BEGIZMI 96.

Mostar, 19. 11. 2008

ZAUVIJEK PRIJATELJI

Sedamnaestog zove Joško Banov na mobitel: "Jesi li slobodan devetnaestog?"
Bego: "Jesam."
Banov: "Idemo u Mostar."
(klik!)

Osamnaestog opet zove Banov: "Idemo večeras."
Bego: "Kad?"
Banov: "Ne znam, zvat će te Nike."
Bego: "Zašto večeras?"
Banov: "Da sutra budemo odmorni."
(klik!)

Oko 19:00 zove Nike: "Budi spreman u 20:30."
Bego: "OK."

Oko 22:00 zove Nike: "Dolazim po tebe u 22:30."
Bego: "OK."

U 22:30 dolazi Nike s kombijem i pomaže Begi utovariti njegovu opremu. Unutra su već Žare Siriščević, Ilija Utrobičić, Mate Anić i Toni Banov, Joškov sin.
Bego: "Evala ekipa!"
Svi: "E, Bego."
Bego: "Zašto idemo u Mostar?"
Žare: "Kako zašto? Pa imamo koncert."
Bego: "Koncert? Joško mi ništa nije rekao. Sva sreća da sam pametan pa sam uzeo gitaru i pojačalo, onako za svaki slučaj."
Žare: "Glupane! Šta misliš da te zove na izlet?"
Bego: "Ajde Žare, ne zajebaji! Lipo mi reci, tko ga je ovo zajebao pa je mene morao zvati?"

Zadnji kojega kombi kupi je Nenad Šiškov.
Šiškov ugleda Begu: "Da sam znao da idu i pederi, ja ne bih išao."
Bego: "Onda odustani sada. Bit će više mjesta u kombiju."

Šiškov: "U pičku materinu, boli me zub, pogledaj me kako sam natekao."
Bego: "Stvarno? Mislio sam da si to prirodno deformiran."

Šiškov: "Više me ne boli zub, sad me boli kost."
Bego: "Onda ostavi zub, a izvadi kost."
Šiškov: "Ovo nije ništa kako je bilo ovih dana. Bio sam sav natečen i uopće nisam mogao govoriti."
Žare: "Bolje je bilo dok nije mogao govoriti, obraćao se samo sa 'da', 'ne' i 'jebi ga'."

Šiškov: "Kome je pametnome palo na pamet da krenemo u Mostar kasno navečer?"
Žare: "Ajde pogodi."
Bego: "Mogu li ja? Je li našem prijatelju Banovu?"
Žare: "A nego kome."
Bego: "To ti je njemu jadnome od živaca. On je nas poslao, pa je sad miran."
Šiškov. "Jesmo li se mogli fino naspavati, pa krenuti sutra ranije ujutro?"
Žare: "Ali onda bi sutra na probu došli umorni od puta."
Bego: "Je, a ovako ćemo doći umorni i nenaspavani, što je značajna razlika."

Šiškov: "Znam zašto putujemo noću."
Bego: "Zašto?"
Šiškov: "Noću je hladnije, a po hladnoći se materijali skupljaju pa je cesta kraća."
Ilija: "Aha, to nam je znači uvalio Nike da bi uštedio dvadesetak kilometara."
Bego: "Ja sam čak čuo da ovdje zna biti toliko hladno da se površina zemlje zategne pa se planine izravnaju."

Šiškov: "A di je Mate nestao?"
Bego: "Evo ga ispod jaketa, gleda glavu iznutra."
Žare: "Hahaha, da gleda glavu iznutra!"
Bego: "E, kad neko spava pa mu podigneš kapke, vidiš samo bijelo. Znači da mu oči gledaju u glavu."
Šiškov: "Bogami će se nagledati! Da šeta dva dana ne bi obišao toliku glavinu."
Bego: "A kako drugačije objasniti snove? Gledaš sebi u sadržaj glave."

Malo po malo, cijeli kombi tone u saržaj glave.
Bego: "Nike, je li spavaš?"
Nike: "Ne spavam. Vozim."
Bego: "Ovdje ti je cesta ravna, pa možeš i ti malo ubit oko. Samo navij budilicu na prije okuke."

