....Zivot se ne broji sekundama, vec trenucima koji su ti oduzeli dah....

27.03.2007., utorak

nek te zaboli kad kraj tebe s drugim prođem..... i neka me ima duplo gori, a ti od ljubomore izgori.....

11.03.2007., nedjelja

ja+alkohol=mortus delict=glupost

ala koma sam.... k vragu ja baš neznam granicu kad je alkohol u pitanju.... jučer samo cimi, frendica i ja krenule u grad i kao idemo pit prije grada i di ćemo, završile u uredu od moje mame.... tata je bio tamo pa je popio bambi s nama a onda sam ga sprašila, pa su došli moj boyfriend i neki njegov frend, i tak mi čašu po čašu i do 11 ja sam već bila gotova... došlo je tu još ljudi, frendovi iz razreda, njihovi frendovi, itd. uglavnom sve sami dečki i nas tri cure.... ma bilo je zakon, odlično samo što sam ja oko 3 bila gotova, bilo mi je slabo, hladno, tresla sam se, pijana da nemrem držat glavu na ramenima- ma glupača... joj... uglavnom opet je bilo glupih pijanih poruka...... alllllla.... jesam možda spomenula da sam glupača.... ma svijetska... joj koma.... i sve se ja tako nadam da poruka neće bit isporučena jer nije bilo izvješća, i probudim se nema izvješća, ja sva sretna, kažem cimi kak nije došli izvj, i da ću joj pokazat mobić, kad ono na zaslonu 11:11 i mala kovertica.... da... isporučeno... grada nisam ni vidla jer smo cijelu večer bili tamo i tak... opet smo imale prijetnje policijom od nekog čovjeka ne znam ko je bio, pa smo se morali malo primirit.... dečki pušili fucking kubanke fujjjjjjjjjjjjjj!!!! a ja ne pijem neko vrijeme, jer se trenutno osjećam tako piiiip zgaženo, katastrofa..... because i had the time of my life.... jedna od večeri za pamćenje... koliko se može upamtit zbog nedostatka filma u glavi.... joj idem se sad spremat, još malo pa put pod noge za šugavu rijeku (riječani bez uvrede molim) pusa

