijenjen...

Ljubite je senzualno, ali s dozom muškosti, ne riskirate je pipati tamo gdje vi volite, a ona logično ne, koncentrirate se na leđa, vrat i pokoje bedro, po mogućnosti zabivši svoje spolovilo u jastuk, boroletu ili utičnicu, kako je ne biste povrijedili kad vam je već tako spontano, lijepo i romantično. Kad primijetite da se već treći put ljubite na isti način, lagano se pokušajte spustiti glavom prema podnožju, na što će ona sretna i nasmijana zaključiti da mora na WC. Otrčite se umiti ledenom vodom u kuhinju, prigrijte opet kavu, na tople kruščiće namažite maslac s nekim slatkim namazom (i jedan s paštetom za sebe), pa kako ženske kupaonice jutrima traju po sat vremena, pripremite meso i povrće za pečenje, nakon što ćete je odvesti u shopping s najboljom prijateljicom i vašom karticom. Osim tog poklona, u kineski kolačić joj zamotajte vaš password na Facebooku, kako bi mogla u miru pogledati s kime se dopisujete, tko ti je ta sisata zblajhana drolja... A to vam je sestrična.

Kad čujete da izlazi iz kupaone, vratite se u krevet potpuno nezainteresirani i uz spontane riječi, o Bože, Isuše i Šivo, kako si lijepa, stvarno si lijepa, ali sad si najljepša uopće ikad volim te zauvijek, nikad se nemoj depilirati ni smršaviti, savršena si, čemu to uopće, ponudite joj kavicu spremni da joj izrecitirate raspored za danas, naravno, potpuno spremni na njene nužne preinake.

Kad ona nakon prvog srka razočarano kaže „Molim!? Šećer? Ono, kaj nisi mogao staviti steviju u sirupu, mislim, helou!?“, vi se lijepo dignite, pokrijte je s buketom karanfila i odite na burek i utakmicu... Ne treba pretjerivati, zar ne?

Ribafish, alias Šaptač ženama je samozvani guru muško-ženskih odnosa koji uopće ne zna ni s muškarcima ni ženama, i vjerojatno je još uvijek jumfer, ali je sretan kad nasmije ikoga tko je pročitao nešto nakon lektire za osmi razred. Tako ga i probajte shvatiti...

Kolumna je izašla na portalu Dnevnik.hr.

Oznake: Ribafish, blog, žene, muškarci, seks

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv