Fly me to the moon

29.11.2005., utorak

O snijegu... i susjedima... i ostalom

Nisam bas neke pretjerane volje za nesto napisati. Baka mi je imala infarkt, zavrsila je u bolnici i jako jako je kriticno.
Za donji tekst, znam da ste ga svi vec dobili na mail, ali opet, danas me uspio nasmijati. Odlucila sam ga staviti, mozda malo razvedri nekoga kao sto je i mene...Isprike ukoliko vrijedja nekoga. To je samo sala..
Voli vas
Poslovna

M U J IN D N E V N I K

-12. 8. Uselili smo se u našu novu kuću u Sloveniji. Tako sam uzbuđen.Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da ih vidim prekrivene snijegom.

-14. 8. Slovenija. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i naranđaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena – ah tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.

-01. 11. Dan sjećanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se, da će uskoro snijeg. Tako je divno.

-02. 12. Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudali (naravno ja pobjedio).
Kad je prošla ralica (plug po slovenačkom) morali smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

-12. 12. Noćas opet snijeg. Opet je prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.

-19. 12. Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam već malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica.

-22. 12. Ovo bijelo govno opet je padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja a i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

-25. 12. Stigao je Božić. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne u šaku ovaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

-27. 12. Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana, osim što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

-28. 12.Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene tražiti lopatu. Rekao sam mu, da sam već slomio šest lopata čisteći ta
govna sa vrata - što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

-04. 01. Napokon izašao iz kuće. Otišao sam do prodavaonice, da kupim nešto hrane, i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 € štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše više u jesen.

-03. 05. Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zahrdjala od jebene soli što je svuda posipaju.

-10. 05. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.

- 10:08 - Komentari (18) - Isprintaj - #

22.11.2005., utorak

Muška pravila

Kako sam dobila zaista rekordan broj komentara (mislim, dakle..), pokusati cu odgovoriti na neke.. .Ne, nije me nitko odjebo, u sretnoj sam vezi, pred zarukama i zajednickim zivotom.. Ovo je bila cisto mala zajebancija da vidim kako ce puk nam hrvatski reagirati..
Tako sam se cula sa jako dobrim prijateljom koji je procitao post i nakon njega mi poslao par savjeta za zene... Da budemo liberalni i njega sad stavljam na blog...
NAPOMINJEM: Ovo je za muskarce koji shvacaju salu... i za zene koje se zele posteno nasmijati...
Uzivajte...

MUŠKA PRAVILA

1. Dovoljno ste odrasle da naučite manevrirati daskom za WC. Ako je
dignuta, spustite je bez zanovijetanja. Nama treba podignuta, vama
spuštena. Vi ne čujete nas da prigovaramo kad je vi ostavite dolje.
2. Nedjelja = sport! To je kao noć punog mjeseca ili mijenjanje guma na
autu. Tako je oduvijek.
3. Shopping NIJE sport! I nikada ga nećemo smatrati sportom.
4. Plač je ucjena.
5. Što želite, to i tražite. Ne očekujte da vam čitamo misli.
6. DA ili NE su najprihvatljiviji odgovori na sva pitanja.
7. Glavobolja koja traje 17 mjeseci je problem. Otiđite doktoru!
8. Sve što smo rekli prije 6 mjeseci ne koristite kao argument protiv
nas u verbalnim okršajima. Zapravo, svi komentari više ne vrijede već
nakon 7 dana.
9. Ne očekujte od nas da se prema vama odnosimo kao kavaliri iz sapunica
ako nosite bapsko donje rublje.
10.Ako mislite da ste debele, vjerojatno je to istina. Ne pitajte nas.
11.Ako se nešto što kažemo može shvatiti na dva načina, a jedan od tih
načina vas rastužuje ili ljuti, mislili smo na ono drugo.
12.Ili nas pitajte da nešto učinimo ili nam recite kako želite da to
bude učinjeno. Nikako oboje. Ako vi već znate kako bi se to najbolje
učinilo, učinite to same.
13.Kad se gleda TV, štogod imate za reći, molimo vas, recite za vrijeme
trajanja reklama.
14.Muškarci vide samo 16 boja, kao default Windows settings. Npr.
breskva je za nas voće, a ne boja, senf je začin, a ne boja.
15.Sve što svrbi, češemo.
16.Ako vas pitamo da li nešto nije u redu a vi kažete «ništa» iako
znamo da lažete, ponašat ćemo se kao da je sve u redu.
17.Kad nekud idemo skupa, vjerujte, štogod ste obukle, dobro je, to vam
najozbiljnije kažemo.
18.Ako nas pitate pitanje na koje ne želite znati odgovor, očekujte da
ćete dobiti odgovor koji ne želite čuti.
19.Ne pitajte nas o čemu razmišljamo ukoliko niste spremne s nama
razgovarati o nogometu, brzim autima ili kako se slaže snajper.
20.Imate dovoljno odjeće.
21.Imate previše cipela.
22.Našem tijelu ništa ne fali. Kugla je pravilan geometrijski oblik.
23.Iako ćemo zbog ovoga večeras vjerojatno spavati na kauču (što nas ne
smeta, shvatit ćemo to kao kampiranje), hvala vam što ste našle vremena
da ovo pročitate.