- 14:01 - Komentari (22) - Isprintaj - #

10.03.2007., subota

još jedan u nizu THE postova

ne znam o čemu da pišem... u biti pišem tek toliko da nešto napišem.... u zadnje vrijeme sam nekako izgubila volju za cijelim tim blogovanjem... ne znam šta me puklo.... ko da nemam vremena za sve to... a i kad sam na netu nekako mi se neda pisat post... iako vas čitam, ali čak mi se s vremena na vrijeme neda ni pisat komentar... ah da... koma... trenutno mi je u glavi totalni košmar misli... nisam navikla na to da mi se po glavi motaju dvojica.... do sada sam uvijek bila zaljubljena samo u jednu osobu, jedan po jedan, a nikad više njih od jednom, drugi su mi mogli bit zgodni slatki ali mi se ne bi motali po glavi uz još nekoga.... a sad ih je dvoje... i to me izluđuje... i znam da nebi smijela ali još uvijek mi ON previše znači(al ponos od ljubavi je jači)... još uvijek sam zbunjena glede njega... i ne, nije da se nadam nečemu... ne želim se nadat nemogućem... iako ništa nije nemoguće, ali ovo mi se nekako čini tako... ali i dalje mislim na njega... i dalje ga želim vidjet, čut i koliko god to drugima smetalo i koliko god se ljutili na mene ja ne mogu protiv toga... ne mogu da ne mislim na njega... ne mogu da ga ne volim... mislim mogu ja reć ne volim ga, ali tu lažem i sebe i druge, a to ne želim... ne želim se zavaravati nečim što nije.... i lagala bi kad bi rekla da se ne nadam da ću ga sutra vidjet u gradu... a sad druga strana.... da znam, bezobrazna sam i uopće nije u redu to što radim.... nije u redu prema mom dečku... ali ono što ne znaš ne može te povrijediti, a on ne zna moje stanje, ne zna da mi se ovaj ponovo obratio i da se dopisujemo... i nije da mu lažem, jer tu temu ni ne spominjemo, a bilo bi glupo doći mu e ovaj mi se javio, dopisivala sam se s njim, lalala, mislim da bi to bilo još gluplje od ovoga sada... znam da je najbolje rješenje izbrisat NJEGA iz života i krenut dalje, ali ne mogu... očito nisam dovoljno jak karakter... i krivo mi je zbog toga što radim, osjetim i grižnju savijesti jer moj dečko to ne zaslužuje... dobar je prema meni i sve to stoji... al opet ne radim ništa što bi ga moglo povrijedit... ovo su samo moje misli, moji osjećaji koji se možda uskoro i promijene... ne znam... samo znam da sam jako zbunjena.... i svaki puta kad dečko napravi nešto što mi nije po volji,kad me naljuti ili nešto dam si još više slobode i mjesta za NJEGA... ma joj komplicirano je sve to.... ni ja samu sebe ne shvaćam, pa valjda zato ne očekujem ni da me drugi shvate.. Nije tebi lako, curice jedan tako lep, a drugi zgodan sve u svemu od njih dvojice ispao bi jedan dobar faks... koma... totalno sam podbacila... previše se zajebavam s tim.... od 5 dala sam dva ispita... a to nije dobro... ni malo.. jer sad dolazi još 5... tako da od ponedjeljka kreće druga priča... fax, učenje, nema spavanja do 2, nema noćnog dežuranja, prisutnost na svim predavanjima, itd... moram dat godinu kako god znam i umijem... i dalje stojim pri tome da sam prekrižila neke ljude, više im se ni ne javljam, ne odgovaram na poruke... ništa... ne želim od sebe radit dvoličnu osobu i to je to... sutra u grad.... ništa ne znam... nadam se da će bit dobro... ne gajim nikakve osjećaje, ni da će bit dobro ni loše... tako da ne znam... joj baš sam sva nekako ne znam... mislim dobro sam raspoložena, vesela i to... ali osjećam se nekako prazno... ne znam šta mi je... pucaju me neka stanja... a ja ostajem zbunjena, vjerojatno ko i cijeli ovaj post... što se tiče moje veze, ni to ne znam, mislim ono ok mi je i sve to stoji, i on je stvarno dobar, i dobro mi je s njim, al ponekad imam osjećaj da ne idemo zajedno, da nam se svijetovi potpuno razlikuju, a ne znam vidjet ćemo.... dajem priliku svemu ovome... iako ne volim... a to ne želim... ono što ja želim je veza s ljubavlju i nježnosti i romantikom, i svi tim onak sladunjavim... a to nemam... možda jednog dana dođe... ne mora s njim, ali s nekim, bilo kim... samo se želim osjetit voljenom i da ja volim.... "samo" to... neću više... tu prestaje ovaj post još samo pjesma i jedan moj pozdrav vama Neka bude zauvjek Ima gorih stvari od toga što volim nekog' kao što si ti ima gorih stvari što nisu moji tvoga srca ključevi Nikad nisam vjeruj voljela lažno ni prevrtljivo godinama ono sto mi je važno i nisi vidio Laži mi ja ću vjerovat' sve laži mi pa neka boli me ali ako me ostaviš nek' neka to bude zauvijek Ima gorih stvari od toga što volim nekog' kao što si ti ima gorih stvari što nisu moji tvoga srca ključevi Ima gorih stvari od tih što smo rekli da sve sto smo prešutjeli uzalud su bile pjesme bez riječi da samo ljubav liječi Laži mi ja ću vjerovat' sve Laži mi ma neka boli me ali ako me ostaviš nek' neka bude zauvijek

