petak, 19.05.2006.
Lanac sreće
Dragi čitatelju, ovaj lanac sreće pokrenut je prije dvjesto tisuća godina u jednom malom selu na jugu Kakadulije. Ima čarobnu sposobnost da ti promijeni život na bolje ili na gore. Ako u idućih deset minuta ovaj lanac sreće ne pošalješ na tri milijuna milijardi drugih adresa, desiti će ti se nešto jako loše. Ali ako pošalješ, očekuj sreću u životu. Možda zvuči smiješno, ali ovo je onaj pravi lanac, vjeruj mi! Jules Mules iz Engleske dobio je ovaj lanac i nije ga poslao- istog dana eksplodirao mu je pupak. Policija koja je istraživala ovu strahotu došla je do jezivog zaključka da je Mules ignorirao ovaj lanac i nije ga poslao na tri milijuna milijardi adresa. S druge strane, Halji Kewal iz New Yorka poslao je ovaj lanac putem svojeg Internet providera na traženi broj adresa. Istog dana dobio je mirišljave dlake na prsima, što je žene u njegovom društvu izluđivalo. Nemoj poslije reći da nisi znao/znala da ovaj lanac sreće zaista funkcionira. Moj prijatelj je poslao samo nekoliko ovih pisama i nokti su mu počeli govoriti- ali ujedno su mu postali i šovinističke svinje koje bi stalno komentirale ženske nokte i od tada više nikud ne može ići bez rukavica. Ja sam osobno poslao ovo pismo, i nisam mogao vjerovati- za dvadeset minuta mi je lijevi kutnjak postao dikobraz. Sada mlatim goleme pare u cirkusu i život mi se u potpunosti promijenio na bolje! Ne budi smiješan, počni odmah slati ovu poruku! |
| < | svibanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
- Vitez lutalica u 21. stoljeću, ponosan na svoju zadaću, ali i odgovornost koju ima kao lovac na zmajeve. Usput voli tjesteninu, spavati do kasno, igrati kompjuterske igrice, čitati stripove i pisati drame.
Hobi mu je studij dramaturgije na dramskoj akademiji u Zagrebu. Uglavnom, država troši oko 20 000 kuna godišnje na jednog studenta dramaturgije.
Provjerite kamo ta lova ide.
MAIL SINKE:
neo_sini@hotmail.com
KOLEGIJALNI PORTALI
Juriiiiiš!
- MOJE PRIČE
ODRASTANJE,PTICE I SLIČNE STVARI
STARI PEGAZ ŠVAC
MOJA OMILJENA CRNČUGA
RILKE U TRAPERICAMA
ČRNOMERAČKI HOROSKOP
ŽIVOTINJA S KUĆICOM, TRI SLOVA
QUEER STORY
DRAGI PROFESORE....
ČIKA LUJO
VENTILIRANJE EGO-TRIPA ( SINKE O SEBI )
AKADEMIK SUPEK U MOČVARI
CHARLIE I SINKE
EVANĐELJE PO SINKE
GVATAMALA , PAPAGAJI, SHAKESPEARE, PISMA I DRUGE STVARI
SIBILA ČITA
PRASAC-MEDVJED U IZLOGU
SINKEOVI LJUBAVNI SAVJETI I RAZMIŠLJANJA
BOŽIĆNA PRIČA
BOŽIĆNA PRIČA 2
SEKS I CIGARETE
SUPERMANOV SAN
PISMO ZA JACQUESA
DAN 22
TVOJ POTOK TEČE
RECYCLE BIN
ZA USKRS
MUŠKO-ŽENSKA PRIJATELJSTVA ( PRIČA O ADRIJANI )
WHO'S GONNA RIDE YOUR WILD HORSES?
ZEN DOSTAVLJAČA PIZZA
PISMO MUSLIMANSKOM BRATU
RIJEKA TEČE
MATEMATIKA ZIMI
U NOĆI PROSVJEDA
MILICIONERI
MOJI GENIJALNI HUMORISTIČNI POSTEVI:
UPALA REGEN-ČESTICA
OGLAS: ON TRAŽI NJU
TRENUTNO VOLIM
Curu koja se napije od jedne pive.
