"Carpe Diem"

srijeda, 28.03.2007.

Psovanje

eto, malo kasnim sa postovima... ali jebi ga, kada nemam vremena za ništa, ali ne brinite moji dragi vjerni čitatelji, nisam vas zaboravio!

Evo vam malo psovanja kroz prozna djela i kritičko razmišljanje o njima ;)

"Pa ovdije smrdi za popizdit
Reče mi prijateljica
Da! Smrdi na tvoju pizdu! Odvratno je!
Odvratim njoj!
A djeca!?
Djeca su mala balava kopilad
Kiki moj!
Nezahvalni smradovi, kmečava gamad!
Osušila mi se pizda,
Pizda moja mala!"

Ulomak prepun gnjusnih i odvratnih riječi, djelo je domaće literature. Riječ je o novoj Hit knjizi spisateljice Vedrane Rundak, "Dlakava Pizdurina". Stoga ne čudi što su uz ovakvu literaturu, Hrvati sa psovkama godinama na "Ti".
Riječi kao što su: Kurac, Pizda, Pizdusina, Jebanje, Jebati i Tulipan, salno odzvanjaju našim ulicama, stoga se ne možemo ne zapitati: "Koji kurac toliko psujemo!?". Zbilja, koju pičku materinu toliko psujemo? Pa ne pita se zašto? bezveze, najviše psuju jebeni licemjeri, pizdoljupci upitnog kućnog morala, nezajebani ateisti i slično. Ako se mene pita, dobronamjerni pojedinac neće nikada psovati zakurac.
Lako je uprijeti u govnara prstom, ali što se kuha u tim jebenim pederskim glavicama, dok smišljaju tako pogane riječi?
Jebeš mi mater ako znam, ali uopće ne razmišljam o tim uzajebačima. Ako mene pitate, najbitnije je dobar odgoj, jer ne kaže se zakurac da je batina izašla iz raja, zato ja nikada neću propustiti priliku da svoju djecu isprepičkam zbog psovke.

Dragi čitatelji, vi sada sjedite kući pred svojim monitorima i jebe se vama za naše psovke.

Doviđenja i do čitanja.

Jebena fora ha!? ;)

Ovo je bla lagano prerađena verzija jednog vječnog klasika, a ako vas zanima kojeg, odite na "Ju bi to" i u tražilicu napišite "gitak", nakon toga, pogledajte niz prejebenih skečeva i pronađite upravo ovaj. ;)

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 15:49 - Komentari (26) - Isprintaj - #

subota, 24.03.2007.

Microsoft vs. General Motors

Ovo vam je jedna od anegdota današnjice... Svi koji volite kompjutere više od svog života, nemojte čitati dalje... (I jebe mu mater, daj si nađite život!!!)

Da pređem na stvar... Na ne tako davnom sajmu kompjuterske tehnoligije (COMDEX) Naš dragi DeBill Geates je usporedio Microsoft i tvrtku General Motors i izjavio je:

"Da je General Motors držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cjeni od 25$, koji bi za galon (približno 4 litre) goriva prelazili 1000 milja (oko 1600 kilometara)."

Kao odgovor na tu izjavu, General Motors izdao je izhavu za novinare koja glasi:

"Da je General Motors razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili automobile sa sljedećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.

3. Povremeno bi Vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovo ući, upaliti auto i ponovo otvorite sve prozore prije nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalni dio putovanja.

4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje u lijevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintoash (valjda se tako piše... čitaj Mekintoš) bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za vožnju - ali bi se mogao voziti na samo 5% puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svijetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This car has performed an illegal operation!".

7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi pitao: "Are you sure?" prije izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio vas pustiti da uđete, sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" da biste ugasili motor."

Eto... lijepe li izjave ;)

Pa tako mu i treba kada ide uspoređivati nekakve kompjutere, koji su najgori izum ikada i nešto kao automobil. da je riječ o motoru, jš bi i više popizdio, ali ovako, malo mi je lakše. ;)

Još puno takvih stvari možete naći na stranici www.ergarac.com, na kojoj radim i ja. Posjetite i uživajte.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 16:10 - Komentari (31) - Isprintaj - #

utorak, 20.03.2007.

Sarma...

Evo me ljudi, sorry što kasnim... nemam vam baš što previše pisati...

"Za one stvari, kako mi drage, ja više nemam ni volje ni snage..."

Eto, danas već trinaesi mjesec veze između mene i ane, a upravo je digla nos zato jer mi se neda kuhati, a inzistira na mom rižotu sa lignjama, kao uvijek...

Ja sam joj lijepo rekao da sam joj kuhao dok sam ju trebao osvojiti, a sada je na njoj red... i ona popizdila kao inače, krivo protumačila i naravno, rezultat je svađa kao i uvijek. ( headbang čujte, lupanje glavom u zid troši 150 kalorija na sat... možda se isplati...)

Nemam nikakve inspiracije, niti vremena da išta pametnoga napišem, pa ću vm ispričati jedan od najjačih viceva koje sam pročitao na netu:

Tri bračna para su slavila godišljicu u istom hotelu. Imali su romantičnu večeru i onda su krenuli u sobe.
U jutro su se muževi našli u predvorju hotela. Jedan je imao šljivu na oku, drugi slomljenu ruku, a treći obije noge.

Upitaju se oni međusobno: "Što se dogodilo?!"

Onaj sa šljvom kaže: "Ja sam se lijepo poševio sa suprugom, ali kada sam završio, iz navike sam izvadio 100 eura i pružio joj ih, a ona je zgrabila najbližu pepeljaru i zabila mi ju u glavu."

Muž sa slomljenom rukom kaže: "Meni je bilo slično, nakon sexa sam joj dao 100 eura, a ona mi je vratila 50, kada sam shvatio, htio sam joj zavaliti šamarčinu ali se sagnula, pa sam ruku razbio u zid..."

A teći sa slomljenim nogama kaže: "Ma di ste vi od mene... Nama je usred sexa netko kucao na vrata, žena kaže u panici:"Možda je muž!", a ja skočio kroz prozor sa trećeg kata."

Ljudi, oprostite mi ako sam negdje pogriješio u pisanju, bilo mi je dosadno na faxu pa sam strusio travaricu i pivčugu na prazan želudac da se smirim, pa mi sada malo trnu prsti... nut

Čitamo se i podržite me da jednom ipak dođem do prvog mjesta!!!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 21:04 - Komentari (26) - Isprintaj - #

petak, 16.03.2007.

Beskorisne činjenice...

Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagrije jednu šalicu kave.
(Zar je vrijedno?)

Ako uporno prdiš 6 godina i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.
(E, to je već bolje!!!)

Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.
(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)

Pri lupanju glavom o zid potrošiš 150 kalorija na sat.
(Ne pokušavati to kod kuće. Možda na poslu???)
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima...)

Žohar moze živjeti još 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi.
(Weeeeeeeee!!!)

Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan.
(U slijedećem životu ipak bi bio prase...Kvaliteta iznad kvantitete!!!)

Som ima preko 27000 centara za okus na jeziku.
(Ma što može biti tako ukusno na dnu mlake?)

Leptiri mirišu svojim stopalima.
(Oh kvragu, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

Urin mačke svijetli u tami.
(Ne kužim tko plaća znanstvenike da proučavaju takve stvari ?)

Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(Ništa, ništa… poznam i neke ljude kod kojih je tako…)

Morske zvijezde uopće nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Dešnjaci žive u prosjeku devet godina duže od ljevaka. (Ako koristiš obje ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreznih obveznika???)

Najjači mišić u tijelu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)

Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira seks tako da otrgne mužjaku glavu.
(Draga, došao sam doma! Hej, ne odmah glavu!
Sreća da bar prasci...)

Dva vica za kraj:

Koja je razlika između…………
-6 godišnjakinje,
-16 godišnjakinje,
-26 godišnjakinje i
-36 godišnjakinje ?

-6 godišnjakinju odneseš u krevet i pričaš joj bajke,
-16 godišnjakinji pričaš bajke da bi ju odnio u krevet,
-26 godišnjakinja je bajka u krevetu
-36 godišnjakinja ti kaže: “Ne izmišljaj bajke i dođi u krevet!”

Što dobijemo križanjem pitbulla i bernardinca ?
Psa koji ti odgrize nogu zatim te ponudi rumom pa odjuri po pomoć.

Nakon što sam sve ovo prepisao jedino što mogu reći je:
Sretni prasci...............

I na kraju, onima koje lovi nostalgija za legendarnim Harisom Poppersom i Gospodarom Bureka, na kraju linkova ćete vidjeti prostor sa naslovom "DOWNLOAD RADOVA:", gdje možete skinuti sve originale vaših najdražih legendarnih priča!!!

Uživajte mi!!!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 13:26 - Komentari (28) - Isprintaj - #

srijeda, 14.03.2007.

Dan broja "Pi"

Da ljudi, danas je blagdan!

Niste znali!?

Pa danas je blagdan kojega su osnovali "štreberi" od svuda iz svijeta u čast roja "Pi". To je broj koji ima beskonačno decimala,a do dan danas su izračunati milioni stranica njegovih decimala.

Inače, dan broja "Pi" je s razlogom 14.03. i blagdan službeno počinje u 1:59.

Pitate se zašto!? Pa kako se datum zna pisati u obliku "Mjesec","Dan", tako su došli i do datuma za blagdan. broj počinje ovako: 3.14159..., a sada ćemo ga malo razrezati: 3.14/1:59
(U jebo majku, ovaj fax je izvukao štrebera u meni...;) )

Ja baš i nisam toliki optimist i neću pisati milijune stranica sa njegovim decimalama, pa ću vam pokazati samo prvih 1000 decimala. (Već jednom objavljeno. u arhivi pogledajte post ("Ovo se zove optimizam"))

3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592
3078164062862089986280348253421170679821480865132823066470938440
9550582231725359408128481117450284102701938521105559644622948954
9303819644288109756659334461284756482337867831652712019091456485
6692346034861045432664821339360726024914127372458700660631558817
4881520920962829254091715364367892590360011330530548820466521384
1469519415116094330572703657595919530921861173819326117931051185
4807446237996274956735188575272489122793818301194912983367336244
0656643086021394946395224737190702179860943702770539217176293176
7523846748184676694051320005681271452635608277857713427577896091
7363717872146844090122495343014654958537105079227968925892354201
9956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998
3729780499510597317328160963185950244594553469083026425223082533
4468503526193118817101000313783875288658753320838142061717766914
7303598253490428755468731159562863 82353787593751957781857780532
171226806613001927876611195909216420199

i za zaljubljenike u matematiku, evo vam koliko su se puta nasumično ponovile brojke id 0 do 9 u prvih 1000 decimala, pa pomoću toga možete izračunati vjerojatnost, koja će brojka biti sljedeća... ;)

0: 93 puta
1: 116 puta
2: 103 puta
3: 103 puta
4: 93 puta
5: 97 puta
6: 94 puta
7: 95 puta
8: 101 puta
9: 105 puta

Ne zove li se ovo optimizam? ;)

Ljudi, uživajte mi i sretan vam dan broja "Pi"!!!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:24 - Komentari (21) - Isprintaj - #

utorak, 13.03.2007.

Malo matematike i puno čokolade.

Ovo je naslov jedne zanimljive matematičke igre. Malo sam ju prepravio, jer je bila napravljena za 2006. godinu, pa su se neki brojevi malčice promijenili. S obzirom da sam računao sve na svoju godinu rođenja, uspjelo mi se poklopiti, neznam za vas.

Potrebno vam je manje od minute, po mogućnosti olovka i papir, a možete koristiti i kalkulator, ako vam matematika ne leži.
Odgovarajte na pitanja i slijedite upute. Ako ste točno računali, sve bi se trebalo poklopiti.

VAŽNO: Nemoj pogledati kraj prije nego prođeš sve korake!