Kombi dolazi u Mostar u dva ujutro. Nigdje žive duše.
Nike: "Eto nas."
Bego: "Ma bravo. I šta sad?"
Nike: "Nazvat ću organizatore, imamo neki hotel."
Nike zove i zove. Ništa. Konačno, nakon pola sata netko se javi i kaže da će poslati nekoga. Nakon još pola sata dolazi neki auto. Izlazi pospan čovjek i baulja preko ceste.
Pospan čovjek prilazi kombiju: "Banov?"
Nike: "Je."
Ilija: "Dobro nije pitao, a gdje vam je Marjan."
Pospan čovjek: "Hoćete li vi voziti za mnom ili..." ...i tu zastane, jer nije znao što ide iza 'ili'.
Bego: "Ne, vi vozite tamo gdje mi moramo ići, a mi ćemo ići tamo gdje je nas volja."

Još pola sata vožnje za pospanim čovjekom koji je nesuvislo ubrzavao i usporavao, te nasumično palio i gasio žmigavce, što lijeve, što desne...
Nike: "Odmah se vidi da čovjek točno zna kamo ide."
Šiškov: "To mu je taktika da zavara neprijatelja."
Žare: "Jebate, gdje nas vodi? Izišli smo iz Mostara prije dvadeset minuta."
Šiškov: "Vodi nas u zamku."
Ilija: "Najebali smo."
Nike: "Usred smo ničega. I to usred noći."
Bego: "Mene iskrcaj ovdje. Ja odustajem."

Napokon, pospani čovjek zaustavlja auto ispred hotela usred ničega. A hotel mrak! Više zvjezdica nego gostiju.
Bego: "Jebate, koji twylight zone."
Mate: "Hoćemo li ti i ja u sobu?"
Bego: "Može. Ako mi ga zabiješ dok spavam, molim te samo bez pederluka."
Šiškov: "Kako ti ga može zabit bez pederluka?"
Bego: "To ti je kad ga zabije samo u svrhu masiranja prostate. Znaš ono, ko u teretani kad se muškarci međusobno masiraju. Obična macho sranja, nema tu zla."

Soba vrhunska. Jacuzzi, mini-bar, satelitska... Mate pali porniće, tri crnca deru plavušu ko prasicu.
Mate: "Hehehe, šta kažeš Bego, a?"
Bego: "Ma prekrasna je, pravi anđeo. Zaljubio sam se."

Bego edukativno djeluje na omladinu.
Bego: "Eto vidiš Mate zašto pederluk ne valja."
Mate: "Zašto?"
Bego: "Žene imaju širi asortiman rupa."

Ujutro, Bego silazi na doručak.
Šiškov: "A di je Mate?"
Bego: "Ostao je u sobi. Kaže da još nije gladan."
Šiškov: "Kako još nije gladan? On je uvijek gladan."
Bego: "Pa vjerojatno mu je bilo neugodno drkati ispred mene."

Jadni Mate nadoknađuje izgubljene bjelančevine, a zli Šiškov ga podjebava.

Bego: "Kad su nam probe?"
Nike: "Joško je rekao u deset."
Bego: "To je sad, prije pola sata."
Ilija: "A kad će doći Banov?"
Žare: "Rekao je da će on i Magud krenuti u šest."
Šiškov: "Nema jebene šanse da se Banov digne prije jedanaest."
Ilija: "I dok dođe do Mostara... probe bi mogle biti oko pet."
Šiškov: "A još Magud ima takvu karmu da ga svakih pet metara zaustavlja policija."
Žare mudro šuti, ne želi se zamjerit.
Bego: "Zna li itko šta sviramo?"
Ilija: "Nemam pojma."
Šiškov: "Pratimo neke pjevače."
Bego: "Koje?"
Šiškov: "Ne znam, rekao je Banov da će donijeti note."
Uto ulaze Joško Banov, Mladen Magud i Dražen Bogdanović.
Šiškov: "Ljudi, ukazao se Banov!"
Bego: "Ne vjerujem, to mora da je njegov duh. On u ovu uru ne postoji, još spava."

Pojavljuju se uvijek dostojanstveni Dražen Bogdanović i uvijek nadrkani Mladen Magud,...

...a netom ukazani maestro Banov ispija kavu i svečano uručuje note okupljenim glazbenicima.

