BEGIZMI 92.
|
GMO NAŠ SVAGDANJI DAJ NAM DANAS I NE OPUSTI NAM GUZE NAŠE...  Ana, sprijeda i straga Ilija, Brko, Toni i Bego sjede u Boom Baru. Konobarica Ana poslužuje. Ana: "Što ćete?" Bego: "Pivo." Ana: "Izvolite." Bego: "Hvala ti ka bratu." Ana odvali! Ana se popela na stolicu i nešto slaže negdje gore po policama. Guzica joj na pet centimetara od Begina nosa. Bego: "Starost ima svoje prednosti. Da sam mlađi svašta bi mi padalo na pamet. Sada kad vidim maloj guzicu, sjetim se da moram prdnuti." Ana tilta! Ana dodaje Begi pivo. Bego: "Ana, blago ti se." Ana: "Zašto?" Bego: "Da ja imam takve sise, po cijeli dan bih sam sebe drpao." Ana pukne! Evo još malo konobarica:  ... i malo guzica:  ups!!!... pardon, ova desno je od pijanog konobara! (P.S. cenzura je uletjela naknadno da mi se ne uzrujava Šima) Kako doći do vlastite guzice? Naravno, prehranom.  lijevo Leon i Tonči glume majmune, a desno Panceta i Brko glume ljude Panceta: "Ana, daj Begi pivo!" Bego: "Ne bih smio piti, ali uzet ću. Pivo je tekući kruh, to je kao da jedem." Brko: "Onda je kruh kruto pivo. Znači, ne smiješ jesti kruh, to je kao da piješ." Tko zna zašto, razvila se priča o lavovima. Bego: "Jebate, ipak je taj lav kralj." Jasenko: "A zašto?" Bego: "Kao prvo, poligaman je, ima lavica koliko hoće. One hvataju plijen i najprije njemu nose, a on samo leži i spava, eventualno ždere ili jebe kad mu se hoće. Nema šta, lav je kralj životinja!" Jasenko: "Ma znaš šta! Dok god ne probam toga lava, za mene je prasac kralj životinja!" Bego nakon večere pali duvan. Nepušač (zajedljivo): "A što ćete sada kad vam dođu Unijanci i zabrane pušenje u kafićima?" Bego: "Neće to ići tako brzo. Najprije će odijeliti pušače od nepušača." Jasenko: "Odijeliti pušače od nepušača u kafiću je isto kao i odijeliti pišače od nepišača u bazenu."  lijevo: Leon jede juhu, a File promatra cvijet: "Zar je to sve za salatu?" desno: Vol koji je imao čast upoznati Filu. File: "Di ćeš?" Bego: "Bio sam u samoposluzi. Jebemti, opet je poskupila riža!" File: "Onda udri po janjetini i pršutu. Jebeš rižu!" Promjena je vremena, pa je uletila neka viroza, kad te uhvati kašljat drži te desetak dana. Bego: "I tebe je uhvatio ovaj kašalj od deset dana?" File: "Je, ima već trideset godina."  lijevo: Balić netom prije nego je ostao bez prstiju. desno: Kako Mario Ninčević pravi marmeladu? Oguli krafne. - "Partet" na koncertu u Sinju. Tako blizu arambašićima, a tako daleko... srećom svuda postoji fast-food.  Petko je sa sobom ponio i mali practice-pad, pa vježba. I stalno žvače čips. Bego gleda practice-pad: "Je li ti to vaga za patuljke?" Petko: "Hehe, to mi je vaga za kurac." Bego: "A je li ti smiješ uopće jesti taj čips?" Petko: "Ne smin, ali kad je lipo... nek pizde šta oće o zdravoj hrani, ali najslađi je junk-food!" Jasenka: "Je, pojedi to i kreni u evoluciju! To je sve genetski modificirano. Znaš li da je čovjek ono što jede?" Bego: "Pusti, dobar je GMO. Još prije desetak godina trebao sam čekati jesen za kaul, zimu za mlade krumpire, proljeće za pome... za svako si povrće morao čekati sezonu. A sad mogu napraviti salatu od sveg povrća u bilo koje doba godine." Koča: "Od toga će ti narasti sise." Bego: "Već jesu." Koča: "U pome ubacuju gen ribe. Šta ako ti narastu i škrge?" Bego: "Ako mi narastu sise i škrge, bit ću sirena." - "Partet" na koncertu u Omišu. Posada kluba ima živopisne majice:  Mr. "Ne Jebem Živu Silu", Mr. "Greenpiss"...  ... Mr. "RAKIA correcting people" i Mr. "JAO!" Iako su momci iz kluba pomogli i prenjeli gotovo svu opremu, Koča je svejedno naglo ogladnio. Koča: "Idem do fast-fooda. Hoćete li još netko nešto da mu donesem?" Bego: "Ja bih zeca na lovački." Koča: "Bojim se da ti nema zeca u fast-foodu." Bego: "Ako zec nije fast-food, a šta je onda? Da ti puževi možda nisu fast-food?" Bego: "Treba znati jesti, nije ti to daj Mare pizde. Znanost o hrani zove se gastroskopija." Jasenka: "Misliš valjda gastronomija?" Koča: "Ma nema ti on pojma! A pravi se da je veliki gastronaut." Koča: "Evo na! Sad mi se i sere!" Bego: "Trpi malo." Koča: "Ne smijem, narast će mi guzica." Bego: "A kako anđeli? Oni su tako lijepi, ko da su iz Kalifornije, a ne pišaju i ne seru." Koča: "Stvarno, seru li kalifornijanci?" Bego: "Ja mislim da oni govno vade operativnim putem." Koča: "Aha, kad odu na zatezanje lica i liposukciju, usput im izvade govno." Jasenka: "Koča! Bego! Izbacit ću vas iz auta!" Koča: "A može li se govno izznojit?" Bego: "Šta, misliš da se govna znoje?" Koča: "Ne, nego se napregneš i umjesto da se posereš izbaciš govno kroz znoj." Jasenka: "Koča! Bego! Izlazite van, izrigaću!" Bego: "Izrigati! Tako je, evo ti još jedan način. Izbaciš ga na usta." Jasenka: "AAAAAAAAAAA!!!!!" (nastavit će se) |
BEGIZMI 91.
|
JAZZIJATRIJA PARTET  Ivan, Bego, Petko, Jasenka i Koča Koča vadi iz torbe trzalice, umjetne nokte, pretpojačalo, kabele, pick-upove, nekakve male mikrofone, stalak za nogu, držač za gitaru za na koljeno, stalak za gitaru, za note, turpiju za nokte... Bego: "Ma pogledaj koliko accessorija on nosi! To je već nekakava bolest." Jasenka: "Aksesorijaza." Bego dolazi na svirku u sav sjeban. Koča: "Jesi li dobro?" Bego: "Niti sam ja dobro, niti je dobro ja." Bego: "Ko je zgnjusio? Ko se ovo usmrdio?" Koča: "Ja! Jeo sam fažol." Bego: "Pa fažol lipo miriše. Čovječe, u šta si ga to pretvorio?" Bego slaže opremu ispred Luxora. Na televiziji upravo počinje prijenos važne utakmice. Gost: "Zar ćete svirat večeras?" Bego: "Aha." Gost: "A Hajduk živi vječno?" Bego: "Eto. On živi, a mi radimo." Koča: "Trebalo bi počet svirat." Bego: "Svaki početak je težak." Koča: "Je." Bego: "Iako ni sredina nije laka. Treba dočekat kraj." Koča: "A i kraj je u kurcu." Bego: "Je, ali si zato barem cili sjeban od umora."  Partet u Luxora: Bego, Jasenka i Koča Koča dodaje Begi note. Koča: "Smetaju li ti sitna slova?" Bego: "Ma ne smetaju, uopće ih ni ne vidim." Pauza. Bend sjedi za stolom, a Jasenka žuga Koči. Jasenka: "Zašto mi guraš nogu ispod stola pa mi pada? Zašto nemaš note? Zašto nisi ponio stalak? Zašto ti uvijek zaboravljaš?" Koča: "Jebate, koliko zaštoa!" Bego: "Svako zato ima svoje zašto." Koča: "A svako zašto ima svoje jebiga." Bego: "A jebate koliko sam računa danas poplaćao! A kako vi dijelite račune za struju? Imate mačka Monka. Plaća li on svoj dio?" Jasenka: "Monk se ne kupa!" Koča: "Ni ja se ne kupam." Bego: "I ja bih se češće prao da nisam strastveni pušač." Jasenka: "E? Kakve to ima veze?" Bego: "Gasi mi se duvan dok se tuširam."  