Adam & Eva

utorak , 22.07.2014.

Adam je anksiozan a Eva evazivna, oboje su neurotični i jedan drugog privlače. Radi se o tipičnom obrascu dviju nesigurnih osobnosti, jer niti jedno od njih ne privlači sigurna osobnost kao partner budući da bi im s takvom osobom bilo - dosadno.

ADAM
1-nije primio dovoljno ljubavi i pažnje potrebne djetetu (evidentno i nedvojbeno)
2-u djetinjstvu je primio suptilnu poruku da nije vrijedan da se s njim provodi vrijeme (očigledno jer to je njegov stav u odnosu s ljudima)
3-prividno silno želi intimnost ali je se u dubini silno boji
4-voli progoniti- dijete je roditelja koji nisu bezuvjetno davali ljubav pa se trudi ljubav zaraditi (često je roditeljska ljubav bila uvjetovanja njegovim ponašanjem)
5-emocionalni ovisnik ili ovisnik o ljubavi
6-u stalnoj potrazi za ljubavlju
7-ne zatvara se u sebe, želi naučiti nešto novo (i sada priča s ljudima, čita, istražuje, pokušavao je razgovarati)
8-intenzivnije pokazuje osjećaje, i pozitivne i negativne
9-više sklonosti ekstremnim emocijama (ima vrlo jake porive koji dovode do emocionalne nestabilnosti)
10-velika želja za bliskošću (oduvijek)
11-svjestan da intimnost želi više od većine i da to druge plaši (iskustveno dokazano)
12-nije ga lako upoznati, ni sam nema jasnu sliku o sebi (nesiguran što misli i osjeća)
13-aktualni odnos s roditeljima je obilježen stalnim bijesom (i s ocem dok je bio živ i s majkom još uvijek)
14-još je zarobljen i zaokupljen odnosima s roditeljima u djetinjstvu - ljuti se kad krene govoriti o tim odnosima, sjećanja su mu proturječna (nju je puno s time opterećivao)
15-sklon je emocionalnim ispadima
16-lako ulazi u konflikt, stvara ga i tamo gdje ga nema
17-u dvosmislenoj situaciji teži negativnom tumačenju - ona to čini namjerno, s vremenom smanjuje međusobno povjerenje

EVA
1-prividno se boji intimnosti ali ju u dubini silno priželjkuje
2-dijete hladnih i autoritarnih roditelja koji nameću disciplinu ili strogu rutinu, koji su pretjerano upravljali životom djeteta
3-kao odrasla osoba pokušava se obraniti od nameta i progona ali u dubini sebe to priželjkuje
4-kada kasni ne ispriča se nego počne vikati i žaliti se da se od nje traži previše
5-pred pitanjima i zahtjevima utone u tišinu " Pa zar je potrebna drama..:"
6-mirnoćom i pristojnošću izigrava zrelost, koristi se tim oružjem protiv emocionalnih zahtjeva - partner ispada nezreo, prezahtjevan ili pretjeruje (savršena samokontrola koja ostavlja dojam smirene i zrele osobe - no stvarnost je drugačija, radi se o nezreloj i nesređenoj osobi)
7-sklona ispadima jer pokušava potisnuti emocije koliko god to može izdržati
8-ni ne pomišlja ući u konflikt
9-zatvara se u sebe i ne želi naučiti nešto novo (sada se pokazuje - ne terapija, ne knjige, nikakvi pokušaji, samo zatvaranje)
10-u društvu s partnerom uvijek nečim zaokupljena (mob, TV-hotel, internet...)
11-mrska joj je ovisnost emocionalna ili financijska
12-neugodno se osjeća u intimnim vezama i dubokim bliskim prijateljstvima
13-boji se bliskosti (uvijek emotivno nedostupna)
14-važna joj je neovisnost i samodostatnost (sada je to eskaliralo)
15-stres - to manje potpore traži od partnera što je stres veći (sada je stres najveći i ona odlazi)
16-malo daje, malo traži, bježi od intimnosti
17-podcjenjuje i prezire partnera optužujući ga da se upliće u sve, da pretjeruje (sama kaže da ga ne cijeni niti poštuje, on to i osjeća ali ga to privlači)
18-roditelje opisuje kao predivne, a da to ne može potkrijepiti podacima tj. jasnim sjećanjima (lijepo o roditeljima, toplina, emotivna vezanost, sada dobar odnos - istina bez konkretnih primjera)


