ponedjeljak, 29.05.2006.
NAJPRIJE MOJE, ONDA TVOJE
 Kao što je redovnim čitateljima ovog bloga poznato, moja je frendica Marki napokon našla osobu iz svojih najluđih gejlezbo snova – mladu, lijepu, nježnu, nesebičnu i koja ne bježi kad je vidi. Ali dokle spomenuta nesebičnost seže na planu fizičkog davanja i podavanja, nije uspjela istražiti.
Tek što se smjestila u njezinom stanu, od radosnog uzbuđenja uzburkali su se Markini hormoni i prije vremena uslijedilo je ono što svaka zdrava žena u najboljim godinama dobije jednom mjesečno, ako nije trudna.
A kako je djevojka iz Markinih pijanih snova na javi trijezna pro-life aktivistica, podrazumijeva se da će u stan primati i na svaki način pomagati samo i isključivo trudnice.
Dakako da bi se Marki već dosjetila ukazati na potrebu sagledavanja šire slike, u kojoj je i ona, poput svake žene u plodnoj dobi, zapravo potencijalna trudnica, skupa sa svojim transrodnim imageom i dildom, šeretski zataknutim za uho. Samo, nije bilo dovoljno vremena. Brzinom munje našla se na cesti, s ruksakom u naručju i otiskom špičoke na stražnjici. Te se potuljeno zaputila kući, uvjerena da je najbaksuznije stvorenje na svijetu.
Međutim, već na kućnim vratima dočeka je kontraargument u liku njenog tate, koji tvrdi da je čeka fenomenalno unosan posao! Iako ona nikakav posao nije tražila. Ali nekim mirakuloznim čudom, posao traži nju. Tako što je baš maloprije zvala gospođa direktorica iz firme 'Kreativni potencijali d.o.o.' i pitala jel' se Marki vratila kući? I kad se vrati neka odmah nazove broj 060-i-tako-dalje zbog razgovora o zapošljavanju na izvrsno plaćenom radnom mjestu.
S mobitelom u ruci Marki se smjesta zaputi k meni, ne bih li joj pomogla da uspješno obavi zacjelo zahtjevan telefonski intervju.
Umjesto toga, zlobom obdarena, spremno sam kliknula na blog posvećen telefonskim muljažama preko brojeva 060. Iz kojeg se lijepo može zaključiti da poanta uopće nije u mudrim i razumnim odgovorima, nego u nerazumnom trajanju razgovora i krvnički skupim impulsima. Koji se počinju vrtjeti, čim tobožnji agent postigne da ciljani naivac nazove njegov broj.
I zanimljivo, naši policijski istražitelji još nisu ušli u trag prepredenoj varalici.
Na njihovom mjestu, ugledala bih se na Sherlocka Holmesa, zaogrnula kariranu pelerinu, napušila se opijuma, zasvirala glasno violinu i sačekala da dođe ekipa iz ludnice i pokupi me.
Jer, ja sam, za razliku od njih, u cigle dvije minute skopčala da se radi o nekome tko poznaje svoje žrtve. I nalazi se u našem kvartu, negdje blizu, odakle je mogao vidjeti da se Marki vraća kući i nazvati trenutak prije nego je stigla do vrata.
Same od sebe, kockice su se stale slagati, osobito kad sam se prisjetila što mi je neki dan ispričala mama, po povratku iz frizerskog salona 'Kockica', gdje se rade isto takve frizure. Da je srela mamu od one Blanke, koju smo iz veoma jakih i višestruko potvrđenih razloga zvali Blanka Kleptomanka i kako se hvalila na sva usta. Koliko zarađuje njezino pametno sunce, zaposleno u kadrovskoj službi tvrke 'Krade-trade'. I još pored toga stiže voditi vlastitu firmu, a zove se nekakvi potencijali de-o-o.
«Wow! Blanka!», zadivljeno će Marki, «Ta je sočan komad! A veliš – obogatila se?»
«Aha! I namjerava se još bogatiti, na tebi!»
Slaba na sočne komade, Marki joj krene u susret. Zaputi se prema zgradi sa natpisom 'Krade-trade' na pročelju i pri ulasku nazove naznačeni broj.
«Dobar dan, dobila sam poziv u vezi posla...»
«Odlično, bravo! Postavit ću vam nekoliko pitanja...»
«A ne! Prvo da ja pitam tebe – kakve gaćice trenutno nosiš?», zamekeće senzualno Marki.
«Ali, ja postavljam pitanja...»
«Može i tvoja, ali najprije moja», ustraje Marki.
«Oprostite, nije li malo neumjesno razgovarati o donjem vešu?»
