Marketing
BEGIZMI 90.
PIROMANIJA
Ljudi navalili vjenčavat se ko ludi. Preveliki pritisak crkvene i državne propagande da se prave hrvati, a da se ne smije jebavat van braka, doveo je do toga da se vjenčavaju ne samo subotom, već i svim ostalim danima, i ujutro i navečer, ispod mora, u balonima... No dobro, ništa nije tragično, uvijek postoji sveta institucija razvoda. A kako se u tolikoj gomili sklapanja brakova statistički moraju naći i neki normalni uzorci, sve je više pop, rock, pa čak (nećete vjerovati!) i jazz pireva. Tako se je Bego zakonom ponude i potražnje malko i zapirio. Čak i malko više. Napirlitao!
(sada svi složno: "Bego, ne pirlitaj!")
Jedan mladoženja par dana prije vjenčanja pokazuje dragoj Begin blog.
On: "Pogledaj draga, ovaj će nam svirati na piru."
Ona: "Onda se ja za tebe neću udati!"
(ipak se udala)
Svi bendovi s kojima je Bego piromanio:
KAPUĆINO
Ovaj bend je definitivno najneurotičniji od svih bendova u kojima Bego svira i idealan je za heavy metal gaže i pireve. Tu se Bego osjeća da je najnormalniji od svih, pa se može tješiti. Osim toga, ovaj bend je utjelovljenje Ilijinog nadahnuća kod nadjevanja imena. Kako li tek onda nadjeva paprike...
Svi se slažu da je Ilija novi hrvatski Mate Mišo Kovač. Pjeva kao Mišo, dakle neartikulirano. Za razliku od njega, Brko i Bego pjevaju vrlo uljuđeno, kao što se odmah da primjetiti na slici.
Evo što Šumi i Toni misle o Beginom pjevanju.
Ilija zajebaje: "Vidite dečki, vremena su teška. Malo je para, pa ovo shvatite kao ulaganje u posao. Moramo dati sve od sebe. Večeras će možda doći i Bubalo, budete li dobro svirali to bi moglo biti jako dobro za našu karijeru. Samo ustrajte i nećete se pokajati, pred nama je svijetla budućnost."
Brko: "Ajde u kurac, mogao bi se ti malo manje družiti s Gibonnijem."
Ilija: "Bego, mogu li sad ja malo drkat po basu?"
Bego: "Super, evo ti, a ja idem do šanka po pivo."
Brko govori na mikrofon: "Evo, naš basista Bego bi zaplesao, ali on vam je znate malo stidan, pa ako ima neka djevojka koja bi plesala s njim, on bi bio presretan..."
Djevojka koja tenutno nije imala partnera uhvati Begu i počne ga vrtiti. Bego joj je htio reći da se radi o šali i produžiti do šanka, ali ih okruže svatovi, počnu pljeskati, škljocati fotoaparatima i snimati kamerama.
Bego: "Brko, jebem te luda! Nisam plesao trideset godina, a ni tada nisam znao plesati. Umriću od srama ako prije toga ne umirem od žeđi."
Brko: "Ko te jebe. Da imaš stalak za pivo kao ja, ovo ti se ne bi dogodilo."
Jasenko i Žare dolaze na zamjenu. Brko ždere, njemu ne treba zamjena.
Jednom je Šumi otišao u bolnicu provjeriti da li mu je šum na srcu uobičajenog frekventnog raspona, a Toni je svirao sa Nerom Ban i Staklenom damom, pa su u zamjenu došli Jasenko i Žare.
Žare: "Ajme ovoga Bege! Nemoj me slikavat i stavljat na blog, pogotovo ne ako nešto popijem."
Bego: "Zašto?"
Žare: "Pa jebo te, imao sam infarkt. Ako mi to vidi kćer, rasplakat će se."
Bego: "Da si mi ti otac, ja bih plakao i bez da piješ."
Brko: "I ja, ali od smijeha."
Ilija opet uvaljuje dogmu: "Ljudi, eto lova nije neka, ali lijepo ćemo se zabaviti. A biće i pršuta i sira."
