|
29.07.2006., subota
Rad s idiotima vas može ubiti
Ovo je prijevod članka koji sam dobio u mailu. I slažem se s tim. Originalni članak pročitajte klkom na slikicu.
Idioti u uredu su jednako opasni za vaše zdravlje kao i cigarete, kofein ili masna hrana, rezultat je to nove studije.
U stvari, ti idioti vas mogu ubiti! Stres je jedan od najvećih uzročnika srčanih udara - a rad sa glupim ljudima na dnevnoj bazi je jedan od najgorih oblika stresa, kažu istraživači sa Medicinskog Centra Lindbergh Sveučilišta u Švedskoj.
Autorica studije, dr. Dagmar Andersson, kaže da je njezin tim proučio 500 pacijenata koji su preživjeli srčani udar i bili zbunjeni činjenicom da 62% pacijenata imaju relativno malo fizičkih uvjeta koji se redovito krive kao uzroke srčanog udara. "Tada smo ih pitali o njihovih životnim navikama, i gotovo svi od ovih pacijenata niskog rizika su nam rekli da rade s ljudima koji su toliko glupi da jedva nađu put od parkirališta do svog ureda. I njihovi infarkti su se dogodili unutar 12 sati od nekog većeg sukoba sa tim idiotima."
"Jednu ženu su morali odvesti u bolnicu odmah nakon što je njezin asistent izrezuckao važne tvrtkine dokumente umjesto da ih je kopirao. Jedan muškarac nam je rekao da je kolabirao jer ga je suradnica iz susjednog kubikla tražila korektor - za svoj monitor."
"Uvijek možete prestati pušiti ili promijeniti prehranu" kaže dr. Anderson, "ali većina ljudi nema dovoljno vještine da se nose sa glupošću - jednostavno osjećaju da ne mogu ništa učiniti, pa potiskuju svoje reakcije i frustracije dok ne eksplodiraju."
"Glupavi suradnici mogu također udvostručiti ili čak utrostručiti nečiji rad" kaže ona, "Mnogi od naših pacijenata imaju suosjećanja za slinave idiote s kojima rade, pa ih pokrivaju popravljajući njihove pogreške. Jedna jadna žena je potrošila tjedan dana pišući ponvno svu dokumentaciju jednog klijenta jer je jedna činovnica stavila dokumente u 'Recycle bin' na svom računalu i zatim ga ispraznila. Mislila je da će dokumenti biti reciklirani i upotrijebljeni ponovno."
|
26.07.2006., srijeda
Pričao sam s vanzemaljcima
Dobio ja danas certifikat da i moj blog poslali u svemir
Cool.
|
24.07.2006., ponedjeljak
Silovanje na daljinu
Ukratko zakon kaže da je silovanje kad jedna strana ne da pristanak na seksualni odnos. Bez filozofiranja i pravnog tumačenja to je tako. Ali što je seksualni odnos može biti tema rasprave i sredstvo odbacivanja optužbi. Sjetite se samo Clintona „I did not have sexual relationship with that woman!“
 Kažu da je silovanje najgori zločin nakon pedofilije. Ne mogu tvrditi da znam niti približno kako je ženama koje su to doživjele, ili čak muškarcima. Iako je u našoj kulturi teko prihvatiti da je moguće silovati muškarca, moguće je. Kažu da je taj zločin toliko strašan jer stvori trajne strahove i promjene u osobi. Žena se počne bojati svakog muškog kontakta, uključujući i svog supruga ili sina. Ili pak ode u ekstrem i žena više ne može osjetiti užitak u seksu ako nije nasilan. Samopouzdanje joj padne na nulu jer je društvo gleda kao oštećenu robu. Dolazi čak do toga da žrtva samu sebe uvjeri da je to zaslužila. I tako dalje.
Ovo su samo neki aspekti koji se mogu pojaviti i ovo je samo teorijski prikaz. Psiholozi i kriminalisti vjerojatno imaju o ovome više informacija.
A sada ključno pitanje: Da li do silovanja može doći bez fizičkog kontakta? Bez penetracije koja je najčešći dokaz i činjenica bez koje ne žele podizati tužbu?