Maška Monk: pola mačak, pola mošusno govedo. Iz ovih slika je teško nazrijeti stvarne dimenzije tog teleta. Gosti sjede baš tamo gdje je Bego naumio postaviti zvučnike, a Bego je naumio postaviti zvučnike baš tamo gdje sjede gosti. K tome je i žedan, dakle živčan. Bego se bez veze nervira: "A u pičku materinu, ovi nikako da se maknu!" Jasenka: "A jesi li promislio o tome da malo sačekaš?" Bego: "Budem li gubio vrijeme na promišljanje da sačekam, neću imati vremena sačekati da promislim." Smetlari metu po Peristilu u vrijeme kad za to nije vrijeme. Jasenka: "A zašto ovi sad metu?" Bego: "To su meteori." Koča: "Kako onda ne padaju?" Bego: "Rano je. Nisu dovoljno popili." Neka gošća petnaesti put uspjeva posrnuti preko stalka koji je dovoljno uvučen da nikome ne smeta. Bego: "Jebate, šta je ova glupa! Kad je pogledaš u oči, vidiš joj zadnji dio glave." Koča: "Je, vidiš joj kosu iznutra kako raste."  Petko i Ivan Petko priča s Jasenkom i Kočom: "Vrijednosti su danas skroz poremećene. Stavi svom mačku Monku na jednu stranu Whiskas, a na drugu milijun dolara, Monk će uzeti Whiskas. A šta bi Bego uzeo?" Bego: "Ne znam... ja ti baš ne volim Whiskas." Ivan: "Stalno mi se javlja jedan percussionista iz Amerike šta sam ga upoznao prošlo ljeto. On bi da dođe svirati s nama. I još hoće da povede i ženu." Petko: "Pa odjebi ga." Ivan: "A ne mogu kad je fin, pizda je ugodan." Jasenka: "Odlika svake pizde je da bude ugodna." Petko: "A zašto bi on došao sa ženom?" Ivan: "Ne znam Petko, pitaj ga." Petko: "A da nije on perverzan?" Ivan: "A šta bi mu ti jebo ženu?" Petko: "Ma neee, nemam ja više oružja. Ja sam ti više onako vizualni tip." Petko: "Ćićo je bio na seminaru za basiste. I kaže da u Hrvatskoj nijedan basista nema pojma, a pogotovo Bego. Kaže da basisti trebaju postaviti karakter pjesme." Ivan: "Ako itko može postaviti karakter pjesme, onda je to Bego." Petko: "Oprosti šta te to pitam, treba mi stručno mišljenje. Jer Ćićo kaže da..." Ivan: "Pa dobro, šta si se ti toliko primio na Ćiću?" Petko: "Kad sam nesiguran. Jednom sam u školi slomio desnu ruku, a neki crnogorac je rekao da je to lijeva. I ja nisam danima spavao jer mi je probudio sumnju."  samo neki od brojnih Petkovih jazz-setova Petko: "Ja sam ti vrač. Doduše u penziji, ali ipak vrač. Imam jednu knjigu u kojoj sve piše šta mene zanima. Ovo što ja vama sada pričam to su seoske priče, ali ono što stvarno znam o psihoradiesteziji ne smijem nikome reći da se ne bi zlorabilo." Ivan: "A jebate benda! Ovaj je brahman, onaj je šaman... ima li još šta?" Bego strusi pivo: "Ja sam taman." Bego: "Dobro je biti pijan. I društveno korisno. Što je više pojedinaca sretno, to je društvo zdravije." Koča: "Je, a kako ćeš doć doma pijan kad te tamo čeka žena?" Bego: "Tim bolje, jer pijanstvo ti daje osjećaj slobode i mogućnosti izbora. Dođeš doma i vidiš dvije žene, pa se misliš: hoću li lijevu ili desnu." Jasenka: "I onda dobiješ dvije peščurine. I s lijeva i s desna."  Petko stalno objašnjava nešto oko bubnjeva, a još da tko što i razumije... Ivan i Bego raspravljaju tekuću problematiku. Tema su nedavni porast ubojstava, prenapućenost hrvatskih zatvora, te da li je kazna za ubojstvo relativno blaga u odnosu na kazne za druga krivična djela. U to dolazi Petko i s mukom vuče bubnjeve. Petko: "Eh, da mi se uhljebiti na državnu sisu!" Ivan: "Ja bih da škver počne prizvoditi galije, a zatvorenike bih koristio u turističke svrhe. Neka okovani veslaju u galijama. To bi bila ludilo turistička atrakcija." Petko: "Jebate, škver bi imao posla, zatvor na Bilicama bi ispraznili, uštedili bi naftu..." Ivan: "I nezaposlene bubnjare bi uhljebili na državnu sisu." Petko: "Tako je, mogao bih tući u timpane na galijama i davati ritam veslačima." Bego: "Pohapsilo doktore. A ko će nas liječit?" Jasenka: "Pohapsilo i profesore. Ko će sad fakultet završit?" Bego: "Znaš onaj vic, student pao ispit, a drugi mu govori: ala šta si škrt!" Koča: "A kako je Rojs uspio završit, a nije ni kavu platio?" Bego: "Diplomirao je bez veze?" Koča: "Je, diplomirao je bez veze."  