::ribafish - čovjek krnje jetre::
srijeda, 29.04.2009.
Čemu služe roditelji?
Pa, uglavnom da ti seru i govore da ne radiš ono što ti se sviđa nego nešto stoto.
Zato bi ovom prilikom podigao virtualni spomenik MJ rođenoj B (61) i ZJ (63) koji su uspjeli od mene napraviti...
...
...
A nešto...
Negdje na krajnjem rtu Korčule, nepovezani s civilizacijom (prije bi do Berlina stigo), životare i paze na KB rođenu P (87) već par godina i ne pokazuju ni najmanju namjeru doći do Zagreba.
Pa ih odem obić ćestoćom zabijanja Slepičke.
Ali je i učinak takav.
Imam 39 let i još ne znam pričat s roditeljima, nit znam što žele, nit se možemo skužit.
I opet će me iznervirat.
I obožavam ih.
Iako mi je stara dužna priču o onim stvarima a stari video za diplomu.
Uvalice mala, eto mene!
A navodno je i Ira Tigerman sagradila kuću 20 metara od naše!!!
Slijedi pauza od bloga, ali i najbolji postovi kad zamijenim plućni smog za aerosol...
Sretan praznik rada!
ponedjeljak, 27.04.2009.
JA BI AGAIN ONCE, IŠO NA BEYONCE… video apdejt!!!
Što je zajedničko Jennifer Lopez i Beyonce Knowles?
Pa imaju najljepše lišce na svijetu, majušne sisiće i probleme s pozadinom.
I doma ih čeka neki neartikulirani primjerak naše vrste.
Nešto ko Višnjić.
J-Lo mi je nekako mrtvikava, kilava, ko Pišekica, ali Beyonce...
Ono, vidi se da je štrebsa, ali ima neku energiju.
I ta njena glava...
Nema je niko, najljepša na planetu.
Knowlesice ja bi once,
Bio gospodin Beyonce
Sam koncert je bio nešto iznad mog dosadašnjeg poimanja takve vrste socijalnog druženja.
To nije koncert, to je mješavina mjuzikla i kineskog državnog cirkusa.
Sajle, dizanje u zrak, filmić o Obami, presvlačenja... Sve sam čeko da gurne glavu krokodilu u usta ili počne žonglirat motorkama. Uglavnom – zabavno!
Bend joj je ko Kubizmo – ima ih 20 a čuješ dvije.
I sve žene!
Od toga čak tri seta bubnjeva - sestre mi, to je neki njezin peder/stilist/fengšui majstor smislio, jer su dvije fakat viška.
Četiri plesačice, bez cica, ali gipke, divlje (dvije divno kosate), tri bekvokala, stare crnkinje građe megababuške
koje bi Kindlicu pojele ko kanapeić, i doslovno i preneseno...
Kako nisam mogao do pravog bekstejđa, zadovoljio sam se Becksom i u garderobi s Majom s Planice te standardnim članom Pubquiške ekipe Dada Jihad
koji nas je provuko kroz ušicu cigle do partera.
A tamo se moglo ostat iza
Ili gurat naprijed.
A ekran velik ko Monako.
Prek 20 metara, savršena rezolucija.
Ne znam jesam više slinio na njega ili plesaljke...
Uglavnom je bila raja mlađeg zuba 4-40 godina, žene, pa mi je bilo fino jer sam sve vidio.
Obožavam na tim pretežno ženskim koncertima prekrižit ruke, pa ak se neko čehne cicom – sama si je kriva
Kad sam bio mlad, na laganice bi se palili upaljači.
Tu sam bio zakinut jer nikad nisam pušio.
Ali danas u svakom trenu vidiš stotine mobitela i fotića.
Čudan osjećaj.
Ko da ljudima iz tikve rastu...
Stajali smo nekih petnaestak redova od kraljice, neuspješno htijuć naprijed jer se dječurlija jako zbila i na moje pokušaje proboja mislim da su me dvije curice ugrizle za nogu.
Ali onda – savršenstvo!
Beyonce došla zrakom
na tri metra od mene, na neki pomoćni stejđ za koji nisam ni znao da postoji jer sam bio za šankom.
Ou dir...
Ima te preduge natkoljenice, prejaka stupasta bedra (u odnosu na tanane listiće), čarape od kevlara i zravnatu kosu na čije je kroćenje potrošila da si je mogla dva klija kupit.
I divna, pjevna, laka, nasmijana, prekrasna.
Kontakt s publikom joj je nekako programiran, neemotivan i bezvezan, ali je raja vrištala do ludila.
Čak sam joj ulovio i guz!
A kad mi je došla najbliže, a ja razmišljo kako da joj bacim grudnjak ili bar gaće – ruka je zadrhtala...
Oj Bijonsi, prsna karamelo,
Moje te je tijelo noćas htjelo...
Oj Bijonsi naleti do čiče,
Radit ću ti male mulatčiće...
Žao mi je što ne kužim te pjesmuljke koje pjeva (komercijalno smeće u rangu Mariah Carey – koja nažalost ima više zlatnih ploča od Beatlesa...), al ima ta dva-tri zarazna motiva, divan stejdž, seksi plesaljke i tu neku aureolu najljepše glavice na svijetu.
Bilo je lijepo spavati nakon koncerta.
Thx, Beyonce!
četvrtak, 23.04.2009.
Ribafisha za gradonačelnika!
Nemrem pokrast ko hadeze i nemam karizmu karfiola ko onaj njihov nesretnik
Nemam tolko rođaka ko esdepe i kad kažem “Kaj”, to zvuči kao kaj a ne kao “bolan”
Ne jedem ko Đapić
Bolje pjevam od Keruma
A čak mi i Tajči oće bit frendica!!!