LJUBAV ADAMA I EVE
1-on je nju privukao jer joj daje osjećaj moći biti privučenom od potrebite i ovisne osobe
2-ona je njega privukla jer ga ne poštuje, a njoj treba njegovo apsolutno divljenje
3-ona se njemu približava zavodnički i moćno, on u stalnoj potrazi za ljubavlju brzo pada u stupicu (očarala ga je svojim nastupom pred zborom)
4-ona je na početku stalno na raspolaganju, no kad on počne zivkati njoj postane prenaporno pa se povlači, kad ju on prestane progoniti ona mnu se ponovno okreće iako se boji njegovog progona ali treba joj njegovo apsolutno divljenje
5-on će s njom uzaludno pokušavati riješiti svoje ranjeno samopouzdanje i sukobe iz djetinjstva (beskrajne priče o njegovim roditeljima i situacijama na poslu koje ne zna riješiti zbog manjkavog samopouzdanja)
6-zbog dubokog straha od intimnosti ona ga je podsvjesno privukla
7-on će sve tolerirati samo da izbjegne napuštanje (njena odbijanja i igre, ponižavanja u društvu, hladnoću i uvrede, potcjenjivanje i prezir - on prelazi preko toga samo da ostane s njom)
8-on ima veliku želju za bliskošću i tjeskoban je zbog mogućnosti odbacivanja, osjeća kao da je veza stalno pod prijetnjom pa ima ispade ljutnje i ljubomore - ona bude žrtvom napada ljubomore i agresije, zabrinut je stalno jer misli da ga ona ne voli istinski - stalno se to pita, boji se da će jednog dana otići (stalna sumnja da ga vara)
9-on ju silno voli ali traži jako puno njene pažnje, stalno traži dokazivanje ljubavi (stalna okupacija njene pažnje njegovim istresanjima frustracija kao kod psihijatrice)
10-toliko se boji da ne bude napušten da često sam to izazove svojim inzistiranjem na povezanosti (nakon približavanja radi scenu doma pa ju udaljuje od sebe)
11-ona se stalno žali da joj je prenaporno i da joj treba prostora i da želi živjeti sama ALI počinje njega progoniti kada vidi da joj on izmiče iz ruku ALI kad ga opet uhvati ponovno bježi i OPET se ponavlja isto ukrug
12-u problemu on jasno pokazuje bijes ili bol, i to pretjerano (u svađama izgubi kontrolu, neće se samo udaljiti i zašutjeti kao ona)
13-ona se može bolje osjećati ako ju partner podupire kad je ona pod stresom
14-kad je on pod stresom - što se on lošije osjeća, ona ga tim manje podržava (upravo se to događa, dosta mu je financijskih briga, a od nje ima sve manje podrške)
15-ona voli da ju prate i na progon odgovara bijegom kako bi bila sigurna da će se progon nastaviti
16-nevjerna je kad uvidi da je previše ovisna o njemu - radi se obično o manje vrijednoj vezi koja neće ugroziti onu službenu
17-on na njenu nevjeru može ju ostaviti (jer ona njega neće), savjetovati joj stručnjaka ili joj oprostiti uvidjevši da se radi o manje važnoj vezi
18-kad on ode na put ona neće izraziti strahove niti reći kako se osjeća zbog puta - po povratku njega će dočekati odbijanje a razlog mu neće biti poznat, ili apsolutna tišina, ili podcjenjivanje (kad se vrati sa službenog puta nema topli doček nego hladnu nezainteresiranost bez razloga)
19-kad ona ide na put može očekivati plač i optužbe na odlasku i na povratku (Njemačka - ljuti se što je organizirao prijevoz a ona odbila; Istra-ljuti se što ga ismijava na dočeku, što je hladna u Taxiju i što je doma nezahvalna nego istresa ljutinu i ogorčenje)
20-ljubav je jedno, a ulaženje jedno drugom u njegovu neurozu poput puzzle slagalice drugo
21-on se trudi učvrstiti vezu, ali kad to postigne počinje ju bojkotirati npr. histerija, no-sex, glumi da mu je naporno (kad su bili fokusirani na posao njemu nije bilo do intimnosti pa se ispričavao)

