....Zivot se ne broji sekundama, vec trenucima koji su ti oduzeli dah....
29.04.2007., nedjelja
Čudan je život.......
 Hej, evo mene Napokon dobila volju za napisat novi postić.... Joj, otkud da krenem.... Ma budem ja to opet u obliku horoskopa ;)) Za početak najkraće- zdravlje – ozdravila sam, ma nisam ja bila ni bolesna, samo sam se morala kljukat onim tabljetama bezveze.... ali i to je prošlo.... i sad sve 5.... Nešto malo dulje – fax – napokon malo krenulo... dala sam matematiku, i to onako bezveze bez previše truda, više usput.... iako sam dobila 2, al ne bunim se, bitno da je pozitivno... Na ispit sam izašla više zbog cimi da ne ide sama, jer je ona zacrtala da mora dat matku na tom roku i obadve uspjele... hehe... jedan manje.... pisali smo i engleski prošli tjedan, ali to su rezultati tek u srijedu.... joj sad tri kolokvija do 10.5 komica.... i dva tjedna u rijeci u komadu.... trebat će to izdržat.... ma dosta o faxu... Općenito i ljubav.... Joj baš sam super volje.... u nedjelju smo došle u rijeku i rekle da se do 10.5 ne vraćamo...ali planovi nam se poremetili kad nas je frendica nazvala i rekla da ona i dečko idu doma.... ah.. trebalo nam je čak 15 minuta da se predomislimo i još 15 da se spakiramo tako da smo ipak u petak došle doma... i kad sam javila mami rekla mi je da u subotu imamo obiteljski roštilj u vikendici, reko super, bit ćemo mi, baka deda, teta tetak sestrične i bratić, i ja cimi pozvala da ide pošto mi je i ona ko obitelj... kao svi mi domaći... došla subota... spremim se ja, obučem se bzvz onak ko za po doma... kad vozimo se mi već u autu i mama spomene goste... ja kakvi gosti ?!?! wtf... kao sin od vjenčanih kumova bake i dede i njegova žena, a reko ajd dobro... dođemo mi tamo vidim ja uz naše još dva auta, reko mama zašto su oni došli s dva auta... i kad sam izašla veli mi mlađa sestrična da je i sin s njima, a ja bris u kuću hehe.... uglavnom da ne duljim, dečko je baš sladakkkkkk hihi  ... joj... jučer sam cijeli dan bila pod dojmom, samo o njemu pričala... mamu ispitivala o njemu i tak... ona još luđa od mene pa negovu mamu zove svekrva... hehe... a dečko, ma joj ko stvoren za mene ;))) samo se nadam da će ubrzo bit opet neko okupljanje da ga vidim što prije.... ne mogu reć da sam se zaljubila, ali mi je jako sladak i malo sam poludila hehe, kak bi moja sestrična rekla ti si se totalno zapalila za njega.... tak nekak... jedino šta mi svi pripominju da imam dečka... al nema veze, ne dira me to previše... a ko zna oću ga uopće i vidjet još koji put, oće uopće šta bit.... sumnjam nekako u sve to... ali čudno je to kako ti se takve situacije dogode kad se najmanje nadaš i na mjestima gdje najmanje očekuješ.... Što se NJEGA tiče.. nema niš... pokušavam se riješit misli o njemu, a sad mi je ovaj novi uvelike pomogao...hehe... rekla sam sama sebi da se više ne javljam prva, da neću slat poruke ni ništa, da vidim malo kad će me se sjetit... ba baš me briga.... Sretna sam jer se napoon pojavio netko ko mi je maknuo misli s NJEGA, a mislila sam da je to nemoguće... iako nije 100% ali sigurna sam da bi on postao prošlost kad bi se razvilo nešto između mene i ovog novog (trećeg) ;)... i tako vam je to... A na kraju malo o dečku.... a ok je... jučer nam je bilo tri mjeseca... ma u biti na neki način mi i paše ovakva veza u kojoj sam, jer se osjećam praktički bez obaveza, ne moram polagat račune, šta kako zbog čega.... i to mi paše... ali ima stvari i koje me izbace iz takta... i još uvijek se bojim pustit ga u srce... a vidjet ćemo šta će bit iz toga svega... Sad mi je najveća želja da me sudbina malo podari srećom pa napravi nešto da se približim ovom novom, voljela bi da bude nešto s njim... šmrc... jedva čekam da ga ponovo vidim... ko će to dočekat i ko zna kad će to bit.... To je što se ljubavnih „problema“ tiče Jučer sam čak bila i u gradu... bila je baš zakon, za pravo čudo... u biti nisam ni trebala ić u grad... i pošaljem oko pola 12 frendici poruku jel vani, pošto je rekla da neće ić