PS. Ko je taj Kregar, osim što ga ne vole studenti jer je zahtjevan na ispitima na pravu?
Što mu i nije neka pohvala jer nam je sudstvo nam korumpirano i bijedno ko bugarska skupština...
Nego, pravi razlog posta je velika nagradna igra Becksperienca – karta za Beyonce!!!
Evo smišljam koji zadatak da postavim, ali ne pada mi napamet ništa bolje od savjeta kako da je trznem za zajedničko slikanje, a kad dođemo do toga - kreće Riblji žrvanj.
Vrijeme je za nove slike kraj compa...
Vrijeme sad, pobjednik se proglašava u nedjelju u tri!
srijeda, 22.04.2009.
Tragom jedne slike (2) Kina
Biki i ja smo taj dan u proljeće 2002. došli do sljedećeg zaključka:
Ako si zatvoren u sobi s tri najzgodnije žene svijeta, poševiš dvije i mrtav si – poševit ćeš i treću pa makar ti to zadnje bilo.
Pa smo, uz već nabavljene karte za Japan i Koreju - izvadili vizu i za Kinu.
Pa smo Japanili, pa spavali pod mostovima, u podzemnima i na plažama, posjetili Kyoto, brijali se u Shinkansenu, pa popušili od Ekvadora, oprostili se od Borisa i Vjeve u Seulu i uzeli jeftine karte za trajekt do Tsingtaoa.
U Pusanu sam slučajno probao psa, a terijaki se ne radi od terijera.
Na kineskoj morskoj granici vojnik nije pola sata našao Hrvatsku u atlasu kvalitete i izgleda Pomorske enciklopedije, ali nas nekako pustiše, a na brodu upoznali sina od direktora kineskog HŽ-a koji nam je pokazao sitni lučki gradić od 8 milijuna ljudi, ubio nas patkom i šaranom, napio Tsingtaotom i utrpo nas na vlak za Peking.
Kinezi nemaju klasična spavaća kola, nego su svi ležaji open-air - nema kabina, pa je bilo zanimljivo kako sićušni lokalci u čudu preskaču Bikijeve noge (207 cm) i klanjaju mu se kad ga prođu i vide kako je dugačak.
U Pekingu nas je dočekala sestra od moje tadašnje dizajnerice, ugostila ko begove i smjestila u najveći studentski grad na svijetu za 7 dolara po noći, tamo gdje svaka država ima na kineskom jeziku svoj zapis na zidu.
Pa smo se zapili sa Srbinom i Crnogorcem („Konačno dođoše ljudi, ove žute pi*ke ne umeju da piju – tri piva i padnu na pod...“), uvjerili kako Kineskinje pljuju pa čak i po cesti i iz autobusa, kako kondukterke pjevaju, trgovci se cjenkaju ko Arapi, i kako je sladoled od graha odvratan a rakija od riže jeziva.
Nikad neću zaboraviti scenu kad nad Pekingom oko pet sviće zora, mi u parku studentskog doma, bonsaići, jezerca, zlatne ribice, oko nas Kinezi džogiraju, taićiraju, levitiraju, jedan profesor čak hoda unazad držeći se za glavu - a Balkanci pjevaju "U svetu postoji jedno carstvo" i polijevaju se s pivom...
Izazvali Kineze na košarku i skoro izgubili, navijali s jednim Turčinom za Tursku protiv tisuću Koreana ca u domu, borili se protiv automata koji ispucava lopte za bejzbol i osvojili kliješta za oblikovanje trepavica, zaključili da pande u životu rade samo tri stvari - spavaju, jedu i češu se.
I kako su Kineskinje naporne kad se dočepaju karaoka, i kako se Balkanci lako napiju dok dočekaju da tri Kineskinje otpjevaju svaka po dvije tužaljke, i kako je čudan taj nesklad civilizacija kad nas trojica urlamo Bohemian Rhapsody dok male žute slatkice kao po naređenju bezglavo i zauvijek bježe iz karaokane.
Pa smo na prijedlog domaćina išli pogledati neušminkani dio Kineskog zida, ruine koja propada brzinom hrvatske privrede vođene hadezeom i na kojoj te svakih sto metara zaustavi Kinez i naplati po kunu po glavi za prolaz dalje.
I penješ se tako po povijesti, svako malo trusne komad zida dolje u polje, a svako brdo obzidano po sredini – ko gomila zeleno-bijelih tenis loptica.
A Biki do dan danas nije razvio taj film.
Niti će.
Pa imamo samo ove dvije Evine, crno-bijele.
Al mozak je jači od najboljeg Nikona...
I prstići, jer neki idanas imaju doma komad zida.
Dajte mi putovatiiii!
četvrtak, 16.04.2009.
Kako kupiti auto u Hrvatskoj...
Sreo neki dan frenda koji mi je napričao divote o lizingu, pa opet zapeo da prodam klitu...
I sjednem za komp izazvan reklamama renoa da daju deset milijuna kuna popusta i da imaju novi megan za 99.000 kuna.
I kliknem
www.reno.hr
“Dobrodošli, kaj bi vi?”
Ja bi megana, novog, za 99 tisuća.
“Može, evo slike, koju boju želite?”
Pa ja bi crnu.
“Dobro, želite li još neke dodatke?”
Ne, ovo je taman.
“Super. To vam je...”
(čekam deset sekundi)
.
.
.
.
.
“Točno 118.000 kuna!”
O nabijem vas na sedam malih kilavih penisa, šugava bando lopovska, krepaću si u kliti ak ćete ovakvi bit, tijesto vam se ne dizalo, burek vam hladan bio, sise vam se ogadile, Katja vam na svadbi pjevala, djeca vam za hadeze glasala...
Dabogda cijeli život problema s frizurom imali...