Joško Grgin na svirci Parteta u Kaštelima. Desno je prof. Željko Milić, povremeni član Parteta. Bego swinga. Joško ga gleda kako svira ljestvice. Joško: "Jesi li se popeo više?" Bego: "A?" Joško: "Samo trčeš po tim skalama, gore dolje!" Bego: "Šta? Gore bolje? Ne čujem, sviram!" Joško: "E, jebiga! Konobar, dodaj mi drugo pivo, ovo se stoplilo." Bego: "I meni. Razlika između piva i mokraće samo je u temperaturi." Joško: "A to si čuo!" Joško: "Ala koje stare stvari svirate!" Bego: "Jebiga, to je klasični jazz. Moraju biti stare stvari." Joško: "Je, ali ova je još iz matrijarhata." Joško: "Kako te ovo ne uspava?" Bego: "Pa je, malo me uspava." Joško: "A zamisli tek da sviraš s B.B. Kingom, zaspao bi skroz." Bego: "Bar bih sa svirke došao doma naspavan." Milić: "Ovo nije Partet. Ovo je All Stars Depression Band." Jasenka: "Joo! Ugrizao me komarac, onaj mali tigrasti." Bego: "Prepili ga za kaznu." Jasenka: "Da, najefikasnije sredstvo protiv tigrastih komaraca je mikropila." Bego: "Još su ti i označeni gdje treba pilati." MAHARA JAZZ TRIO  Dula, Ćićo i Bego Eto tako, bez nekog značajnog razloga, nakon desetak godina ponovo se okupio Mahara Jazz Trio. Za razliku od Parteta koji svira klasične stilove, Mahara Jazz Trio njeguje slobodne jazz forme. Dula: "Da vidimo šta ćemo sad... oćemo svirat Solar? Super mi je ta stvar." Ćićo: "Daj više improvizacije, pusti sad pjesmu!" Bego: "Pjesma je za smrtnike." Mahara Jazz Trio svira, ljudi plješću, neki ustaju na noge i viču "Bravo!" Bego: "Dobro si ti rekao Ćićo. Šta manje razumiju, to se više raduju." Ćićo: "Tako ispadaju pametni: vidi me, ja ovo razumijem." Bego: "A ako tko ne razumije, onda se pravi da razumije kako bi ispao pametniji od onoga do sebe." Prilazi neki intelektualac: "Super vam je svirka. Ludilo. Naravno, za onoga tko razumije." Bego: "Ajde ti meni nađi samo jednoga koji ovo razumije, pa neka i meni objasni o čemu se tu radi." Nakon svirke... Dula: "Jebate, iscrpila me ova svirka!" Bego: "Naravno. Ovo je bila svirka visoke energije i niske suvislosti." Ćićo: "Ja sam se tek sad zagrijao. Sad bi ja mogao do jutra." Bego: "I ja. Spavati." Sutradan opet Partet svira klasični jazz i blues, ljudi opet plješću, neki ustaju na noge i viču "Bravo!" Bego: "A zašto se ovi ljudi ovako bezrazložno raduju? Zar su zaboravili da će svi pomrijeti? I to neki od njih u užasnim grčevima." Jasenka: "BEGO!!!" MALA ŠKOLA KONZUMIRANJA POPULARNE KULTURE VIDOVI POHVALE UMJETNICIMA 1. aplauz (to je ono kad se plješće) i ovacije (to je ono kad se viče "bravo") Kratkoročno (tijekom izvedbe) znači mnogo. Dugoročno, ako nije popraćeno odgovarajućim materijalnim odzivom, ostavlja gorak okus u ustima. 2. pozitivna kritika u medijima Slično kao i gore, ali dok se aplauz i ovacije mogu dogoditi bilo kome, pozitivna kritika se događa samo odabranima. Da bi bio pozitivno ocijenjen u medijima umjetnik najprije mora biti etabliran, a da bi bio etabliran najprije mora biti pozitivno ocijenjen u medijima. 