Mislim,dakle...uživaj danas! :)

četvrtak, 30.10.2008.

...crop as!

...Genesis-Mama

...jebate, kako bi se covik privarija! fino

Mujine iskrice... smokin

Sretne Haso Muju:
- Đesi, Mujo...sta ima?
- Evo jarane, sve super...otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

&

Jebu se Mujo i Fata vec tri debele ure al' nikako da svrse... ni jedno, ni drugo.
Stane Mujo, sidje sa Fate, izvali se onako sav zapuhan i zapali duvan...uzdahne i rece:
...sta je Fato???... ni ti se ne mozes nikoga sitit!

&

Vraca se Mujo iz bolnice i nesto melje sam sebi i bradu:
- Riba, zaba, kornjaca... Ma ne, zaba, riba... Neeee...nije, jebote sta je ono bilo!?
I vrati se doktoru te s vrata upita:
- Jel doktore, sto ja ono imam?
- Rak Mujo, jebo ga ti... rak!!!

&

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- Sto je bolan?
- Kako sto je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan...jebo ga ti?
- Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sto imamo, a ja lijepo ponudio:
...Would you like tufakiju?

&

Pita Fata Muju:
...Mujo bolan, sta ima na TV-u?
Mujo:
...jebo ga ti, nista!... samo vaza s cvijecem!

...lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (13) - Isprintaj - #

utorak, 28.10.2008.

...prosjak

…Klapa Libar- Budi moja voda

Jednog lipog jesenjeg dana prosjak je sidija na klupi u parku i zamisljeno gledao automobile koji su prolazili ulicom jedan za drugim i odjednom skuzi kako je malo dalje od njega stala prekrasna crna limuzina te brze bolje dotrci do nje i pokuca na prozor od vrata.

...nije prosao trenutak, prozor se besumno spusti i otkrije tajanstvenog putnika... bija je to elegantni gospodin koji ga uljudno pozdravi i upita:
...sta zelis covjece?
...gospodine oprostite sta vas smetam, bili mi posudili 50 kuna za hranu? ...prozbori tiho prosjak
...hmmm, jesi ti siguran da te novce ne trebas za alkohol?
…neeee gospodine, nisam nikad pio u zivotu!
...aaaaa, neces ih iskoristiti za cigarete?
...ne gospodine, ne pusim i nikad nisam zapalija duvan!
…ha, neces ih potrošiti mozda u kladionici ili na kartanju?

…ni slucajno gospodine, ne kladim se i nikad se nisam kartao u zivotu!
…ma daaaa, onda ces sigurno otici plesati u neku diskoteku ili na cajku?
…nemoguce gospodine, u zivotu nisam usao u disko. Osim toga neznam uopce plesati…
...a onda ces te novce potrositi sa kurvom?!

…gospodine, nisam nikad imao seks sa zenom koja nije bila moja cura, a i ta je poslije postala moja zena… eto danas je pokojna!
…onda ti dam 1000 kn, a ne 50! …ali ides kod mene na rucak tako da mozes ustediti tih 1000 kn.... upadaj!
Prosjak iznenadjeno udje u limuzinu i nemoze doci sebi od cuda.
…oprostite gospodine, ali hoce li se vasa zena ljutiti kad vidi covjeka poput mene... zar ce sjediti pored prosjaka za vasim stolom?
Vjerovatno hoce! - odgovori gospodin …ali ce se isplatiti!
...hocu da moja zena vidi u sta se pretvori muskarac koji ne pije, ne pusi, ne kocka, ne plese i ne ide u kurvanje! yes

Mujine iskrice... smokin

Isli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Poceo film, a Mujo kaze Hasi:
- E, jeo sam fazol za rucak i prdi mi se... mislim da cu puknuti!!
- Daj sacekaj dok pocnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti ukljuci. - odgovori Haso.
Poceli tenkovi pucati u filmu, ukljuci se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih tip govori zeni:
- Ovi topovi su sigurno pogodili neki wc… jebate, sto smrdi u vraziju mater!!

&

Umrla Fata. Na dzenazi ljudi noseci Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala klinicku smrt. Nakon 3 godine Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Ako se kome sada oklizne, da znate … jebat cu mu majku!

&

Mujo i Haso se udebljali i hoce smrsaviti. Kaze Mujo Hasi:
- Ja znam kako cu, trebam mi samo 40 dana.
- Dobro, ako bude dobro i ja cu. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mrsav k'o grana, nimalo sala na njemu.
- A jebate Mujo, kako si to uspija?
- Lako! - kaze Mujo - Samo se zatvoris u sobu i 40 dana ne jedes nista, samo pijes vodu i poslije izađes na livadu, poseres se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali prezivi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali nista. Kad poslije malo vremena cuje on nesto mljacka. Pogleda on dole izmedju noga, kad ono supak se spustio do zemlje i pase travu.

&

Dosao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam sto je to sto na raskrscu pomaze u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li moze dobiti malu pomoc.
Kaze voditelj:
-Vidite, imate crveno... Imate zuto... Imate zeleno...
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Jebate, da nije zuto!?

Lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (5) - Isprintaj - #

subota, 25.10.2008.

...jesen

...Dragojevic - Jesen Stize Dunjo Moja

...jesen na moru

...Balasevic - Svirajte Mi Jesen Stize Dunjo Moja

...jesen na jezeru

...Tose & Aki - Jesen U Meni

...jesen na rijeci

...eto dragi moji, birajte il' po vrsti vode il' po izvodjacu il' po slicici... ha, sve na istu temu! fino
...glazbica dok procitate Mujine iskrice:))

Mujine iskrice... smokin

Mujo se vratija iz Svedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Pita njega Haso:
- I kako je u Svedskoj moj jarane?
- Ma sranje od naroda, oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.
- Kako to?
- Ma jebote, kod njih je jos uvijek dobro.

&

-I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli kurac, ono... nije moj avion, briga me, jebe mi se ...'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah tako miran sve dok nisu krenuli silovati jednu zensku. Tu ti je meni moj jarane puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, jeba vam pas mater!!!
I pustili je oni na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces, il' te svi guzimo!?!"
Haso se sav uzivio u pricu.
- I, jesi skak'o???
- Jesam malo u pocetku... Dok mi se guzica nije razradila!

&

Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Cujem, bija si u Japanu!?
- Jesam. - kaze Suljo.
- A jesi vidio one gejse, matere ti?
- Nisam, sta ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije kurve u Japanu.
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Cuo sam majke ti, da si nedavno bija u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidija one piramide?
- Sta vidija, jebavo moj jarane!