BUDUĆNOST LJUBAVI ADAMA I EVE
1-Adam anksiozni i Eva evazivna - nemaju ljubavnu budućnost bez svađa, frustracija i emocionalne nestabilnosti - razlaz je opcija koja će obojima donijeti mir
2-Ako se jedno od njih razvije u sigurnu osobu (samo uz stručnu pomoć) veza vjerojatno nema budućnosti jer je bilo aksioznom Adamu bilo Evazivnoj Evi takav partner - dosadan. Ipak ima tračak nade ako se evazivna Eva razvije u sigurnu osobu, dok u obrnutom smislu veza nema budućnosti
2 a)-Ako se samo anksiozni Adam razvije u sigurnu osobu a od nje ne bude dobivao dovoljno potpore, onoliko intimnosti koliko mu treba ili ga ona odbacuje - u vezi s vremenom može postati nesigurniji (recidiv)
2 b)-Ako se samo evazivna Eva razvije u sigurnu osobu i njemu svojim ponašanjem pokaže da postoje osobe na koje može računati i pruži određenu stabilnost, moguće je da njega zarazi sigurnijim stilom.
3-Jedina moguća stabilna budućnost njihove ljubavi je da se oboje razviju u sigurne osobe - za to je potreban psihološki rad, a za njega je potrebna volja i motivacija

U ljubavi ipak očekujemo pažljivu i toplu osobu koja će znati odgovoriti na naše potrebe.

Formacija mediokriteta III

petak , 18.07.2014.

O formaciji mediokriteta, akademskim građanima i klasnom raslojavanju u društvu nešto sam već pisao:
Akademski građanin
O raslojavanju
Formacija mediokriteta II
Formacija mediokriteta



Gimnazija ili strukovna škola - to je odlučujuće pitanje formacije ličnosti. Razlika je suštinska.

Gimnazija s 15-19g otvara pitanja, a strukovna školica ih zatvara. Gimnazija postavlja pitanja na koja odgovor nalazite od 19g pa dok ste živi. Jer intelektualac se uvijek razvija, uvijek je spreman na učenje i rast. Strukovna školica daje instant odgovore na pitanja koja ste si uspjeli postaviti do 15g. Ti odgovori nisu istine, nego - opijum za narod. Pumpa vam lažni ego stoga se stvori nekakv ponos u tim glavicama - npr. iz svake škole može se ići na svaki fakultet - to je načelno točno, no praktično nije jer medicinska srednja škola formira medicinske tehničare a ne buduće liječnike koje formira gimnazija.

Mediokriteti koji apsolviraju strukovnu školicu imaju stoga prepoznatljiv stav prema životu. Na komplicirana pitanja odgovori su im jednostavni, jer su im nametnuti u toj ključnoj fazi razvoja - adolescenciji. Suštinska razlika nalazi se upravo u tome - gimnazija otvara um, a strukovna školica ga zatvara (šuti i ne talasaj!). Postavljaju se arogantno i bahato jer oni sve znaju, no to je samo lažno samopouzdanje koje nema nikakvih temelja nego im olakšava život, da mogu lakše plivati. Za velike projekte nemaju snage, preziru filozofiranje o životu, nisu sposobni hipotetički misliti (mentalni sklop seljaka) niti dugoročno planirati. Na nepredviđene situacije znaju reagirati tako da ih prihvate, no jako teško se mijenjaju jer vjeruju da su Bogom dani, najpamentiji, i samopouzdanje im je toliko klimavo da uglavnom nikad neće priznati pogrešku.

Navikli na laži koje slušaju od srednjoškolskih dana (tako je sustav postavljen) lažu sebe i druge cijeli život. Prijetvorni su i podilaze, stoga će se njihov partner intelektualac nerijetko začuditi nakon što prođu godine a prevrtljivi mediokritet pored njih napokon krene u smjeru istine i priznavanja iste sebi i svijetu - ako se to ikad dogodi. A bolje da se dogodi, jer intelektualac pored mediokriteta može samo propadati i tonuti ako ne spozna na vrijeme da je za njega najbolje pobjeći glavom bez obzira. Mediokriteti se međusobno prepoznaju i podržavaju, jedino u mladosti u fazi zaljubljenosti ovo postane nebitno i tada se može počiniti kobna greška a to je uparivanje ovakva dva entiteta.

