…dobro jutroooooo!... cula se na TV-u spica jutarnje emisije HRT1 dok sam se onako mamuran i rascupan jos u samim mudantama i majici vuka po kuzini i stavlja vodu za Nescafe 3 u 1, kad je zazvonija telefon.
…aloooo, pajdooo…jesi li se diga? …probi mi usi svojom dernjavom kum koji se navija sa druge strane zice
…diga san se moj kurac, sta se deres toliko… znas kakvi san „ranom“ zorom, lipo mi reci sta ti triba... ajde laganini i pomalo da te razumim! …jebate nismo na pazaru!
…ok, ok !!! …sta se palis odma, slusaj…sta lipoga radis???
...sta radim, nista... evo taman sam mislija kavu napravit!
...ma slusaj, stani malo... jebes kavu, nemoj je ni kuvat! ...znas, nisam mislija sta sad upravo radis, nego inace sta radis! ...sere li ga on, a meni ostala ruka sa zlicom u zraku i neznam sta bi.
...cujes, imas li malo slobodna vrimena za mene?
...haaaa… kadaaaaa i koliko je za tebe, TO malo?!
…paaaaa… jebat ga, ti i onako ne radis nigdi… otprilike 5-6 dana!
…jesi ti lud?... al' opet selis, pa ti triba tovar od kuma za nosit stvari?
…ma nije bleso jedan, ides samnom u shoping?...cujem njega kako se smije ka' blesav.
…shoping???... daj ne pizdi, ne ides ti u shoping ni sa zenom, a kamoli ces jos mene vodit!
…ma jeeeeee, samo ovo ti je nesta extra… aj' dodji u kafic pa cu ti rec o cemu se radi.
…aj dobro, al' pazi da me ne zajebajes jer cu ti picku razbit... nisan jos ni kavu popija, znas da sam nervozan bez nje!
…hehehehe…ne brini nista, samo se pozuri… evo mene vec parkiram na rivi!... aj bog!
…aj dobro, eto i mene… booooog! …promrljam sebi u bradu i sve onako kontam u sebi dok sam oblacija rabatinke i jaknu:
…nista od moje Nesice... bojin se da ce mi dan pocet u krivo, a sta ce tek bit u podne??? ...nego, koji je djava kumu sad pa' na pamet?
Silazec niza skale bacim pogled na nebo da skuzim kakvo je vrime, a ono sunce tek obasjalo vrh zvonika od crkve…bas lipo za vidit.
Lito je vec odavno zamaklo, cak i ono Babije pa u sebi promrmljam:
…aj dobro je da su prosle one vrucine, stvarno su bile dopizdile, ali odma iza toga promislim: …ajmeeee sranja, sad ce ova dosadna jesen i zima… kise, bure, juga… levanti! ...ni to ne valja, za cas cemo pozalit i molit boga za litom!
...ha, ko ce nasem coviku ugodit… nema te sile!
U tom razmisljanju udjem u kafic vec pun dima od duvana i u sebi o'sujem i kuma i njegov shoping zbog kojeg se moran usmrdit ranom zorom.
Jedva sam ceka kad ce onaj zakon o zabrani pusenja u kaficima stupit na snagu…ali kako mi zakone "znamo" provodit u djelo, bojin se da cemo svi p(r)opusit!... ima san taj filing, al' ko ga jebe… zakon je taj da se krsi i bla-bla!.
Vidim kuma sidi u kantunu, zablesija u novine… onako neobrijan, prid njim kava, duvan u ustima, oblak dima oko njegove glave… jebate pravi KUM mafijas, samo mu fali pistolj i klobuk…
…hehehehe, onda se sitim: …pa on je iz Klobuka, koji ce mu kurac jos jedan! ...a pistolj, haaaa... jebes Hercegovca koji nema bar dva, jedan legalni i jedan za nedaj boze!
…eeeeeej stiga si pajdo, aj sidi!... oces kavu il' pelinkovac? ...sa podsmjehom ce on meni
…ha, jel se ti to razbacivas sa lovom kume! …aloooooo malaaaaa, daj jedan pelin, dok se kava skuva! ...bacim ja odma njemu kontru.
…bogami kume, izgorit ce ti kesa… moga bi te skupo kostat shoping, kad ti ovako pocimas dan!
…jebala te lova, ima kum love do iza usiju... vidi!
Masi se on rukom u unutrasnji dzep od jakete i tresne na stol novcanik koji samo sta nije puka po savovima koliko je bija nateka.
Srica moja da sam vec sidija, jer bi siguro pa' na guzicu od prizora kojeg nisam odavno vidija… love pun kurac!
Okrenem se brzo oko sebe da vidim gleda li nas i'ko, pa sa miljun upitnika u ocima promucam:
…jeeeeebate kume, sta je to? ...odakle ti tolika lova?
…nastavlja se!
*
... musko - zenski odnosi, samo onako uz put!
- Ako ona ima dosadan posa i malu placu, onda je to iskoristavanje!
- Ako ti imas dosadan posa i malu placu, onda bi treba mrdnuti guzicu i potraziti bolji.
Mujine iskrice
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega sidi jedan mladic. U jednom trenutku mladic upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto mi necete reci koliko je sati?
- Zato jebo ga ti, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti, da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lipa, a ja cu ti odgovoriti da takve lipotice malo gdje mozes viditi. Onda ces ti htjeti da dođes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada je vidis, odmah ces ju zaprositi, a
ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat.
&
Ozenio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana dosli stari jarani i zovu ga na prozor.
- Gdje si bolan Mujo… jebo ga ti, sto si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaci!
- Cekaj da javim Fati.
Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:
- Ma 'ko joj jebe mater, idite vi i bez mene!
&
Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaze Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupis Fati Ficu, ona ne zna dobro da vozi, zagovnat ce se u neki kontejner i rijesen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Ficu i za dva dana dođe kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo:
- Sto bi?
- Fata imala udes, jebate... od Fice nista nema, a Fata ziva i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaze Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tuzan kod Muje.
- Ista stvar. - kaze Haso - Osa Merđo u picku materinu, a ona ziva i zdrava.
- Haaa... znas ti sto ces sad! - kaze Mujo– Jebo ga ti, nemoj zalit lovu… kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje i kaze:
- Mujooooooooooo, nema vise Fate!
- Je li majke ti, a sto je s Jaguarom?
- Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je… ziv je i zdrav!
!