TRENUTNO ME ŽIVCIRA
Ranica na prstu koja boli dok tipkam.
Plaća još nije sjela
Ogrebotina na autu.
Što ne razumijem svijet
Što svijet ne razumije mene
TRENUTNO ČITAM
Douglas Adams: "Restoran na kraju svemira"
TRENUTNO SAM ZALJUBLJEN U
Ženu koja prigovara na tvrdi kauč.
TRENUTNO IGRAM
Tropico 3
TRENUTNO PIŠEM
Najbolje godine u usponu.
PAMTIM
Obećanja
RAZMIŠLJAM O
Sreći
ŠKOLSKA TORBA
"Recimo, Kralj Ubu.... hajde, kolege, recite mi, je li tko zna kojom riječju počinje "Kralj Ubu"? Jel' se netko usudi reći? Neće mu biti ništa, obećajem. Ako znate, recite."
Dr. Nikola Batušić, na predavanju
(ps: točan odgovor je: "sranje" )
"Dijalozi su ti predugački u scenariju. To ti je Bergman. Kod Bergmana ti likovi sjednu i pričaju dva sata. Ali to je Bergman, pa se to smije. Shvaćaš?"
prof. Goran Tribuson, na konzultacijama
Moj banner
"Svaka stranica je čudo Božje! Ja to ništa ne razumijem, ali meni je to genijalno! To je sjajno, vi ste svi genijalni! Evo vam svima petice!"
Dr. Nedjeljko Fabrio, na konzultacijama
"Hvala vam. Ovo je moj prvi stoti rođendan."
Akademik Dragutin Tadijanović, u govoru za svoj stoti rođendan
POBJEDNICI NATJEČAJA "SINKE LINKE"
dso
igra
Almost poznata
satie
Bauer
mrki
gawrun
Vila
Voxpopuli
denzil
Letter
"Promijeni ime tom liku. Imala sam jednog koji se tako zvao. Išao mi je na živce. Promjeni ga."
doc. Martina Aničić, na konzultacijama
"Sada moram ići i spriječiti da majstori deložiraju PEN klub."
Dr. Sibila Petlevski, na predavanju
"Bebe su općenito ružne."
Prof. Davor Žmegač, na predavanju
(Odgovor je bio "Ipak ih je zabavno raditi.")
"Aristotel je vjerovao da tragedija donosi pročišćenje.....jednom mi je jedan došao.....rekao, bio u kazalištu pa je osjetio pročišćenje. Hajde molim te, što ti je. Ideš u kazalište pa se pročistiš. Hajde daj, hodi spati."
Prof. Vladan Švacov, na predavanju
"Ja mislim da sam ja premlad i preblesav da odgovorim na to pitanje."
Student "B", na pitanje da usporedi drame Marina Držića s dramama Mire Gavrana
"Svi mi filozofi smo pomalo ludi."
Prof. Kordić, na predavanju
"Hoće tko na moj domjenak?"
Prof. Nikola Batušić, studentima u hodniku, nakon umirovljenja i tijekom svojeg domjenka.
"Biologija u gimnaziji je bila strašno zanimljiva. Ima nešto u tome kada ti žena od pet i pol banki priča o razmnožavanju."
Student "B"
"Cijenio bih kada bi bili malo aktivniji na nastavi. Kolegice, budite malo hrabriji, vi kolega- pročitajte literaturu. Vi niste bili dugo u kazalištu. Vi u kinu. A vi se cijeli dan smijete mojoj košulji."
Doc. Sergej Pristaš, odjeven u košulju s uzorkom crvenkapice i vuka, na predavanju
"To je kao da se danas šećete u unterweshu."
Dr. Nikola Batušić, na predavanju
"Ajme, Split. Grozno. Nasilje, droga, mafija, kriminal. Ja ništa u tome nisam sudjelovala, ja sam se samo seksala."
Studentica "L"
"Ljubavi, daj mi dohvati dnevni red. Hvala ti, jako si ljubezan."