Tehnologija ide mahnito naprijed i uskoro će se pojaviti situacije koje zakon ne pokriva jer mi sami ne znamo kako na njih reagirati. Što pod time mislim? U razvoju su receptorna odijela.  To je odjeća koju navučete i spojite na računalo. Svi ste vjerojatno već čuli ako ne i vidjeli one rukavice i maske s kojima brijete po cyberspace-u. Odjela su mnogo više od toga. Ona prekrivaju čitavo tijelo, doslovce „čitavo“ i simuliraju sve osjete koje možete doživjeti. Dodir, temperaturu, sliku, miris... Nemojte misliti da to neće biti dostupno za nas smrtnike jer se do prije par godina to isto mislilo i za računala jačine ovoga iza čega sjedite. Sad zamislite da imate takvo odijelo i putem Interneta dođete na neki cyberparty. Upoznate par ljudi tamo (za koje ne znate kako stvarno izgledaju jer sami određuju svoj izgled pa će vjerojatno izabrati najbolje moguće). Flertujete malo s nekim zanimljivim. I taj netko krene u akciju. Isprva je zabavno ali vama je ipak prvi cyberparty i još je sve malo čudno. Završite u nekoj virtualnoj sobi u kojoj vas primi i prikuje za krevet. Vi odbijate no on ne odustaje. Budući da nemate iskustva sa receptornim odjelima vama se iskustvo čini još realnije. Osjećate pritisak na svojim rukama i vaše tijelo vjeruje da je to istina. Hvata vas panika i ne možete reagirati tako da isključite odijelo. Dolazi do prisilnog seksa koji niste željeli i ne možete ga isključiti. Da li je to silovanje? Prema zakonu nije jer nema prisutne druge strane no vaše tijelo je u potpunosti reagiralo kao da je došlo do stvarnog seksa. I nakon toga bi moglo doći do dvije situacije: Nikada više nećete htjeti to odijelo na sebe ili pak će vam se toliko svidjeti da ćete ubuduće trošiti velike novce na pornografski dio cybersvijeta. Trenutno je to možda teško zamisliti ali ako ste imali prilike bar na kratko obući već razvijena odjela shvatili bi odmah da je ovo moguće.
A sada ajmo samo još malo u budućnost, u 2030.g.. I da napomenem trenutno se radi i na razvoju  nanotehnologije koja može imati predivne ali i užasne primjene. Ideja o zlouporabi nanita za silovanje je razrađena u jednoj epizodi serije Century city (prevedeno kao Grad trećeg tisućljeća). Prvo morate shvatiti kako mi percipiramo realnost. Milijuni senzora po našoj koži, naše oči, nos i uši nam daju brdo električnih impulsa koje mozak obradi tako da nam daje prikaz realnosti oko nas. Ukoliko bi se netko priključio na vašu leđnu moždinu tik ispod mozga mogao bi dobiti impulse koje prima vaše tijelo i percipirati svijet onako kako ga vi vidite ili vam slati informacije o drugačijoj realnosti (Matrix trilogy). Doslovno. E to je bio zaplet u seriji. Jedan bogataš je za velike novce nabavio posebne medicinske nanite (nanobote). Njihova namjena je bila da ih pacijent popije a oni se rasporede po živcima po čitavom tijelu. Svaki impuls koji živac prenosi oni repliciraju i putem radio vala šalju prema računalu koje prikuplja podatke o tijelu. U stvari vrhunska ideja za vidjeti što stvarno pacijent osjeća i što ga boli i slično. No ovo se može zlouporabiti. Navedeni bogataš je usipao nanite piće jednom poslovnom partneru i oni su se rasporedili po njegovom tijelu. Kasnije je taj poslovni partner imao intimnu večer sa svojom suprugom. Drugo jutro navedeni bogataš je došao kod te žene i ružama joj zahvalio za predivan seks. Isprva njoj ništa nije jasno, no onda je napomenuo svari koje bi mogao znati samo ako je stvarno s njom bio u krevetu. Njoj je dakako bilo kao da ju je netko silovao. Naniti u tijelu partnera su slali sve informacije koje živci prenose u njegovu tijelu. Bogataš je imao specijalan interface koji te impulse prenosi na njegovo tijelo i tada on proživljava sve što i osoba koja nosi nanite. Doslovno sve.  On vidi tu ženu, može je namirisati, osjetiti njezin dodir, nokte u leđima, da li je vlažna ili ne, sve ama baš sve kao da je on s njom u krevetu. Ukratko najbolji cyberseks koji možete zamisliti. Sve kao stvarno ali bez rizika od trudnoće ili bolesti. Da li ona može za to reći da je silovanje? Jer ona je dala pristanak svom suprugu a ne bogatom bolesniku. U seriji je zakon bio na strani bogataša jer kako nema fizičkog kontakta nema niti silovanja. No psihološke posljedice za ženu su bile jednake onima kod žrtava pravog silovanja. U stvari još gore jer bogataš je snimio taj seks. Ipak je to samo niz podataka koje se da snimiti. I mogao je proživljavati taj seks koliko puta je htio. Još jednom: Da li to silovanje?
Da umirim one koji čitaju; receptorna odijela i naniti su još uvijek u razvoju i trenutno nema načina da se tako nešto primjeni. Ali uskoro će biti moguće. Budući da vrlo veliki dio Interneta drži porno industrija, velika je šansa da će doći do ovakve primjene takve tehnologije.
|
22.07.2006., subota
Poljske bake obogatile se kukičanjem tangi
Kupim ja jučer Jutarnji, koji uvijek kupujem petkom zbog programa, i čitam one kratke vijesti na zadnjoj strani. Obično kad idem iz dućana u jednoj ruci imam vrećicu s koječim dok s drugom držim novine i dakako tu i tamo udarim nekog po putu jer ne gledam ispred sebe. Kad ono na dnu piše ovaj naslov „Poljske bake obogatile se kukičanjem tangi“.
Kukičanje u tom mjestu je narodna tradicija, ali u ovom hektičkom svijetu nema više interesa za stolnjake. Kad ste zadnji put kupili stolnjak? Bilo kakav? Onda se netko sjetio da bi mogli raditi nešto profitabilnije. Tange, grudnjake, potkošulje i još niz djelova donjeg rublja za koje niti ne znam kako se zovu. Nikad nisam proučavao njihovu svrhu osim kako ih što prije skinuti.
Svoj novi „obrt“ su stavili na Internet. Dakako da tu najveći profit opet imaju trgovci a ne bake koje kukičaju, ali opet sigurno zarade mnogo više nego prije. Njihova glavna stranica je Koniakow prema imenu mjesta gdje je to počelo. Budući da je Zajednica za etnologiju negativno reagirala na takvu promidžbu starih zanata, zbog opasnosti da ne budu prekinuti u tom poslu napravili u još jednu stranicu Koronka. No obje su samo za Poljsko tržište. Nije samo na tome stalo. Kako su se Poljakinje pomamile za takvim rubljem, odlučili su proširiti tržište pa postoji i ponuda na engleskom CrazyLaces i na njemačkom String Shop i Presente.
Cijenu možete preračunati s ovog linka, ali općenito su oko 200kn za tange.  Ja osobno nemam ništa protiv takve promocije narodnog zanata, iako netko to možda smatra nemoralnim. Kao da naše bake nisu plele nakurnjake i slične komade odjeće. Pitajte svoje djedove iz Like što im je grijalo međunožje na onom snijegu. Osim toga, Koniakow postaje zanimljiv turistički. Jer će neki turisti htjeti vidjeti kako izgleda izrada tog sexy rublja i onda se možda zainteresirati i za ostale artikle.