&

Ljetovali na moru Mujo, Fata i mali Mujica i jedno jutro posli rano na plazu, kupili pribor za pecanje i pocmu usput lovit ribu. Nakon malo vrimena ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- Ajd, pustite me ispunit cu vam zelje...ali posto vas je troje, ispunit cu svakom po jednu.
Odma skoci mali Mujica:
- Babooooo...ja bi morskog ježića!
Mujo:
- Jebo ti ježic mater....koji ce ti to kurac!?
A Fata se odjednom razdere:
- Vadi mi ovo bodljikavo govno van! Vadi ga van... Mujooooo!

Lip pozdrav... mah

- 00:05 - Komentari (11) - Isprintaj - #

srijeda, 22.10.2008.

...Always:)

…Britney Spears - Gimme More

Jednog lipog jesenjeg dana, bas ka' sta je ovih dana… uvati medvjedica zeca u sumi, sidne ga ispred sebe i kaze mu:
…zekoooo, znas sta… ti si ovako lipo cupav i dlakav, a ja sam ti dobila mengu i nema ti druge nego da te stavim doli dok ti to meni ne prodje.
…a u picku materinu!... promrlja zeko.
Al' sta ces, ode on „doli“...sila boga ne moli ! :)
Kad je „stvar“ prosla pusti medvjedica zeku, a on onako sav zamantan ode do potoka da se malo opere i tamo naleti na labuda koji je taman sletija na vodu.
Zablesija ovaj u njega ka' da je vidija vampira.
…heeeej zekooooo, koji si kurac tako krvav? …jesi ima udes, prometnu..???
…ma pusti, dobila medvjedica one jebene dane, pa me uzela ka' ulozak da se malo zacepi ".
Hehehehehe… jebi ga moj zeko, takva ti sudbina!... veli ti njemu labud.
Nakon izvjesnog vrimena sretnu se zeko i labud opet na potoku, kad ono labud sav krvav.
…a koji se kurac tebi sad desija, moj labude??? … pita zec.
…suti zeko …najeba sam ka' zuti, sad trosi one s krilcima!

Mujine iskrice… smokin

Side Mujo i Fata na terasi… pijuckaju kavu, kad Mujo odjednom kaze:
Fato, ajmo se kladit da mi ne mozes rec nesta sta ce me istovremeno usreciti i rastuziti. Fata malo razmilsi i kaze:
E moj Mujo, mogu… eto, imas veci kurac od tvog brata!

&

Setaju Mujo i Fata i prođu pored cevapdzinice…
Fata:
- Bolan Mujo, vidi kako ovde lipo mirise!
Mujo onako kavalirski:
- Da, daaaaa… oces da prođemo jos jednom?

&

Leze Suljo i Mujo u bolnici i Suljo vice:
Doktore, gađa me Mujo stolicom.
Doktor iz druge prostorije, dovikuje:
Pa gađaj i ti njega!
Nato Suljo odgovara:
Ne mogu moj doktore, imam proljev.

&

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba.
Pjesnik recitira svoju pismu:
Moje suze niko ne vidi…
moj osmijeh niko ne cuje…
Moje boli niko ne osjeca...
Na to ce Mujo iz publike:
Jesi probo prdnut, picko jedna?!

...lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (9) - Isprintaj - #

nedjelja, 19.10.2008.

..."Kanari"

…Mr.President Coco Jambo

..."brodolomac" kod jednog blogera da' mi je ideju za post :)
...malo je drugacija prica, ali ima tu dodirnih tocaka za popizdit!
...kliknite na player, jer bez glazbe show ne vridi pola bobe :)
...lipo se opustite... slide traje samo 1,35, a pjesmica 3,41 minute!
...taman za odgledat ga 2 puta!
...ha, dvaput je dvaput! thumbup

...enjoy! fino

...Mujinih iskrica nazalost nema, jer morate gledat show! belj

...lip pozdrav mah

- 12:05 - Komentari (11) - Isprintaj - #

subota, 18.10.2008.

...kruzni tok:)

...Enrique Iglesias - Bailamos

...jebat ga, bas mi se nesto ne pise, a znam da vi jedva cekate! :)
...ma za ovaj post i ne triba... sve je jasno ka' dan! fino

* * * * * * * *

Mujine iskrice smokin

Sretnu se Mujo i Suljo na onom svitu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako si ti umra?"
Kaze Mujo: "Dosao ti ja sa sluzbenog puta i nadjem Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da virujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E jebat ga, ja ti od srice legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogleda u frizider, sad bi obojica bili zivi...!"

&

Otisa Mujo u sumu po drva. Vraca se negdi pridvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se smiri nikako. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Suljo i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, koji ti je kurac… sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silova me medvjed!"
- "Uh jebote, nezgodno! Pa jel boli?"
Uzdahne Mujo…. "Cuj, kako ne bi bolilo? Ne pise, ne javlja se…!"

&

Ide Fata kuci i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcase prema njoj vicuci:
"Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke posla?"
"Jest picku materinu, da sam ja na njega cekala... ne bi ni vas imala."

Lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (9) - Isprintaj - #

četvrtak, 16.10.2008.

..."reklama" 2

…The Wall - Pink Floyd

....nastavljam sa reklamama ...pa onda mora bit u stilu:)
…eto, nema teorije da se it'jednog dana na TV ili kroz novine ne provuce bar neka od kampanja ili bar koji novi famozni prijedlog kako smrsavit!
Tako neki dan citam u novine kako je preporuka „Svjetske radnicke asocijacije njegovanja estetike“ …u daljnjem tekstu citaj SRANJE... da se vratimo korjenima i prirodi, a sve u svrhu napretka covjecanstva… jer navodno pretilost ce nas unistit prije nego glad.
Ajme da ih oni u Africi cuju, jebali bi im mater svima odreda!
E onda kad je vec tako, ima jedna naprava koja se koristila kroz dugu povijest u cilom svitu… doduse koristi se i danas, samo je niko ne obada i ne voli:)
Cim je pocelo zeljezno doba… postala je jedno od glavnih pribora radnicke klase i seljaka koji su je upotrebljavali i „kapom i sakom“!
Naravno, moderan covik je zbog brzog nacina zivota, strojeva, informatike i ostalog napretka civiliziranog svita izmedju ostalog i onog SRANJA, jednostavno zaboravija na jednostavan i efektan izum koji je generacijama prije nas pomagao u održavanju tjelesne tezine i forme…oli ti rec kondicije!
Virujem da nasi didovi i pradidovi nisu imali problema sa povisenim tlakom, LDL i HDL - kolesterolom, trigliceridima, prekomjerenom tezinom i SRANJEM (ovo bi moglo i malim slovima, al' neka... bolje da je vece!) rolleyes

...a znate zbog cega?