nikud a živimo u istoj zgradi pa reko da se družimo malo... i veli da je kod frendice i da će kasnije u grad... kao da dođem k njima, ja napisala da sam doma, i ona zove, nagovara me da dođem, a reko ajd samo da operem kosu, pa se nađemo u gradu... i tak sam ja u pola 12 išla prat kosu spremit se i u roku od sat veremena već sam bila u gradu... hehe... i bilo je baš super... da mislim da sam to već i napisala al nema veze... drago mi je što sam izašla s njom jer nismo bile zajedno vani negdje od 10 mjeseca... onda sam bila malo s društvom od dečka... pa je on otišao kući oko pola 4, a mi nakraju kako smo stajale blizu njegovih frendova završili s njima u društvu, a dečki spaljeni do bola, koji su to pokreti, taj ples je trebalo snimat hehe, sprdnja teška.... i oko 5 smo krenuli doma... došla doma oko pola 6, zaspala ne znam ni ja kad, i u pola 10 sam se morala ustat jer smo cimi i ja išle do njenih u vikendicu, sad sam mrtva umorna, a ne spava mi se.... Eto to vam je sve šta ima u mom malom životu... Živim i uživam always & forever  pusek  Rođen za mene Zbog te smeđe kose tvoje sve sam momke ostavila zbog tvog oka smeđe boje u tebe se zaljubila Najlepši moj, najdraže moje dođi čekam ruke tvoje srce bi s tobom da krene rođen si rođen za mene Zbog te čvrste ruke tvoje što me nežno milovala ja ti nudim srce svoje jer tebe sam zavolela Zbog te sreće koju imam sve ću tebi pokloniti ja sam ruža, mene čuvaj kraj tebe ću procvetati |
16.04.2007., ponedjeljak
 Hej dragi moji, Evo da vam se javim na brzinu.... Na kompu mi je neki fuckin virus.... isteko mi nod a da nisam ni skužila i sad se moram borit s virusima.... a kad smo već kod virusa imam i gnojnu anginu, tak da moram pit neke konjske antibiotike, fujček, kad sam vidjela kutiju od tableta mislila sam da je bočica od sirupa unutra, al sam pročitala na kutiji tablete, jooj, a kad sam otvorila kutiju, ma koma, neću dalje..... Inače sam supić.... Ljubav po starom, ama baš sve je po starom.... NJEGA sam vidjela u petak i u subotu hehe, joj to su bile komedije za subotu.... uglavnom šta sam primjetila je da stalno spominje mog dečka... npr kad smo se dopisivali me pito gdje mi je dečko kad se s frendicom šetam po gradu, i dr put u subotu veli vidio sam ti dečka tu i tu..... a reko dobro.... S dečkom je sve ok... za sad.... imam prigovora ali nek bude kako je pa ćemo vidjet.... Joj sanjala sam NJEGA dve noći al najbolje je bilo kad sam sanjala da smo bili skupa i da on hoće da budemo zajedno pa sam ja razbijala glavu kak ću ostavit dečka... ma jooj strašno vam je kod mene..... al ON mi je tak drag, ne znam, u subotu sam skužila da mu nije teško napravit mi uslugu, jer sam ga tražila da mene i frendicu odveze doma i došao je.... a ne znam ni sama.... ništa za sad je tako kako je.... imam dečka i držim se njega do daljnjega.... a i ta veza... ma sve ok, al ima on svojih slavnih trenutaka kad me tako izbaci iz takta..... a to vald tako mora bit.... a šta tek voli pričat o bivšoj.... muka mi dođe na spomen nje i kad spomene ovog svog naj frenda kojeg ja smislit nemrem, baš me pofrče.... hehe... i tak... al meni je fala Bogu sve ravno... Toliko za ovaj put moram žurit idem do grada malo landrat prije nego odem za rijeku.... Uživajte mi, pusaaaaaa opet se ispričavam što baš ne komentiram redovito jer nisam tako često na netu, ne stignem..... cmok Kad se ne da, ne da se Slazem se, da se nisam potrudila da nas spasim od ludila a i da jesam dogodilo bi se Slazem se, da sam se dugo pretvarao i oboje razocarao a i da nisam dogodilo bi se Jer sto te ceka uvijek ceka te i kad se ne da onda ne da se i uvijek jedan od nas kvari sve sto drugi uljepsava I kad je tako onda tako je i sto je tesko drugom lako je i uvijek jedan od nas pocinje gdje drugi zavrsava Slazem se, kraj sam dugo odlagao i sutra nade polagao ali da nisam dogodilo bi se Slazem se, da nisam imala hrabrosti da lijecim sve svoje slabosti a i da jesam dogodilo bi se |
06.04.2007., petak
SVE JE TVOJE JOŠ U MENI SVETO.......
