Pingvin Sitnog Zuba

Vrapci su oguglali na pravilo struke: i u medijima koji imaju jak PR-odjel s alkemijskim zadatkom pretvaranja zutila u novinarstvo, barem se trecina uradaka svodi na krpe i zivotne pouke sponzorusa. (Op.a.: Drugim dvjema trecinama dominiraju sponzori.) Impreativ je zivjeti u realnom svijetu gdje se kruh zaraditi mora, a nadgradnja .... Iako su, po prirodi opskrbe kruhom, sponzoruse neprestano u potrazi za sjajnijim mecenom, najvaznije stranice medija u Hrvata povremeno naglase kako te cure zele nesto stvarno izuzetno posebno. Na primjer: "muskarca koji ce ih znati nasmijati". Uzgred, Vinko Bresan ili Zeljko Pervan vjerojatno bi na takvom konkursu poznatih Hrvata kotirali viskoko. A sad ozbiljno. Vecina zena, obicne neupadljive djevojke - ups! …nisam provjerila jesu li jos u vecini?! - zalazu se za druge kriterije. One snuju o do-zla-Boga dosadnim tipovima. Sama pomisao na momka saljivdziju izaziva im neugodno dizanje zeluca.

Intimno osjecam nelagodu prema postavci da bi mi netko trebao biti redovito zabavan: kao da je arogantno. Nije me - a kako to ustvari prezaliti!? - priroda bas tako podarila da si mogu priustiti ambicije da mi frajer prsti od smisla za (balkanski?) humor te vozi tenk s beemve nakackom. No, kada sam vec kod ispovijedanja, cim vidim fotku razvikane koke uspjesnog dekoltea uz naslov "Ona samo zeli frajera koji ce je nasmijavati", pitam se zar joj samoj vec nije dovoljno komedije? Sve iz zavisti.

Napominjem da, raspredajuci ovako, nisam zaboravila na zlatno pravilo novinarske struke koje zabranjuje da naslov ima dodirnih tocaka s pripojenim mu tekstom. Nije pozeljno ni da prilici stavovima koje je netko iznio novinaru, a ni samom misljenju autora. Od uradaka ciji naslovi odrazavaju stvarne izjave ili sadrzaj, urednik valjda pravi loptice koje nesmotrenom tekstopiscu ostave kvrgav pecat na celu "upozorenje pred odstrel".

- Koji ti je ovo naslov!!? - vice urednik nakon sto je maldog novinara spucao zguzvanim A4.
- "Ruzicasta pileca polenta - hit na trzistu unatoc upozorenjima".
- Nemoj me pravit papkom! Ili ti stvarno mislis da ce ovaj naslov nesto prodat?!
- Dobro, nije "breaking news", ali intervju o prehrani peradi i nalazima inspekcije u osnovi nije seksi.
- To ti ja prican! Ne moze to bit u naslovu, ni u uvodu! Stavi nesto o Rozgi! O njenoj prehrani! O perju u suknji!
- Mislite da se ona tako hrani?
- Ma ne hrani se ona uopce.
- Nego ste mislili da bi mogla imati kokosje perje iz Miljevaca, pa da to povezem?
- E! Stavi u naslov da joj je ginekolog otkrija zarazu zbog tog perja u suknji!
- Znamo li mi da ona koristi perje iz tih peradarnika? Ili bar nekih u blizini?
- Mali, ti's uskoro poc doma ne pocnes li me brze svacat! Usput da ti recen, prije nega sta dodju do kupaca, ostaci bestija danas proputuju vise zemalja nego najveci avion iz kroacijine flote. Perje ti je dio iz Bangladesha, dio iz Austrije, malo iz Turske i nesto iz Miljevaca! Jesi me cuja!?
- Jesam. … A da napisem ipak dermatolog?... Ginekolog je mozda preintimno?
- Ti's dobit otkaz buden li ja ovako gubija vrime!
- Dobro… staviti cu ginekologa.
- I to ne jednog, bar dvojicu. Nije to bija obicni slucaj, nego komplicirani, masu pregleda, sumnjive bakterije, jel znas?!
- Da.
- Naravno, one ginekologe bez imena. Zastita osobnih podataka i privatnosti.
- Jasno.
- I nemoj mi slucajno spominjat suknju! Nadji kako se zove to sta ona nosi.
- Hocu li onda od drugog paragrafa nastaviti s problemima u pilecem mesu?
- Ne znan oce li bit mista za sve to danas. Vaznija je vijest sad ovo s Rozgom i zarazom. A moran stavit i dobru sliku.

.

Oznake: salmonela, trovanje, pravila