|
17.07.2006., ponedjeljak
Priče jednog tuning majstora
FIAT 126 P
I tako meni jedan dan dok sam popravljo karter od Passata turbodizela, u garazu uleti Fiat. I to ne bilo kakav Fiat, nego Fiat 126 P. A iz auto izleti neki tamo Gasho. I zamoli me da mu malo sredim auto, jer za par mjeseci je ljeto, upicavanja ovo-ono. Kazem ja njemu dobro. I tako se bacim na poso. Ispred mene stoji blijedo zuta "Peglica". Prvo sam iscupao sve moguce i nemoguce iz nje van, pa sam se bacio na farbanje. Nisam htio da bude bezveze jednobojna, pa sam ju ofarbao u crveno-bijelo-plavu kombinaciju. Kotace sam prepilio ca i stavio pogonsku i prednju osovinu od kamiona TAM. Sad je bilo prostora za vece gume, jer su osovine strsile po pola metra sa svake strane auta. Stavio sam gume od starog Torpedo traktora, 40 coli. Sad je Pegla licila na Bigfoot. Pa sam rasturio kompletni zadnji kraj. Nikad mi se nije svidjala opcija da auto ima motor u gepeku. Pa sam ga stavio tamo di su prije bili straznji sicevi. Stavio sam motor od Lancie Delte HF Integrale SE. Morao sam malo razrezat bocni dio, jerbo nije bilo mjesta. Da malo omogucim dinamicniju voznju, napravio sam simpatican zahvat oko pogonskih osovina. Umjesto da ostane pogon na zadnja dva, ja sam napravio mali pogonski razvodnik. Sad je pogon se prenosio na prednji lijevi i zadnji desni kotac. Igrom slucaja, pri instalaciji elektronickih podizaca rucne i stakla, zapalio mi se cijeli tapicirung, pa sam stavio brodski pod, a gore parkete. Kocnice sam morao improvizirat, jer kad sam sa standardnim od Pegle isao na test-voznju, kocioni put od 100 km/h do nule bio je oko 1972 metra. Stavio sam brodsko sidro na podvozje, pa kad se stisce kocnica duze od 5 sekundi, padne sidro. Auspuha sam radi fore stavio 10. Spojlere sam, za divno cudo, kupio. A radi maksimalne sigurnosti Gashe, stavio sam mu naprijed 14 maglenki. Dobro ajde, nisu bas maglenke... stadionski reflektori. Muziku sam imao u planu stavit, ali nije bilo mjesta. Gasho je popizdio. A mi iz Gedore smo se samo jos jedanput nasmijali i u svojem flourescentno-naradjastom Passatu turbodizelu odvezli prema slijedecoj zadovoljnoj musteriji.
Kamatarska Bembara
I tako ja jedan dan varim auspuh na nasem Passatu turbodizelu, kad ono od nikud iz vedra neba, u garazu dodje ni pet ni sest ni sedam nego Osman. On je stari legendarni choban iz Vukovara a porijeklom je iz Mostara i slusa Thompsona. On mi je doso sa svojim autom kojeg je, naravno, trebalo nabrijat do ibera. Auto je bio BMW E39 '89 godiste. auto je bio crne boje, sav prljav, Minhenskih registracija. U vozackoj mu je pisalo da je po zanimanju gastarbajter. Auto je imao presiroke gume, razbijen lievi zadnji far i otrgani prednji spojler. Ekipa iz Gedora Tuninga znalacki se zamislila kako da unaprijedi ovo gastarbajtersko cudo. Prvo smo ga oprali. Ali sloj prasine, blata i ostalog gnoja je bio toliko debel, da je jedva otisao ca nakon laganog zahvata sa brusilicom. Zamijenili smo prednji razbijeni spojler sa novim, posebnim spojlerom, sa 4 maglenke i dvije motorne pile, da će svi oni koji se usudjuju preticat auto na autobanu i ostalim cestma, naj**u. Sastrane umjesto lajsni i pragova, stavili smo duple turpije, tako da svaki auto koji ima muda se priblizit ovoj Bembari, najebe. Na gepek smo stavili ogroman "gepek-spojler" sa trecim shtop-svijelom. Na kuteve od spojlera smo stavili sva harpuna, tako da svaki auto koji ima muda se priblizit gastarbajteru u Bembari, najebe. Na krovu smo postavili dva laka mitraljeza 20mm i jednu "Veber" haubicu, 25mm. U autu je vrhunski i vec provjereni audio-sustav marke "Speakers" sa izlaznih 35000 W, 5 predpojacala, 4 pojacala i 3 woofera. CD player je marke "Player", ali posebni model "Jaran". Taj model je poseban po tome da u njega idu CD-i na kojima pise; Thompson, Bora Drljaca, Sinan Sakic, Bane Bojanic, Dragana Mirkovic, Marko Stoja itd. Svaki ostali CD koji se pokusa stavit u cd-player, zavrsit ce gadno, tako da svatko ko pokusa stavit ista osim toga u gastarbajtersku Bembaru, najebe. CD ima takozvanu "lock-volume" tehnologiju, tako da svira na maximumu svaki put kad date autu kontakt i nemozete ga ugasit dok auto ne miruje barem 10 minuta pod rucnom. Gedora Tuning je u strahu da ne najebe, Osmanu tuning izvela za mukte.