Brko: "Kad te čujem, odmah postanem alergičan i na pršut i na sir."
Ilija: "Biće i atraktivna pjevačica."
Brko: "Jebem i nju i tebe!"
Bego: "Zašto uzima te pjevačice? Uvijek pjevačice razjebu bend."
Jasenko: " A šta ako bend za promjenu razjebe pjevačicu?"
Brko: "Ma neće, sve same pederčine, nabijem ih na kurac!"
Stigla je i atraktivna pjevačica.
Cijelo vrijeme Bego čuje nekakvo "Bego, Bego... alo Bego!" Kad je nakon dva sata digao pogled...
Bego: "Anka, to si ti! Oprosti, nisam te prepoznao."
Anka: "Kako me nisi prepoznao, dva sata buljiš u mene!"
Bego: "Je u guzicu. Tek sad sam ti vidio lice."
Anka: "Hahaha!"
Bego: "A zašto se zove bulja, nego da se bulji u nju."
Bego: "Evo, sad kad smo se prepoznali, mogli smo šta i popit. Kad bolje razmislim, zašto ja uopće tražim razloge za pit?"
Anka: "A zašto bi pio bez razloga?"
Bego: "Zato jer su se za to stekla dva preduvjeta. Alkoholičar sam i imam novaca."
Bego: "Hoćeš li tako gola nastupati?"
Anka: "Ne, obući ću nešto."
I obukla je. Naramenice.
Lijevo: Ilija nazdravlja, a Brko provocira. A desno...
Žare: "Zašto me opet slikaješ?"
Bego: "Ne bi li te ubila žena, kad već nije srce."
Žare: "Sad bih te prebio, ali ko će mi trčat za tobom."
Gaža je gotova. Bend je utovario instrumente i šefa benda... naravno, izvlači se slamka tko će ga uhvatiti za prljave noge.
Bego kao najstariji nosi najlakše, pa on utovaruje pjevačicu. Eto, fino smo je smjestili, sad možemo kući!
ASPALATOS BRASS
A i ovaj bend je za napisat knjigu i to stručnu, recimo nekakav rad iz psihijatrije.
Toni i Miro nose kutiju tešku milijun kila.
Toni: "Hoćemo li je ovdje?"
Miro: "Ne, tu idu monitori."
Toni: "A ovdje?"
Miro: "Ne, tu sjedimo mi."
Toni: "Pa neka nam pravi društvo."
Miro: "Evo, ovdje ćemo je stavit."
Toni: "Zašto je nosiš tako? Zabolit će te ruka."
Miro: "Ja volim kad boli."
Toni: "I ja, ali ne kad mene boli."
Miro: "Super smo sve složili, ima mjesta ko u priči."
Jasenko: "Je, a zašto ste nas dvojicu debelih nabili naprijed u ovaj uski sic?"
Bego: "Iz sigurnosnih razloga. U slučaju sudara, tako nabiveni nema jebene šanse da izletite kroz prozor."
Miro: "Nije Toni debeo, vidi kako mu je tanka ušna resica."
Jasenko mu pipa čelo: "A ovdje je sama kost i koža."
I u ovoj grupi se njeguje lijepo pjevanje.
Toni: "U pičku materinu! Tko je ovo prdnuo?"
Bego: "Ja. Čula me guzica da pjevam, pa poželjela i ona."
Toni: "A da je upišeš u muzičku školu?"
Bego: "Jebo mater ako ne bi završila prije mene. Kaže se da školu ne završava glava, nego guzica."
Toni: "E, treba učit, zagrijat stolicu."
Bego: "A šta drugo radiš nego griješ stolicu dok prdiš."
Toni se žali: "Jasenko, Bego ispušta zemni plin."
Bego: "A ne, nego ću inozemni. Domaće je domaće."
Kasnije, za stolom, Begina se guzica još jednom oglasi.
Jasenko: "Izvrstan sound. Sve ima, attack, snagu, čak i lagani fade out."
