MSD Team blog ©

utorak, 26.07.2005.

Mudraci u ribarenju Jučerašnji dan smo započeli na terasi u gradu na jutarnjoj kavi, gdje smo gledali komade i vodili ozbiljne razgovore. U gradu je bilo iznenađujuće puno ljudi s obzirom da je jutro, terase su bile dopola popunjene. Također smo se dogovorili i za poslijepodnevno pecanje. Poslijepodne smo se ponovo okupili, spremili opremu, te krenuli na pecanje. Na putu do tamo probijali smo se kroz teško prohodan teren, ali na kraju smo došli do odredišta - jezera Bajer. Pripremili smo mamce, stavili ga na udice i zabacili štapove. Riba je dobro grizla, tako da smo nakupili dosta primjeraka. Atmosferu su jedino kvarile krvopije (čitaj komarci), koji su zujali okolo i boli nas. Nakon toga smo pokupili stvari i uputili se do grada na još jednu kavicu da zaključimo dan, te smo se uputili kući. A evo i nekolicina slika da potkrijepimo doživljaj... Pripreme za jutarnju kaficu i blagi pogled na požeške curičke... Dalibor i Tetak provociraju mislioca... A sada s pecanja Tetak pokazuje teren koji moramo preći... Konačno na odredištu i pripreme za pecanje... Tetak peca i pokazuje ulov...

nedjelja, 24.07.2005.

Automobilom pokušao preskočiti automobil Barem se tako činilo. Noćas oko tri sata ujutro dogodila se neobična prometna nesreća u samom centru Požege. U neposrednoj blizini požeške biskupije na Trgu Svetog Trojstva vozač vozila marke Volkswagen je zbog neprilagođene brzine naletio na betonski čunj koji se nalazio uz samu cestu, te ga je gurajuči dvadesetak metara «podbacio» pod vozilo marke Audi. Ali još čudnije je što se Volkswagenovo vozilo u potpunosti popelo na drugo vozilo (slike na kraju teksta). Jedan od prisutnih policajaca na mjestu nesreće spomenuo je da nije vidio takvo nešto u cijeloj svojoj policijskoj karijeri. Materijalna šteta je velika, ali teže ozljeđenih nije bilo. --- by mislioc

petak, 22.07.2005.

SHORTY U POŽEGI Prije nekoliko dana smo čuli najavu da će Shorty nastupati u Požegi, pa smo odlučili otići na njegov koncert, pošto smo propustili nevjerovatno propali koncert grupe Elemental. I tako smo se mi sinoć pojavili na mjestu zločina u 21.00h, kada je i trebao početi koncert, ali naravno pjevači ko pjevači nikad ne dolaze na vrijeme. Tako je bilo i ovaj put, a DJ je svako malo preko razglasa govorio kako će Shorty svakog trena doći (pa hebote kol'ko taj tren traje), i usput dobacivao da je Tuborg Green samo 7 kuna, na što je Tetak lagano opsovao (a sve u ritmu glazbe). Shorty se pojavio, sa malim zakašnjenjem od čak 70 minuta (da brojali smo) kasnije nego što se trebao pojaviti, i odmah najavio kako će 'odrepati' tri stvari, pa 15 minutna pauza, pa još 5 stvari i gotovo (!?!). Isprika za kašnjenje mu je bila da nije našao kartu (pa nije valjda busom došao na koncert?). Nakon što je otpjevao tri stvari pokupio se na 15-minutnu pauzu (da moš' mislit), a mi smo otišli malo prošetati po gradu i vratili smo se nakon 20 minuta na nastavak koncerta, ali od Šortija ni Š. Dečko se pojavio se tek nakon sat vremena i bez isprike nastavio pjevati. Sve u svemu večer je protekla dobro, bilo je puno lijepih cura (hvala dragom Bogu na tim ljepotama), a Tuborzi su tekli u potocima (moglo bi se reći). Istina bilo je i dosta klinaca (djeca do pupka, samo gledaš da ne nagaziš na kojega) koji i ne bi smjeli biti vani poslije 22.00h i koje je ružno vidjeti sa bocama i cigarama u rukama, ali oni su bili manjina. Oko nas se čulo samo zveckanje, a stolovi su bili prepuni boca Tuborga. Osim na ponašanje 'zvijezde' večeri Shortya-a, primjedbe imamo i na mjesto održavanja koncerta koje i nije baš prikladno za takve događaje, i bolje bi bilo da se koncert održao u pješačkoj zoni, jer bi bilo preglednije, a isto tako i razglas, na kojemu smo čuli uglavnom bas dionicu (strava). Nakon što više nismo mogli stajati na nogama, a budući da je prošla ponoć pa kafići nisu radili, uputili smo se kućama u nadi da nas neće zaustaviti policija i kontrolirati količinu alkohola u krvi. -- by Tri mudraca