1. Koliko puta u sedmici pojedeš čokoladu? (broj mora biti veći od 0, ali manji od 10)

2. Pomnoži taj broj sa 2 (kako bi bio parni broj)

3. Dodaj 5

4. Pomnoži rezultat sa 50

5. Ako si već proslavio/la svoj rođendan u 2007., dodaj 1757. Ako nisi, dodaj 1756.

6. Oduzmi od ovog broja svoju godinu rođenja (mora biti 4-znamenkasti broj).

Rezultat je troznamenkasti broj. Prvi broj je broj koliko puta u sedmici pojedeš čokoladu.

Zadnja dva broja predstavljaju tvoje godine!

Eto, nisam imao što pametnije za objaviti. Za 2-3 dana objavljujem post sa apsolutno besmislenim znanstveno dokazanim činjenicama. Mislim da ćete se poprilično nasmijati uz to ;)

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 22:09 - Komentari (6) - Isprintaj - #

nedjelja, 11.03.2007.

Ženski riječnik

Ovaj je post za muške koji se odlučuju smiriti i započeti ozbiljniju vezu, a i za one koji su već odavno u vezi i nekako, uvijek najebu, jer nisu znali protumačiti riječi ili postupke svoje partnerice.
Da bi malo pomogao svima sa tim problemom, evo kratkog prikaza najvažnijih "ženskih" izraza kojih se trebate čuvati:

Dobro
-To je riječ kojom se žene koriste kada žele završiti raspravu ili svađu kada su one u pravu i traže da zašutite.

Pet minuta
-Ako se oblači, to znači pola sata do sat vremena.
-Pet minuta znači pet minuta samo onda kada gledate utakmicu i toliko vam daje vremena prije nego joj počnete pomagati u kući.

Ništa, ništa...
-Ovo je zatišje pred oluju. To uvijek znači "nešto" i trebali biste biti oprezni.
-Svađe koje počinju sa "Ništa,ništa..." gotovo uvijek završavaju sa "Dobro".

Samo probaj
-Ovo je izazov, a ne dozvola. Nemojte probati!

"Glasan uzdah"
-Ovo je neverbalna izjava koju muškarci često krivo interpretiraju. "Glasan uzdah" obično znači da ona misli kako ste glupi i kako se pita zašto uopće troši vrijeme na vas i raspravlja se oko "Ništa, ništa..."

Uredu je
-Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. "Uredu je" znači da ona već razmišlja o tome kako da vas kazni za vašu pogrešku.

Hvala
-Žena vam zahvaljuje. emojte se uopće pitati zašto, nego samo recite "Nema na čemu".

Svejedno
-Ženski način da vam kaže "J*** se!"

Nadam se da sam ovim postom spasio koji nedužni život ;)

Ja sam se osigurao na jednostavan način. Evo ovako:

Ajde mi recite, kada to vidite, tko bi mi proturiječio ;)

šala...

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 18:34 - Komentari (21) - Isprintaj - #

četvrtak, 08.03.2007.

Pravilno korištenje riječi "Jebati"

Možda je jedna od najzanimljivijih riječi u Hrvatskom jeziku riječ "Jebati". Od svih riječi u hrvatskom jeziku, jedino se na tu riječ asocira kao na "Ona riječ na "J".".
To je čarobna riječ, jer svojim izgovorom može iskazati bol, užitak, mržnju i ljubav.
Riječ "jebati" se može koristiti na mnoge različite načine:

Kao prijelazni glagol koji izravno upućuje na radnju:
"Ivica jebe maricu."

Kao običan glagol:
"Marica je sjebana."

Ne mora uvijek značiti seksualnu radnju. Može se koristiti kao glagolski pridjev radni:
"Ivan radi sav jebeni posao."

ili kao glagolski pridjev trpni:
"Mene svi žele sjebati."

Može se koristiti u izjavi:
"Jebe mi se za to!"

Kao dio neke riječi:
"Vukojebina" ili "Jebodrom" itd.

ili pak kao svaka riječ u rečenici:
"Jebeš jebene jebače!"

malo je riječi koje mogu opisivati tako puno stvari kao riječ jebati. Može se povezati sa brojnim događajima i opisivati stanje duha, kao i situacije. Na primjer:

Prijevara:
"Opet su me sjebali u dućanu."