Ma jesu li vama ove budale normalne? Ako jesu, imate sve kvalifikacije za profesionalnog glazbenika.
Na pirevima se puno jede. Naravno, nakon nekog vremena, razvila se tema o prehrani.
Jasenko: "Baš jučer sam to kuhao za ručak, jer mi je došla kćer u posjete. Bio joj je rođendan."
Miro: "Šta si joj uzeo?"
Jasenko: "Sretno djetinjstvo."
Miro: "Ma ne to, nego šta ćeš joj pokloniti?"
Jasenko: "Neizvjesnu budućnost."
Jasenko: "Dodaj još vina."
Miro: "Nemoj, ubit ćeš se."
Jasenko: "Da se povremeno ne ubijem, ubio bih se."
Miro inače ima svoj fussion band "Wave Form".
Bego: "Miro, čuo sam da snimaš album."
Miro: "Da, odlučio sam snimiti prvi album u nas na kojem Boris Popov neće svirati konge i Teo Brajčić neće pjevati prateće."
Bego: "Koliko treba gitarista za promijeniti žarulju?"
Jasenko: "Deset."
Bego: "Aha, jedan okreće žarulju, a njih devet to zna bolje."
Neki se bezrazložno vesele, neki kopju nos, a nekima je pun kurac svega. No, tupo buljenje ispred sebe neki put da iznenađujuće rezultate.
Bego: "Hm, što je ovo?"
Bego: "Je li to ta Mirinda? A da probam prebacit na igru?"
Toni: "Zaustavite ga! Spriječite ga! Pokušava samoubojstvo?"
Da uspjelo je! Bego bolje podnosi svoga spasitelja priredbe, nego Miro svoga.
Pojašnjenje:
Spasitelj priredbe je biće koje uvijek bolje od benda zna što treba svirati i pjevati, te kako to treba svirati i pjevati. No, ako mu se i da prilika da se iskaže, rezultat je prilično neartikuliran, ali spasitelj priredbe je ipak poprilično zadovoljan svojim uratkom. Iako neshvaćen od okoline, ostaje ustrajan u svom osjećaju superiornosti, stoga ima sve karakteristike genija.
Spasitelja priredbe ćemo u prirodi najčešće prepoznati po specifičnom zadahu na vino i karakterističnom glasanju nalik na tuljenje, koje zvuči nešto kao: "Nemate pojma!"
Lijevo je Jasenko s jednom spasiteljicom priredbe koja turbo-folk smatra suštinskim dijelom hrvatske kulture i identiteta, a za kazališe misli da je muzej, jer tamo nema rasprodaje.
Desno je Bego, skrhan od emocija i duhovno siromašniji, ali bogatiji za jedno novo iskustvo i određenu svotu novca.
STAKLENA DAMA
Tiho i Boris iz "Staklene dame" pojačani Tonijem i Begom odradili su jedan poprilično hard-rockerski pir. Inače, Boris se na blogu oglašava kao umorni klavijaturist.
Osim što se Bego ovoga pira sasvim mutno sjeća (što se vidi i iz slika koje su mutne), ovaj pir je zapamćen i po tome što je Bego zbog znaka na kojemu je pisalo "zabranjen ulaz za sva motorna vozila", sutradan odveo psa na tehnički pregled.
I šećer na kraju:
PARTET
Pir na kojem se svira samo jazz? Da, odradio ga je "Partet".
Ljeto. Ivan i Petko slažu opremu, a Bego se kuha.
Petko: "Smijem li se ja poći okupat?"
Ivan: "Zašto mene pitaš? Nisam ti ja mama."
Petko: "Znam, ali ne znam imamo li vremena, a htio bih se okupat."
Ivan: "Imamo vremena."
Petko: "A koliko imamo vremena? Hoću li se stići okupat"
Ivan: "Bogati Petko, ne znam koliko se ti brzo kupaš!"
Petko: "Ma neću ja dugo, samo ne znam da li se smijem ići okupat."