...jer su imali lopate i sta su lopatali!

...vidi ideje, zasto ne opet??? lud

...AJDEEEEEEEEEEEE idemoooooo!!!

...REKLAMA NOVA! fino

...nikad vidjena do sada! nono

...novo na trzistu! thumbup

CUDESNA LOPATA za mrsavljenje! eek

- Ako su mogli nasi didovi i babe, zasto ne bi i mi uspili! - zubo

..100% provjereno-uspjeh garant'..

...meni je uspilo, za samo 100 dana ... skoro ka' i onima na Vlasti! belj
...i jos da napomenem, a sta je najvaznije, cudesna lopata je ...poluautomatik!
...dizes je snagom misica, a sama pada nazad u pocetni polozaj!

...eto ga lipi moji, samo naprid... 100 dana i nije bas nesta puno za ono sta dobijes! ...LINIJA da nemoze bolja!
...sve modele pa i ovaj mozete naci u svim novijima i vecim trgovinama za alatke, poljoprivredu i kucanstvo... i to u svim velicinama!

P.S.
...nego kad smo vec kod toga, moram spomenuti da za ljubitelje horoskopa, a u baustelskom svitu postoji i horoskopski znak LOPATA!

Lopata

22.12. - 19.1.
Rodjeni u ovom znaku najcesce najebu. Dovedu ih na pripremu gradilista i do jaja su u blatu.
Inace se odlikuju analitickim duhom i romanticnom prirodom, ali to im kurca ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slazu sa rodjenima u znaku krampa.

Eto jos na kraju ...rudarski pozdrav:) ...SRETNO!

Mujine iskrice smokin

Fata stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi:
-Bolan Mujo, jebem ti ovakav zivot, osjecam se debelo i ruzno.
Okrece se prema Muji:
- A jesi bas neka picka, pa moga si mi udjelit bar koji kompliment!
Mujo ce:
-Jebes mi mater...vid ti je savrsen Fato!

&

Kupio Mujo auto, pa rejsio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluci da je zamini, pa okrene auto na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
• Sta radis, bolan?
• Minjam gumu.

• Pa ne radi se to tako! - kaze Haso.
Mujo ce na to:
• Ti ces da mi to kazes...budaloooo! Pa bar ja vozim biciklo cilog zivota!

&

Tri jarana govore o godisnjicama braka i poklonima za svoje zene. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse, moj jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to majke ti?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj Fati kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eeee... to ne moze da mu jebes mater, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."

Lip pozdrav... mah

- 00:05 - Komentari (7) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 13.10.2008.

…“reklama“!

...Klapa Kanpanel - Aj, ča...

Jednog lipog suncanog dana, jedan je slipi covik sidija na skalinama jedne zgrade.
Isprid njega izmedju njegovih noga sta je sesir i kraj njega kartoncic di je pisalo:

"Slijep sam, molim vas pomozite mi!"

Isto tako jedan slucajni prolaznik… inace strucnjak za reklamu, koji je tuda prolazija, zaustavija se pored njega jer je vidija da je u sesiru samo nekoliko metalnih novcica.
Nagnija se da bi mu ubacija par kuna, a zatim… bez da ga ista pita, uzeja je kartoncic, okrenija ga i ispisa novi natpis.
Isto popodne, taj isti se prolaznik vraca nazad za poslon i opet prodje pored slipca… medjutim ovaj put je primjetija da je njegov sesir pun novcica i novcanica.

Slipi prosjak ga je pripozna po koraku i upita ga:
- Oprostite gospodine, znam po koraku da ste muskarac... vi ste taj sta mi je danas nesta napisa na kartonu?
- Da, ja sam! …uz smjesak odgovori prolaznik.
- Sta ste napisali? …znatizeljno ce slipac.
Na to mu prolaznik odgovori:
- Nisam napisao neistinu, samo napisah tvoju poruku na drugaciji nacin! …nasmijesi se prolaznik glasno i izgubi se u guzvi.
I tako slipi covik nije iz prve ruke sazna, da je natpis jednostavno glasija:

„ Danas je proljece... a ja ga ne mogu vidjeti!"

Mujine iskrice... smokin

Otisli Mujo i Haso na bazen da se malo okupaju. Popne se Mujo na skakaonicu, a Haso mu odozdal vice:
- Mujo, jebate…izgledas tu gore ka' orao!
- Jel' ba, jel to zbog građe?
- Ma jok bolan, zbog noktiju!

&

Upali Mujo i Haso u neki fini restoran. Taman sjeli, kad u dnu restorana vide covjeka u odijelu.
Kazu oni njemu:
- Konobar, sta si se jadan ne bio usetao… donesi nam dvi pive!
Covjek im kaze:
- Nisam ja konobar, ja sam sef sale!
Mujo ce na to:
- Dobro Sale, donesi nam ti nama dvije pive i ne zajebaji!

&

Otisli Mujo i Haso u Njemacku. Vraca se Haso nakon dvi godine, pa ga pitaju prijatelji:
- Haso, bolan… pa gdje je Mujo?
Haso:
- Otvorio je ducan!
Prijatelji:
- Pa kako?
Haso:
- A kako, jebat ga… montiracem!

&

Kupili Mujo i Haso konje i bas kad su krenuli doma sjeti ti se Mujo da bi se oni mogli lako zabuniti koji je konj ciji.
Odluci Haso odrezat svom konju rep tako da se sada razlikuju.
Dosavsi doma, Fata pita Hasu zasto je odreza konju rep.
Kad joj je rekao zasto, ona vrisne:
- Pa budalo jedna blesava, jeben te u oci… pa zar ne vidis da je crni puno manji od biloga!

&

Mujina zena, Fata, ode na sastanak feministkinja.
Dogovore se zene tamo da prestanu pospremati kod kuce i da sve prepuste muzevima. Drugi tjedan ponovo se zene sastanu i govore sto je bilo:
Jedna kaze:"Ja sam odlucila da vise necu prati rublje. Doma sam samo sjedila. Prvi dan - ne vidim ja nista. Drugi dan - muz se uzvrpoljio. Treci dan je vec kupio Ariel i pere."
Druga kaze:"Ja sam odlucila da vise necu kuhati. Doma sam samo sjedila. Prvi dan - ne vidim ja nista. Drugi dan - ne vidim ja nista. Treci dan - muz se uzvrpoljio. Cetvrti dan - poceo muz kuhati."
Kaze Fata:"Ja sam odlucila i rekla Muji da vise necu raditi nikakve kucanske poslove. Samo sam doma sjedila. Prvi dan - ne vidim ja nista. Drugi dan - ne vidim ja nista. Treci dan - ne vidim ja nista. Cetvrti dan – jebate, ne vidim ja nista. Peti dan – jebes mi nanu, cini mi se ka' da vidim malo na lijevo oko."

