Marketing
BEGIZMI 92.
GMO NAŠ SVAGDANJI DAJ NAM DANAS
I NE OPUSTI NAM GUZE NAŠE...
Ana, sprijeda i straga
Ilija, Brko, Toni i Bego sjede u Boom Baru. Konobarica Ana poslužuje.
Ana: "Što ćete?"
Bego: "Pivo."
Ana: "Izvolite."
Bego: "Hvala ti ka bratu."
Ana odvali!
Ana se popela na stolicu i nešto slaže negdje gore po policama. Guzica joj na pet centimetara od Begina nosa.
Bego: "Starost ima svoje prednosti. Da sam mlađi svašta bi mi padalo na pamet. Sada kad vidim maloj guzicu, sjetim se da moram prdnuti."
Ana tilta!
Ana dodaje Begi pivo.
Bego: "Ana, blago ti se."
Ana: "Zašto?"
Bego: "Da ja imam takve sise, po cijeli dan bih sam sebe drpao."
Ana pukne!
Evo još malo konobarica:
... i malo guzica:
ups!!!... pardon, ova desno je od pijanog konobara!
(P.S. cenzura je uletjela naknadno da mi se ne uzrujava Šima)
Kako doći do vlastite guzice? Naravno, prehranom.
lijevo Leon i Tonči glume majmune, a desno Panceta i Brko glume ljude
Panceta: "Ana, daj Begi pivo!"
Bego: "Ne bih smio piti, ali uzet ću. Pivo je tekući kruh, to je kao da jedem."
Brko: "Onda je kruh kruto pivo. Znači, ne smiješ jesti kruh, to je kao da piješ."
Tko zna zašto, razvila se priča o lavovima.
Bego: "Jebate, ipak je taj lav kralj."
Jasenko: "A zašto?"
Bego: "Kao prvo, poligaman je, ima lavica koliko hoće. One hvataju plijen i najprije njemu nose, a on samo leži i spava, eventualno ždere ili jebe kad mu se hoće. Nema šta, lav je kralj životinja!"
Jasenko: "Ma znaš šta! Dok god ne probam toga lava, za mene je prasac kralj životinja!"
Bego nakon večere pali duvan.
Nepušač (zajedljivo): "A što ćete sada kad vam dođu Unijanci i zabrane pušenje u kafićima?"
Bego: "Neće to ići tako brzo. Najprije će odijeliti pušače od nepušača."
Jasenko: "Odijeliti pušače od nepušača u kafiću je isto kao i odijeliti pišače od nepišača u bazenu."
lijevo: Leon jede juhu, a File promatra cvijet: "Zar je to sve za salatu?"
desno: Vol koji je imao čast upoznati Filu.
File: "Di ćeš?"
Bego: "Bio sam u samoposluzi. Jebemti, opet je poskupila riža!"
File: "Onda udri po janjetini i pršutu. Jebeš rižu!"
Promjena je vremena, pa je uletila neka viroza, kad te uhvati kašljat drži te desetak dana.
Bego: "I tebe je uhvatio ovaj kašalj od deset dana?"
File: "Je, ima već trideset godina."
lijevo: Balić netom prije nego je ostao bez prstiju.
desno: Kako Mario Ninčević pravi marmeladu? Oguli krafne.
-
"Partet" na koncertu u Sinju. Tako blizu arambašićima, a tako daleko... srećom svuda postoji fast-food.
Petko je sa sobom ponio i mali practice-pad, pa vježba. I stalno žvače čips.
Bego gleda practice-pad: "Je li ti to vaga za patuljke?"
Petko: "Hehe, to mi je vaga za kurac."
Bego: "A je li ti smiješ uopće jesti taj čips?"
Petko: "Ne smin, ali kad je lipo... nek pizde šta oće o zdravoj hrani, ali najslađi je junk-food!"
Jasenka: "Je, pojedi to i kreni u evoluciju! To je sve genetski modificirano. Znaš li da je čovjek ono što jede?"
Bego: "Pusti, dobar je GMO. Još prije desetak godina trebao sam čekati jesen za kaul, zimu za mlade krumpire, proljeće za pome... za svako si povrće morao čekati sezonu. A sad mogu napraviti salatu od sveg povrća u bilo koje doba godine."
Koča: "Od toga će ti narasti sise."
Bego: "Već jesu."
Koča: "U pome ubacuju gen ribe. Šta ako ti narastu i škrge?"
Bego: "Ako mi narastu sise i škrge, bit ću sirena."
-
"Partet" na koncertu u Omišu. Posada kluba ima živopisne majice:
Mr. "Ne Jebem Živu Silu", Mr. "Greenpiss"...
... Mr. "RAKIA correcting people" i Mr. "JAO!"
Iako su momci iz kluba pomogli i prenjeli gotovo svu opremu, Koča je svejedno naglo ogladnio.
Koča: "Idem do fast-fooda. Hoćete li još netko nešto da mu donesem?"
Bego: "Ja bih zeca na lovački."
Koča: "Bojim se da ti nema zeca u fast-foodu."
Bego: "Ako zec nije fast-food, a šta je onda? Da ti puževi možda nisu fast-food?"
Bego: "Treba znati jesti, nije ti to daj Mare pizde. Znanost o hrani zove se gastroskopija."
Jasenka: "Misliš valjda gastronomija?"
Koča: "Ma nema ti on pojma! A pravi se da je veliki gastronaut."
Koča: "Evo na! Sad mi se i sere!"
Bego: "Trpi malo."
Koča: "Ne smijem, narast će mi guzica."
Bego: "A kako anđeli? Oni su tako lijepi, ko da su iz Kalifornije, a ne pišaju i ne seru."
Koča: "Stvarno, seru li kalifornijanci?"
Bego: "Ja mislim da oni govno vade operativnim putem."
Koča: "Aha, kad odu na zatezanje lica i liposukciju, usput im izvade govno."
Jasenka: "Koča! Bego! Izbacit ću vas iz auta!"
Koča: "A može li se govno izznojit?"
Bego: "Šta, misliš da se govna znoje?"
Koča: "Ne, nego se napregneš i umjesto da se posereš izbaciš govno kroz znoj."
Jasenka: "Koča! Bego! Izlazite van, izrigaću!"
Bego: "Izrigati! Tako je, evo ti još jedan način. Izbaciš ga na usta."
Jasenka: "AAAAAAAAAAA!!!!!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 22.10.2008. u 15:08 sati.