3. nagrada na festivalu ili umjetničkoj manifestaciji Priznanje koje se može dobiti ako je umjetnik dobro situiran. Ukoliko mu se baš i ne ide na dotičnu manifestaciju, istu može dobiti kao bonus uz diplomu kupljenu u susjednoj prijateljskoj državi. Nužna stepenica u procesu etabliranja umjetnika. 4. nagrada za životno djelo Priznanje umjetniku da je na zalasku karijere i ne može više puno dati, te da će uskoro umrijeti. Srećom je rezervirano samo za režimske umjetnike, one već rečene etablirane. 5. honorar Ultimativni vid pohvale. Nema boljeg!  Glazbenici u prehrambenom lancu. Ovaj put ne kao hrana većim ribama. Pohvala je umjetniku jako značajna za nastavak njegovog rada, a najuzvišeniji vid pohvale je honorar. Takva pohvala omogućuje umjetniku da jede, a hranjenje mu omogućuje daljnji rad. A zašto? Zato što je hranjenje najbolja preventiva protiv smrti od gladi. A zašto je to važno? Zato što se umjetniku se znatno smanji produktivnost kad umre. A kome je to važno? Ama baš nikome, osim umjetniku samom. A zašto bi to trebalo biti važno? Zato što je narod bez kulture narod bez identiteta. A zašto to ipak nije važno? Zato što ovaj narod ide u integracije gdje mu ne trebaju ni kultura ni identitet, oni to tamo već sve imaju. I to još ljepše i bolje. Eto kako je sve jednostavno kad Bego sebi to u glavi posloži. (nastavit će se) |
BEGIZMI 90.
|
PIROMANIJA Ljudi navalili vjenčavat se ko ludi. Preveliki pritisak crkvene i državne propagande da se prave hrvati, a da se ne smije jebavat van braka, doveo je do toga da se vjenčavaju ne samo subotom, već i svim ostalim danima, i ujutro i navečer, ispod mora, u balonima... No dobro, ništa nije tragično, uvijek postoji sveta institucija razvoda. A kako se u tolikoj gomili sklapanja brakova statistički moraju naći i neki normalni uzorci, sve je više pop, rock, pa čak (nećete vjerovati!) i jazz pireva. Tako se je Bego zakonom ponude i potražnje malko i zapirio. Čak i malko više. Napirlitao! (sada svi složno: "Bego, ne pirlitaj!")  Jedan mladoženja par dana prije vjenčanja pokazuje dragoj Begin blog. On: "Pogledaj draga, ovaj će nam svirati na piru." Ona: "Onda se ja za tebe neću udati!" (ipak se udala)  Svi bendovi s kojima je Bego piromanio: KAPUĆINO Ovaj bend je definitivno najneurotičniji od svih bendova u kojima Bego svira i idealan je za heavy metal gaže i pireve. Tu se Bego osjeća da je najnormalniji od svih, pa se može tješiti. Osim toga, ovaj bend je utjelovljenje Ilijinog nadahnuća kod nadjevanja imena. Kako li tek onda nadjeva paprike...  Svi se slažu da je Ilija novi hrvatski Mate Mišo Kovač. Pjeva kao Mišo, dakle neartikulirano. Za razliku od njega, Brko i Bego pjevaju vrlo uljuđeno, kao što se odmah da primjetiti na slici.  Evo što Šumi i Toni misle o Beginom pjevanju. Ilija zajebaje: "Vidite dečki, vremena su teška. Malo je para, pa ovo shvatite kao ulaganje u posao. Moramo dati sve od sebe. Večeras će možda doći i Bubalo, budete li dobro svirali to bi moglo biti jako dobro za našu karijeru. Samo ustrajte i nećete se pokajati, pred nama je svijetla budućnost." Brko: "Ajde u kurac, mogao bi se ti malo manje družiti s Gibonnijem."  