Evo jedne fine forvarduše, krepo sam na Wilburu...
Važeći zakoni u SAD-u
Zakon u državi Arkansas, USA:
Legalno je da muškarac tuce svoju ženu, ali ne više od jednom mjesecno.
_______________________
Zakon u okrugu Mohave, Arizona, USA:
Onaj tko bude uhvacen u kradi sapuna mora se prati bez prestanka dok
ga ne potroši.
_______________________
Zakon u državi California, USA:
Ženama je zabranjeno voziti u kucnom ogrtacu.
_______________________
Zakon u gradu Baldwin Park, California, USA:
Zabranjeno je voziti bicikl u bazenu.
_______________________
Zakon u gradu Chico, California, USA:
Kazna za detoniranje nuklearne bombe u gradu iznosi 500 USD.
_______________________
Zakon u Los Angelesu, California, USA:
Zabranjeno je tuci svoju ženu remenom širim od 5 cm bez njenog dopuštenja.
_______________________
Zakon u gradu Pasadena, California, USA:
Tajnica ne smije biti sama u prostoriji sa svojim šefom.
_______________________
Zakon u gradu Denver, Colorado, USA:
Zabranjeno je posuditi usisavac susjedu.
_______________________
Zakon u gradu Quitman, Georgia, USA:
Pilicima je strogo zabranjeno prelaziti cestu.
_______________________
Zakon u gradu Chicago, Illinois, USA:
Osobe koje žele potpuno gole prosvjedovati ispred zgrade gradskog
vijeca mogu to ciniti samo ukoliko su mlade od 17 godina.
_______________________
U državi Indiani (USA):
Broj PI ne iznosi 3.14 nego 4. (ovaj zakon je nedavno povucen)
_______________________
Zakon u državi Iowa, USA:
Poljubac ne smije trajati duže od pet minuta.
_______________________
Zakon u državi Iowa, USA:
Jednoruki klaviristi ne smiju naplacivati svoje nastupe.
_______________________
Zakon u gradu Fort Madison, Iowa, USA:
Vatrogasci moraju vježbati gadenje vatre 15 minuta prije nego krenu
prema mjestu požara.
_______________________
Tekst zakona u državi Kansas, USA:
Ako se dva vlaka susretnu na istom kolosjeku niti jedan ne smije
nastaviti dok drugi ne prode.
_______________________
U državi Massachusetts (USA):
Svi muškarci koji nedjeljom idu u crkvu moraju sa sobom nositi pušku.
(ovaj zakon je nedavno povucen)
_______________________
Propis u državi Michigan, USA:
Ako se provalnik ozlijedi u vašoj kuci za vrijeme provale, može vas tužiti.
_______________________
Zakon u državi Nebraska, USA:
Ako dijete podrigne u crkvi njegovi roditelji mogu završiti u zatvoru.
_______________________
Zakon u državi Nevada, USA:
Onoga tko ubije tvog psa u tvom dvorištu možete slobodno objesiti.
(ovaj zakon je povucen)
_______________________
Zakon u državi New Hampshire, USA:
Nedjeljom se smiju prodavati samo mlijeko, kruh i tablete protiv zaceca.
_______________________
Propis u gradu Carrizozo, New Mexico, USA:
Zabranjeno je da se ženska osoba pojavljuje u javnosti neobrijana.
_______________________
Zakonom u državi New York, USA izricito je zabranjeno skakanje sa zgrade.
Onoga koji to prekrši ocekuje smrtna kazna.
_______________________
Zakon u gradu New York, USA:
Žene smiju biti u toplesu na ulici pod uvjetom da to ne rade u poslovne svrhe.
_______________________
U državi North Dakota (USA):
Zabranjeno je ležati i zaspati s cipelama na nogama.
_______________________
U državi Ohio (USA):
Zabranjeno je napiti ribu.
_______________________
U državi Oklahomi (USA):
Izricito je zabranjeno citati stripove dok voziš motocikl.
_______________________
U državi Oklahomi (USA):
Oralni seks je zabranjen i kažnjiv sa godinu dana zatvora i novcanom
kaznom od 2500 USD.
_______________________
Zakon u gradu Danville, Pennsylvania, USA:
Svi hidranti moraju biti provjereni sat vremena prije izbijanja požara.
_______________________
Zakon u državi South Carolina (USA):
Izricito zabranjuje držanje konja u kadi.
_______________________
U gradu Fountain Inn, država South Carolina, USA:
Svi konji moraju nositi hlace.
_______________________
Zakon u državi South Dakota, USA:
Ako više od 3 Indijanca hodaju ulicom zajedno to se smatra ratnim
pohodom pa je dozvoljeno pucati po njima.
_______________________
U državi Tennessee, USA:
Strogo je zabranjeno spavati za vrijeme vožnje.
_______________________
Zakon u gradu Memphis, Tennessee, USA:
Žabama je zabranjeno kreketati iza 23 sata.
_______________________
U državi Texas, USA:
Propisi dozvoljavaju voziti auto bez prednjeg stakla pod uvjetom da ima brisace.
_______________________
Nedavno izglasan zakon u državi Texas, USA:
Obvezuje kriminalce da svoje žrtve obavijeste 24 sata unaprijed da ce
postati žrtve, te da im objasne zbog cega ce ih napasti.
_______________________
Najpoznatija svjetska enciklopedija Britannica je zabranjena u državi
Texas, USA, jer je u njoj opisano kako se radi pivo.
_______________________
U državi Utah, USA:
Zabranjeno je NE PITI mlijeko.
_______________________
U državi Utah, USA:
Dozvoljeno je imati privatno nuklearno oružje, samo morate paziti da
ga ne aktivirate, jer je to kažnjivo.