- 00:00 - Komentari (12) - Isprintaj - #

02.03.2007., petak

evo imam nekih sat vremena fore pa se idem nać s dečkićem... pa reko da napišem novi post... da znate da sam živa, još uvijek hehe.... odakle da krenem.... prošli tjedan sam skoro cijeli bila doma, osim što smo u utorak skoknule do rijeke jer je cimi imala ispit u srijedu i odmah poslije ispita na bus i doma.... ovaj tjedan smo imale dva ispita, pa smo u utorak došle u ri, a danas smo se vratile doma, hehe... i vjerojatno ostajemo cijeli idući tjedan, jer smo slagale mamama da nam predavanja počinju tek onaj tamo tjedan.... i tako... što se ispita tiče, učila nisam skoro ništa... izašla na njih ko padobranac... pogotovo na informatiku, ni takla knjigu nisam, ali i bolje jer je test bio tako piiiip težak da i da sam učila ne bi ga znala riješit, no tu nastupa sreća, tj trenutak kad prof izlazi iz dvorane i mi ostajemo s demosicama, hehe prepisivanje na veliko i naširoko, sve sam prepisala, a sad šta je točno, i jel dovoljno za prolaz bumo vidli.... a engleski, malo manje sreće.... riječi sam nekak po sjećanju napisala, ipak sam ih tri puta pročitala, a riječi fala Bogu ima na 12 stranica za naučit, tak da mi nije palo na pamet da to štrebam... gramatiku onak po sluhu... pa ćemo vidjet, možda mi se čak i posreći pa prođem, hehe... ma uglavnom sam shvatila da je ovaj fax sprdnja teška... dok sam išla u srednju nekako sam ga drugačije zamišljala, pogotovo ispite....čula sam ljudi uče po cijele dane i noći za neki ispit, a ja.... dan prije... hehe... joj i da sam bila malo pametnija mogla sam riješit semestar samo tako... al dobro imam još vremena do 9. mj, hehe.... no dosta o faksu... hm... prošli vikend, jel.... pa lagana katastrofa.... mnoge ljude sam prekrižila u životu, iliti pobliže cijeli bivši razred osim tri frendice, i ciminog dragog(hehe)... ah kako je prijateljstvo relativan pojam... budeš s nekim super u srednjoj, ono baš blizak govoriš neke stvari koje ne govoriš svakome, nego samo tim bliskim osobama... i onda nakon nekog vremena te ta ista osoba pa ajmo reć popljuje tako da ostaneš šokiran.... dobro znala sam otprilike kakva je ta cura, al nisam mislila da će se to sve dogodit... npr. prva stvar, ona i moj dečko su prije nešto kao mutili i završili zajedno, da ta meni kao najbolja frendica ne bi ni rekla da je ona bila s njim nego je to opovrgnula... a drugi ili možda čak isti dan mu je poslala poruku tipa kao ne bi se ni pohvalio da je samnom... ajd dobro, nije me to toliko ni dirnulo, ma nije uopće samo mi je bilo glupo šta ona njemu ima slat poruke... druga situacija, ja sretnem njenog brata u disku i on me nazove imenom kako su nas zvale cure iz razreda koje su bile ljubomorne na nas i srale su po nama.... i ja njemu kak si me to nazvo, veli tak te moja seka zove, a reko aha, dobro... i treća stvar... ta ista cura pita frendicu od jedne cure, kao otkad je ta cura dobra s nama, i na sve to kaže joj da se čuva jer da smo mi dobri s nekim samo dok imamo koristi.... pa onak hallooooo.... tu smo cimi i ja ostale malo zatečene jer nismo očekivale takvo nešto pogotovo ne od nje... al eto i preko toga smo prešle.... i nakon svega toga sam malo razmišljala o ljudima iz razreda, dobro ok, svatko je otišao na svoju stranu, živimo svoj neki novi život u različitim gradovima, ali u pm pa nekad smo se družili, ne kažem da moramo ostat naj jer je to nemoguće, ali opet to pljuvanje bez razloga, bez temelja me izluđuje... zaključak toga je da su ljudi iz razreda za mene mrtvi, jer dvoličnost ne podnosim, tako da možemo bit na bok, bok, ali neće me ljubit i grlit onaj koji jedva čeka da se okrenem da može nešto reć protiv mene.... između ostalog skoro sam u svoj toj strci, depresiji i ne znam kakvi su me još sve osjećaji prali ostavila dečka.... u biti u subotu smo se vidjeli dosta kratko, na 15ak min, al ok ajd ne znam tko je u pravu tko u krivu, ali nismo se ništa ni dogovarali on je išao s dečkima ja s curama... i meni je bilo malo glupo što smo se vidjeli na tako kratko, još ga tu večer i moja frendica napadne, pa sam se i na nju naljutila, na kraju se posvađala s njom drugi dan ali i pomirila... ok da, vratimo se na priču, u sub to malo što smo se vidjeli, u petak se nismo ni vidjeli, nedjelju isto, a ja u utorak trebala ić za ri... u pon mi se ne javlja cijeli dan, i navečer ja napišem poruku tralalala kao sve mi se čini da je s ovom vezom gotovo, i skurim sama sebe, jer se ispostavilo da mu nije bilo dobro, a nema para na mobu da mi se javi... al ne priznajem to, trebao je nać način da se javi... uglavnom malo se naljutio na mene, al sad je opet sve ok... prekjučer nam je bilo mjesec dana i tako... onaj tukmez mi se javio i bila sam totalno hladna prema njemu prvi put kad smo se čuli, samo ono da, aha, ok.... u subotu u gradu sam mu poslala poruku... kao jel u gradu u jel ide u disko... ali nisu bili u gradu... i onda kad smo se zadnji put čuli rekla sam mu da imam dečka... on je na to rekao da mu je drago, a ja i meni... pitao me jel mi dobar, reko super je... to su vam novosti kod mene.... idem se sad malo spremit jer trenutno izgledam ko da sam grobaru s lopate ispala ipak sam putovala pola dana... ljudi uživajte mi ljubim vas Otkad nismo zajedno Ne znam otkud meni to da cu te preboljeti i za ljubav da je lijek nekog drugog voljeti al' znam da nije pravedno to sto nismo zajedno Ne znam sto to meni bi kad si rekla da je kraj da se pomirim sa tim i rukom odmahnem, al' znaj da sam dotakao dno otkad nismo zajedno Lazem da mi ne smeta kad za tebe pita neko za tebe ni kraj svijeta nije dovoljno daleko Kako da ti oprostim kad ne mogu protiv sebe i da te zaboravim sve me podsjeca na tebe Ne znam otkud meni to da cu te preboljeti i za ljubav da je lijek nekog drugog voljeti al' znam da nije pravedno to sto nismo zajedno

- 20:57 - Komentari (22) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.