«Zašto???», drekne Marki i otvori vrata kadrovske službe, pa nastavi izravno u Blankino uho, «Ako već cepaš tarifu kao sexy-telefon, zašto ne bismo o gaćicama, ha? Osim toga, nisi u poziciji da postavljaš pravila, imaš grdne probleme na vratu. Koji se sastoje u tome da bih ja mogla otići na policiju. Iz ovih stopa, tako da nećeš imati dovoljno vremena da zameteš trag. Ali, s druge strane i ja imam problema. Nikako da nagovorim neku zgodnu i imućnu damu, takvu poput tebe, na intimno druženje koje uključuje raskošne večere, noćenja u otmjenim hotelima, gala provode i zajedničko ljetovanje, o njenom trošku. E, pa sad, Blanka, ti odluči što ćemo? Ja predlažem da počnemo rješavati naše probleme. Naravno, najprije moje, onda tvoje!»
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 08:09 - Dodaj komentar
(20) - Print
- #
nedjelja, 21.05.2006.
DAJVINĆIJEV HOD
 «Taj 'Dajvinćijev hod' je sav o nekom bezveznom tipu Dajvinćiju koji hoda s jednom jako zgodnom curom», objašnjava važno devetogodišnja Dančika škvadri vršnjaka u dvorištu.
«Ne možeš to sastaviti u lektiru, nisi čitala knjigu», autoritativno objavi štreberica Mirica.
«Nema veze, gledala sam u kinu!»
«Ali, crkva je zabranila taj film!»
«Pih, jako važno da je crkva zabranila, kaj mi mogu? I naša mama je zabranila, a ona nas može prebiti, pa smo sestra i ja ipak otišle pogledat.»
«I? Jel bilo akcije?», ubaci se mali Robi.
«Uh, još pitaš! S jedne strane moja sestra i njezin novi dečko, a s druge su dvije cure navalile na jednog frajera, da ste samo to vidli!»
«A u filmu?»
«Ma kakvi. Ni pod razno. Taj Dajvinćije je teški štreber i bogomoljac i samo vodi curu okolo po crkvama. A kad imaju prvi sudar, nekakav čovac tam leži mrtav i umjesto da zbriše van i otfura curu u kino ili disko, ludi Dajvinćije se počne igrat brojke i slova, pa ih naganja policija. Onda ga ona odvuče u park i sve misliš da bu nekaj bilo, ali drek! On opet slaže rebuse i križaljke, jer hoće šifru da mogu uć u sef u banki, ali onda na njih navali mafija preobučena u popove. Ima tu i tam pucačine i tučnjave, ali između njih dvoje se ne događa niš! Kad god imaju prilike napravit nekaj, on se počne izmotavat. Ili bulazni o svetim slikama ili o pričama iz davnine, ko broj 1 iz 'Alana Forda'. A cura ga sve zabezeknuto gleda i nemre doć k sebi koji je to konj! Na koncu se zavuku u podrum jedne crkve, sami samcati i ona mu se, onak, počne približavati i...»
«I???»
«I zamislite kaj? On, da se izvuče, počne izmišljavat nekakve kao dokaze da je ona u rodu s Isusom! Pa onda, jasno, ne može imati ništa s njom, jer je ona ko fol uzvišena. A da stvar bude bedastija, još skupi hrpu sličnih luđaka, pa joj se svi tam počnu divit ko da bleje u sveti kipec, a ne u živu curu. I tu njoj pukne film, više neće imat posla s retardom i onda se raziđu – svaki na svoju stranu. Poslje njemu sine da je negdje fulao, ali nikak da skuži u čemu je stvar i tak sav zmotan ide na grob nekoj ženskoj, vjerojatno svojoj mami. A ta je sirota dosta mlada umrla, valjda od jada kaj je takvu budalu rodila. I to je kraj filma!»
«Sad mi ništ nije bistro – zakaj se ovi iz crkve uopće bune? Kaj im smeta u tak ljigavom filmu?», iščuđavao se mali Robi.
«Možda ništ ne smeta, nego nekaj fali», zaključi mudro Dančika.
«A kaj bi tu njima moglo faliti?»
«Ono kaj im i inače fali.»
«A kaj to?»
«Seks!!!»
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 21:31 - Dodaj komentar
(38) - Print
- #
nedjelja, 14.05.2006.
PRAVI I LAŽNI SJAJ
Drage čitateljice, novi broj ženskog internet-časopisa Morona donosi vam nevjerojatno, uzbudljivo i zaprepašćujuće iznenađenje, od kojeg će vam zasuziti oči, a u grlu zastati knedla. Ako ne i burek ili ćevap, ovisno o tome što trenutno žderete.