Lip pozdrav... mah

- 00:05 - Komentari (5) - Isprintaj - #

subota, 11.10.2008.

...alo-alo

...U2 - Unchained Melody

…ajmo se jos malo zajebavat kad nas ovako lipo ide jer u ovom ludom svitu napredne tehnologije svasta se more desit i nova cut.
…ovo sta cu vam sad rec mozda nekom, pa bar ovim mladjima pomogne …malo je zajebano sta spada u kategoriju trikova, ali …:)
..radi se o mobilnoj tehnologiji koja se debelo uvukla pod nasu kozu i pored svega sta se koristi u dobrobit covjecanstva i lakse komunikacije medju ljudima, pomaze i u ljubavnim situacijama… slusaj ovamo! thumbup
…svi ste culi za jedinstvne brojeve koje se koriste za posebne slucajeve u cilom svitu kao napr…94, 95, 92, 93!
…nebi ja sad tija objasnjavat sta koji znaci jer to vi sve imate u malom prstu ..aliiiiii, znate li za broj 69???
…neeeee!!! …to bi bija ka' vas odgovor.
…e zna sam!... reka bi ka' ja, pa cu vam sad lipo objasnit!
…to vam je lipi moji jedinstveni broj za vanredne situacije koji se sa mobilnog telefona moze pozvati bilo di u svitu, a koristi se u slucaju kad se nalazite u situaciji kad vam ONA/ON …ne da! nono
…to je onaj jebeni moment kad vam se vise ne da molit, kad nemate vise strpljenja za za jos jednu turu grebanja, cmakanja, stiskanja, gnjecenja, lizanja… a samo sta nije svanulo i neko mora ic' doma!
....morate uradit sljedece:
- Sa vaseg mobitela zovnite njen/njegov broj, sa tim da na kraju utipkate * pa 69 !
- Vas mobitel drzite 30-tak centi od njenog/njegovog spolovila.
Osoba u zoni vaseg ineresa triba da drzi u ruci mobitel sa ukljucenom vibracijom blizu spolovila i triba da pritisne botun za otkljucavanje nakon cega ce se signali prinit eterom taman tamo di triba tj. na ONO misto koje je kljucni faktor vasih zelja.
Noge ili neki drugi ekstremitet vaseg partnera ce se tada rasiriti ili dignut.
Ha, dakako uvik ima neki mali zajeb, razdaljina je jako bitna i pod dva, vrlo je vazno da na mobitel pozovete osobu do koje vam je jakooooo stalo, a ne slucajno njenog cacu ili muza/mater ili zenu! belj

Image Hosted by ImageShack.us
I jos jedna sitna pizdarija na kraju, ako mobitel nije NOKIA 7210… moguce je da ce se postupak morati ponoviti!

…sritno! fino

Mujine iskrice… smokin

Zove Mujo iz Njemacke, a javi se mali Suljica.
Jesi li ti to sine ?
Jesam babo!
Đe je majka?
U sobi je !
A sto radi ?
Jebe se sa nekim UNPROFORCOM
Ubij je …jeba joj pas mater!
A đe je sestra?
I ona se jebe !
Ubij i nju …ufffff!
A đe ti je mlađi brat?
Pa babo nemam ja brata !
Alo, aloooooo…. jesam li ja dobio Zenicu?

&

Izgorio Muji kurac na nudistickoj plazi, pa mu jarani rekli da ga stavi u jogurt.
On to i ucini, kad u taj tren naleti Fata i kad ga viđe kaze:
E jebes mi mater, mogla sam i umrit nebi znala da se kurac puni ka' naliv pero.

&

Vozio Mujo auto kada ga zaustavi policajac...
…ajdeeeee, molim prometnu i vozacku!
…hik... samo malo... (prcka Mujo po pretincima)... jel to ovo?
…nije, to je zdrastvena… probajte traziti dalje.
…(drhtavim rukama) …a, jel ovo?
…je, to je vasa vozacka, ali ce nazalost ostati kod mene jer ste vi mrtvi pijani!
…oooooo, FALA BOGU!!!!!!!!... vec sam mislija da mi je volan otisao kvragu!

&

Osudili Muju na smrt, vjesanjem.
I vjesali njega oni vrlo dugo, al' Mujo se samo smjeska i nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si prezivio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise".
Kako vjesanje nije uspjelo, osudili ga na streljanje. Poceli oni pucat i Muji ponovo nista, pa ga ovi pitali: "Mujo, a kako si sad prezivija?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad ga oni odluce spaliti ka' zadnju varijantu.
Spaljivali oni njega 2 sata i kad su mislili da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata peci, kad ono izlazi Mujo van ziv i sav crn.
" Pa Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo ce ponosno: "Copertone krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

…lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (9) - Isprintaj - #

četvrtak, 09.10.2008.

...bla-bla

…Bonie M - One way ticket

...Pajdoooo, jel ka' i obicnoooo??? …razdere se priko cilog kafica moj omiljeni konobar
…jeeeeeee!... i Slobodna ako imaaaaaaa!... ne ostajuc ni ja njemu duzan.
Komunikacija je bila prava, na nivou…tipicno muska!
Jebate, kad sam je vec spomenija onda moram napomenut da nikako nemogu svatit napr. onu tipicno zensku komunikaciju.
...jeb' mi mater, ako ista cujes sta one cakulaju kad side skupa, a nisu ni na po metra od covika… ali mislin da to samo vazi kad se sire tracevi ili kuju novi planovi, a naravno kad su doma, tada ti probiju usi:)
Taman pocmem citat Slobodnu i to po obicaju odotraga, kad do mog stola sidose njih "dvi"…
Cim su se primakle jedna drugoj rame uz rame, odma sam zna da ce to bit cakula zanimljiva i delikatna…
U isti cas su mi se usi pritvorile u radare i cujem ti ja njih bolje nego oni sa "bubama" iz CIA-e. :)
…znas sta je jucer bilo kad smo se ono rastale na rivi?
…nemam pojma, sta je bilo…pricaj, jebate!
…posla mi je poruku! …ali da znas kakvu!
…ne znam, pa daj reci vise…sta me jebes sa tim pizdarijama!
…reka mi da nikad nije vidija tako sjajne i lipe plave oci!... i ....
…i ...sta jos? …daj reci, jebemu!
…i kako jos nije vidija tako zgodnu curu.... reka je jos da mu trnci prođu svaki put kad me sritne... reka je da ga ne zanima sta sam, 'ko sam, odakle sam i sta radim, samo da sam tu, da postojim, da me more vidit… i da zeli da budem samo njegova!
...a mmmmmjau... pocela ova do nje mjaukat od gusta, pa onda nastade malo kikocanja…i onda nastavise:
…e i sta je onda bilo kozo jedna, pricaj brze?!
…znas, ja sam njemu onda rekla da dodje po mene iza skole… i dosa je za 5 minuta!
…uffff, ajmeeeee… i sta je onda bilo???... koje auto vozi, jel te poljubija kad je dosa… pricaj jeben te mutavu, sta ga razvlacis toliko!
…ahaaaaa, auto?…pojma nemam koje je!… ali mmmmm, kako se dobro ljubi… odma me jednom rukom uvatija za cicu …jebate, mislila sam da cu se onesvistit… blesaco jedna, znas kako su mi se noge tresle.
…ma daj ne seri, ka' da si nevina i ka' da se nikad nisi pojebala pa sad glumatas… samo mi vadis mast!
…ma ne vadim, bas je tip prava faca… mmmm kako lipo mirise, nego da ti nastavim… posli smo sili u auto i onda osli na plazu...