Dr. Nikola Batušić Dr. Nedjeljku Fabriju, na sjednici
LEGALNA STVAR
Temeljem čl. 22 javnog zdravstva upozorava se svatko onaj koji ukrade nešto s ove stranice da će ići na šivanje. Potpis: Andrija Hebrang
Ako želite nešto objaviti, morate tražiti dopuštenje. Dobiti ćete ga, jer sam prenarcisoidan da se ne objavim barem i u , ne znam, HNK Zagreb. Pišite na ADU Zagreb, Trg Maršala Tita 5, s naznakom "čistačice, dajte ovo nosatom dramaturgu."
AHA
Filozofija i teologija
Catholic answers
Laki odgovori na teška pitanja
Wikipedia
Dvadeset svezaka u jednome kliku
Studia Croatica
Desničarski faks s lijevičarskim profesorima
Filozofski fakultet
Zuja!!!!
ADU
Moja škola, tj. kantina plus sobe u kojima se radi.
Za one koji znaju što je iza zvijezda
Kap dobrote
Jedan Bog, jedan pop, jedan bicikl i jedna priča.
( Pažnja : praktični vjernici! ! ! !)
Amnesty International
Neki ljudi ne trebaju biti u gajbi, a neki trebaju.
The Hunger Site
Jedan klik dnevno na ovoj stranici daje desetak osmjeha
Adriatica.net
Možete posvojiti dupina! Svaki deseti besplatan! Ako nazovete ovog trena, dobijate besplatnog dramaturga. U redu, ne morate uzeti dramaturga.
Audrey Hepburn Children's Fund
Žena koja nije pokazivala pupak, a još i danas pomete curkice.
ADA
Udajete se? Kliknite! Garantiram pobjedu! Daj klikni već! Kaj još imaš za čitati? Daj , klikni taj link, kaj je, daj! Čuješ! E! Daj klikni. Dva put. Daj ne budi naporan. Čuješ. Daj klikni. Daj klikni.
Kultura
Dramaturgija ADU
Za sve koji žele postati pisci, smrdjeti po cigaretama, živcirati se i piti Zoloft.
Teatar.hr
Mjesto za vaše mišljenje o kulinarskim receptima na bazi mrkvine peteljke
RECEPT "RIBLJA PLATA ČRNOMERAČKI DRAMATURG"
Potrebno:
Dvije konzerve ribica u povrću
pommes frittes
Upute:
Spržite pommes frittes
Prelijte pommes frittes s ribicama u povrću
Hajde probaj, ako misliš da nije sjajno!
PS: Priznajem, ne znam da li sam ispravno napisao "pommes frittes".
Što se mene tiče, to je krumpir.
E sad.... je li krumpir ili krompir.
Fućkaš sintatičku parcelaciju u kuharici
Ovo je pisac u usponu, ali još nije narastao, mada se neke navike odmah pojave,, čak i u tom dobu. Homo Marlborois
GNJAVATORI
"Ne znam u kojim sve klubovima nismo bili."
Shaquille O'Neal na pitanje da li je posjetio Partenon u Grčkoj
"Ne možemo vam dati izvješće o vremenu jer nam izvještaji dolaze iz aerodroma, koji je zatvoren radi lošeg vremena. Da li će biti izvještaja sutra, ovisi o vremenu."
Arapski program
"Dečki, poredajte se abecednim redom po veličini!"
Bill Peterson, trener američkog nogometa
"Ne hranite životinje! Ako imate hranu, dajte je čuvaru!"
Natpis u Budimpeštanskom ZOO-u
"Naša vozila na cestama imaju najčešće jednog putnika, najčešće vozača."
BBC reporterka
"Sve što se moglo izumiti, izumilo se!"
Charles H. Duell, Američki zavod za patente, rečeno u 1899.
"Vrhovni Sud neće dati da ubojice budu dva put spržene na električnoj stolici za isti zločin."
Connecticut-ov informativni dnevni časopis
"Vrijeme je da ljudska vrsta zakorači u Sunčani Sustav!"
Dan Quale, bivši američki potpredsjednik, na pitanje o ljudskoj posadi u raketi za Mars
"Kako čovjek koji je tako politički nezreo može uopće misliti da postane predsjednik?"