Golf 1
Doso danas u garazu VW Golf I. I kaze mi lik da mu ga nabrijem, ono, u pi**u CENSORED. Ja otvorim haubu, vidim 75 konja, staro 12 godina, ruzina, dizelas. Pitam ja njega koliko para misli skucat u tuning, on veli koliko god treba. Ja kazem dobro. I bacim se na poso. Sa kriznim sarafcigerom odvrnem motor i sa povecim batom potucem cijelu makinu, dok nije otisla u pi**u maternu. Onda ga onako razjebanog odvrtim na cesti. Vozim po lokalnim ravnicama, auto przi ko LUD. Ide Golfina 80, 90, cak i na jednoj nizbrdici 110 km/h. I onda napravim poznati "Gedora Tuning zahvat". Pri 90 na sat, u cetvrtoj brzini na nizbrdici stisnem kumplung. Cekam jedno 5 sekundi da motor skroz se opusti. Stavim ga u ler, odpustim kumplung i stavim ciglu na gas. Sada motor ide na dole i ruli ko blesav. Dizelas se dere, place, motor ide nizbrdo, padaju sarafi, limarija cvili ovo-ono. I onda ja lepo stavim nogu na kumplung, stisnem, saltam u prvu i pustim kumplung. BOOOOOM!!!! Ode on u pi**u CENSORED, razjebe se kompletna getriba, odlete 2 klipa kroz haubu van, otpadne pogonska osovina, razjebu se lamele, ode sve u *****. Doslepa me Blaz natrag u garazu. Sad je Golf spreman za tuning. Plastiku sta mi je otpala sa stare Elanove barke razrezem od oka, na let lampu je rastopim i sa izolirkom zalijepim za bunker i sa strane. Ispod maske stavim stari komad od ralice, tako da izgleda dobro i da usput cisti snijeg ispred sebe. Umjesto duplih farova stavim masku od starog Corrada G60 sta mi ga je neki Cigo prodao za steku Marlbora i nesto loz ulja. Stavim tri dupla karburatora "Webber", odpilim 25 centi amortizere, tako da auto bolje guli po podu. Ofarbam ga sa katranom u crno, a kao sminku bacim po duzini tanke crvene trakice, od izolirke. Na sofersajbu stavim natpis "Sport", a na gepek-sajbu stavim zastitni znak od Remusa. Felge ofarbam sa zlatnim temperama. Za kraj na mjenjac stavim nalijepnicu na kojoj pise ko fol 6 brzina plus rikverc. Lik je plakao od srece kad ga je vidio, a Gedora Tuning je bila ponosna na jos jedan prvoklasni uradak.