Dakle, prije nego nastavite čitati, popijte čašu Cilit-banga, gurnite nogu u vazu za razmišljanje i saberite se. Jer, članovi redakcije omiljenog vam časopisa udružili su mozgove u jedinstvenu kreativnu cjelinu veličine pasiranog zrna graška i zajedničkim snagama iznašli rješenje za sve vaše nagomilane probleme. One kojima ste, u toku zimskih mjeseci, nepromišljeno dopustili da se gomilaju na vašem tijelu i izrastu u golemu degutantnu nakupinu koja nosi vaše ime i prezime.
A da stvar bude zanimljivija, premda ste sami načinili od sebe strahotno debelu spodobu kojoj preko obimne stražnjice slovima, boldanim od celulitnih grudica, piše 'luzer', vi ste uvjereni da izlaz iz rečene neprilike leži negdje izvan vas. U čajevima i tabletama za mršavljenje, saunama i pojasevima za topljenje masti, masažnim drndalicama i CD-ima za autosugestiju.
Dakako, kad bismo vam saopćili da je sve to skupa bezvrijedno smeće i da ćete smršaviti samo budete li manje jeli i više se kretali, vi biste smjesta prestali čitati naš časopis. Stoga nam ne pada na pamet da izvalimo tako glupo jednostavnu i svima poznatu istinu, nego radije pribjegavamo psihološkim trikovima. I umjesto da vam kažemo da ste lijena, neodgovorna, beskarakterna, možebitno i priglupa mrcina, mi ćemo uljudno konstatirati da je šteta što tako predivna i perspektivna osoba kao vi pati od sindroma nedostatne motivacije.
Budimo iskreni, kad vizualizirate sebe u vitkom izdanju, kako privlačite zadivljene poglede dok lelujate plažom u oskudnom bikiniju, vas obuzme tolika dragost da odmah morate slistiti cijelu kutiju bajadera.
Drugim riječima, da bi se vaša ciljana zamisao konkretizirala u odgovarajuće nedjelovanje na područjima kuhinje, blagovaonice i razjapljene gubice, potreban vam je aktivni posrednik.
Ovim putem, nudimo vam stručnu pomoć u vidu osobnog trenera za mršavljenje, koji će se useliti u vaš stan da bi mogao danonoćno demotivirati nepoželjne, na unos kalorija usmjerene djelatnosti žvakanja i gutanja, a poticati poželjne fizičke aktivnosti sa svrhom gubljenja kilograma.
Nakon što potpišete neopozivi ugovor sa trenerom i uplatite 1000 eura za prvih mjesec dana, možete se s punim povjerenjem prepustiti njegovom stručnom vodstvu, čije su metode precizno osmišljene na najsuvremenijim uvidima dubinske psihologije o utjecaju batine i mrkve na ponašanje laboratorijskih majmuna.
Budite bez brige, naši treneri ili kako ih u šali zovemo – goniči robova neće vas tući, ni tjerati u teretanu. Oni nikad ne primjenjuju silu, već suptilno usmjeravaju klijenticu laganim dodirima električne palice.
A umjesto zamornih sportskih aktivnosti, tokom kojih se morate sramotiti u dvorani punoj prekrasno građenih atleta, nudimo vam jedinstveni rekreacijski program cjelodnevnih svrhovitih fizičkih pokreta, kao što su pranje prozora, čišćenje tepiha i stubišta, glačanje rublja, te plijevljenje i okopavanje vrtova.
Znanstveno je dokazano da spomenute radnje, osim što su daleko manje stresne od sportskih vježbi, u toku deset do dvanaest sati upražnjavanja troše 5000-6000 kcal, za razliku od jednokratnog mučenja u teretani, s bijednim učinkom od maksimalno 800 izgubljenih kcal.
Nadamo se da ste uvidjeli sve prednosti naše metode i da ćete, nošeni odlukom da ovog ljeta zablistate u pravom sjaju svoje istinske ljepote, smjesta nazvati našu redakciju, te naručiti osobnog trenera.
U međuvremenu, primite pregršt sprdačnih pozdrava od redakcije!
OGLAS:
Stan vam je u neredu? Siti ste lijenih, preplaćenih spremačica? Kontaktirajte agenciju MORONA-SHINE i naručite čišćenje stana ili kompletno uređivanje kuće i okućnice, uključujući sve kućanske poslove, jamčimo vrhunsku uslugu, za pola cijene koju ste dosad plaćali nepouzdanim samostalnim djelatnicama. Dopustite da vaš životni prostor zablista svojim pravim sjajem, nazovite MORONA-SHINE!!!
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 21:13 - Dodaj komentar
(18) - Print
- #
nedjelja, 07.05.2006.