Ilija: "Bego, mogu li sad ja malo drkat po basu?" Bego: "Super, evo ti, a ja idem do šanka po pivo." Brko govori na mikrofon: "Evo, naš basista Bego bi zaplesao, ali on vam je znate malo stidan, pa ako ima neka djevojka koja bi plesala s njim, on bi bio presretan..." Djevojka koja tenutno nije imala partnera uhvati Begu i počne ga vrtiti. Bego joj je htio reći da se radi o šali i produžiti do šanka, ali ih okruže svatovi, počnu pljeskati, škljocati fotoaparatima i snimati kamerama. Bego: "Brko, jebem te luda! Nisam plesao trideset godina, a ni tada nisam znao plesati. Umriću od srama ako prije toga ne umirem od žeđi." Brko: "Ko te jebe. Da imaš stalak za pivo kao ja, ovo ti se ne bi dogodilo."  Jasenko i Žare dolaze na zamjenu. Brko ždere, njemu ne treba zamjena. Jednom je Šumi otišao u bolnicu provjeriti da li mu je šum na srcu uobičajenog frekventnog raspona, a Toni je svirao sa Nerom Ban i Staklenom damom, pa su u zamjenu došli Jasenko i Žare. Žare: "Ajme ovoga Bege! Nemoj me slikavat i stavljat na blog, pogotovo ne ako nešto popijem." Bego: "Zašto?" Žare: "Pa jebo te, imao sam infarkt. Ako mi to vidi kćer, rasplakat će se." Bego: "Da si mi ti otac, ja bih plakao i bez da piješ." Brko: "I ja, ali od smijeha." Ilija opet uvaljuje dogmu: "Ljudi, eto lova nije neka, ali lijepo ćemo se zabaviti. A biće i pršuta i sira." Brko: "Kad te čujem, odmah postanem alergičan i na pršut i na sir." Ilija: "Biće i atraktivna pjevačica." Brko: "Jebem i nju i tebe!" Bego: "Zašto uzima te pjevačice? Uvijek pjevačice razjebu bend." Jasenko: " A šta ako bend za promjenu razjebe pjevačicu?" Brko: "Ma neće, sve same pederčine, nabijem ih na kurac!"  Stigla je i atraktivna pjevačica. Cijelo vrijeme Bego čuje nekakvo "Bego, Bego... alo Bego!" Kad je nakon dva sata digao pogled... Bego: "Anka, to si ti! Oprosti, nisam te prepoznao." Anka: "Kako me nisi prepoznao, dva sata buljiš u mene!" Bego: "Je u guzicu. Tek sad sam ti vidio lice." Anka: "Hahaha!" Bego: "A zašto se zove bulja, nego da se bulji u nju."  Bego: "Evo, sad kad smo se prepoznali, mogli smo šta i popit. Kad bolje razmislim, zašto ja uopće tražim razloge za pit?" Anka: "A zašto bi pio bez razloga?" Bego: "Zato jer su se za to stekla dva preduvjeta. Alkoholičar sam i imam novaca." Bego: "Hoćeš li tako gola nastupati?" Anka: "Ne, obući ću nešto." I obukla je. Naramenice.  Lijevo: Ilija nazdravlja, a Brko provocira. A desno... Žare: "Zašto me opet slikaješ?" Bego: "Ne bi li te ubila žena, kad već nije srce." Žare: "Sad bih te prebio, ali ko će mi trčat za tobom."  Gaža je gotova. Bend je utovario instrumente i šefa benda... naravno, izvlači se slamka tko će ga uhvatiti za prljave noge.  Bego kao najstariji nosi najlakše, pa on utovaruje pjevačicu. Eto, fino smo je smjestili, sad možemo kući! ASPALATOS BRASS A i ovaj bend je za napisat knjigu i to stručnu, recimo nekakav rad iz psihijatrije.  Toni i Miro nose kutiju tešku milijun kila. Toni: "Hoćemo li je ovdje?" Miro: "Ne, tu idu monitori." Toni: "A ovdje?" Miro: "Ne, tu sjedimo mi." Toni: "Pa neka nam pravi društvo." Miro: "Evo, ovdje ćemo je stavit." Toni: "Zašto je nosiš tako? Zabolit će te ruka." Miro: "Ja volim kad boli." Toni: "I ja, ali ne kad mene boli."  Miro: "Super smo sve složili, ima mjesta ko u priči." Jasenko: "Je, a zašto ste nas dvojicu debelih nabili naprijed u ovaj uski sic?" Bego: "Iz sigurnosnih razloga. U slučaju sudara, tako nabiveni nema jebene šanse da izletite kroz prozor." Miro: "Nije Toni debeo, vidi kako mu je tanka ušna resica." Jasenko mu pipa čelo: "A ovdje je sama kost i koža."  I u ovoj grupi se njeguje lijepo pjevanje. Toni: "U pičku materinu! Tko je ovo prdnuo?" Bego: "Ja. Čula me guzica da pjevam, pa poželjela i ona." Toni: "A da je upišeš u muzičku školu?" Bego: "Jebo mater ako ne bi završila prije mene. Kaže se da školu ne završava glava, nego guzica." Toni: "E, treba učit, zagrijat stolicu." Bego: "A šta drugo radiš nego griješ stolicu dok prdiš." Toni se žali: "Jasenko, Bego ispušta zemni plin." Bego: "A ne, nego ću inozemni. Domaće je domaće." Kasnije, za stolom, Begina se guzica još jednom oglasi. Jasenko: "Izvrstan sound. Sve ima, attack, snagu, čak i lagani fade out."  Ma jesu li vama ove budale normalne? Ako jesu, imate sve kvalifikacije za profesionalnog glazbenika. Na pirevima se puno jede. Naravno, nakon nekog vremena, razvila se tema o prehrani. Jasenko: "Baš jučer sam to kuhao za ručak, jer mi je došla kćer u posjete. Bio joj je rođendan." Miro: "Šta si joj uzeo?" Jasenko: "Sretno djetinjstvo." Miro: "Ma ne to, nego šta ćeš joj pokloniti?" Jasenko: "Neizvjesnu budućnost." Jasenko: "Dodaj još vina." Miro: "Nemoj, ubit ćeš se." Jasenko: "Da se povremeno ne ubijem, ubio bih se." Miro inače ima svoj fussion band "Wave Form". Bego: "Miro, čuo sam da snimaš album." Miro: "Da, odlučio sam snimiti prvi album u nas na kojem Boris Popov neće svirati konge i Teo Brajčić neće pjevati prateće." Bego: "Koliko treba gitarista za promijeniti žarulju?" Jasenko: "Deset." Bego: "Aha, jedan okreće žarulju, a njih devet to zna bolje."  Neki se bezrazložno vesele, neki kopju nos, a nekima je pun kurac svega. No, tupo buljenje ispred sebe neki put da iznenađujuće rezultate. Bego: "Hm, što je ovo?"  Bego: "Je li to ta Mirinda? A da probam prebacit na igru?" Toni: "Zaustavite ga! Spriječite ga! Pokušava samoubojstvo?"  Da uspjelo je! Bego bolje podnosi svoga spasitelja priredbe, nego Miro svoga. Pojašnjenje: Spasitelj priredbe je biće koje uvijek bolje od benda zna što treba svirati i pjevati, te kako to treba svirati i pjevati. No, ako mu se i da prilika da se iskaže, rezultat je prilično neartikuliran, ali spasitelj priredbe je ipak poprilično zadovoljan svojim uratkom. Iako neshvaćen od okoline, ostaje ustrajan u svom osjećaju superiornosti, stoga ima sve karakteristike genija. Spasitelja priredbe ćemo u prirodi najčešće prepoznati po specifičnom zadahu na vino i karakterističnom glasanju nalik na tuljenje, koje zvuči nešto kao: "Nemate pojma!"  Lijevo je Jasenko s jednom spasiteljicom priredbe koja turbo-folk smatra suštinskim dijelom hrvatske kulture i identiteta, a za kazališe misli da je muzej, jer tamo nema rasprodaje. Desno je Bego, skrhan od emocija i duhovno siromašniji, ali bogatiji za jedno novo iskustvo i određenu svotu novca. STAKLENA DAMA  Tiho i Boris iz "Staklene dame" pojačani Tonijem i Begom odradili su jedan poprilično hard-rockerski pir. Inače, Boris se na blogu oglašava kao umorni klavijaturist.  Osim što se Bego ovoga pira sasvim mutno sjeća (što se vidi i iz slika koje su mutne), ovaj pir je zapamćen i po tome što je Bego zbog znaka na kojemu je pisalo "zabranjen ulaz za sva motorna vozila", sutradan odveo psa na tehnički pregled. I šećer na kraju: PARTET Pir na kojem se svira samo jazz? Da, odradio ga je "Partet".  