 Ajmo malo o mom stanju.... za početak super sam, doduše osjećam se malo malaksalo pošto su mi danas dva puta vadili krv(ljudi željni moje krvi gdje god dođem samo mi krv vade grrrrr) Između niza kavi koje su danas pale hvatam malo vremena da izbacim neke svoje misli i osjećaje..... rekla sam da sam super, što se tiče svega... ali sam naslov upućuje o čemu će biti post(ah kao i svaki drugi)... Da, da, da, sve je NJEGOVO još u meni sveto.... ne znam ni dal da kažem na žalost ili sreću, ali tako je.... uh zbrkus totalus je moja dijagnoza.... Volim jednog, drugi mi postaje sve draži i tako u krug.... Što se NJEGA, moja velike i neprežaljene ljubavi tiče, uf, još uvijek mislim na njega, ali znate što je naironičnije, što sam na dobrom putu da ga prebolim, a sama sebi to ne dopuštam, kao da me nešto vuče na njegovu stranu, da ga još uvijek volim, i ne dopuštam si zavoljet nikog drugog.... i kad krenem, i pomislim na to nešto me povuče na drugu stranu.... ne znam šta mi je.... kao da si ne dopuštam da se zaljubim u svog dečka, da ga možda čak i zavolim, a s druge strane u zadnje vrijeme kad se uhvatim da mislim na NJEGA počinjem imat grižnju savijesti zbog dečka... ah, ma joj, luda sam vam ja.... naravno na ovog pomislim svako toliko, gdje će srce nego pravo.... i svaki put kad dečko napravi nešto što nije po mom ja pomislim na njega... dobro, mogu vam reći da manje mislim o NJEMU uz sve ovo što mi se događa, ali uvijek je prisutan tu negdje pa makar u mojoj podsvijesti... i sve me to navodi da se osjećam tako nekako, ne znam jadno, izdajnički... kad pomislim na NJEGA znam da neću bit mirna dok ne budem s njim, a znate što još znam- da nikad neću bit s njim, vjerojatno iz dva razloga- broj 1 što on ne želi bit samnom, a drugo što ne želim prevarit dečka.... sve se nadam da će me popustit on i cijela ta priča ali nikako da krene... Do ovog dečka mi je stalo... vjerojatno ne dovoljno koliko on to možda zaslužuje, ali stalo mi je... jučer me pitao šta mislim o našoj vezi i rekla sam da mi je super sve to što imamo... super mi je što mu ne moram polagat račune gdje sam, s kim sam, šta radim, super mi je što i dalje izlazimo, super mi je što ne zanemarujemo društvo, super mi je u biti što u vezi imam određenu slobodu.... Žao mi je jedino što se prečesto uhvatim da još uvijek mislim na NJEGA.... ali vjerojatno je on netko bitan u mome životu, netko tko će zauvijek zauzimati posebno mjesto u mom srcu i još dugo će sve njegovo u meni biti sveto.... i još sam nešto zaključila, uz ono gore navedeno... zapravo mislim da se bojim ponovo voljet da ne budem povrijeđena, jer ja kad volim onda je to ludo i bezuvijetno, dajem i očekujem sve.... i zato se bojim ponovo zavoljet bilo koga.... da opet nebi patila.... To vam je moje ljubavno stanje... Sad malo faks.... (riječani molim bez uvrede na slijedeće riječi) a joj to me muči malo više od ljubavi... pogotovo rijeka... ona me ubija u pojam....ne može mi sjest i točka.... mrzim svaku nedjelju kad moram pakirat proklete stvari, ić na prokleti bus, presjedat u prokletom zagrebu i kao šećer na kraju izaći na prokletoj žabici i udahnuti prokleti riječki zrak.... uh mrrrzim rijeku.... sve me to dovoljno ubije u pojam da izgubim svaku volju za učenjem, ali morat ću se sad trgnut pomalo, sad će stisnut par ispita, pa kolokviji i tako dalje... uglavnom deprimira me sve to... zdravlje.... ma i to me deprimira, već se zadnjih tjedan dana budim sva naotečena oko očiju, užas, kad se pogledam u ogledalo a oči onak na pola 12, nemrem ih ni otvorit kak spada dođe mi da zadavim nekoga....i ajd to kao tokom dana splasne, al opet ubija me u pojam sve to... počela sam pit tablete za alergiju jer sam mislila da je možda zbog toga, ali ne pomažu baš, pa sam bila kod doktorice i ona mi da dve uputnice jedna za dom zdravlja a druga za u bolnicu, i obadve su bile za vadit krv, nisam ni znala da je i druga vađenje krvi, a ja kad vidim iglu muka mi dođe.... i niš iscjedili oni meni desnu ruku i sad čekam nalaze da vidim jel sve ok.... ma mislim da je, al eto predostrožnosti radi.... znam ja od čega je meni sve to- od rijeke naravno... loše utječe na moje zdravlje... ;)) joj ne znam šta da vam još pišem.... ovo gore izgleda ko horoskop, hehe, ljubav, fax, zdravlje.... a niš, sutra vald idem van malo se opit i zabavit, jedva čekam.... u nedjelju Uskrs, valjda će past koja kunica od rodbine- bila bi im zahvalna ;) sutra mi se lijepo zabavite  želim vam sve najbolje u nedjelju!!!!!! PUSSSSSAAAAA Ti si meni ko sudbina Noć a ja sama sve je isto ko i pre sanjam još o nama samo sanjam to je sve Noć a ja sama gde da bežim od srca jos čekam tvoja ruka da na vrata zakuca Ti si meni ko sudbina moja druga polovina pa šta ima čudno tu što bez tebe ne mogu Noć a ja sama teram tugu od sebe mislim kad ćes doći samo mislim na tebe Noć a ja sama gde da bežim od srca još čekam tvoja ruka da na vrata zakuca |