Voli vas
Poslovna

- 17:12 - Komentari (35) - Isprintaj - #

19.11.2005., subota

Kako upropastiti muskarca - priručnik za upropascivanje muskarca u 40 koraka

Opet iz Poslovne proizlazi glas feminizma.. mozda je povezan sa prstenom koji bi trebao biti na slici.. a mozda i nije.. neka to bude mala tajna :)

Nadam se da mi muska publika nece zamjeriti... ali ovako ga se zaista moze unistiti (isprobano :) )
Krenimo redom....

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrosite na gluposti
8. Kad s njim obilazite dućane, trudite se da kupovina traje sto duze
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudoviste
13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - mama je vas najbolji prijatelj
17. Pitajte ga sta zeli za nedjeljni rucak, pa kad se odluci, spremite nesto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrkanu facu
19. Ako je neraspolozen, onda zalijepite na lice osmijeh od uha do uha
20. Uvijek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trecim osobama
21. Ako ste domaćica, nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu premjestanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, premjestite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u teku
26. U istu teku obavezno napisite sve sto on u bunilu obeca, pa onda svakog dana vadite teku i govorite "Evo, ovdje je nesto zapisano..."
27. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Drzite ga za novcanik, a ne za k...
29. Usisivac koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim cesto uzrečice kao sto su - "A sto li sam ja Bogu zgrijesila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine da se on osjeca neugodno.
33. Uvijek mu prepricavajte do besvjesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvijek joj se obracajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je dijete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste, onda ga iskljucivo saljite kod vase mame i govorite da ga njegova nezna odgajati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego los brak
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine. Ali, sta bi pametna zena poput vas radila sa sirovinom?

- 11:08 - Komentari (55) - Isprintaj - #

16.11.2005., srijeda

Poslovna rides again part II

Mislim da je vec cak skoro i znanstveno dokazano kako je moja malenkost prvak u blamiranju.... Ako pogledamo sve sto se dogodilo do sada, to je apsolutna nula naspram onoga sto mi se dogodilo jucer..
Naime...
Mojoj najdrazoj i najboljoj frendici (hm, cudna rijec, vise smo si sestre...) je rodjendan sutra... Kako je sticajem okolnosti sama i ne zeli imati decka (nije bitno zasto), zazelila si je vibrator za rodjendan...
Rekoh, nema problema, placa je sjela na racun, idem po poklon...Kako nisam bas dobro upucena u sex shopove po metropoli, sjetila sam se da sam nekoc vidjela jedan u kvartu od mog dragog, pa sam odlucila otici tamo..
Problemi su poceli dok jos nisam niti stigla tamo - moj dragi je parkirao auto dvije ulice dalje - demonstrativno je odbijao uci sa mnom u taj ducan, jer ne-daj-bloze da njega vidi netko iz kvarta da on dolazi tamo, on je ugledni(!) poduzetnik i to bi mu stetilo...
Ok, ja upadam u ducan, u ducanu zenska za pultom i neki tip prica sa njom..
Kulturno pozdravim, zenskica odzdravi, pita me moze li mi kako pomoci...
Rekoh, ne treba, samo gledam (mislim i ja isto.. ispala zadnja voajercina)
Nakon nekog vremena, ja odlucila progovoriti:
ja -Znate, prijateljici mi je rodjendan, ona je samac, pa bi joj htjela uzeti vibrator za rodjendan (dakle, kretenski ulet..)
ona - Recite, mogu vam pomoci u odabiru?
ja - (blush, blush) pa bila bi vam jako zahvalna
ona - recite mi je li ta vasa prijateljica (da, satro mi je povjerovala!) vec koristila vibrator?
ja- hm, koliko ja znam, nije
ona - onda cu vam preporuciti silikonski, iako jos imamo i plasticni i kozni (mislim, pobogu?)
ja - a koja je razlika?
ona - vidite, ovi plasticni su vam tvrdi kao kamen, ovi kozni se ne preporucaju pocetnicima (kaj u tome imas kao neko napredovanje, ne kuzim?), a ovi silikonski su vam u principu najbolji... Oni su vam kao pravi organ
ja - (blush, blush, blush, blush)
ona - evo, uzmite ga u ruku pa probajte!
Kako je meni palo na pamet da ga zgrabim, i to onako posteno kako inace primam svog dragog, nije mi jasno... I jos uz to, ona je ukljucila tu stvar da vibrira.
Ja stojim nasred ducana, drzim to cudo i u taj tren ulazi tko drugi, nego susjed od mog dragog.
Pogleda mene, kulturno me pozdravi, a ja gledam u njega sa blesavim izrazom lica i to sa ukljucenim vibratorom u ruci!!!!
Brzo govorim zeni kako je stvar "koliko ja ovako, amaterski mogu procijeniti" dobra i da uzimam..
(taj tren vidim podsmjeh na susjedovom licu)
Brzo placam i jos trazim zenu ako mi ga moze zamotati u neki ukrasni papir...
Veli mi zenskica - da znam gospodicna, nezgodno je ovako nositi (?!)
Vracam se u auto, vidim da dragi razgovara sa nekime na mobitel i jos ponosno urlicem - e, kupila sam ga,ima 20 centimetara! On mahnito mase rukama da sutim..
Zavrsava razgovor - draga, nemoj se derati tako ubuduce... bas sam razgovarao sa tvojom mamom.