Srknu one malo kave… kad u taj tren upade ekipa njih trojica muskarcina!
Ka' da je tajfun usa… vika, skika... tapsanje po ramenima, smij iza sveg glasa…
Jebate gledam ih di ce sist, a oni drito do onih cura… nono
Ja popizdija od muke... sad vise necu moc cut kako se zavrsila prica od njihove dreke i galame.
…a bas su sad morali trefit doc u kafic.
Sidose oni i odma nakon muske narudzbe od 3 Karlovacke… nasta druga spika, samo se ta cula niz cili kafic.
…eeeej ljudi, da znate kakvu sam jucer picku jeba!
…eeee daaaaa?... Kakvu?
…bomba, covjece! Seksi booooomba!
…ma daj ne pizdi ...Jel imala dobar supak?
…ma sta dobar supak!!! ... imala je tako dobar supak za popizdit... guza joj lipa, glatka taman za gnjecit… ka' balun!
…a picka, kakva joj je pickica?
…ufffff, obrijana mala… skroz bez dlaka, celavica! …cim sam joj uvuka prst ovlazila isti sekund!
...a di si je skupija?
…ma jucer na rivi... ja joj prisa, zbarija je za 5 minuta.. osli posli u kafic i popili nekoliko stock-cola i onda se iza toga otisli puknut na plazu…
…eeeej covjece da samo vidite kako mala svrsava ka' luda! …a kako tek misa i pusi?
…to jos nisam vidija nit' ositija! …a znate sta je najbolje od svega, gutaaa… jebate!
…daj ne seri?... lazes ka' pas?!
…ma je, kad vam kazem…nema zajebancije, bas je mala super! …pokazat cu vam je sutra na rivi!

…e svaka čast faco! …viknu svi u isti glas i nazdrave sa Karlovackom, naguze ih do kraja, pa onda u smij i svi skupa priko vrata odose vanka…
…duvan je dimija iza njih ka' da se fumar upalija… mislim da sam ositija i travu!
Pogledan prema onim cakulonama, kad i one se taman dizu… cerekaju se pa odose i one prema izlazu.
Jebat ga, sad sam zbog muske „konervezacije“ propustija suptilniju verziju, a bas me je zanimalo kako je zavrsila ta zenska verzija „muske cakule“… ha, a moga sam i mislit... znam samo 'ko ga je vise ukrasija, a 'ko nasra'...ostalo su samo nijanse!... davno se prosla ta bla-bla skola! thumbup
…nego, ajmo mi nastavit di smo stali i vidit 'ko nece gledat TV! …reka bi moj Frane, koji kad bi prigleda sta ima na TV programu sa zadnjeg lista Slobodne prisa' na list di su bili pokojnici i smrtovnice:)!
…ja bi samo nadoda: …ni gledat, ni jebat !!! :))) fino

Mujine iskrice smokin

Mujo i Suljo love ribu na Jablanickom jezeru i ne ide ih …pa ne ide!
Kad kraj njih prodje patka, te oni skocise i uhvate je. Patka ce njima:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snit cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka privara... znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi!
Al' hajde, da vidimo i to cudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.... i puste ti oni nju.
Ona im snese po jedno jaje, skupise oni svoje stapove i via u Sarajevo. Dodje Mujo pred svoju kucu i misli:
- Htio bih bit bogat, imati sluge, pravo lipu veliku kucu, bazen, pickice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno, sve kako je pozelija!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze sluga. Kuca samo takva, uđe Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangicama...
Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo:
...a jebate, dobre li patke...
Kad u to dođe drugi sluga i rece mu:
- Gospon Mujo, triba Vas neki siromah na vratima, zna Vas jakooo dobro, zajedno ste nekad lovili ribu.
Misli si Mujo:
...eto, odmah iz komsiluka dolaze... picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad ono Suljo:
- Sta je jarane, koji ti je kurac?
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravija.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustija! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im
vise na sve strane, ima tu crnaca, zutih, crvenih ma svakakvih.
Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil' vidija mene i moje kuce, aman sta ti uradi?
A Suljo ce onako otuzno i jadno:
- Znas, stojim ti ja tako i mislim sto mi sve triba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... i jebat mu mater, u taj cas mi ispade jaje iz ruke!!!

&

U Sarajevu raznila granata Sulju u komadice. Najboljem prijatelju Muji zapade duznost da obavijesti Suljinu zenu o pogibiji. Priopci on nekako tuznu vijest Suljinici, a ova ga onako u suzama zapitkuje:
- Pa di je sad jadan ne bio?
- U mrtvacnici, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga otici poljubiti u glavu?
- Nemere, nema glave, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga bar poljubiti …barem u ruku?
- Nema ni ruke, - kaze Mujo
- Pa sto ima?
- Nema nista, sto ima kod tebe???? …odvrati Mujo

...lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (13) - Isprintaj - #

utorak, 07.10.2008.