Bego: "A šta ovo večeras sviramo?"
Banov: "Kako šta? Pa 'Zauvijek prijatelji'. Radimo to svake godine, kako to ne možeš upamtiti?"
Bego: "Valjda zato što sam u godinama kad mi se kratkoročno pamćenje snažno razvija na uštrb onog drugog."

Sretni dobitnici netom uručenih im nota: Ilija Utrobičić i vaš idol Nenad Bego (koji bolesnik! op.a.)

A dok se Ilija i Bego zajebavaju, ostali proučavaju svoje note radno i svečano u dostojanstvenoj tišini.

Banov: "Trebali bi krenuti na probu."
Šiškov: "A di je Mate?"
Bego: "Sere."
Šiškov: "Zar nije srao prije dvadeset minuta?"
Bego: "Sere opet."
Šiškov: "Šta on to ne može iskipati odjednom? Pa koliki je to kapacitet?"
Bego: "S vremena na vrijeme mora ohladiti šupak. Znaš da se kod svakog oružja cijev od pucanja usije."
Šiškov: "Šta, on sere rafalno?"
Mate izlazi iz WC-a.
Šiškov: "Ajde, brže! Idemo na probu."
Mate: "Na probu? A ručak?"
Bego: "Pa sad si bio u zahodu!"

Ilija: "Bego, slikaj me prije polaska kraj ovog znaka. Da se vidi na kojem smo značajnom mjestu bili."
Žare cijelim putem šuti. Ne želi da se njegov lik i djelo nalaze na Beginom blogu.
Bego: "Žare!"
Žare: "A?"
Bego: "Gukni nešto golube."
Žare: "Ajde ti u kurac!"

Mate na probu putuje sav posran i razdragan, a Ilija posrće pod teretom teškoga zadatka.

Bego: "Šta si ti tako razdragan?"
Mate: "Lipo sam se posra."
Bego: "Jebate, jednom ćeš se tako prosrat da će ti samo šupak ostati na vrhu gomile govana."

Dok kombi vozi kroz Mostar, svi šute. Dan otkriva da grad još nije zaliječio ratne rane.

Bego: "Sjećam se ovih zgrada od prije rata."
Ilija: "E?"
Bego: "Ne sviđa mi se kako su preuređene. Previše su prozračne."
Ilija: "Crn ti je humor."
Bego: "Da, znam. To je zato što bih više volio da ih nitko nikada nije ni dirao."
Nike: "A kako bi se neki obogatili da se nije ovako utjecalo na arhitekturu? I ne samo u ovom gradu, već diljem?"
Bego: "Diljem i bosiljem. Jebala ih takva građevinska firma!"

Na mix-pultu stari prijatelj Tonči Domazet. Postavlja se oprema i ozvuka. Potom slijede redom: tonska proba, proba s pjevačima i koncert. Eh da, i put kući. Mislite da glazbenici puno zarađuju? A ja mislim da političari i manageri puno zarađuju. Puno manje rade i imaju puno manju odgovornost.

Za to je vrijeme Nike taman uspio malo ubit oko na klaviru, kad su došli nekakvi umjetnici i počeli drkat po njemu. E, jebemti takvo djetinjstvo!

Žare: "Jedan, dva, tri, četiri, pet... šta još ide... aha, fuš mi fali."
Jacques Houdek: "Mi, mi, mi, mi, mi, mi, mi, mi, miii…"

Radojka Šverko i Valentina Fijačko: "Brzo isprobajmo ovu pjesmu, imamo još konferenciju za novinare, ručak sa sponzorima i generalnu probu..."
Bego šapće Iliji: "Jesi li čuo, oni će ručati."

Bego: "Tonči, koliko ti treba da postaviš mikrofone na sva ova sranja?"
Tonči: "Oko pola sata."
Bego: "Ilija, ajmo pit."

Za vrijeme generalne probe dolazi organizator i nešto govori Jošku Banovu.
Banov: "Ljudi, pauza od pola sata. Solisti i ja idemo na konferenciju za novinare."
Jacques Houdek: "Baš ne znaš s njima. Trebaš reći, pauza od pola sata da se vi odmorite."
Bego: "Koji su to vi?"

Nastavak generalne probe koja zalazi u svoj peti-šesti sat. Radojka Šverko se okreće orkestru.
Radojka: "Znam da ste umorni, ali vjerujte i mi smo."
Bego: "Znači, mi se dijelimo na vas i nas od kojih smo mi jednako umorni kao i vi?"

