Mislim,dakle...uživaj danas! :)

...prosjak

…Klapa Libar- Budi moja voda

Jednog lipog jesenjeg dana prosjak je sidija na klupi u parku i zamisljeno gledao automobile koji su prolazili ulicom jedan za drugim i odjednom skuzi kako je malo dalje od njega stala prekrasna crna limuzina te brze bolje dotrci do nje i pokuca na prozor od vrata.



...nije prosao trenutak, prozor se besumno spusti i otkrije tajanstvenog putnika... bija je to elegantni gospodin koji ga uljudno pozdravi i upita:
...sta zelis covjece?
...gospodine oprostite sta vas smetam, bili mi posudili 50 kuna za hranu? ...prozbori tiho prosjak
...hmmm, jesi ti siguran da te novce ne trebas za alkohol?
…neeee gospodine, nisam nikad pio u zivotu!
...aaaaa, neces ih iskoristiti za cigarete?
...ne gospodine, ne pusim i nikad nisam zapalija duvan!
…ha, neces ih potrošiti mozda u kladionici ili na kartanju?



…ni slucajno gospodine, ne kladim se i nikad se nisam kartao u zivotu!
…ma daaaa, onda ces sigurno otici plesati u neku diskoteku ili na cajku?
…nemoguce gospodine, u zivotu nisam usao u disko. Osim toga neznam uopce plesati…
...a onda ces te novce potrositi sa kurvom?!



…gospodine, nisam nikad imao seks sa zenom koja nije bila moja cura, a i ta je poslije postala moja zena… eto danas je pokojna!
…onda ti dam 1000 kn, a ne 50! …ali ides kod mene na rucak tako da mozes ustediti tih 1000 kn.... upadaj!
Prosjak iznenadjeno udje u limuzinu i nemoze doci sebi od cuda.
…oprostite gospodine, ali hoce li se vasa zena ljutiti kad vidi covjeka poput mene... zar ce sjediti pored prosjaka za vasim stolom?
Vjerovatno hoce! - odgovori gospodin …ali ce se isplatiti!
...hocu da moja zena vidi u sta se pretvori muskarac koji ne pije, ne pusi, ne kocka, ne plese i ne ide u kurvanje!

Mujine iskrice...

Isli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Poceo film, a Mujo kaze Hasi:
- E, jeo sam fazol za rucak i prdi mi se... mislim da cu puknuti!!
- Daj sacekaj dok pocnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti ukljuci. - odgovori Haso.
Poceli tenkovi pucati u filmu, ukljuci se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih tip govori zeni:
- Ovi topovi su sigurno pogodili neki wc… jebate, sto smrdi u vraziju mater!!

&

Umrla Fata. Na dzenazi ljudi noseci Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala klinicku smrt. Nakon 3 godine Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Ako se kome sada oklizne, da znate … jebat cu mu majku!

&

Mujo i Haso se udebljali i hoce smrsaviti. Kaze Mujo Hasi:
- Ja znam kako cu, trebam mi samo 40 dana.
- Dobro, ako bude dobro i ja cu. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mrsav k'o grana, nimalo sala na njemu.
- A jebate Mujo, kako si to uspija?
- Lako! - kaze Mujo - Samo se zatvoris u sobu i 40 dana ne jedes nista, samo pijes vodu i poslije izađes na livadu, poseres se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali prezivi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali nista. Kad poslije malo vremena cuje on nesto mljacka. Pogleda on dole izmedju noga, kad ono supak se spustio do zemlje i pase travu.

&

Dosao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam sto je to sto na raskrscu pomaze u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li moze dobiti malu pomoc.
Kaze voditelj:
-Vidite, imate crveno... Imate zuto... Imate zeleno...
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Jebate, da nije zuto!?

Lip pozdrav