Renault 4 GTL
Baš me zvao susjed ovih dana, kaze da mu moram sredit auto. Ja kazem moze. On doveze auto. Renault 4 GTL. Kako je auto extra visoko, nisam se uopce zaj**avao sa skracivanjem susti, amortizera i takvih pizdarija, nego sam ih skinuo. Auto je bio zakucan na pod 100%. Kako su mi se gadila ona okrugla svijetla na cetvorci, odlucio sam da tu moram neke preinake napravit. Po sirini auta sam napravio kuciste koje je prikrivalo cijelu masku. U kuciste sam stavio vodoravno 5 neonki od 450 W, i to su bila nova svijetla. Cijela prednja maska je bila jedna velika lampa. Jedini problem je to sta nema kratkih, samo duga svijetla. Jos nam murja s**e, jer snop je dug oko 900 metara, a intezitet je 8 puta veci od maximalno dozvoljenog. Skuzili smo da ako se dodje na 15 metara sa svijetlima od drva ili neke zelene povrsine, izbije pozar. Preporucio sam susjedu da ga ne vozi po ljeti i po noci. Akumulatora ima 17. Dva su za pokretanje motora, 5 za zvucnike, a ostalih deset za lampe. Zvucnici su marke "Speakers", i imaju nazivnih 19000 W. Ako se cd player pojacava preko 20, limarija se pocinje izoblicavat. Motor ima modificirani turbo punjac. Nije standardna turbina, nego pomocni motor od kosilice Honda Standard, 50 kubika. Auspuh nam je po specijalnoj narudzbi napravio 3. Maj, nije iza auta, nego ko kod broda, na sredini krova ide van, i ogroman je. Tip kocnica su "Torpedo", skinute sa Pony bicikle. Felge su rucni rad, ali su malo ovalnog oblika, no to ne smeta. Bili smo na tehnickom, nije prosao ni na jednom testu.
Zastava 101
En ti mater kako sam se ovaj vikend znojio sa tuniranjem svog novog Stoleta. Kupio sam Zastavu 101 Comfort. 1100 kubika, 55 konja. Prva stvar je bila: otvori haubu, iscupaj klipove, turpijaj. Turpijo sam ih 15 centi, vratio natrag. Onda sam sa brusilicom spizdio po amortizerima, ali mater im, nedaju se tako lako, pa sam morao stavit zeleza od armiranog betona, da bude tvrdo sportski. Umjesto sminke tipa Sole ili Remus, stavio sam na ausuh tubu od gurle, profil 15 coli. Radi boljeg zvuka, sa cavlima sam raz**** auspuh od korijena do kraja cijevi. Na prednje farove sam stavio izolir-bandu, tako da izgleda sportski ljuto. Zadnje farove sam zalio sa katranom, sportski crno. Sva stakla na autu sam prosao sa crnim sprejom za impregnaciju drva. Po cijelom krovu sam stavio visak od bozicnig lampica, tako da svijetli kad ne treba. Ispod auta sam montirao 4 neonke od WC-a, onako elegantno bijele. Gume Tigar sam nabavio preko susjeda. Dimenzije su 280/15 WR 24. Felge smo svajsali sami, ali kako smo pocetnici u poslu, svaka felga ima razlicit broj krakova. Testirali smo ga na autoputu Kragujevac-Frankfurt. Kazaljka je cijelim putem stajala na 160, ali to je zato jer ima sigurnosnu iglu koja joj neda preko. Po nasim proracunima, na jednom dijelu auto je stigao na 375 km/h. U Franfurtu mu je Hans izmjerio konjazu, pokazivalo je oko 840 KS. Zbog predobrih performansi, auto nismo mogli mjerit ubrzanje od 0-100, nego od 0-200. Trebalo mu je oko pola sekunde. j**es mi sve, Stole je u kuci. E da...zaboravio sam OZ felne Supeleđera. To su super felge, koje idu uz kričaviju nijansu vozila, kroz koju se vidi disk veličine krafne, a između je zrakoprazan prostor da vidiš jer ti ispala gumica sa balans štange ili nije.
Oprez: Ako se montira model Superleđera, treba paziti da budu minimalno 4 cola u plusu od serijske i da gume (Toyo ili Fulda), stružu po blatobranima. Gume su naravno 35, tako da nema amortizacije. Inaće se praznoglavoj pićci od 19 god s tetovažom (leptir ili japanski znak) nebi sisice (dvojka) tresle kad prelaziš preko traćnica na Selskoj.