Bezizlaznost:
"Ah, jebi ga sad..."

Nevolju:
"Sada sam stvarno najebo."

Agresivnost:
"Ne zajebavaj se samnom!"

Poteškoće:
"Ja ne shvaćam ovo jebeno pitanje!"

Neznanje:
"Tko je, jebo te, on!?"

Nezadovoljstvo:
"Ne sviđa mi se kakva se jebada ovdje dešava!"

Odbijanje:
"Zašto ne izađeš van, ideš se igrati skrivača i jednostavno odjebeš dušo?"

Siguran sam da možete smisliti još mnogo primjera korištenja riječi "Jebati". Uz sve te višenamjenske izraze i raznolikost situacija, kako itko može biti uvrijeđen zbog korištenja takve riječi? Ja vam kažem, koristite tu jedinstvenu, višenamjensku riječ što je više moguće u vašem svakodnevnom govoru. Ona će sigurno najbolje opisati vaš karakter i ljudi će vas zavoljeti odmah. Izgovarajte je jasno, glasno i ponosno!!! "JEBI SE!"

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 22:31 - Komentari (25) - Isprintaj - #

srijeda, 07.03.2007.

Kada si siguran da živiš u 2007.

ZNAŠ DA ŽIVIS U 2007. KAD .....

1. Slučajno uneseš password u brojčanik mikrovalne.

2. Nisi igrao soliter s pravim kartama već godinama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 člana svoje
obitelji.

4. Šaljes e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe.

5. Tvoj razlog zašto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj što
oni nemaju e-mail!

6. Parkirao si se u dvorištu vlastite kuće, uzimaš mobilni i zoveš da vidiš ima li koga u kući da izađe i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta!

7. Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana.

8. Napuštanje kuće bez mobilnog telefona je razlog za paniku (koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina života) i razlog da se vratiš kući i uzmeš ga.

10. Ustaješ ujutro i ideš on-line čak prije ispijanja prve kave.

11. Počinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmiješ. :)

12. Čitas ovo, klimaš glavom i smiješ se.

13. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi!

14. Sad si zastao i provjeravaš da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi!

SAD SE SMIJEŠ SAMOME SEBI.

Kada znate da ste ni ne suteći postali štreber!?

Kada vam naslovi u sobnoj biblioteci glase kao i moji:

(Knjiga na krajnje desnoj strani je posljednji mohikanac, a one dvije tanke sive knjižice sa lijeve strane fizike su FORTRAN V i FORTRAN V-Viši tečaj)

- 16:20 - Komentari (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 05.03.2007.

Počelo je... ja ću plakati... :(

Da mi je još barem jedan mjesec... :)

Opet ova dosada od faxa... Ja bez motora, moram se voziti Busom... UŽAS!!! Meni vam je ljudi moji bez motora, kao ptici kada joj podrežu perje na krilima pa ne mogu letjeti...

Evo me kao uvijek, na kopjuteru sa kojeg je ovaj blog i nastao... Gledam uokolo i pogledom tražim jednu kolegicu "limerick" i čekam da mi ta dotična priđe i kaže sudbonosno: "Ajmo na kavu!"

Upravo je Urban prošao iza mojih leđa (AHAHA ŽELJKA, TEBE I DALJE NEMA NA PRAVIM MJESTIMA, DA SI ME SLUŠALA I DOLAZILA NA VRIJEME, VEĆ BI GA UPOZNALA!!! :p ). Ovo je već drugi put da je kod mene na faxu, nisam siguran, mu to cura ide ovdje na fax ili je on odlučio nešto upsati na ovo... Uglavnom...

Postajem tlaka, je tako? E pa onda idemo mjenjati temu...

DORA

Ili kako ja to volim zvati: "Ajmo vidjeti tko će više osramotiti svoju državu."

Ovogodišnja dora je bila apsolutno najgora ikada. Uglavnom, nitko nije pjevao solo... sve su bili nekakvi dueti itd. Što je nagore od svega, još su se našli i glumci baviti muzikom... Ma jebo vas ja, daj se držite svog zanata, a pjevanje pustite onima koji se time bave!

