Marketing
…“reklama“!
...Klapa Kanpanel - Aj, ča...
Jednog lipog suncanog dana, jedan je slipi covik sidija na skalinama jedne zgrade.
Isprid njega izmedju njegovih noga sta je sesir i kraj njega kartoncic di je pisalo:
"Slijep sam, molim vas pomozite mi!"
Isto tako jedan slucajni prolaznik… inace strucnjak za reklamu, koji je tuda prolazija, zaustavija se pored njega jer je vidija da je u sesiru samo nekoliko metalnih novcica.
Nagnija se da bi mu ubacija par kuna, a zatim… bez da ga ista pita, uzeja je kartoncic, okrenija ga i ispisa novi natpis.
Isto popodne, taj isti se prolaznik vraca nazad za poslon i opet prodje pored slipca… medjutim ovaj put je primjetija da je njegov sesir pun novcica i novcanica.
Slipi prosjak ga je pripozna po koraku i upita ga:
- Oprostite gospodine, znam po koraku da ste muskarac... vi ste taj sta mi je danas nesta napisa na kartonu?
- Da, ja sam! …uz smjesak odgovori prolaznik.
- Sta ste napisali? …znatizeljno ce slipac.
Na to mu prolaznik odgovori:
- Nisam napisao neistinu, samo napisah tvoju poruku na drugaciji nacin! …nasmijesi se prolaznik glasno i izgubi se u guzvi.
I tako slipi covik nije iz prve ruke sazna, da je natpis jednostavno glasija:
„ Danas je proljece... a ja ga ne mogu vidjeti!"
Mujine iskrice...
Otisli Mujo i Haso na bazen da se malo okupaju. Popne se Mujo na skakaonicu, a Haso mu odozdal vice:
- Mujo, jebate…izgledas tu gore ka' orao!
- Jel' ba, jel to zbog građe?
- Ma jok bolan, zbog noktiju!
&
Upali Mujo i Haso u neki fini restoran. Taman sjeli, kad u dnu restorana vide covjeka u odijelu.
Kazu oni njemu:
- Konobar, sta si se jadan ne bio usetao… donesi nam dvi pive!
Covjek im kaze:
- Nisam ja konobar, ja sam sef sale!
Mujo ce na to:
- Dobro Sale, donesi nam ti nama dvije pive i ne zajebaji!
&
Otisli Mujo i Haso u Njemacku. Vraca se Haso nakon dvi godine, pa ga pitaju prijatelji:
- Haso, bolan… pa gdje je Mujo?
Haso:
- Otvorio je ducan!
Prijatelji:
- Pa kako?
Haso:
- A kako, jebat ga… montiracem!
&
Kupili Mujo i Haso konje i bas kad su krenuli doma sjeti ti se Mujo da bi se oni mogli lako zabuniti koji je konj ciji.
Odluci Haso odrezat svom konju rep tako da se sada razlikuju.
Dosavsi doma, Fata pita Hasu zasto je odreza konju rep.
Kad joj je rekao zasto, ona vrisne:
- Pa budalo jedna blesava, jeben te u oci… pa zar ne vidis da je crni puno manji od biloga!
&
Mujina zena, Fata, ode na sastanak feministkinja.
Dogovore se zene tamo da prestanu pospremati kod kuce i da sve prepuste muzevima. Drugi tjedan ponovo se zene sastanu i govore sto je bilo:
Jedna kaze:"Ja sam odlucila da vise necu prati rublje. Doma sam samo sjedila. Prvi dan - ne vidim ja nista. Drugi dan - muz se uzvrpoljio. Treci dan je vec kupio Ariel i pere."
Druga kaze:"Ja sam odlucila da vise necu kuhati. Doma sam samo sjedila. Prvi dan - ne vidim ja nista. Drugi dan - ne vidim ja nista. Treci dan - muz se uzvrpoljio. Cetvrti dan - poceo muz kuhati."
Kaze Fata:"Ja sam odlucila i rekla Muji da vise necu raditi nikakve kucanske poslove. Samo sam doma sjedila. Prvi dan - ne vidim ja nista. Drugi dan - ne vidim ja nista. Treci dan - ne vidim ja nista. Cetvrti dan – jebate, ne vidim ja nista. Peti dan – jebes mi nanu, cini mi se ka' da vidim malo na lijevo oko."
Lip pozdrav...
Post je objavljen 13.10.2008. u 00:05 sati.