Franklin D. Roosevelt o Johnu F. Kennedyu
"Ljevica se mora pomiriti s istinom i prestati zvati Hrvate antifašistima jer Hrvati fašisti nisu."
Marko Spiranović
"Moja supruga je bad guy, a ja sam good guy."
Anto Đapić
"Ako mene pitate, ne vidim ništa loše u tome što smo im uzeli tu zemlju. Mnogo je ljudi trebalo novu zemlju a Indijanci su je pohlepno držali za sebe."
John Wayne
"To je samo vrh kockice leda."
Neil Hamilton, BBC novinar
"Rješenja nisu odgovori."
Richard Nixon
"Dojadilo mi je biti seks-simbol"
Boris Novković
"U novom izdanju ispravio sam gramatičke pogrješke"
Kovač Srećko, predgovor "Uvoda u logiku"
"Zašto da koristimo ružnu inostranu reč "tortura" kada imamo svoju lepu domaću "mučenje"
šef srpskog MUP-a ( Ja inače ne mrzim Srbe, ali bedak je bedak )
Pitanje: Koja je mjera za volumen?
Odgovor: Menzura
(iz osnovne škole)
"Srušiti ćemo ga mi opet"
Miroslav Škoro o uništenju Mostarskog mosta
"Kažete, zaboravili ste, je li tako kolega? Znate, kada je netko tako šašav da stalno nešto zaboravlja , onda bi si trebao zapisivati stvari. Znate? Eto, ja naprimjer, sve zapisujem."
profesor na njemačkom univerzitetu
"Ali ja nikada nisam bila u Švicarskoj!"
Američka turistkinja na pitanje novinara da li joj je lijepo na odmoru u švicarskim alpama
"Hrvati su Germani!"
Zagrebački skinhead novinaru
"Ne želim predstavljati autoritet svojoj djeci"
Anarhistkinja na jednom skupu
"Liberalna demokracija je vrhunac tisuća godina političke evolucije"
Francis Fukuyama, teza u "Kraj povijesti"
"Zaljubljen sam"
Tom Cruise
"Koliko je svjetlosnih godina udaljena najbliža galaksija?"
pitanje iz prijemnog ispita opće kulture za sve fakultete
MISLI
- "Ja ne tražim, ja nalazim"
Picasso
"Mudri ljudi, da se i svi zakoni sruše, živjeli bi isto."
Aristofan
"Ako imaš dva novčića, za jednog kupi kruh da bi imao život a za drugog kupi cvijet kako bi mu dao smisao."
Stara kineska poslovica
"Jedna zraka sunca može otjerati mnoge sjenke."
Sveti Franjo Asiški
"Nekada se probudim u noći i počnem razmišljati o nekom važnom problemu i odlučim ga sutra
predati Papi. Onda se probudim do kraja i sjetim se da sam ja Papa."
Papa Ivan XXIII
"Kad želim saznati kako se osjećam, pročitam u novinama."
Papa Ivan Pavao II
"Znam da Bog neće donijeti u moj život nešto što neću moći proći. Voljela bih da mi nije toliko vjerovao."
Majka Tereza
"Nije važno što sam debeo. Dobiješ isti novac."
Marlon Brando
"Kada crna mačka prelazi ulicu, to znači da mačka ide nekamo."
Groucho Marx
"Dosad sam napravio negdje 45 filmova ali što je od mene nastalo! Znam i predobro- fausni simbol.
Posvud u svijetu sam, i kao osoba i kao ličnost, postao sinonim za seks. Zamislite samo."
Errol Flynn
"Djevojka mi je prišla u kafiću i rekla da želi biti moja pita od jabuka. Volio bih da sam rekao nešto pametno, ali bio sam šokiran."
Biggs
"Uvijek sam mrzio tog moronskog Jamesa Bonda. Volio bih ga ubiti."
Sean Connery
"Moja poteškoća je u dizanju i spuštanju tog zastora."
T.S.Eliot
"Udarac rječju napravi više štete nego udarac mačem."
Robert Burton