Sunćane naoćari (okli), obavezne
>>>>> Preuzeto sa Auto Online Forum <<<<<
|
10.07.2006., ponedjeljak
Projekt
Napokon sam završio jedan dio „malog“ projekta kojeg radim. To je inače stranica o psima i mačkama. Vodič kroz pasmine. A budući da ih je jako mnogo, ima toga mnogo za pisati i trenutno još uvijek imam puno mrtvih linkova. Posebno na djelu o psima, ali kroz nekoliko mjeseci sve će to biti napisano. Trenutno imam samo za njemačkog ovčara. Ali mačke sam skoro sve napisao. Prije par mjeseci sam tražio po netu nešto o određenoj vrsti mačke i nisam mogao naći gotovo ništa. Ili je bilo u takvom obliku da nema ničeg konkretnog nego samo niz linkova koji vas vrte ukrug. Tada sam odlučio napraviti svojevrstan vodič, onako kako su meni trebale informacije. Nakon par mjeseci istraživanja i skupljanja materijala sam krenuo i voila. Dizajn je ružan do bola, ali ne treba ni biti lijep. Zamislio sam to kao mjesto za naći osnovne informacije i razmijeniti iskustva sa drugim vlasnicima, kad forum zaživi. A ne nešto lijepo za gledanje.
Također sam dodao dio gdje su objavljene fotke ljubimaca koje su mi poslali. Ukoliko i vi imate fotke svojih mačaka i pasa i želite ih na webu slobodno mi ih pošaljite. I ubrzo su gore. Možete mi ih poslati na mail naveden tu negdje lijevo ili pogledajte ovdje za detalje. Ukoliko imate priče o svojim ljubimcima i želite da su objavljene još negdje osim ovdje na Blog-u, također mi ih možete poslati, ali na engleskom. Jednostavno nemam vremena i to prevoditi.
Primijetiti ćete neke reklame i bannere na stranici. I neki će sigurno pomisliti kako zarađujem preko toga. Točno! No to je toliko mizerno da ako preko toga uspijem skupiti koliko me dođe hosting, ja sam zadovoljan. Ne treba mi ni lipe više od toga.
A sad se vraćam dalje na posao.
P.S. ako stvarno pošaljete fotke, bar prije pročitajte TOS da ne bi bilo nismo znali
|
08.07.2006., subota
Nema me...
Trenutno nemam baš neke inspiracije jer radim na nečem. A frustracije o pisanju gomile teksta, obradi fotki i pisanju html-a mi se ne da pisat. Pa evo tek toliko da vidite da sam još živ. Kad završim s jednim djelom projekta, saznat ćete o njemu. Vjerojatno ću i trebati malu pomoć od nekoliko blogera ovdje.
Vidim da ljudovi pitaju za ovu bolesnu melodiju. To je inače iz Harry Pottera. Zamišljeno da vidite kako to iritantno može biti, a ono... ljudima se svidjelo. Onda ću je ostaviti još malo. Slične molodije možete potražiti na Starlightmks
|
02.07.2006., nedjelja
YAHOO IS CLOSING DOWN!!
|
Dear YAHOO User,
Because of the sudden rush of people signing up to YAHOO, it has come to our attention that we are vastly running out of resources. So, within a month's time,anyone who does not receive this email with the exact subject heading,will be deleted off our server. Please forward this email so that we know you are still using this account.
We want to find out which users are actually using their YAHOO accounts. So if you are using your account, please pass this e-mail to every YAHOO user that you can and IF YOU DO NOT PASS this letter to anyone we will delete your account.
From Mr. ALLEN SMITH
YAHOO Admin. Dept.
Our YAHOO system is getting to crowded!! We need you to forward this to at least 20 people. I know this seems like a large number, but we need to find out who is really using their account. If you do not
send this to at least 10 YAHOO members, we will delete your account. Sorry for this inconvenience.
Sincerely, Director of YAHOO Services
BOB LOPEZ
Evo još jednog primjer glupavog HOAX-a. Kad bi ovo bilo istina izazvalo bi alarmantne vijesti po svim news grupama. Stoga smatram da ovakav mail možete slobodno zanemariti ako ga dobijete.
|
|