Konačno, oko šest sati poslije podne, ručak. U restoranu odvojeno sjede pjevači sa sponzorima, političarima i drugim mudonjama, a za drugim stolom glazbenici.
Bego: "Aha, sad sam shvatio podjelu na vas i nas."
Žare: "Bego. Nemoj, Bego."
Bego: "Ma nisam ja ništa rekao, nego samo govorim. Sad neke stvari shvaćam. Znaš zašto se odvojeno kaže 'pjevači i glazbenici'? Da se naglasi tko su tu bavi glazbom."
Šiškov: "Dobro to, nego gdje je Mate?"
Ilija: "Sere."

Žare: "A Magudino? Opet sviramo skupa."
Magud: "Pun mi vas je kurac!"
Bego: "Hehe, šta je nadrkan."
Magud: "Daj ne seri, razbiću te."
Bego: "Sjećaš li se Žare kad je čovjeku na autobusnoj stanici izrazbijao kućicu?"
Žare: "Je, išli smo svirat u Lisinski, a ovaj mu nije dopustio da autom dođe do busa istovarit pojačalo."
Magud: "Razbit ću vam pičku obojici. Daj Bego, opet si zapalio taj duvan!"
Bego: "Šta je? Smeta ti dim?"
Magud: "Daj, udriću te!"
Bego: "Zato si stalno i nadrkan jer više ne pušiš. Dok si pušio, ništa ti nije smetalo. Ni dim."
Magud: "Dok sam pušio, duvan mi nije smrdio. Sad kad ne pušim, smrdi mi."
Bego: "Sad još samo reci da ti i pička smrdi."
Magud: "Hoćeš reći da ja više ne jebem?"
Žare: "Alo momci, lipo se igrajte!"
Magud: "Evo ovako, da se razumijemo: stara pička mi smrdi na bakalar, a mlada mi miriše na bakalar."

Žare: "Idem se posrat."
Bego: "A jebate benda! Baš smo seronje."
Nakon dvadeset minuta…
Ilija: "Jebate, da se Žare nije utopio?"
Šiškov: "Ili mu je tvrdo govno."
Bego: "Pa sad stoji na vrhu govna s nogama u zraku."
Šiškov: "Zamisli Žaru kako sere, a govno ga diže ko auto-dizalica."

Ilija: "Nismo se baš nešto najeli."
Šiškov: "Sve je nešto ufino, a kad sve zbrojiš dobiješ kurac."
Bego: "Imamo još pola sata. Oćemo na čevape?"
Šiškov: "A di je Mate?"
Bego: "Ajde pogodi."
Ilija: "Išao je poslati fax."

Bego: "Hehe, slabo će faksirati kad sam mu ja potrošio papir."

Banov dolazi do stola gdje su glazbenici: "Ljudi, trebalo bi krenuti."
Bego kopa nos: "Znači, ništa od čevapa."
Žare: "Nije ni čudo da nas stavljaju odvojeno, pogledaj kako se ponašamo."
Bego: "Da, da, a oni su fini. Prde u maramicu."

E, a onda, nakon svih sranja, slijedi glamurozniji dio posla. Tijekom programa ne smije biti nikakvih sranja, znači da orkestar mora biti dobro posran kako neki glazbenik ne bi naglo odjurio sa scene tijekom televizijskog prijenosa. Glamour i sranje ne idu skupa. Opće je poznato da celebrity ne seru. Kao što je već na ovom blogu rečeno, oni govno odstranjuju operativnim putem.

Back-stage, mjesto gdje se izvođači iz kretena transformiraju u gospodu. Čarobno!
Šiškov: "Daj Bego, makni se, vidiš da imam posla. Taaa-tafa-tefe-taaa…"

Kad ga već priprosti puk neće, Bego među celebrityje kreće.
Bego: "Kuc-kuc, može slika?"
Jacques: "Je li to za tvoj blog? Rekla mi je Zorica Konđa za njega. Baš ću pogledati."
Bego misli: "Uf-uf, budu li to svi čitali, još ću morati početi paziti i što pišem!"

A tek ova poslastica: Mirna Berend i Oliver Mlakar, Begin idol.
Oliver Mlakar: "Dobro, a sad nas ostavite, radimo, imamo posla."
Bego misli: "Hm! Potpuno ga razumijem. I ja bih s njom bio nasamo."