Ivan: "Otkud ja znam da li smiješ? Vidiš da radim! Pitaj Begu."
Petko: "Bego, smijem li se ja ići okupat?"
Bego: "A tko ti brani."
Petko: "Odmah ću doći, samo ću kratko."
Bego: "Samo polako, nema žurbe. Tko žuri, sam u nju pada."
Petko odlazi.
Bego: "A zašto on nas pita smije li na kupanje?"
Ivan: "Možda misli da smo mu mi nadređeni starješine."
Bego: "Da ne svira tako dobro rekao bih da je pogriješio profesiju. Bio bi izvrstan vojnik."
Po povratku s kupanja, Petko slaže robu ko po koncu.
Petko: "Pogledaj Bego kako sam složio robu."
Bego: "Vrlo dobro, vojniče! Otpust!"
Konobari polako spremaju stolove. Spustio se sumrak, stižu svatovi.
Konobar: "Ma kakav je ovo pir?"
Bego: "I k tome još u utorak."
Konobar: "Gdje je zastava? Gdje je janjac? Gdje je harmonika?"
Bego: "Čudite se? Čekajte dok čujete što ćemo im svirati."
Gosti mirno sjede, nema buke, nema pijanih. Konobari se u strahu od tako mirnih gostiju sakrili u kuhinju. Samo šef sale, dva metra širok i metar i po širok, oprezno proviruje kroz vrata da vidi nedostaje li kome što. Komunicira uglavnom sa bendom, jer se ovih stranaca boji.
A na stolu klasični i vegetarijanski menu. Ima ribe, školjaka, svega... ali nema ni janjetine, ni pečene svinjetine, ni pašticade, ništa od uobičajenih piromanskih jela.
Ivan: "Gle, raženi kruh sa sjemenkama, mljac!"
Konobar konspirativno došaptava Ivanu: "Nemojte taj, to vam je nekakav za vegetarijance. Donijet ću vam ja pravi kruh."
Odnese taj i donese najgori industrijski bijeli.
Šef sale: "Hoćete li vi početi svirati, pa da mi možemo poslužiti?"
Ivan (još nadrkan zbog kruha): "Nećemo."
Jasenka: "Imamo točan protokol u minutu."
Koča vadi papir i čita: "Sada idu zdravice, a vi iznosite predjelo u 20:25. Mi otvaramo ples valcerom u 20:50, a zatim ide tango, bossa-nova, klasični swing... juhu poslužujete u 21:10..."
Šef sale se prekrsti.
Konobar diskretno pita Begu: "A šta sada ide?"
Bego: "Da vidim... orgija, žrtvovanje djevica..."
Konobar odjuri u kuhinju.
Ivan: "Gle sokić... e moj Bego, nije ti ovo moto-party, ovo je fini pir... kulturan... sad ćemo ga lagano otvoriti... mnnnj... otvoriti... ngggghhh! Ma ko je nabio ovaj čep, majci mu ga nabijem!!! Šta sam ono govorio... a da, finoća..."
Bego: "Hvali sok, drž' se piva."
Jasenka: "Imaju i rujnaja vinca."
Bego: "Vinca-vincacaaa, vinca-rujnajnajnajnaaa..."
Bego: "Šta je, znam i ja bit fin."
Ivan: "Stvarno?"
Bego: "Evo vidi: dame i gospodo, ja se zaista iskreno ispričavam što ću na pet minuta morati napustiti vaše ugodno društvo. Ostanem li slučajno duže, znači da serem."
Petko isprobava tarabuku.
Na piru je na programu bio i poseban gost koji svira tarabuku.
Ivan: "Petko, hoćeš probati tarabuku?"
Petko: "Evo. Kako mi stoji? Je li bolje ovako... ili ovako?"
Oko jedan sat gosti se polako dižu i mirno odlaze. Nitko nije pijan.
Šef sale se zgraža: "Koji kreteni! Ovo im je pir? Ni čašu nisu razbili!"
Bego: "Stvarno, divljaci!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 02.10.2008. u 18:26 sati.