|
29.08.2006., utorak
Morsko čudovište
Navodno su ovo "našli" na obali u Tampi, US
     
No ovo nikako ne može biti prava živina! Iako rep i trup podsjećaju na ribe čudnovatog oblika iz vel'kih dubina (gdje stvarno ima čudovišta), niti jedna od njih nema lubanju majmuna sa kljovama vepra.
Netko si je truda za napraviti ovu beštijicu, ali ako je mislio napraviti nešto što stvarno liči na prava morska čudovišta, malo je zeznuo stvar. Trebao je smanjiti zube da se usta mogu zatvoriti jer kako bi ovo čudo jelo? I trebao je oči pomaknuti malo na stranu, jer ribe u tim dubinama su ionako čorave pa im ne trebaju oči sprijeda za binokularni vid (koji nema niti jedna riba, u pravom smislu te riječi) ili procjenu udaljenosti plijena.
|
27.08.2006., nedjelja
Jeste li već posjetili Swarm?
Dakle tko već nije, pogledajte malo. To je definitivno novi način voajerizma i prikupljanja podataka o tome što radite po internetu i potpuno je javan. Klikni TU.
Kak to šljaka?
Ukoliko koristite Firefox, instalirate jedan mali dodatak i sve stranice koje vi posjetite mogu biti vidljive na Swarmu. Ali „sigurne“ stranice, mislim na one https, a to su banke, webmailovi i slična sranja se ne prikazuju, tako da se ne morate brinuti za svoju sigurnost.
Ali ako malo prošvrljate zna se naći dobrih siteova. Možete ih gledati grafički za što morate imati Flash i dobru konekciju, ili tekstualno. Pa kak vam drago.
Upravo sam malo švrljao i teško je povjerovati da u nedjelju prijepodne toliko ljudi ide po porno siteovima.
Mnogi bi se sad uvrijedili jer je to napad na privatnost. E pa ljudovi moji, nije. Swarm ne može prikupljati podatke ako vi ne instalirate taj Firefox extension. A kad to napravite još ga uvijek možete isključiti. Znači ako ste ga instalirali i niste ga isključili, tko vam kriv ako vas otkriju da posjećujete SM stranice, mislim tu na sadomazo.
|
23.08.2006., srijeda
Iz maila: Čorba sa s pasuljom
Ovo dobih u mailu pa da podjelim... jer ja sam se dobro nasmijao.
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest.
|
19.08.2006., subota
Bez isprike
Ponekad imam problem što ne mogu smisliti ispriku za ne ići nekuda. E sad to malo glupo zvuči jer svi misli da je dobru ispriku lako smisliti. Al' jebiga, nije.
Kako je to lik iz serije NCIS rekao: „Isprike su kao pazusi! Svi ih imaju i svaka smrdi.“
Ponekad mi se dogodi da dođem s posla, pojedem nešto, i jednostavno mi se više ništa ne da taj dan. Volim ići van s ekipom, popit nešto, zabavit se, okrenut nešto... no nekad mi se jednostavno NE DA IĆI nikud. 'Oću ostat doma i vegetirat pred telkom ili kompom. Želim pustit mozak na pašu i ne razmišljat o ničemu ozbiljnom jer me proučavanje novih projekata, procjenjivanje i pisanje gomile teksta ubilo u pojam. I baš u takvim trenucima dobijem 5-6 SMSa da idem nekud. I sad što im reći jer mi se stvarno ne da?
Ne volim biti grub i bezobrazan, ipak ću ponekad ja te ljude zvati van. A i prijatelji su, ali opet. Volim kad fakat imam nekog posla, pa makar to bila i glupost kao hrpa veša koju moram ispeglati al' bar ne moram izmišljati.
I onda zna ispasti još gore kad moram ići van jer se nisam sjetio dobre isprike. Onda su jedine rečenice koje shvatim: „Ti mene ništa ne slušaš! K'o da pričam sa zidom. Kak' možeš bit takva?“ A stvarno s trudim slušati al' ne ide. Jednostavno uđe kroz jedno uho i izađe kroz drugo a meni su misli na tome da moram popraviti motor zadnjeg brisača na autu. Ili kak je piva skupa u ovom bircu ili već nešto slično. I obično nema nekog reda u tom razmišljanju jer sam faking preumoran.
Jel' ima 'ko kakav dobar recept za isprike?
|
18.08.2006., petak
Opet sam bio u svemiru
A budući da sam danas bez inspiracije onda evo vic
Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna. Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica. I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."
|
|