90% prijavljenih, nije znalo uskladiti glasove! PA JEBO TE, JA KOJI NISAM PROFIĆ, NIKADA S NEKIM NE PJEVAM JEDNOGLASNO!!! AKO SE VEĆ KURČITE DA STE NEAKVI PJEVAČI, ONDA JEDAN DRUGOME LOVITE TERCU!!!

Ako ništa drugo, pobjednička pjesma je biladosta ok, Dragonfy je jako dobar bend, ali Topić i pjevačica nisu kao ni dugi nikako mogli uskladiti glasove, kao ni basistica/back vokal... pjesma se mogla izvesti puno, puno bolje...

U svakom slučaju je bolje od "Jer još trava nije nikla, u govno je stala moja štikla..."

Svi se pitaju: "Zašto šaljemo tako šugave pjesme da predstavljaju našu državu?"

E pa, iz jednog jako jednostavnog razloga.
itko neće poslati pjesmu koja neštovaja na doru, jer u trenutku kada se pjesma primi kao "Dorina" pjesma, autor se automatski odriče autorskih pava nad pjsmom i aranžmanom i da ne nabrajam, a svu zaradu vrti nitko drugi nego "Dorini" organizatori... ili tko već... Uglavnom, autor ne dobiva mišta nego publicitet. Zato se na dori nikada ne pojavljuju veterani Hrvtske estrade (Pod to ubrajam jedan "Parni valjak", Olivera, Gibonnija, "Prljavce"...) izuzev Severine i Novkovića u zadnje 2 godine. Ali i oni su došli na doru, jer su gotovo nestali sa lica estrade.

Dora služi mladim izvođačima, kao ja npr., kojima je taj publicitet prijeko potreban!

Uglavnom... previše pizdim, pa onda... ajd pa se bok!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 13:19 - Komentari (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 01.03.2007.

JESTE LI ZNALI? (3)

S obzirom da je nekima ovo falilo, evo još jednog nstavka:

Jeste li znali:

-Da velika tuga može doslovno čovjeku slomiti srce

-Da THC, aktivni sastojak marihuane, spriječava propadanje neuroprijenosnika koji omogućuju normalan rad mozga, čak bolje od lijekova, zato može pomoći npr. kod Alzheimerove bolesti i epilepsije...

-Da bez obzira na koju stranu čitate, slova H, I, O i X uvijek izgledaju jednako.

-Da miševi nisu ljubitelji sira. Pojest će ga jedino ako ne nađu ništa drugo.

-S.O.S. nije skraćenica kako svi misle, nego je uzeta samo zbog pisanja tih slova Morseovom abecedom (s-tri kratka signala, o- tri duga signala) (... _ _ _ ...).

-Da ptice u bestežinskom stanju ugibaju iz razloga što im je gravitacija potrebna da bi gutale.

-Broj 142857 je ciklični broj. Ako ga pomnožite sa bilo kojim brojem od 1 do 6, uvijek ćete dobiti ćete isti slijed brojeva, samo zaokrenut.
Pr: 142857 x 2 = 285714, 142857 x 3 = 428571... Dalje pokušajte sami.

-Marilyn Monroe je otkrio fotograf David Conover, zajedno sa Normom Jeane Baker u tvornici dok je slikao žene na poslu.

-Prva njema filmska predstava je održana u parizu 22. 03. 1895. Prikazala su je braća Luniere, film "Izlazak radnika iz tvornice". To je prvi film u povjesti.

-Sokol je najbrža ptica, postiže brzinu veću od 322 km/h.

-Morski pas je najprimitivniji kralježnjak na svijetu. Postoje više od 350 milijuna godina, kretali su se vlastitim putem tjekom evolucije i prilagođavali su se na svoj način, prilimom čega su se jako malo promijenili.

-Knjigu "Eragon", prvi dio trilogije, napisao je Christopher Paolini sa 15 godina.

I zadnji!

Jeste li znali, da bi bilo krajnje vrijeme da me durex sponzorira... evo zašto:

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!