Toni bubnjar i Bego voze na gažu u Baluna. Bego: "Jebemti ono vino šta smo ga pili jučer prije gaže. Znaš kakva mi je glava? Jeba mater ako ono nije halucinogeno!" Toni: "To vino je vrh postignuća kemijske industrije." Bego: "To vino je vrh dna!" Toni: "Pogledaj ovog kretena ispred! Daje žmigavac u okuci." Bego: "Bit će ga daje samome sebi." Toni: "E, da ne okrene volan na krivu stranu." Toni: "Kakvo vrijeme! Ovo će snijeg." Bego: "Popustila malo žega od osmog mjeseca, a?" Toni: "Je, nije više onako sparno." Bego: "Ma baš je lipo u kurcu." Toni: "Dođe mi da odem na pecanje." Bego: "Ne zaboravi pecivo." Toni: "Kakvo pecivo?" Bego: "Ma ono za pecanje... mamce, jebem li ih!" Toni i Bego iskrcavaju instrumente. Dolazi Leon. Leon: "Stavio si kapu? Ti nikad ne nosiš kapu." Bego: "Jebiga, zima mi je." Leon: "Sad ti bar sadržaj glave neće isijavati u prostor." Toni: "Je, to je opasno za okolinu. Svi bi mogli postati Bego." Leon: "A ti bi bio matrica po kojoj bi se sve stvaralo." Toni: "Ti bi samo ležao, a ljudi bi dolazili i hranili te. Bio bi sve veći i veći." Leon: "I na kraju bi sve postalo Bego." Bego: "Ala sranja! Više nikad neću skinuti kapu!" Aliensi otprašili prvi set u Baluna, navalili na šank i gledaju polugole plesačice kako se izvijaju na povišenim podijima, svaka u svom kutu kluba. Joško Grgin i kaštelanski bajkeri uopće nisu tu i ne loču, ma kakvi! (Šta ko ima znat di Grgin loče!) Uto ulaze Vuco i Mačak iz Čuvara svirala. Vuco (urla): "Bego, zmaju, di si jebateled! Ja, general Vasilije Mitu te unaprijeđujem iz čina pukovnika u majora Narasimhavapua!!!" Slijedi ritualno grljenje i urlanje. Sve u svrhu privlačenja pozornosti nazočnoga puka. Bego: "Šta je Mačak, šta si se ti skurcao?" Mačak: "Mislim da sam postao alkoholičar." Bego: "Ma to je u redu!" Vuco: "Ajmo tamo, ona plava šta pleše mi se čini lipša." Svi odu u drugi kraj sale i gledaju žensku. Leon: "Evo pive!" Mačak: "Ajme, čini mi se da sam postao alkoholičar." Bego: "Ma to je u redu!" Leon: "Ma Vuco, ova je bezveze, pristojna, cura za udaju. Ajmo do one druge, čini mi se vulgarnija." Svi odu u prvi kraj sale i gledaju žensku. Leon: "Uzmi pivo." Mačak: "Ne znam, bojim se da sam postao alkoholičar." Bego: "Ma to je u redu!" Mačak: "Kvragu! Po cijeli dan samo pijem i gledam porniće." Bego: "E, ne znam je li to u redu! Vuco, je li to katolički da on po cijeli dan gleda porniće?" Uz šank, nakon n-tog piva, pada dogovor da se odsviraju i dvije pjesme od Živog blata. Vuco, Toni i Bego se penju na stejđ i skidaju u donje majice. Bego: "Jebate, žena mi je jutros obukla bijelu sokolsku maju umjesto crne!" Vuco: "Zar tebe žena oblači ujutro?" Bego: "A tebe ne?" Vuco: "Ne, ja sam već velik!" Vuco čini po gitari škvrak, škvrak, škvrak, "Evo, ovo su ti akordi, jebaji ih, ne znam kako se zovu, samo me prati, to ti je pizdarija", a potom zaurla na mikrofon "Ljudi, čudo neviđeno, inkarnacija Živog blata i Klanja ljudi, na bubnjevima Toni Bokser, on i sad svira sa mnom, a na basu legenda koja hoda Bego Leš Narasimhavapu, imao sam čast da je i mene pratio tri godine u Vuco bandu..." Bego: "Toni, jel' vas on uvijek ovako sramoti prije nastupa?" Toni: "Muči, ovo je još dobro..." Nakon dolične najave krene trash-metal tutnjava. Vuco vrišti: Rođen sam u Splitu, popuši mi kitu! Dolazim iz grada prepunog estradnog smrada... I onda refren: Estraaadaaaaaa, gomila govanaaaaa.... Bego: "Mudro! Pohvalno! I vrlo samokritično!" Vuco, Leon i Bego u Baluna. Bego se vraća kući iz Baluna negdje oko 5 ujutro. Žena se budi. Žena: "Kako je bilo na svirci?" Bego: "Dramatično. I poučno." Žena: "I šta si novog naučio?" Bego: "Ništa. Naše svirke su čisti zen budizam!" (nastavit će se) |