...SEDAM

...7 Seconds-Neneh Cherry & Youssou N’Dour

...jebat ga, ako ste mislili da cu stat sa sedmicom …varate se))
…ha, broj 7 u svakodnevnom zivotu velika ce vecina nas normalnih ljudi pripisati pukom slucaju….ali broj 7 ima posebno misto među drugim brojevima i sad kad vam nabrojim samo neke valjane argumente mozda cete se priupitat jeli to bas tako i jesam li bas sve to zna/znala!:)

…pocet cemo sa tim da je danas SEDMI belj

... a onda idemo sa jednostavom, imamo 7 dana u tjednu:
- ponediljak
- utorak
- srida
- cetvrtak
- petak
- subota
- nedilja
…pa onda svako mjesecevo razdoblje traje 7 dana
… imamo 7 Kontinenta
- Europa
- Azija
- Afrika
- Sjeverna Amerika
- Juzna Amerika
- Australija
- Antarktika
…pa onda imamo 7 Kastela u Dalmaciji
- Gomilica
- Kambelovac
- Luksic
- Novi
- Stari
- Sucurac
- Stafilic
…takodjer 7 Rimskih brdasca
- Palatin
- Kapitol
- Kvirinal
- Viminal
- Eskvilin
- Celijan
- Aventin
...zamislite, ima 7 svjetskih cuda
- Semiramidini viseci vrtovi
- Zeusov kip u Olimpiji
- Aretmidin hram u Efezu
- Kolos s Rodosa
- Svjetionik u Aleksandriji
- Keopsova piramida u Gizi
- Mauzolej u Halikarnasu
…sad pazi ovo: u fizici, kemiji, anatomiji...
- 7 ljusaka atoma
- 7 duginih boja (7 boja spektra)
- 7 pH neutralno
- 7 supljina u lubanji
- 7 zvijezda Velikog medvjeda
- Zbroj suprotnih strana kocke za bacanje, uvijek je 7
…jeste znali da covik koristi 7 vrsta inteligencije
- Verbalno-lingvisticka inteligencija
- Muzicka inteligencija
- Logicko-matematicka inteligencija
- Vizualna inteligencija
- Tjelesno-kinesteticka inteligencija
- Intrapersonalna inteligencija
- Interpersonalna inteligencija
…imamo 7 padeza (u nasem lipom hrvatskom jeziku)
- nominativ
- genitiv
- dativ
- akuzativ
- vokativ
- lokativ
- instrumental
…broj 7. u filmskoj umjetnosti, filmovi:
- 7 godina u Tibetu
- Sedam
- Sedmi pecat
- Sinbad: Legenda o 7 mora
- 7 sablji
- 7 samuraja
- Sedmorica velicanstvenih
- 7 seconds
- 7 od 9
…sitite se Smogovaca ( jebat ga, oni malo stariji :)) ) – 7 Vragecovih
- Dragec
- Pero
- Mazalo
- Cobra
- Stefek
- Buco
- Bongo
…ajmo sad na Knjizevnost I beletristiku:
- “U potrazi za izgubljenim vremenom”, Marcel Proust, ciklus 7 romana
- “Brazil u 77 prica”, Robert Pauletic
- “Harry Potter”, J.K. Rowlings, ciklus 7 romana
- “7000 dana u Sibiru”, Karl Steiner
…sitite se malih dana i bajki koje su nam pricali:
- Snjeguljica i 7 patuljaka
- Vuk i 7 kozlica
…pa onda u glazbi nekih poznatih grupa:
- 7 Seconds of Love
- 7-band
- Sunday at 7
- System 7
- Atomic 7
- After 7
- Sedmorica mladih
…poznatih i popularnih pisama
- 7 Seconds ( Neneh Cherry & Youssou N’Dour)... OVA vam svira u podlozi:)
- 7th Son of a 7th Son (Iron Maiden)
- 7 days (Sting)
- 7 dugih godina (Magazin)
- 7 suza (Vuco)
- 7 mora 7 gora (Doris Dragovic)
- Od stoljeca sedmog (Drazen Zanko)
…u svakodnevnom zivotu i sportu
- sedmo nebo
- 7UP
- 7 simpa brojeva
- Sedmica (kartaska igra)
- Loto 7/39
- 7-eleven
- 7-teen magazine
- Rulet – 7 wins
- 7 ujedinjenih arapskih emirata
- 7 sekretara SKOJ-a
…u staroj Grckoj
- Broj 7 spominje se u brojnim grckim predajama:
- 7 sinova i 7 kceri Niobinih
- 7 Hesperida
- 7 vrata Tebe
- 7 zica lire
- 7 sfera
…pazi sad, u Krscanstvu:
7 svetih sakramenata
- Krstenje
- Pricest
- Potvrda
- Vjencanje
- Ispovijed
- Sveti red
- Bolesnicko pomazanje
7 glavnih grijeha
- Oholost
- Skrtost
- Bludnost
- Zavist
- Srditost
- Lijenost
- Neumjerenost u jelu i picu
- 7 darova Duha svetoga
- 7 tjelesnih djela milosrđa
- 7 duhovnih djela milosrđa
- 7 pjesnickih i mudrosnih knjiga
- 7 katolickih poslanica
- Bog je 7 dana stvarao svijet
- Josip usnuo 7 debelih i 7 mrsavih krava
- Isusovih posljednjih 7 rijeci na krizu
- za zauzeca Jerihona 7 svecenika sa 7 trublji moraju 7. dana 7 puta obici grad
- Salomon podize hram 7 godina
…ni u drugim vjerama nije gore:
- Buda je izmjerio svemir ucinivsi po 7 koraka u svakom smjeru - sjever, jug, istok, zapad
- 7 Budinih znamena
- 7 boja Budinog stubista
- 7 budistickih neba
…u Islamu 7 je sretan broj, simbol savrsenstva:
- 7 nebesa
- 7 odjeljaka pakla
- 7 rijeci kojima se ispovijeda muslimanska vjera...
- 7 ezotericnih znacenja Kurana dovode se u vezu sa 7 covjekovih istancanih sredista (cakra)
- ophod u Meki sastoji se od 7 krugova
- jedno razdoblje sastoji se od 7 Imâma
...kod Zidova
- prema Talmudu u broju 7 vidjeli su simbol ljudske sveukupnosti, istodobno muske i zenske
- vjeruje se da je 7 sati nakon Adama nastala Eva
- broj 7 u Starom zavjetu pojavljuje se 77 puta
…u Hinduizmu
- predaje suncu pripisuju 7 zraka
- 7 strana brda Meru , koje su okrenute prema svakom od 7 dvipa (kontinenata), odgovaraju smjerovima hinduskog prostora, kojih je dakle 7
...razni kultovi
- APOLONOV KULT - apolonske svecanosti svetkovale su se sedmog dana u mjesecu (kao i pucke svetkovine u Kini)
- KADOSH (skotsko masonstvo) - njihov simbol su ljestve sa 7 precki
- Crvena svjetiljka kineskih tajnih udruzenja ima 7 krakova (isto kao zidovski svijecnjak)
- U Tibetu i Japanu vjeruju da duse borave na krovovima kuca 7 razdoblja po
- 7 dana u međustanju koje slijedi nakon smrti.
- U prerijskih Indijanaca 7 predstavlja kozmicke koordinate covjeka
- Isti simbol, ali prenesen u drustveni plan nalazimo i kod Pueblo Indijanaca ciji je sveti grad Zuni podijeljen na 7 dijelova
- Maye su vjerovali da Bog-sedam, kojeg predstavlja zvijezđe Velikog Medvjeda, tvori skupinu svih Bogova.