Skrbne navike i njihova suprotonost

četvrtak , 17.07.2014.

Već znamo što su skrbne navike - one koje grade odnos i približavaju osobe u odnosu jednu drugoj - i oubojite navike - one koje osobe međusobno udaljavaju.

Skrbne navike su podržavanje, ohrabrivanje, slušanje, prihvaćanje, vjerovanje, uvažavanje i usklađivanje razlika
Ubojite navike su kritiziranje, okrivljavanje, žaljenje, prigovaranje, prijetnja, kažnjavanje i potkupljivanje

Naravno da nam je milo i ugodno kada se netko prema nama odnosi prakticirajući skrbne navike. No naše samopouzdanje dolazi na vidjelo kada se odnosi suprotno od skrbnih navika (to ne moraju biti ubojite navike, koje su druga krajnost).

1. Podržavanje
Lijepo je i ugodno, no što ako nas ne podržavaju? Ne moraju nas kritizirati nego su suzdržani, hladni i smunjičavi prema našim idejama i poduhvatima?

2. Ohrabrivanje
Ono učvršćuje vjeru u sebe, no što ako uporno pronalaze mane i probleme, teškoće i prepreke te nas vječito na njih upozoravaju?

3. Slušanje
Lijepo je kad te slušaju pa se osjećaš važno i kompetentno, no što ako nas prekidaju, vječito nam kontrirajući i čudeći se s nevjericom svemu što kažemo?

4. Prihvaćanje
Suprotnost je naravno odbacivanje.

5. Vjerovanje
Naša riječ se može i stalno stavljati na vagu, mjerkati sa sumnjom i provjeravati na trećoj strani.

6. Uvažavanje
Našim pogledima i stavovima, pa čak i nama ko osobama mogu pristupiti s potcjenjivanjem i omalovažavanjem. ve što kažemo može biti izrugano i ismijano. Svaki naš stav može se okvalificirati kao nazadan, čudan, loš, krivi i pogrešan u svakom smislu.

7. Usklađivanje razlika
Možda nas drugi ne žele niti pokušati razumjeti, a kamoli se s nama složiti.

Asertivna vještina br. 15. - Prihvatiti odbacivanje

Ovo je tricky. Odnosi se ana emotivni efekt, emotivnu komponentu odbacivanja. Prepoznati odbacivanje je jednostavno, no ova vještina odnosi se upravo na reakciju - kako se s tim nositi. Prihvatiti odbacivanje ne znači ignorirati ga i nametati se društvu (ili osobi9 koja držanjem pokazuje odbacivanje. Prihvatiti odbacivanje ne znači niti povući se u osamu, očajavati i jadikovati nad svojm tužnosm sudbinom. Prihvatiti odbacivanje upravo znači prepoznati ga, jasno se i nedvosmisleno postaviti (uzvratiti odbacivanjem) i ne osjećati se loše ili manje vrijednim zbog toga. Svatko ima pravo na svoj izbor, pa tako i odnos prema nama - prihvatiti nas ili nas odbaciti.

Izopačena i iskrivljeno shvaćena ova vještina iskazuje se u nekakvom nakaradnom umiljavanju, poput stockholmskog sindroma. Emotivno se vezujemo za onog tko nas odbacuje i ugnjetava, praveći se da to ne primjećujemo i držimo se kvaziprijateljski. U sebi kuhamo i preziremo a glumatamo da nam je svejedno, smješkajući se blesavo - jer ne znamo prihvatiti odbacivanje.

Inicijativa je život

srijeda , 16.07.2014.

Život sam jest - inicijativa, unutarnja motivacija i samodisciplina. Jednom davno me poučio Salezijanac Don Ante - definicija života, kad se sve nebitno apstrahira jest - ono što djeluje iznutra.

Psihološko zdravlje recimo - nema šanse da itko dobije psihološku pomoć bez da se sam pokrene u tom smjeru. Nema prisilnog savjetovanja.