Mislim da nije potrebno spominjati kako jutros kad smo isli na posao, nismo pozdravili njegovog susjeda...
Samo me zanima kako cu se slijedece uspjeti zblamirati....

Voli vas
Poslovna

- 19:04 - Komentari (16) - Isprintaj - #

07.11.2005., ponedjeljak

Napad cokolade... i malo seksa

Uf..
Nije me dugo bilo... Da, da, Poslovna se opet izvlaci na posao..
Radim obicno popodnevne smjene sto me dovodi do ruba ludila..
Pogotovo prosli tjedan kad me prao PMS...Najebalo 5 Milki... Onih velikih , svakakvih, finih...
A najgore me prao u ponedjeljak - ne samo da su svi bili nabrijani na faking helouvin, nego mi je i dragi imao rodjendan... Oh, da, rodjen je na Noc vjestica ( i hoda s jednom )... Prvo sam dva tjedna razbijala glavu sto da mu kupim i odlucila se na najbolje (detalji poznati autoru, a vi samo mozete nagadjati...)
Kako je dragi odlucio pozvati drustvo kod sebe, a kucerina u kojoj zivi je malo poveca, tako sam ja poslije posla trebala doci do njega i igrati se domacice..
Ok, zamjenim se za smjenu na poslu, radim do 19, na puf-pant (tko je citao Alan Forda biti ce mu jasno), trcim doma na brzinsku depilaciju (prenocih kod dragoga, pa da se bas ne probudi pored Yettija), frendica me pokupi doma i jurimo njemu..
Dolaziomo, svi vec dosli, jedino nas dvije kasnimo.. i ona mu daje poklon... - prsten i produzetak...Prsten vrlo simpatican, napravljen od gume, sa gumenim izbocinama po sebi (sada vam je valjda postalo jasno kako to nije prsten koji se nosi na ruci, vec onaj drugi), a produzetak - hm... vrlo uvjerljiva kopija, dovoljno uvjerljiva da sam se ja na prvi pogled zagrcnula, a na drugi pocela umirati od smijeha... Pa pobogu, sto ce to njemu?
Hm, sada kako objasniti da je to samo zajebancija od frendice i da ja nisam imala nikakve veze sa time?
Ubila sam jos jednu Milku, nije mi se dalo objasnjavati (tko broji, to je vec 6.-a)
Sve u svemu, provod je bio dobar, a isprobavanje je ostavljeno za desert..

Zeljne opisa tudjeg seksa preusmjeravam na bigija

P.S. I ja sam imala svog konja za trku - bundeva mi je jebeno ispala...!
A evo i sto sam napravila od nje... izvor je naravno coolinarika, a ljubitelji gusta, navalite

Fondue u bundevi

2 male bundeve
2 žlice maslinova ulja
2 češnja češnjaka
250 g naribanog sira ementalera
250 g naribanog sira gaude
200 ml suhog bijelog vina
1 žličica Škrobnog brašna
10 g mljevene crvene paprike
muškatni oraščić
1 sušena chilli papričica
sol
svježe mljeveni papar
Bundevama odrežite vrhove i izdubite ih tako da stijenke ostanu debele oko 1cm.
Unutrašnjost bundeve premažite uljem, poklopite odrezanim dijelom i stavite na pleh na koji ste prethodno položili papir za pečenje te pecite u pećnici zagrijanoj na 180°C oko 30 minuta.
U posudu stavite preostalo ulje, dodajte cijeli češnjak, kratko ga popecite i izvadite. Dodajte sir, vino, škrobno brašno, posolite, popaprite i dodajte muškatni oraščić.
Kuhajte na laganoj vatri uz stalno miješanje sve dok se sir ne rastopi u gusti umak, a zatim ga sklonite s vatre.

Prije posluživanja fondue ponovno zagrijte, prelijte ga u bundeve i ukrasite mljevenom crvenom paprikom te listićima sušene čili papričice

- 18:57 - Komentari (17) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>