...naslo bi se jos toga, ali mislin da vam je vec dopizdilo citat ...pa cu ga od muke prekrizit:) yes
...eto na kraju, MOZETE malo mislit na SEDMICU.. bar na LOTU:))) fino

Mujine iskrice smokin

... posto mi je dodijalo vise pisat u Mujinu ISKRICU spada samo jedna njegova povijesna izjava kad je on Hasi objasnjava da ako moze jebat 7 puta za jednu vece da spada u kategoriju "bogova jebaca":)) thumbup

…lip pozdrav mah

- 21:37 - Komentari (10) - Isprintaj - #

subota, 04.10.2008.

...7

…Joe Cocker - Unchain my Heart

…e lipi moji siguro vas ima pun kufer koji i dan danas kada pisete broj 7 stavljate crticu u donji dija broja.
…e jebat ga, ta crtica u teoriji ne postoji i ne morete je naci ni na jednoj tastaturi, ni na jednom kalkulatoru, digitronu, racunalu, ni na jednoj PC kasi, ni na jednom mobitelu i da dalje ne serkim....

Dakako, sad ja vas pitam znate li odakle dolazi ta navika? rolleyes

…necu ja sad puno pilat kako je bilo i kako se ucilo u osnovnoj skoli, a necu ni bla-bla teorijama izmisljat toplu vodu, kad se lipo zna da je ona nastala jos daaaaavno u doba kad se Mojsije penja na planinu Sinaj da bi isa' istemat one kamene ploce i napisat onih cuvenih 10 Bozijih zapovidi.
I tako ti je on pred znatizeljnim ocima naroda koji se skupija da to vidi pomalo stema sve dok nije dosa do sedme zapovidi…

Tada mu Bog rece:

- Ne sagrijesi bludno!

Nakon muka i tisine narod mu je poceja vikat:

- Precrtaj 7 !!!!!!!

...jebat ga, sad znate zasto:) fino

Nemojte misliti na sedmicu...nemojte misliti na sedmicu...

...neeemooojteee miiisliiitiii na seeedmiiicuuuuu... belj

Mujine iskrice smokin

Dosa Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalija u fotelji i lino mu je ustati.
- Jao Haso, 'oces li biti tako dobar da se popnes na kat i doneses mi papuce, nesto sam ti danas bolezljiv.
Haso poslusa i popne se gore.
A gore Mujina zena Fata i njihova cerka od 18 godina u pidjami na krevetu leze i divane.
Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebat!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema nista protiv - rece Haso.
- Sto to kazes? - na to ce Fata.
- Ozbiljno - sad ces cuti!
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje, obje... dakako!!!! :)))

&

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noci netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu ti tvoju Fatu!!!
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lipo spava, okrene se i opet zaspi. Posli nekog vrimena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu ti tvoju Fatu!!!
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi.
Posli kratkog vrimena opet ista prica, probudi se Mujo i sav bijesan istrci da vidi tko ga zeza. Međutim, tek sta je on istrca, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrime Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auuuuu picku materinu, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!:)

...lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (14) - Isprintaj - #

srijeda, 01.10.2008.

...come back:)

… Zucchero & Paul Young - Senza Una Donna

…sta je lipi moji, koji vam je khmmm da prostite... koja panika, ziv sam i zdrav… a to sta sam malo „puka“, jebat ga!
...to nije nista nova:)
...malo sam se "igra" sa glazbom, osjecajima i lipim ricima… doduse, koji se mogu protumacit kako 'ko uzme i to je TO!
...ako se neko nasa ili pripozna u svemu tome, sta ja mogu... to je stvar osobne percepcije i ne bi sad o tome!
...ma sve u svemu OBADZO " 3 - Z " interpretacija!
...Zajebancija, Zbilja i Zabava na moj nacin!!!:)
…pas mu mater, odma ste me natirali da lajem… a tek sam se vratija:)
…ma nema veze… navikli ste vi na moje lajanje, a lipo su stari govorili... ne ide grij iz usta nego nesta drugo, jebate… kako ono, sta ono ide???
...zbunija sam se totalno!:))
…ko ga sisa... znam da nesta ulazi, a nesta izlazi???
…eto, mislija sam ostat jos malo u miru bloga moga, ali vrime se pokvarilo… liganja nesta nema, a bablje lito nestalo netragom… nisam moga virovat da cu u devetom misecu nosit dugi rukav i da cu se pristat kupat… ali izgleda da je sve popizdilo, pa i vrime!!!

…neki dan na barci, lovim lignje… mrakusa za popizdit, miseca ni za lika, kad ono zvoni mobitel.
…jebate di je!?... cujem ga, a ne vidim!… pipam po dzepima, nema ga …oko sebe, nema ga nigdi!
…kako ne svitli, jeben ga u svitlo???
…a onda skuzim ispod rucnika kako lagano lampa... brze bolje ga otklopim i javim se:
…aaa!
…ne kaze se 'a', nego sta je! …cujem sa druge strane kuma kako ga cidi ka' da je na samrtnickoj postelji.
…dobro, sta je… koji ti je djava?
…u kurcu sam… umiren ti pajdo!
…sta je, jebate??? … opet ja isto pitanje, a sve u sebi kontam jeli me zajebaje ili mu je stvarno nesta.
…na dijeti sam ima vec dva tjedna… eto tooooo mi jeeeee, umricuuuuu!!!
…ajde jebi se, mislija sam da ti se nesta desilo…. a koliko si izgubija?
…izgubija sam 14 dana!
…ahaaaa, odlicnoooooo... bravo kumeeee!!!;)))!... kecim se ja od smija...
…a koju si tehniku uzeja za taj pokusaj… UN-ovu???
…neeeeeeee, nego NS-ovu!
…majke ti mile, koja je to?
…Ne Seri !!! …eto TA, nego ti meni reci jesi ista ulovija i kad ces doma da to bacimo na tavu?
…ma nista, samo tri… a to ti je kume taman za mene, znas i ja sam ti isto na dijeti!?
…ma bogati, a na kakvoj si ti???
…jesi li cuja za onu kiwijevu dijetu?
…neeee, prva mi za cut!.... kakva je to?
…ma ludilo kume, jedes sve osim kiwija!!! fino
…o jeben te u tu tvoju ludu glavu…aj bog, samo mi potrosi karticu!
…boooooooooog!
U taj cas ositim kako mi je peskafondo oteza, opaaaaaa… jos jedna lignjica, e sad je stvarno dosta…idemo doma!!!
…jebat ga, ipak sam na dijeti!:)