Tako je i u ljubavi. "Ne jebe lep nego uporan" kaže jedna slikovita vrckava poslovica - dakle treba oragnizirati stvari, imati inicijativu i disciplinu, a ne sjediti i čekati da se nešto dogodi.

Racionalistički i instiktivistički pristup

utorak , 15.07.2014.

Prema teoriji Sigmunda Freuda, ponašanje ljudi može biti vođeno dvama primarnim principima: racionalističkim ili instiktivističkim pristupom. Jedno je naravno najprije promisliti, a drugo je postupati prema trenutnom emotivnom stanju.

Primjenimo li ovo na seks, stvari izgledaju ovako. Nije bit u tome što činimo nego - kako je uokvireno ono što činimo. Racionalistički pristup podrazumjeva slobodnu i voljnu odluku, nakon promišljanja i razgovora. instiktivstički princip podrazumjeva impulzivnost, kompulzivnost, trčanje pred rudo i kajanje nakon učinjenog. Na primjer - seks bez obaveze. Zvuči dobro, danas možda popularnije nego prije, - je li usputni seks (one-night stand) odraz čistog instiktivističkog principa ponašanja? Ne mora biti.

Ako slučajno sretnemo zgodnu ženu i zaboravivši da smo u vezi upustimo se s njom u avanturu na temelju čiste seksualne privlačnosti tada se ponašamo instiktivistički. No ako se, nespremni na vezu, dogovorimo sa ženom koja nas seksualno privlači da ćemo s upustiti u odnos čisto seksualne prirode, definiravši pritom jasna uzajamna očekivanja, okvirni raspored i dinamiku susreta - to je racionalistički princip i nema veze s prvim primjerom - iako je u jednom i u drugom akcija ista tj. čisti seks.

Ako smo krenuli na sastanak i usput susrevši prijatelje zapili se u birtiji do zore zaboravivši i ignoriravši dogovor koji smo proustili - to bi bio instiktivistički princip. No ako se s frendovima dogovorimo za vrijeme i mjesto, ma kako brutalna pijanka bila ponašamo se racionalistički. Akcija je ista - pijanka i glupiranje - no primarni princip ponašanja je različit.

Racionalistički princip podrazumjeva organiziranje, planiranje, kontrolu - ne isključivši spontanost, dok instiktivistički princip podrazumjeva vladanje prema trenutnim osjećajima, nahođenju, intuiciji i nagonima.

Na primjer, upuštanje u sex bez prethodne provjere mogućnosti trudnoće, zdravlja, kao i spremnosti partnera za sex (kako fizički - menstruacija, plodni dani, tako i psihički), samo na osnovu nagonskog impulsa i fizičke želje čisto je instiktivistički pristup. Racionalistički pristup, nerijetko ismijavan kao 'dokumentarni sex' u 'misionarskoj pozi' u svrhu 'rađanja djece' zapravo je civilizirani pristup i ne zaslužuje omalovažavanje nego poštovanje. Najveći nedostatak koji mu se predbacuje jest odsustvo spontanosti, no to je neutemeljeno. Racionalistički pristup uključuje najprije načelni dogovor seksualnih partnera - prije nego dođe do upuštanja u sex - o uzajamnim očekivanjima nakon sexualnog povezivanja (očekuje li se veza ili samo povremeno intimno druženje), zatim o zdravlju, dosadašnjim sexualnim navikama i reakciji na moguću neplaniranu trudnoću. To je postavljanje osnovnog okvira, a kod svakog posebno sekxualnog čina racionalistički pristup podrazumjeva kratku razmjenu nužnih informacija, koje se izostavljaju u već navedenom instiktivističkom pristupu. Sex u filozofiji racionalističkog pristupa kao primarnog principa ponašanja nije lišen ni strasti ni spontanosti - čini se da je suštinska razlika samo u kratkon otvorenom informatiivnom razgovoru prije upuštanja u to ponašanje.

Izlazi

četvrtak , 03.07.2014.

Harville Hendrix traži od sudionika na bračnoj terapiji da odbace mogućnost ova 4 izlaza tijekom trajanja bračne terapije.

Matrica

utorak , 01.07.2014.

Pametnom dosta!