_______________________
U gradu Solt Lake City, Utah, USA:
Nitko ne smije hodati ulicom noseci violinu u papirnatoj vrecici.
_______________________
U državi Washington, USA:
Zabranjeno je pretvarati se da imaš bogate roditelje.
_______________________
Zakon u gradu Seattle, Washington, USA:
Brani nošenje skrivenog oružja dužeg od 2 metra.
_______________________
U gradu Wilbur, Washington, USA:
Zabranjeno je jahati na ružnom konju.
_______________________
U gradu Racine, Wisconsin, USA:
Zabranjeno je buditi vatrogasca dok spava.
_______________________
U gradu Cheyenne, Wyoming, USA:
Zabranjeno je tuširati se srijedom.
utorak, 14.04.2009.
Živo blato – najbolji koncert u povijesti Tvornice
Zašto pas liže svoja jaja?
Zato jer može.
Zašto alter ego Siniše Vuce može održati najbolji rock koncert u Zagrebu u zadnjih par godina iako je široj javnosti poznat isključivo kao teži narodnjak?
Pa zato jer je genije – narodnjake pjeva za lovu, rock dere iz gušta.
Jes da je usporedba ko da se Rojs bavi filatelijom, ali stvarno je moguće.
Sjetim se one scene iz Life of Brian di dva zatvorska čuvara kad ih niko ne gleda pričaju o filozofiji, a čim neko prođe počnu mucat, psovat i vulgarit.
Tak dvojim dal da:
a)zamislim Vucu, suprugu mu dugu plavu i buljumentu dječurlije kako u miru doma ispijaju popodnevnu kavicu, pogledaju dnevnik i onda zajedno rade PR za sljedeći radni tjedan.
Pa će Vuco ženi: „Dušo, odglumit ćemo svađu, ti ćeš otići na policiju i prijavit da sam te mlatio, a to će uz prosječnu gledanost u udarnom terminu dovesti do povećanja prodaje nosača zvuka za 32 koma 7 posto...“
„Dobro dragi, a ti reci na koncertu za Sanadera da je govno i lopov, pa ćemo ugostiti njega i njegove drugi vikend na janjetini...“
b)vjerujem u to da je stvarno konjina koja nema stida ni srama i kaže ono što mu je na pameti i živi svoju furku triljske seljačine koja uživa u svakoj sekundi života, tu i tamo zvekne ženu jer mu kvoca što je došao pijan, ali to je ionako dio našeg folklora.
(Al ne samo našeg, nevezano - poglečte samo Rihannu... Ta je unazadila borbu za ženska prava za sto godina. Kozo, tjeraj narkomančinu divlju od sebe zauvijek, i zaslužiš da te mlati ako mu oprostiš! Zašto žene obožavaju bit s divljacima i onda se čude kad dobiju batine!? „Malo je fakin, al dovešću ja njega u red...“ Pa dovodi si ga, kozo...)
I što god da je, a ko sam ja da mu sudim, skidam mu kapu ako ikad ponovi nešto onako genijalno kao taj petak u Tvornici.
Tvornica, po HTV-u 700 ljudi, po Monitoru 2000, dakle tisuću ljudi koji su pjevali skupa s Generalom.
Jer koncert Živog Blata nije bio za šminkere koji moraju šaptajući pitat svoje glasnogovornike koja je pjesma od benda koji dolazi na Maksimir („Šapni, kaj bolan, Bladi Sandi, a?“).
Koncert Živog Blata je bio poput špek fileka – ili obožavaš ili ne konzumiraš.
A ovo je bilo savršeno.
Sjećam se koncerta Zabranjenog Pušenja nakon izdanog Sabaha u Kulušiću kad je Seji pukla žica a Nele morao pričat viceve.
I kad je Sejo stavio žicu svi počeli urlat – „Pusti ga da još priča!!!“
Tako je slično bilo i sa Živim blatom – red pjesama, red Mitu showa kad bi general srao i vrijeđao i valjao gluposti da plačeš od smijeha i u nevjerici gledaš prvog do sebe.
„Serem vam na ove sponzorske bendove, Hladno pivo, da Hladno pivo... Topla pišaka. Abortirano Zabranjeno pušenje!“
„Je*o vas Bono Vox da vas je*o, dovedite i Bon Jovija pa nek se prče na stejđu...“
„Ne mogu ja na ono, Mačak, kako se ono zove... Bis? E, da, bis, ljudi imam 115 kila, ko će se vraćat!? Odsviramo još jednu koju oćete pa idemo leć...“
Ne slušam narodnjake, Vucine mi pjesme ne leže čak ni ono jednom godišnja na nekoj svadbi, duboko osuđujem što mlati ženu i piše pjesme o tome što bi radio njenoj maloljetnoj sestri...
Ali on fakat postaje neko drugi kad kao General Vasilije Mitu sa svojim ćevapima od prstiju razvali onu sirotu gitaru i baci u trans tih tisuću ljudi koji pjevaju „Oprosti mi“ kao himnu prije neke stvarno velike tekme...
Ima taj dar da vodi masu i točka.
Kao neka podvojena ličnost - Vuco, seljačina za raju i Vasilije Mitu, roker za dušu.
Ili sam ja samo preoduševljen pa serem.
Bit će da je to...
Tri sjajne nove stvari su odsvirane, Kurva, I wanna fuck i Kasap iz Đakova, novi album istog imena se radi, stari Konac konca ne izlazi iz mog auta, a ja geniju sve opraštam, jer niti jedan genij ionako ne može biti skroz normalan.
Do novog koncerta, Ribafish, sljedbenik kulta Živog blata
http://www.youtube.com/watch?v=jfvsV7dZFlo
Eh, sad još dočekat Beyonce i otić u prvi red čekat kaplju znoja s njenog vrelog stegna, pa onda Toy Dolls, Flogging Molly, pa jooooj, kolko togaaaa...
petak, 10.04.2009.