"Kapeć"... e ova mi je slika nasla zid u Podaci!... pravo misto za lignjat:)

Mujine iskrice... smokin

Fata se vratila iz Pariza nakon sta je tamo bila misec dana. Kada je usla u kucu napaljeni Mujo odmah navalija na nju ka' blesav...
- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan pocne lizat, ali mu je okus bio grozan pa upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu li staviti malo secera... ovo je jako kiselo?
- Mozes moj Mujo...samo deder pozuri!
Nakon malo vrimena Mujo se digne i pocme prevrtati ladice po ormaru..
- Fato, znas li majke ti, di su mi ocale za sunce?
- A sto ce ti bolan ne bio?
- Ma prdis Fato, pa mi secer ide u oci.:))

&

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
- Sta to pises Fato???
- E, vidis moj Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedecih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata vec zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju.... i bogami obave oni svoje.
Upisala Fata u notes veliki broj 5, donila mu dorucak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedecih misec dana Mujo njoj ni blizu. Fata vec lagano popizdila pa priupita Muju:
- Bolan Mujo, sta ti je... sta ne valja?
- Ma nista, nista... Samo bolan, ne zelim pokvarit ocjenu.:))

&

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji koji je na svojoj ledini isto kopa... ispale oci od pogleda!
Priđe on njoj tiho, izvuce ga... i zabije joj ga otpozadi.
- Ijuuuuu Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Sta je... jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!:))

...lip pozdrav mah

- 00:05 - Komentari (13) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Siječanj 2017 (1)
Prosinac 2016 (2)
Srpanj 2016 (1)
Lipanj 2016 (1)
Svibanj 2016 (2)
Travanj 2016 (2)
Ožujak 2016 (4)
Veljača 2016 (3)
Siječanj 2016 (3)
Prosinac 2015 (4)
Studeni 2015 (4)
Listopad 2015 (4)
Rujan 2015 (3)
Lipanj 2015 (1)
Svibanj 2015 (3)
Travanj 2015 (5)
Ožujak 2015 (4)
Veljača 2015 (5)
Siječanj 2015 (4)
Prosinac 2014 (6)
Studeni 2014 (4)
Listopad 2014 (4)
Rujan 2014 (5)
Kolovoz 2014 (5)
Srpanj 2014 (4)
Lipanj 2014 (4)
Svibanj 2014 (4)
Travanj 2014 (5)
Ožujak 2014 (5)
Veljača 2014 (4)
Siječanj 2014 (5)
Prosinac 2013 (3)
Studeni 2013 (4)
Listopad 2013 (3)
Rujan 2013 (2)
Srpanj 2013 (3)
Lipanj 2013 (6)
Svibanj 2013 (9)
Travanj 2013 (8)
Ožujak 2013 (2)
Veljača 2013 (4)
Siječanj 2013 (5)
Prosinac 2012 (7)
Studeni 2012 (11)
Listopad 2012 (11)
Rujan 2012 (7)
Kolovoz 2012 (9)
Srpanj 2012 (9)

<	listopad, 2008					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Komentari On/Off

O...badzo
P...ise pricice
I...usput
S...lika slicice

B...logom
L...ici zivce
O...dmara dusu
G...ubi vrime
A...utorov pogled na svit...

OBADZO ima prodajni...
...IZLOG SLIKA
... klikni OVDJE! :)

... navija za BILE !

...*ebate, kol'ko vas je bilo!

* Pametan si kazu, ako povirujes samo u polovicu onoga sta cujes ili procitas!
* Genijalan ako pogodis koju polovicu...!

... da, ovaj doli sam ja!

* Bolje bit malo lud, nego malo pametan...!

...pisi, pisi mi!

obadzo3@gmail.com

...online users

Ribe (lat. Pisces)

...rodjendan slave
izmedju
21.veljace - 20.ozujka

* Vladajuce planete - Neptun, Jupiter
* Element - Voda
* Boja - Ljubicasta, srebrna, plava
* Dragi kamen - Hematit
* Metal - Titan, kositar, srebro, bronca
* Cvijet - Lopoc
* Zivotinja - Ribe
* Voli - Prirodu, umjetnost, romantiku...

Wikipedija slobodna enciklopedija...

...ako me ne razumite, prevedite tu doli!
&
...if you can not understand me, translate down to the lower link!

...veni, vidi...moja ekipa!

samo tvoja luce
deepsea
santea
1njofra
slatkogrko
pogled iz žemskog kuta
daniela
jelenaart
more ljubavi
Hell´s Angel
nitko nije otok
čiovka
bijeli koralj
zuzayok
...a ca se tu more
tvoj kike
kengur
sanja45
minimaxine
ljubav, ah..ljubav
otkucaj
mozda_ipak_postoji
..decembar
posmatram_razmisljam
..manipulacije uma
otrovni dnevnik
zitta
krule
vrapcic
natasa
dordora2
morska zvijezda
uglavnombezopasna
dream maker
vragova odvjetnica
play life
sudbina nepoznata
olja
mačka_u_martama
andrejevna
londra
foxxyy
wendy37
vatrena primorka
zauzete misli
dorina
smijeh je trazila
Ah, ta ljubav...
Ljubavnica29
Teobaldin teatar
Hannah
Amaterka
ToxFox
Ibe prica pizdarije
Niko nije otok
DolphinA
Fanny
Coja
Bastet
Man in Black
Sasava mamica
Gratakaza
Modesti Blejz
Tina
Neverin
Seoska idila
Slatka
Šima
littl propuh
necmenjanka

...i tu me ima !

MUJINE ISKRICE!

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smecu pa upita Fatu:

- Zasto si bacila poklon koji sam ti kupija za Valentinovo?

- Ma bjez', bolan, polomija mi sve zube!

&

- Mujo, razgovaras li ti ikada sa Fatom za vrime seksa?'

- Jebat ga, ponekad, ako mi je mobitel bas pri ruci!'

&

Utrcava Mujo u kucu i s vrata vice:

– Fatooooo ... sta bi napravila kad bih dobija na lotu?!

– Uzela bih ti pola i ostavila te!

Mujo izvadi 20 kuna, daje Fati 10 i kaze: ....Ajd brisi!!!

&

Kasno navecer dosa Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega.

- Jeben te luda, opet si mrtav pijan, a?!

- Bolan Fato samo suti. Dovoljno sam kaznjen sta te duplo vidim!!!

...ako Vam brzo ide tekst, misom "na njega"! :-)

.

.