Zvijezde u punom sjaju pred izlazak na stage: Valentina Fijačko i Jacques Houdek
Bego misli: "Ovako ću i ja kad narastem."

Banov: "Jeste li svi spremni? Orkestar je na bini. Pazite na ono mjesto, daću vam znak…"

Bego: "Je li teško plesati?"
Mladi plesači: "Nije, baš je lako. I zabavno."
Bego misli: "Kvragu, kako to oni znaju, a ja ne znam? Možda moja žena ima pravo kad kaže da sam glup."

Magud misli: "Da mi je znati šta je onoj budalini Begi sad u glavi."
Bego misli: "Da mi je znati sere li se sad Mati."
Mate misli: "Da mi je znati zašto su nas okrenuli prema publici, a ne prema plesačicama."

Koncert je bio fešta dobrog ukusa, a pjevači izvrsni. Mostar je to dobro priredio.

Poslije koncerta:

Žare: "Jebemti, popizdiću! Uopće nisam čuo klavir ni pjevače."
Tonči Domazet: "Vani vam je zvuk bio čista petica."
Bego: "I ja sam na tonskoj probi sve čuo izvrsno, a na koncertu skoro ništa."
Tonči Domazet: "Zato što je jedna linija monitora bila isključena. Vjerojatno su je iščupali kad su postavljali kabele za televiziju."
Žare: "Misliš li da je to bilo namjerno?"
Tonči Domazet: "Ne znam, ne bih rekao da je to neka urota."
Bego: "Kad smo već kod teorija urote, znaš li da su vanzemaljci i američka vlada…"
Žare: "Ajde Bego u kurac!"
Bego: "Jebeš monitore, slušaj, ovo je važno! Vanzemaljci imaju bazu na mjesecu, a amerikanci su s njima sklopili…"
Žare: "Popizdiću! Ubiću ga!"

Bego: "Slikajte me! Brzo me slikajte!"
Toni: "Hoću i ja! Hoću i ja!"
Bego: "Ti si još mlad, jedna ti je dosta."

Žare: "Još kad bi se ovo samo složilo…"
Bego: "Evo, pomoći ću ti, samo da se popišam."
Bego odlazi i vraća se.
Žare: "Već?"
Bego: "Mislim da ekološka udruga ima akciju 'Zapišajte naša stabla'."

Nike: "Hoćemo li krenuti? Već su mi po kombiju svi pozaspali."
Bego: "Evo, samo da podučim Matu osnovama zla i naopaka."

Naplatna kućica na izlazu od parkirališta dvorane.
Nike: "Mi smo izvođači."
Naplatni kućićar: "Pa šta ja imam s tim? Platite parkiranje."
Nike: "Organizator je rekao da je to sređeno."
Naplatni kućićar: "Nemam ja pojma, sad sam došao u smjenu. Ako ćeš izać, plati."
Šiškov: "Poslaću mu Maguda da mu razbuca i ovu kućicu!"
Bego: "Nije to onaj isti."
Šiškov: "Kako nije? Svi su oni isti."

Organizator raspreda sa kućićarem nadugačko i naširoko.
Nike: "Idemo konačno. Jesu li svi tu?"
Šiškov: "A di je Žare?"
Bego: "Evo, prvi put ne pita di je Mate."
Nike: "Žare je otišao s Banovom i Magudom da stigne prije, jer mora sutra rano na put."
Nakon pola sata vožnje, kombi prolazi kraj policijske patrole. Sa strane je parkirano Magudovo auto, a policija pregledava prtljažnik.
Bego: "Hm! Mislim da bi prije stigao pješke, nego s Magudom."

Dok kombi polako vozi prema Splitu i glazbenici pokušavaju spavati, Bego sluša nježnu smirujuću glazbu:

"RJEČKE-ČKE-ČKE-ČKE, DAJU MENI PIČKE, PIČKE…"

Ujutro u Splitu, bend se iskrcava iz kombija.
Šiškov: "Pun mi vas je kurac! Ovom putovanju nikad kraja! Ne mogu vas više vidjeti na oči!"
Bego: "Jebe te se, bitno da smo mi zauvijek prijatelji."

(nastavit će se)

- 25.11.2008. - Objede doznači! (29) - Print! - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita