...moe sljikice...
...to su slikice koe sam ja sama radila...pa d...al nisam sve stavila...
...to moa mava Anjica napravila...fala joj puno...wtp
...to Jović,Primorac i moj brat a.k.a. KRONERI...slavna trojka...srbi moi mali...hhh
..preuređujem blog..strpi se..
30.04.2008., srijeda
Evogac nove slikice...kasnie ja to stavim u box
...ja sam slike stavila u box tak da znate...hhh...i napisat ću postić...al kasnie malo...moram uredit blog i to sve tak da...čuemo se još...volim vas sve
I etogac mene nakon dugo vremena...pod prisilom nekih ljudi napisala postić...svačeg nećeg novog bilo...kum moj Hess u subotu slavio rođendan...bilo preludo...sam ona kiša bljakava...i ono šo sam se mal ubedirala s Mateicom mojom...
...da te nisam prevarila veruj mi nebi znala da si bio najbolji...
na kraju sam samu sebe sjebala...preodvratan osječaj...varati i biti prevaren...to nea nigdje...al stvarno...i onda sam ja droljetina i sve najgore...a on je jadnik i žrtva...to nie fer...u pravu si za sve...u jednu ruku...al nisi fer da nakon svega za sve kriviš mene...to nie uredu...ali da se mi vratimo na Hessov rođendan...malo sam se napila...sve je to od lošeg vina...fuj bokte...i onda kad sam došla oko pol 11 do Camparia nisam bila sposobna za vrištat...vidla sam Dinicu mou i Anu nakon 150 godina...pa d...al jbga...moram sljedeću subotu...ea stvarno je svašta bilo...i s Tonkom sam se posvađala...jbga...al nisam ja kriva...možd sam malo...i sve nešt u kurcu...i neke osobice me sve više i više živciraju...malo su previše bahate al doro...nie sad bitno ko...znam ja ko je i to je najbitnije...neidem u bosnu za 1.maj...a kme...to saznala juče naveče...kao neisplati se dat 750kn za 3,4 dana...ajoj...a jab išla baš tam...uvijek zabavno...dns u skul popodne...učila sam biologiju i fiziku nešt mal...brao za mene...al moram prvo s Majom na kaficu...a možd ide i Ivanica moa i mali Joo...ko zna...al njega na voće tjeramo...da zaradi malo...hhh...ea i Leom...lezbicom mojom se stalno svađam...neš prestaršno...a tak mi se više neda raspravljat i opravdavat se...neš prestrašno...i takoc...jab terala ko fol stavit nove slike...hhh...i s rođendana i sve tak...al mi se neda...pa to napravim kanije...pa d...a sad odo...voljem vas mnoge
...tako prokleto sama...bože snage mi daj samo da prođe ova noć...
Pa d...opet sko prekinilili...tj.opet je on mene ostavio...al ovaj put ne preko poruke...bravo za njega...baš mi je teško...al jbga...šta je tu je...moram nastavit živjeti u nadi da ću ga zaboravit...jbem ti ljubav i ko ju je izmislio...prestrašno...baš nekad imam osječaj da je to sve bila sam laž...jer dopala sam se s njim juče...ispalo je da me volio sam 1.put kad smo bili zajedno...al zaboravila sam da ja uvijek sve krivo shvatim...sve što je lijepo kratko traje...to je i sam juče reko...joj falit će mi pun kurac...al šta da možemo ostat prijatelji...al ja znam da neću moć njega nikad gledat ko prijatelja...jbga...ipak ga volim...ja to bar priznajem...men kod njega najviše smeta što me mal voli...pa me nevoli...pa me opet voli...nezna ni on...a kak onda da ja znam...i reko mi je da sam djete...kao da ja to nisam i bez njega znala...ali on očito nie...pa ljube svi su ti govorili...a jbga...samo mi je drago što me nisi prevario...baš je to lijepo od tebe...valjd mi nebi lago...nadam se...joj falit će mi da s nekim mogu pričat ko što sam s njim pričala...o svemu...na kakvom sam bila dnu a ti si me spasio...istina...al nezna zaš sam toliko potonula...baš prebijedno...al jbga...nadam se da ću ga zaboravit...i polako nastavit sa životom...juče nisam niš spavala...nisam mogla zaspat...sad imam podočnjake...ccc...juče sam baš lijepo s mojom Mateicom pričala...i stavila sam slikicu našu...dada...i sad sam se sjetila moram stavit jednu slikicu kou sam napravila još kad smo bili sretni zajedno...Boris i ja...i to bi bilo sve...prestrašne stvari se dešavaju...još nemogu vjerovat za Ivoninu mamu...Ivona drži se...uz tebe sam...bili mi na sahrani juče...neš prestrašno...odvratan osiječaj...joj...dost o tome...stavljam sliku pa idem...dns neki projektni dan...strašno...dns kod Tonkice moe...pa na kaficu s Choxi...pa na kaficu s Kikom...i na kraju svega s Martom...strašno...a sad stvarno idem...volim vas sve
kiSa & puSS
i sad napokon slika...
...elda da je baš lepa i kjut...prošlost...hhh
...ja ne piem da se napijem i ne plačem jer boli...
..piem da te zaboravim,a plačem jer te volim...
p.s.ima novih slikica u boxu...pa d...al sam svoe slike premijestila u onaj box di piše o meni svaš neš...
Najviše na svijetu...jadan ti samnom...bolestan moraš van...kak sam okrutna...i takoc...subota mi propala...ne baš cijela...al ipak prije 11 kući...neobična pojava...pa d...al jebi ga...tako je kako je...Mateica mi se razočarala...u jebača...kme...nie fora...želila je da počinim suicid...strašno...mi kao bili neš u Campariju...nas par ljudi do jaja ludi...Mates,brat moj,Kanta,Joo,Vidović,Dubrvko,Morinica,Matea i ja...i bilo onak doro...mal sam pizdila...al doro...i onda do De Modea na biljar...al sam Vidović,Boris,Dugravko,Joo,Morinica,Matea i ja...Mateica mi zamračila...jadna...napastvovali ju tam...sry zbog svega...jbga...nisam ja kriva...Joo zločesti dečko mi nie dao mob da slušam pjesmice...prvo mi dao pa uzeo...aj skotaj njegovu politiku...khm...neznaš ša si propustila...bi ga jebala...ovaj mirrrr...i takoc...bubav moa bolesna morala ić kuć...pa ošla i ja...svakakva mi neka subotica...i sad mi došo brt kuć...priča događaje...nie uredu...moj su bolji...al nisu za javnost...sam da znaš Matea ša je bilo poslije...joj...ipak sam ja previše lijepa gadura...reko mi on...prizno je...i pusti mi pjesmu...onu na koju mračim...kao najbolji prijatelji...skoro ga ubila tam...ljuta sam bila...kako to možeš mala...joj...mračim...al bi ga jebala...khm...znam Matea...sve ja znam...ovi moji imali krizmu...svi puni para...sram ih bilo...moj sponzor Ivana mi nie kupila bon...tek u ponedeljak mama da pare...al onda sam 50 a ne 100kn...propo plan...kem...odo sad...muka mi je...ovaj da...kiSa & puSS svima
Neznam kak opisat ovaj osječaj tuge i nevjerice...još sam u šoku i nemogu vjerovat da se to dogodilo njemu...malom pjegavom dečku koi me uvijek šprdo...joj kak život nekad zna bit okrutan...to shvatimo kad se neš strašno dogodi osobi koju poznajemo...to je mogao biti bilo tko drugi...pa zašto se to onda dogodilo baš njemu...kolko sam mu puta rekla de crkni i take stvari...al sad kad se ovo dogodilo toliko mi je bilo žao zbog svega da to jednostavno nemogu opisati...nešto prestrašno...neznam kako se ponašati u ovoj situaciji...samo želim da zna da sam uz njega 100000000% i više ako treaba...i da ću mu uvijek bit podrška ma koliko se mi svađali...sad zapravo shvačam da se netreba s ljudima svađati eto tak...čisto iz dosade...jer kad se ovakve stvari dogode tek onda shvatimo kako smo pogriješili...ali sve se to može ispraviti...i sad želim zapravo javno pokazati koliko je ljudima stalo do njega...makar se nekada posvađali i sve to...ali u ovakvim situacijama svi trebamo bit u njega i pomoć mu da nekako prebrodi ove najteže trenutke...molim vas sve koi imaju riječi podrške za Nonu odu na ovu stranicu Poruke potpori Noni kako bi on shvatio da svi mislimo na njega i da smo svi u njega...Nono drži se...nemoj da te ovo slomi...jer smo svi uz tebe...et sam tako da znaš...i sad to bi bilo to...neželim pisat post...jer mislim da nemam potrebe za tim...sve važne događaje sam spomenila tako da sad idem
kiSa & puSS svima a najviše Noni,Zvonetu il kak već očete
...bolje i da umrem kad nemogu da držim ovu ljubav pod kontrolom...
Evo mene nakon dugo vremena...više nisam za niš raspoložena...pa di još i za pisanje jbnog posta...moram stavit nofe slikice...sve novo...a nikako da uvatim vremena...pa d...svaš neš nova kod mene...posvađala se sa svojom lezbicom Leom...al nisam to očekivala od nje...pa smo se pomirile...pa opet posvađale...neam više povjerenja u nikog...al neam pojma zaš se toko razočaram u ljude...trea to znat...sve neš sjebano postalo...dns cijeli dan plačem...puno je razloga...ali ni jedan nie pravi...nego kad se sve to skupi...samo mi dođe da nestanem...kao da me nikad i nie bilo...možd bi tak i bilo bolje...neznam više ni sama...jer sve što napravim je pogrešno...neide mi niš više...nemogu normalno ni voljeti...neg sve nekak sjebano...i onda kad mene neko pita šta mi je il zašt to radim...pa e nemojte radije niš ni govorit...neg tu neke vaše savjete...a nemogu mi pomoć...baš sam dotakla dno dna...neznam kako mi se to dogodilo...al sama sebi se lagano počinjem gadit...al neznam kako više izdržati taj ritisak u glavi...oko mene je sve nekako ubrzano...a ja sam sva neka usporena...neprepoznajem samu sebe...kao da živim u nekoj rupi bez dna...koliko sam puta rekla neke stvari...i to se opet ponovi...ali neželim ja to...jednostavno si neznam sama pomoći...većina neshvača moj problem...misli ma to ona tak bzveze...ništa nie bzveze...u mnogim stvarima ja pokušavam pronači spas...ali više mi neide...nikako si nemogu pomoći...postoje rijetke osobe koe me pokušavaju shvatiti i pokušavaju mi pomoći...ali ja znam da im neuspijeva...mogu biti nasmijana na trenutak...ali kada se svega sjetim...vračam se svojim mislima...i potpuno se isključim...samo postoji crna rupa misli i ja...okolinu nepimječujem...al sad mi je dosta svega...nemogu više pisati...pa vas pozdravljam...volim vas jako puno puno...
...ima drugih ima boljih ali nebo zna samo ja sam tvoja malena...
Ee vratila se ja...ima svaš neš novo...ja se pomirila s Borismo svojim...al se već psihički pripremam da ćemo prekinit 5.5....ma šlmse bubo...valjd...hhhh...nznam ni sama...sretna sam...al to nikad nezavrši doro...i nemojte sad srat...neg budit sretni zbog mene...bar da ga nevolim...sad on će to iskorištava...joj...al nedam se ja...u petak nisam bila vani...kme...al Boris je kriv...u subotu išla u tvrđu...bilo bedirajuče...mal dosadno...al kriv je Belga koi nea pojma...hhh...a u nedelju bilo prejebeno...ugl...u subotu naveče sam se ko kreten ubedirala...više neg ikad u životu...al doro...sama sam si kriva...neke osobice su mi pomogle...al nisu ni znale o čem se radi...i ja se probudila u nedeljicu i ošla na kaficu s Borisom i Markoviće...Marković je moa ljubav najveća pa je Boris ljubomoran...dada...i niš bila tam s njima do pol 1...tak neš...doša kuć...dosađivala se...pa s Marušičkom mojom na rolanje...al da smo se rolale...pa jedno 15-20minuta...srele smo Saricu mou...nesretna mi e jako...jbga...ljubav...i ošle mi na onaj trgič u tvrđi...tam 3 godine sjedile i dosađivale se...pa ošle do camparia...do moe bubavi...sreli Kostu našeg i Helu pianog...oni se vozili na biciklima...pa d...rekreišu se...mi došle do camparia i tam vidla ovog malog Borisa...ošle do mene po pare...jer ova budalica nie imala ni za kaficu...pa d...ja užicala do mame čak 11 kn...je darežljiva udri me nogom...ošle mi na kaficu...na kraju nisam ni pila...dala Markoviću 6 kn...zato šo me nie prevario...došo kasnije Primorac...i treo doć Dubravko al on došo tek kasnie a mi ošle u 8 kuć...jbga...i takoc...dns skoro cijeli dan u skul bila...ošla sam sa zadnjeg sata...bilo mi muka...al stvarno...i sad tu pišem ovaj jbno dosadni post...aj jbga neko i to mora...i sad odo tam nznam ša radit...gladna sam...a nesmijem više jest...udebljala sam se 100 kila...kme...volim vas sve...pa d
Borisu...jubavi mojoj maloj... Škodi...plavuši mojoj velikoj... Choksiti...jedva čekam petak... Markoviću...ljubavi mojoj tajnoj... curkama iz razza...voljem vas... Leici...nisam ju vidla 100 godina... svima koe sam zaboravila...sry...
''Reko Bože da ti bolje odmah priznam ako umrem sutra,
I ne izađem sa suncem idućega jutra,
Neka spale moje tijelo i čuvaju mi pepeo,
Neka slave, samo nek' im bude veselo.
Neću bježat, ako nema vremena,
Ništa ne trga srce kao tuđa nevjera.
Ja ću svirat uz nebeske svirače,
Pa da čuješ brate kako ova pjesma plače.
Vratit ću se nazad, ako umrem sutra,
Živjet ću u vašim riječima jednog jutra.
Kada sjetiš se kako bili sretni ste,
iz dobre namjere zapali jednu za mene.
I ako budeš imaš jednu tu od mene,
ništa me ne drži više nego uspomene.
samo jednu stvar zamolit ću te fakat,
ako umrem sutra, obećaj mi da nećeš plakat.
Pali jednu svijeću ako umrem sutra
I ne vidiš me više sljedećega jutra.
Vidjet ćeš me opet kada smisao nađemo,
Vratit ću se nazad kao tvoj čuvar anđeo.
Griješio sam, jesam, ne budi sad ljut,
Al' nekad krivi korak odredi cijeli put.
Samo jednu stvar Bože, još te molim,
Pazi mi na majku i reci da je volim,
Ako umrem sutra!''
Dragi:
''Možda me neki zaborave odmah,
Možda neki niti ne primijete, 'ko zna?
Ako umrem sutra šaljem zadnji pozdrav,
Siguran sam sa ću vas još bolje upoznat.
Onda kad me biti neće,
Sjeti me se kad iziđeš naveče'.
Ja bit ću sa vama tih dana ko i juče',
Možda me ne vidiš ali čut ćeš.
Vidjet ću 'ko me voli, a da nisam znao,
Vidjet ću koga boli, a da nisam znao.
Javit ću se da sam sretno stig'o,
Prvo doma onda vama, budeš vid'o.
Pričam o svemu, ne moraš me slušat,
Al' možda je gore bolje nego tu sad.
Ako sam zaslužio u srcu da me nosiš,
Bit ću blizu ja ću pazit kako voziš,
Ako umrem sutra!''
Sele:
"Brate digni glavu gore 'ko da s vama tu sam,
pa mi reci sve to naglas, buraz ja te slušam,
nije važno kaj me nema više s vama sutra,
naruči jednu i za mene ko da sjedim preko puta.
Znam da žao ti je, al' to nemoj priznat,
obriši te suze, što ti klize preko lica,
nemoj da te drugi vide kako plačeš,
brate, znam da falim vam i da to ne pokažeš.
Zato ne brini, ovdje s vama bit ću stalno,
niste jedini, moja mama plače za mnom.
To se ne može promjeniti, pa to je stvarno,
Neko ode mlad, a neko doživi duboku starost.
Neko će me još i pamtit, a neko neće
gledat ću 'ko mi na groblju sve nosi cvijeće.
Znaj da pazit ću na tebe kamo god da ideš,
brate vidimo se ovdje kad ovamo stigneš!
...sada znam da te tream...sada znam da te volim...
Ea da...to me mala Dorica i Nina zarazile tom pjesmom...pa d...jučer bilo prejebeno...1.aprilllll bio...napokon...prvo sam zajebala 100000 ljudi...tam u ranu zoru...zlo...i imali mi tzk...neko sakrio Ninici mob...baš dora fora...i kaže men Nina tos ti...al nisam...da bar jesam...prejebeno...hhh...i bili mi u skul...kao...Nina,mala Dorica,Ivana i ja...pametne...mal ošli tam s ovima što se one druže s njima...kak su svi ostali isti...sam što je Žalcu narasla kosa...ma baš mi e drago što sam ih vidla opet...već skoro 2 godine prošle...iseee...niš tak...mi se mal šprdali...prvo bili na onom bajeru tam kod Getroa...gleali neke likove kak izvlače čamac...kočila sam se...baš su nesposobni...i onda tam ošli u onaj parkić...znala sam prie kak se zove al zaboravi ja...mal tam se šprdali...imam puno ozljeda...jako puno...ovi skaču ko ludi...elda?...joj...bila sam gladna ko vuk...i mi treali krenit tam u 7...na krajukrenili u pol 8...a ja kao u kazni...ma sve je to oke...ja došla kuć na msn...Joka me sjebo...kretenu...prvo me napo tam...pa se ja ponadala i onda se hvalio...ma šlmse...kuja muška...i takoc to...ja i Gogo htieli sjebat Židova...mal nam nie uspijelo...al ebiga...ja rekla Joki da ću ga sjebat i zaboravila...i Borbaša smo zajebali...onak pola...Dinica moa zla i ja...i takoc...odo sad...peglat kosicu...voljem vas sve
..nešto o meni..
Zovu me Sara..
Imam nekih 15 godina..napokon
Jer sam rođena 21.9.1993..
Što znači da sam u horoskopu djevica..valjd
Živim u Osijeku tam na Vukovarskoj al to je sve Sjenjak..
Idem u trgovačku..prodajem se..
VOLIM..samo sebe..
New Yorker..stalni gost
svoj novi laptop..wee
mou malu hello kitty..
moj mobitel..
svou torbu za skul..
narukvice..
mamu i brata..puno
svou peglu za kosu..
OK!..krmačit se
nered u sobi..
PINK UP limenku..
sve moe uspomene
koe drugi smatraju
smećem..ccc
moe kockaste cokulice
i kockaste čorape..
visit na msnu..fejsu i tome
spužva boba..i drugare
krevetić udobni i šareni
jest puno fine hrane..
tj.debljat se..
svoj probušeni pupak
i takoc to sve..
NE VOLIM..školu i ta sranja
zimu..kad neko sere okolo o meni
kad mi neko laže u facu..
kad neam para na mobu
kad me neko zove sa skrivenog
kad pada neka padalina
vosak za kosicu i taka sranja
kad nie po mom..tvrđu
kad moram platit kartu u busu
svoje prste na nogama
bit poremečena..plakati bez razloga
neka svoja djela zbog koih mi je žao
kad imam masnu kosu...fuj
ljude koi kopiraju druge
što sam tako ljubomorna..
kad moram šutit..kad nisam u pravu
13.2. i 25.8..2 najgora dana u mom životu
očajne ljude koe sam zanima tuđi život..
politiku..svoj smijeh..glupe ljude
kad sam tužna..svoju lijevu ruku
kad nemogu glasno slušat glazbu
ljude koi misle da su stalno u pravu
gremline u Campariu..hh
kad me priatelji iznevjere
puno osobica ko su dvolične
i svaš još neš...
Borisu...jubavi mojoj maloj...