Ljeto. Ivan i Petko slažu opremu, a Bego se kuha. Petko: "Smijem li se ja poći okupat?" Ivan: "Zašto mene pitaš? Nisam ti ja mama." Petko: "Znam, ali ne znam imamo li vremena, a htio bih se okupat." Ivan: "Imamo vremena." Petko: "A koliko imamo vremena? Hoću li se stići okupat" Ivan: "Bogati Petko, ne znam koliko se ti brzo kupaš!" Petko: "Ma neću ja dugo, samo ne znam da li se smijem ići okupat." Ivan: "Otkud ja znam da li smiješ? Vidiš da radim! Pitaj Begu." Petko: "Bego, smijem li se ja ići okupat?" Bego: "A tko ti brani." Petko: "Odmah ću doći, samo ću kratko." Bego: "Samo polako, nema žurbe. Tko žuri, sam u nju pada." Petko odlazi. Bego: "A zašto on nas pita smije li na kupanje?" Ivan: "Možda misli da smo mu mi nadređeni starješine." Bego: "Da ne svira tako dobro rekao bih da je pogriješio profesiju. Bio bi izvrstan vojnik."  Po povratku s kupanja, Petko slaže robu ko po koncu. Petko: "Pogledaj Bego kako sam složio robu." Bego: "Vrlo dobro, vojniče! Otpust!"  Konobari polako spremaju stolove. Spustio se sumrak, stižu svatovi. Konobar: "Ma kakav je ovo pir?" Bego: "I k tome još u utorak." Konobar: "Gdje je zastava? Gdje je janjac? Gdje je harmonika?" Bego: "Čudite se? Čekajte dok čujete što ćemo im svirati." Gosti mirno sjede, nema buke, nema pijanih. Konobari se u strahu od tako mirnih gostiju sakrili u kuhinju. Samo šef sale, dva metra širok i metar i po širok, oprezno proviruje kroz vrata da vidi nedostaje li kome što. Komunicira uglavnom sa bendom, jer se ovih stranaca boji. A na stolu klasični i vegetarijanski menu. Ima ribe, školjaka, svega... ali nema ni janjetine, ni pečene svinjetine, ni pašticade, ništa od uobičajenih piromanskih jela. Ivan: "Gle, raženi kruh sa sjemenkama, mljac!" Konobar konspirativno došaptava Ivanu: "Nemojte taj, to vam je nekakav za vegetarijance. Donijet ću vam ja pravi kruh." Odnese taj i donese najgori industrijski bijeli. Šef sale: "Hoćete li vi početi svirati, pa da mi možemo poslužiti?" Ivan (još nadrkan zbog kruha): "Nećemo." Jasenka: "Imamo točan protokol u minutu." Koča vadi papir i čita: "Sada idu zdravice, a vi iznosite predjelo u 20:25. Mi otvaramo ples valcerom u 20:50, a zatim ide tango, bossa-nova, klasični swing... juhu poslužujete u 21:10..." Šef sale se prekrsti. Konobar diskretno pita Begu: "A šta sada ide?" Bego: "Da vidim... orgija, žrtvovanje djevica..." Konobar odjuri u kuhinju.  Ivan: "Gle sokić... e moj Bego, nije ti ovo moto-party, ovo je fini pir... kulturan... sad ćemo ga lagano otvoriti... mnnnj... otvoriti... ngggghhh! Ma ko je nabio ovaj čep, majci mu ga nabijem!!! Šta sam ono govorio... a da, finoća..." Bego: "Hvali sok, drž' se piva." Jasenka: "Imaju i rujnaja vinca." Bego: "Vinca-vincacaaa, vinca-rujnajnajnajnaaa..." Bego: "Šta je, znam i ja bit fin." Ivan: "Stvarno?" Bego: "Evo vidi: dame i gospodo, ja se zaista iskreno ispričavam što ću na pet minuta morati napustiti vaše ugodno društvo. Ostanem li slučajno duže, znači da serem."  Petko isprobava tarabuku. Na piru je na programu bio i poseban gost koji svira tarabuku. Ivan: "Petko, hoćeš probati tarabuku?" Petko: "Evo. Kako mi stoji? Je li bolje ovako... ili ovako?" Oko jedan sat gosti se polako dižu i mirno odlaze. Nitko nije pijan. Šef sale se zgraža: "Koji kreteni! Ovo im je pir? Ni čašu nisu razbili!" Bego: "Stvarno, divljaci!" (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