4.PH u curlingu, Budapest 2009. Finale
Na prvom smo prvenstvu bili drugi.
Na ostalima treći.
Htjeli smo konačno pobijedit i u dobrom raspoloženju došli u Peštu na feštu.
I to je izgledalo moguće jer smo u prvom dijelu pobijedili CK Vis i u subotu konačno dobili nedodirljivi CK Zagreb.
Ta-daaam!!!
Na tablici je te večeri pisalo da ako u nedjelju pobijedimo obje tekme – CK Čudnovati Čunjaš-HPB ide kao prvak Hrvatske na europsko prvenstvo u Aberdeen i ladi piše podno kilta te ostvaruje vizu za Olimpijadu kupajuć se obilato u Chivasu i haggisu...
Otkako se bavimo tim čudnovatim sportom koji je teža verzija boćanja sa šahovskom taktikom i bolnim koljenima, ovo je bio prvi put da igramo zrelo, kvalitetno i - dobro.
Tako smo se i ponašali i dok smo šetuckali predivnom Budimpeštom
noć prije velikog dana, tek tu i tamo ubivši kojeg pivkana, od kojih izdvajam Staropramen tamni i Gosser Bock.
Ne, nisu mađarske.
A vid divnog Trga heroja u pozadini!
Nekako, laješ o tom curlingu, taktici, zamislima, kao da o životu pričaš – priznaš da si griješio, htio bi ispraviti, biti bolji, konačno napraviti nešto veliko i bit ponosan.
Liježem, sanjam Aberdeen i naše pobjede, svira naša himna, budim se i skužim da sam od sreće zagrlio cimera Ogija iz „Iritantnog dua“ Ogi i Maja.
Trebao sam shvatit da je to bio loš znak.
Jer smo u nedjelju prvo čekali sat vremena zakašnjelog gazdu curlingane, pa izgubili gusto od Visa
i nešto rjeđe al pošteno od Zagreba.
I opet smo treći jer smo dobili legende iz brodske CK Legije, kojima ćemo i dogodine doć maznit otvoreno prvenstvo!
A igrači?
Muf – nije mu se dalo, ali s njim je zabavnije
Kolar – najbolji mladi igrač prvenstva
Ogi – nervozan, nedorečen, na trenutke blistav, ali može i mora bolje
Riba –mozgom slab, tijelom retardiran, i nevjerojatno - statistički najjača karika. Ali znamo što je Mihajlovski rekao o taktici
Puf – mozak jači od rekleksa, debitirao kao skip sjajnom partijom sa Zagrebom
Sin – fantastični potezi s Visom i Legijom, ali i par udaraca koje skip ne bi smio fulat
Stokuća – genije s ponekad presitnim testisima. Najljepši potez karijere zadnjim kamenom protiv Zagrebaša. Kad prvi put zaurla na nas – bit ćemo prvaci
Kod žena – mijena!
Niotkud se pojaviše curke iz CK Silent
i za dlaku, ma za obrvu dobiše stare prvakinje CK Zapruđe.
Silentice su inače gluhe, što im ne smeta da budu najzgodnije, vježbaju već par godina neovisno o hrvatskom curling savezu i držite im fige jer su sad u Kanadi na svjetskom.
Crolingašice su treće,
ali i one napreduju.
A i imaju najbolje dizajnirane majice!
I tako prođe i ovo, nikad masovnije prvenstvo s već sedam klubova.
Dogodine barem osam i valjda u novoj dvorani u Delnicama.
Kako bi rekli onodrinaši - daće bog!
Nije oduševljenje, ali odzvanjaju riječi glasnogovornika saveza i člana Zagreba Ognjena Golubića koji nam je nakon tekme rekao – „Dečki svaka čast, ovo sada konačno ima glavu i rep.“
A to i je bit.
Rastemo, napredujemo, kužimo sve više, nekad nas čak i tijelo poprati kad imamo ideju u mozgu (dobro, ne baš uvijek, cca 60%), i mislim da Čunjaše više niko nemre dobit bez da se ozbiljno potrudi.
Pa do turnira u Pragu 15-17.5. imamo o čemu razmišljat i spremat se, a ako se nekom da zaletit, treninzi su subotom u ponoć na Velesajmu.
Mi Čunjaši!
srijeda, 08.04.2009.
Vrijeme je za promjene
• Bartomeu Robert i Yarzábal (1899 - 1901)
• Manuel Rius i Rius (1916 - 1917)
• Antoni Martínez i Domingo (1917 - 1917)
• Lluís Duran i Ventosa (1917 - 1917)
• Juan José Rocha i García (1917 - 1918)
• Manuel Morales i Pareja (1918 - 1919)
• Antoni Martínez i Domingo (1919 - 1922)
• Ferran Fabra i Puig (1922 - 1923)
• Josep Banqué i Feliu (1923 - 1923)
• Fernando Álvarez de la Campa (1923 - 1924)
• Darius Romeu i Freixa (1924 - 1930)
Ko zna ko su ovi tipovi, dobije instant velebitsku tamnu.
Ne, nemrete bez googleta, i nisu nogometaši i nisu umrli vrlo mladi.
Oni su bili gradonačelnici Barcelone.
Grada koji je od kraja 1880-ih ukrašavao ovaj čiko
Antoni Gaudi, arhitekt, samotnjak, čudak, genije...
Autor čudesa poput ovih na slici
I Sagrade Familije
Familija još nije sagradita, završit će je 2030., ima i Barca svoju birokraciju. Odma se sjetim kad sam došao u Sidney trajektom s druge strane i potrošio film na Operu.
Pa došli do nje, obišli, razgledali i naišli na Bosančerosa s tačkama koji kopucka po temeljima.
„Nego, oće li to skoro?“, upitah, a šljaker mi mirno odgovori „Pa gdje vam se žuri...“
I tako, bio triput u Barci, ne nagledo je se, ali znam da ću svaki put kad dođem vidit nešto predivno, a dlačice mi erektirat od sreće što ću shvatit da postoje ljudi koji su mudri, inteligentni, vizionari...
Jer trebalo je imati muda od kevlara i dati bradatom čudaku milijune škuda i otvorene ruke da krajem pretprošlog stoljeća usred jednog velegrada radi čudesa.
I danas ljudi pamte i prepoznaju Barcelonu po djelima genija.
A ne po onim čičicama s početka teksta.
Ali koji su ipak bili kuco, gledali što im bradati luđak prčka po centru i mudro šutili jer su shvaćali da je to za dobrobit njihovog grada.
Naravno, grad ne čine samo građevine, nego ljudi koji žive u njemu, koji ga vole, čuvaju i dišu s njim.
Ko ne voli svoj rodni grad, taj je retardiran, i zato ne volim kad mi iko sere po Zagrebu.
Niko vas nije tjerao, dođite, prilagodite se, donesite nešto lijepo, uživajte s nama rođenima ovdje i trudite se da ga uljepšate.
Moj rodni voljeni grad, nažalost, na čelu ima čovjeka koji nikada neće pružiti šansu nekom umjetniku da uljepša Zagreb.
Jer novac za obnovu i uljepšavanje odlazi firmama njegovih rođaka koji onda pola novca uzmu sebi i daju posao trećoj firmi.
Ceste se raspadaju, zgrade urušavaju.
Sve, naravno, od firmi njegovih rođaka, kumova...
I niko da mrdne, da se pomakne, reagira...
Policija, sudstvo, vlada...
Niko.
I zato je došlo vrijeme za promjene.
Ne znam kako, ni za koga, ali ako je bio ovako uspješan u Zagrebu, nek proba sad dizati Duvno, Karlovac, Dubrovnik.
Ne mora ni taj čovjek, koji će s ljubavlju voditi, čuvati i graditi Zagreb znat reć „kaj“, ni biti nužno rođen u njemu, ali brate, što je previše je previše.
Htio bi bit ponosan na svog gradonačelnika, a sad me jednostavno - stid.
Sori, Porta, sori ako sam ikog uvrijedio, serite slobodno...
ponedjeljak, 06.04.2009.
Andora, Baklje, Barcelona, Beautiful Blowjob…
Moja se mana zove - moram obić cijeli svijet.
Oni koji prate blog, znaju da sam 5 država udaljen od osvajanja cijele Europe i Južnu Ameriku od svih kontinenata.
Sori, nema pomoći...
A sad se išlo na tekmu u Andoru.
Učlanih se prije u Uvijek Vjerne, trznuh ljude iz saveza za kartu.
I onda fruštuk i na put.
Zagreb – Koeln s German Wingsom, 50 eura, plus 12 nagradnih eura na Plesu jer sam zaboravio kliknut da imam prtljagu.
Pita me tip na aerodromu jel imam nešto tekuće i oštro, ja kažem da nemam ništa osim džepne čakije i pola litre brlje.
Nije mu se svidilo.
Inače je 5 eura kad kliknete na netu.
Prolazim carinu i smješkam jer mi ovaj put nisam morao donirat kalodont, dezić i kremu za hemeroide stričekima koji te pipaju s osmijehom.
Sendvičam, pijem zadnje hrvatsko pivce, letim, dolazim na aerodrom Koeln Bonn, gnušam se tete stjuardese koja je starija od Dunava..
Šta su ti Švabe.
Koeln Bonn.
Narod štedi pa imaju jedan aerodrom na dva grada, majstori.
Pijemo brlju od jabuke (Tomina) i pive (Destilerija Kolar) i uživamo na suncu i pogledu na skupe aute i neukusne Švabice ispred zgrade za check-in.
Koeln Bonn 1:1
Ups, aj did it agen…
Koeln – Barcelona 60 eura, ulazimo u oblak ispod kojeg odvratna kišurina sljedeća tri dana nemilice zalijeva do sad, uz Zagreb, Melbourne i Prag meni najljepši grad na svijetu.
Barcelona – Andora La Vella
Lunjamo po kiši, nalazimo hostel za 20 eura onkraj Ramble i odlazimo s Igorom i Anom do prvog birca i pijuckamo Von Damm za 4 eura.
Ujutro u jamajčanskom kafiću trusimo kavu, Tomo kupuje dvadesetak piva, čips i neke španjolske sjemenke s kojima smo uspješno zasrali Igorov rent-a-car pa se morao crvenit kad ga je vraćao.
Shvaćam po putu da je tekma u 8 i pol a ne ko inače u 5, pa sam naglo pozelenio jer Igor i Ana noće u Andori, a Tomo i ja imamo avion iz Barce u 10 ujutro sljedeći dan.
Ali, sve će se sredit, mislim, otvaram Estrellu i uživam u bezveznom pejzažu.
Ljepše je po noći ić Marijan expressom po Lici.
Kućice sirote, nema krava, ovaca, sve nešto pa ništa.
I tako do granice preko koje nas samo ispratiše pogledom.
Igor si je pojeo pola testisa jer se čuvao od pive da mu ne bi slučajno srali na grani.
Kasnije je nadoknadio…
Da, unatoč pripadnosti EU (ne potpune), kad izlazite iz Andore vas gledaju na carini.
Al ne pažljivo.
Andora
Krovovi od nekakvog kao ugljena, zato jer im se to trusi s brda
Nova država.
Mašem repićem.
Igi i Ana se smještaju u hotel, pokušavam doći do karata trzajuć ljude iz saveza.
Ljudi iz saveza kažu da nas je došlo previše pa da nemaju karata.
Stadion zatvoren, na kiosku napisano – rasprodato.
Zovem Uvijek Vjerne, oni imaju kartu za mene, ali ne i za ostatak ekipe jer nas je došlo 1500 a stadion ima zvanično 515 mjesta, nekad i 1000 - tako nam rekoše Andorci.
Nismo shvatili..
Ne želim judirat, pa se držim svojih.
Odlazimo u kamp i pitamo nemuštog gazdu za smještaj.
Kaže čiča na španjolskom - 35 eura za auto i nas četvero.
Igi pita jel može bez auta, tip mu skoro kopa oči plačuć kako će ga ubit murija.
Tražimo alternativu, ali kako smo prvenstveno došli uživat, odlazimo na par sati razgledat državu/grad/rijeku (bez rijeke) s dvije ulice, gornjom i donjom, i divimo se raskoši djutića, uglavnom parfumerija i trgovinama opreme za motoriste.
Dakle, uglavnom besmislena država za pranje love, sva u hotelima, smještena usred planinčuga, kao da je neki nebeski drvosječa ovulvio sjekirom posred Pireneja.
Prekrasno za vidit, disat divan zrak, i zato jer je sunce sjalo cijeli dan pošto smo bili na 2000 metara.
Žene ništa epohalno.
Kaže Tomo the cimer
"kad smo se vratili – bio ja pola sata u avenju molu i vidio triput više zgodnih žena nego na cijelom putu…."
Kupujemo milijardu piva kao za doma, ali ih popijemo iza ručka – našli meni za 11 eura, pa Riba krknio zeku mi omiljenog!
Oblačimo dresove sat i pol prije tekme, idemo po nove pive i frajer nas ne pusti unutra jer je pet minuta do kraja radnog vremena.
Inače, Andorani su vrlo nadrkan i iritantan narod u sektoru usluge, pa nas je spasio navijač iz Splita koji je bio na blagajni.
“Ma ja ću van uzet, samo recite šta…”
Igijeva vječna: “Konzerve. Pive. Sve.”
Dolazimo do stadiona.
Karata nema.
Pred kampom rampa i murija.
Na cestici ispred kampa (plan b) dva murijaka, "sorry, private property".
Odlučujem odbit kartu Uvijek Vjernih i otić sa svojima na plan c – oranicu iza kampa.
Put je dug, brda su im slatka, čovjek kad se pripije je vrlo kreativan i uporav i nakon pola sata dolazimo na stajanje istok – njiva.
Uskoro za nama dolaze i oni mladići koji vole putovati tisuće kilometara da bi zapalili baklju i bacili je u teren, što meni i dalje nije, niti će ikada biti jasno zašto.
Ali ako državu i policiju ove moje jadne državice to nije briga, mislim da ni nas 5-6 (s damom)
koji smo došli urlat i navijat nismo trebali napravit ništa drugo nego se 50 metara maknut od njih 50.
I upoznat se s tipom koji se dovezo s džipom na oranicu/vinograd u kojem smo stajali.
Tip je izašao, potjerao muriju van ograde i rekao – private property, pogledao nas par, a kad smo mu dali pivkana i domaću rakiju – dobili smo frenda.
Smijanje, skakanje, pivica, rakijica, pjevanje, urlanje kamermanu da dođe na pivce jer se našima više ne da igrat, pivica, rakijica i početak drugog poluvremena.
Zadnji bus za Barcu ide za pol sata, nakon toga nema niš.
Konzultiram Tomu, dogovaramo se da ćemo ostat do kraja i nakontekme stopirat.
Nakon par odbijanaca, kucam bradatom tipu na kombi, pitam jel može do Barce, a on – lega, upadaj!
I tako kršimo rakiju do kraja s Osječanima, zahvalni do groba meljemo tri sata vožnje i ljudi nas iskrcavaju pred hostelom.
I onda…
Onakav znojan u dresu prek trenirke idem preko Ramble (Bogovićeva al dugačka, centar centra), dva je ujutro, vonjam po pivkanu, sanjam krevetac…
“Hello!”
Crnkinje.
Dvije.
18-20 godina.
Tijelo klesano, da je pogodiš lopsicom hopsicom, došla bi do troposfere.
Ja kažem isto “hello”.
A Mini Iman će onim tvrdim napućenim crnačkim ustašcima “Do you want a beautiful blowjob?”
“Aj, aj em Riba from kroejša, vot, vot du ju min, riba em aj, ju nou, ono, VOT!?”
“I want to give you a beautiful blowjob, come with me” i povuče me za ruku.
Jednu sekundu sam mišlju bio tamo gdje mi je ponudila, i mislim da kamere rijetko bilježe tako glupavu facu.
Tomo mi je rukavom obriso sline i reko, “Riba ne seri, ispred hostela smo…”
A ja htio samo pričat još minutu…
Kažemo, hvala, ali ne hvala, deset metara dalje jedna ko sestra joj ponovi isto pitanje, a Paki na porti hostela kaže – dobro da niste otišli, prvo te tri brata zatuku pa tek onda opljačkaju, klasika…
Al bjutiful blovđob…
Dugo je odzvanjalo…
Tražio sam svoju Katu, ali Kata lunja
Ujutro, tri sata kasnije nas je isti Paki odgovorio od vlaka do aerodroma i reko “No, no train, bus, my friends. You need only 20 minutes to reach it…”
Nakon sat i 20 bolne gužve
sjetio sam mu se majke i svih sestara i reprezentacije u hokeju na travi, al smo ipak uletili na checkin Clickaira 42 minute prije polaska.
Barcelona – Venezia
U zoru prolazimo kraj predivnog placa i žalimo što nemamo putni fridž.
Jedan je Rarog pred nama napravio samoubojstvo saltom na leđa na pločnik, ali općenito – divan prizor…
Evo mene među moje
50 eura i tuga jer se iz Barce jako teško dolazi jeftinim letovima do Zagreba, pa smo morali po kišurini do Mestre i na vlak za Trst (8 eura i slikanje uz kartu Bugarske!? - Bugari junaci!)
pa shopping bus (22 eura) za Zagreb.
Pet država, neispavanost, problemi s probavom nakon hostelskih doručaka i španjolskih sjemenaka, znojivost nakon neželjenja diobe tuša s 11 gruzijskih i bolivijanskih cimera…
I nova recka!
Ima neko rođaka u Velsu, Norveškoj i Malti?
Moldaviju čuvam za kraj…
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Sitne vaginarije:
Privatni mail:
ribafish@gmail.com
online
Online Casino Reviews
View My Stats
Curling i kako ga speći!
Curling Klub"Čudnovati Čunjaš", Zagreb, Hrvatska
Precjednik: Ribafiš
Doprecjednik: Stokuća
Tajnik: Sin
Adresa: Domagojeva 21, Zagreb
E-mail: ribafish@hotmail.com
Žiro račun: 2360000-1101879360
Treninzi: Od rujna, Velesajam
Sponzori: Čekamo vas!
BUDI ZDRAV!
Devil never sleeps!!!!!!!!
Ribafishov najopširniji hrvatski test ćevapa u somunu
Ljudi koje cijenim:
ZDENKOV KULTURNI KOMBI - Kum 1, bez njega ne bi bilo ni mamurluka, izleta, Levellersa, Modre Špilje...
SVIJET U BOCI - Kum 2, moj uzor, svjetlo na početku tunela, pivopija, erudit, laki centar i uholaža
SISAJED- Lud čoek. Da je više takvih, ne bi Hateveja bilo
KAZZO MORTALE- Ponekad još luđi čovjek. Riznica pornografije, zlatan dečko
ČAČINAČKI ALKOSI - To je navijač, a ne ja. A i obećo je čvarke. A, bogami, i poslo je čvarke. I to čvarke koji su više špek nego čvarci
YELLENA – Mudro zbori
ANALNA CARICA- Oralna kontesa, Vaginalna vojvotkinja, Barunica Međice, Pazušna vikarica... Ma božanstvo!
AMBER - Kraljica dizajna!
JAZZIE - Dnevna doza cinizma iz ženske perspektive
RUDARKA - Kratko, jasno i u vugla
APARATCZYK - Legenda, ljudina, kralj!
DIVLJA SKUŠA - Voli ćevape
ORGANIZAM - Luda ko šlapa
PKLAT - Čovjek otišao na posudbu u centralnu Kinu, jede paradajz sa šećerom, ima tuš iznad čučavca, svaki dan prolazi pokraj kuraba u vunenim štramplama, i tak...
SONJECKA - Moja strip b(l)oginja!
AMY DAMON - Kupila me tekstom o birokraciji!
PARLIAMENT - Uf, kako lijepo izvuče rečenicu
KAKO JE POČEO (S)RAT U MOM POTOKU - Totalno pitak i zanimljiv početak jednog sjajnog romana
MUFASA - Lud
RUTVICA - Ko da sebe čitam...
KEKS UND SMRAD - Dobro...
SAROUKH - Čovjek putuje tamo gdje bi i ja htio...
KULTPUBLISHER - Sam pokrenuo magazin i živi od toga što ga uređuje! Kapa dolje!
PAJO PAKŠU - Vinkulja do Szekesfehervara! Paju za Bana! Živijooo!!!
UMORNI KONJ - Roker!
LEZI LEBE DA TE... - Doktor is back. Čovjek koji što god da napiše ima glavu i rep!
BEERLOVER - Jes da je mlad, ali zna, hoće i može. Popit. Recenzije piva a la carte!
MAXTURBATOR - Turbopervertit!!!
ZRINSKO PISMO - Zna se ko je u Kulturu išo!!!
PERO PANONSKI - Mladić koji obećava
POKOJNI TOZA - Poznati kantautor lakih nota
FRKACHU - Moj osobni bowling trener
TAJPVRAJTER - Pivopija i pisac
GURWOMAN - Recenzira pive, putuje i kuha po svojim receptima. Ideal!
DIDA 99 - Klopica, cugica, putovanja, koncerti... Hedonist
ATHENA AIR - Iako je zrak iznad Atene - smog, ova koka je dokaz da su Riječanke najbolje cure u Rvata!
NEMETZ - Istomišljenik, placeni ubojica (s placa)!!!
STRIPTIIIIIZ - Liftboy odlijepio i crta stripove!
MOSOR - eto, tako ja vidim posljedice pozara na Kornatima. Sjajan tekst!
BEGIZMI - da sam iz Splita, da se nisam šišo i da znam svirat, mislim da bi se družio s čovjekom!
BRAK, SEKS... - četri kuta kuće, luster i još štošta!
ARHIVA
dnevnik 1 - Prije poroda...
dnevnik 10 - Dan De
dnevnik 20 - Rodija se sin!
dnevnik 30 - I mi bi spavali
dnevnik 40 - Zašto plače?
dnevnik 50 - Prvi zub!
CRO TRASH ENCIKLOPEDIJA!
Svezak 1: A - B
Svezak 2: C - D
Svezak 3: E - F
Svezak 4: G - H
Svezak 5: I - J
Svezak 6: K - L
Svezak 7: M - N
Svezak 8: O - P
Svezak 9: R - S
Svezak 10: Š - T