SVECI I GREŠNICI
 Opće je poznato da moja frendica Marki nije svetica. Lijena je, neodgovorna, neuglađenih manira, a gejlezbo granično transrodnu orijentaciju teško da bi joj itko upisao pod zaslugu. Ipak, iz neobjašnjivih razloga, ona smatra da zaslužuje boljitak.
I zaista, nedavno joj je nešto sasvim neočekivano palo u krilo.
Bolna kvržica iskrsnula je na prednjem vanjskom dijelu Markinog organa za razotkrivanje zablude. Onog, u susretu s kojim bi naivne djevojke napokon uvidjele istinu o 'frajeru' s kojim su plesale sentiše u mraku disca.
Nošena optimizmom, Marki pomisli da joj raste penis. Pa usprkos boli stane štipkati i natezati izraslinu, ne bi li ubrzala proces.
Rezultati nisu izostali, proces se ubrzao. Upalni. Tako da je čitav tjedan provela u lavoru s hipermanganom i u nadi da će se stvari srediti. Što se djelomično desilo. Upala se povukla, ali stvar je ostala. Ni mali penis, niti veliki prišt, nego stršeće nešto. Čudna, sasvim nefunkcionalna kvržica, koja zapinje o patentni zatvarač i odlikuje se potencijalom da zbuni i oneraspoloži buduće posjetiteljice Markinih intimnih područja.
Ne videći drugog izlaza, Marki doklipše do ulaza u ginekološku kliniku, s hrabrom namjerom da ode pod nož.
Odjednom, zarašteni mladić koji je dotad sjedio na stepenicama lupajući u gitaru i revajući nešto o Isusu, ustane, zgrabi je za ruku i stane uvjeravati kako nema moralno pravo odlučivati o svojim genitalijama, nego da se mora prepustiti božjoj volji.
U nastojanju da izrazi suprotno mišljenje, Marki mu istrgne tamburu iz ruke i stane ga tamburati, dajući mu tako do znanja i po tikvi.
Pet minuta kasnije, sva iznervirana i zasoptana, jedva je uspjela objasniti medicinskoj sestri svrhu svog dolaska, metodom predočivanja spolovila.
«Fuj, koje sranje!», glasila je stručna dijagnoza, nakon koje je Marki rutinski šutnuta u hodnik ispred prepune čekaonice. Tamo su, na polici, ležale brošurice pod nazivom 'Nijemi krik'. Po Markinoj prosudbi, trebalo je pisati 'Nijemi trik', jer fotografije pobačaja izgledale su kao kadrovi iz filma 'Teksaški masakr motornom pilom u starijoj grupi dječjeg vrtića'. Jedan veoma napredni embrio čak je imao školske šlapice na nogicama.
U tom mučnom času, Marki osjeti blagi dodir. Mlada djevojka, lijepa poput anđela, s Biblijom u ruci, krunicom oko tankog pasa i slikom majke božje na tijesnoj majičici, pripila se uz nju, milujući je i tješeći: «Bog me šalje da budem uz tebe i podržim te na tvom putu...»
«Može, ja sam za!», složi se Marki.
«Znam da je teško i budućnost se čini mračnom, ali nemoj klonuti. Ako nemaš kamo, možeš doći k meni i živjeti u mom stanu...»
«Wow! Divno!»
«Podržat ću te svojim rukama i neću te napustiti u teškim trenucima...»
«Najteže mi je noću, dok ležim u krevetu, sama», prizna tugaljivo Marki.
«Ne brini, odsad ću ja spavati s tobom.»
«To!!! Aleluja!!!», klikne oduševljeno Marki.
«Aleluja! Hvala budi gospodinu! A sad mi dopusti da te odvedem s ovog groznog mjesta, gdje ubijaju nevinu dječicu», reče djevojka, povede Marki do prijemnog šaltera i obavijesti sestru da se pacijentica predomislila.
«Oko čega se predomislila?», blene sestra u mladu Samaritanku, «Jes ti, curo, luda? Pa ova ti ima samo jednu jebenu kvržicu i ništa više!»
«To što vi nazivate kvržicom ima ljudske gene», usplamti djevojka, «i božjom je voljom stvoreno! I jednog dana, veoma skoro, netko će tu kvržicu voljeti svim srcem!»
«Jebem ti mozak", zgražala se sestra, vraćajući iskaznicu, "ko bi pri zdravoj pameti mogao voljeti tako nešto???»
«Ma, ko te pita za pamet?», odbrusi Marki, zagrli curu i zaputi se prema izlazu.
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 19:55 - Dodaj komentar
(26) - Print
- #
|
|
|