ponedjeljak, 18.07.2005.

Kako ostaviti curu? Valjda ste svjesni da zaljubljenost traje kratko, a da vječna ljubav ne postoji ili se događa nekom drugom. U moru je još puno riba, a tuđe sunce uvijek jače grije. I zato, kad vam prekipi, pustite nesretnicu na miru i idite dalje. Bit će još mufova Dok si u školi, najbolje koke daju starijim tipovima ili onima s dugom kosom. Kad na faksu pustiš čupu, daju tipovima koji drže birceve, dilaju drogu i općenito imaju više para. Kad završiš faks i napuniš tridesetu, shvaćaš da nisi od onih koji imaju para i ženiš prvu koja skuha dobar grah ili popuši ćunu bez jačeg ugriza. U međuvremenu imaš par veza koje ti nakon nekog vremena odu na živac, ali toplo je toplo i dvaput je dvaput. Kako se one najmudrije davno snađu i bogato udome sa starim olinjalim sabornikom, gudačem ili profesorom s faksa, naravno da čeznete za zrelijim jabukama i žućim poljima i zato stalno prekidate. Pa eto nekoliko načina kako skratiti muku. Rez. Brutalan - Gledati u oči, posprdno se nasmiješiti i uz klimanje glavom reći "Nisi me shvatila, više nismo zajedno" bez da je pripremiš. Prije toga baci triput drkicu jer smo ranjivi na suze. Bleferski - "Priznaj mi da si me varala pa ću i ja tebi." Čim kuja zausti, prasni je i zaurlaj da je prljava droljetina, razbij joj stan s naglaskom na vazu s odvratnom biljkom (koju si morao zalijevat dok je bila na moru) te potom mirno odšeći ljubavnici. Emotivan - "Oprosti, emocionalno sam nezreo. Ti si predobra za mene. Ne, nemoj ništa govoriti. Ubit ću se što te nisam vrijedan. Zbogom, kraljice, zbogom, moja sretna zvijezdo, zbogom, ljubavi." Otrči u prvi park i ispišaj se od cerečenja ili se pak pošteno izrigaj. Ovisno o duljini veze. Lukav - "Zvala me bivša djevojka i rekla da imam lues s mekim čankirom na glaviću i hemoroidnu gonoreju na gingivi i umnjaku. Hoćeš biti sa mnom sljedećih šest mjeseci dok se ne izliječim?" Ako te odmah ne ubije - sloboda! Proziran - "Sorry, stara, našao sam mlađu, ljepšu i bogatiju. Ima tvrđe i veće sise, guta, pije pivu i sviđa se mojim frendovima, pije pilule i ne želi bebače još pet godina. S njenim starim sam se otprve zapio, a mama mi je napravila salenjake." Ima li zeru mozga, shvatit će da takva - ne postoji. Odvratan - "Oprosti, ali cimerica puši bolje od tebe." Nemoj se pomirit s dotičnom osobom jer ćeš svog jedinog pišu vrlo vjerojatno nositi u vrećici. Egocentričan - "Oprosti, ali biraj: cigarete ili ja!" Karakteristično za sebične razmažene šupke koji će za mjesec dana naći neki drugi uzrok, tipa mačke, biljaka ili gledanja sapunice. Socijalni - Kad i 118. put ponovi da joj je mama lijepo rekla da nešto bla, bla - ti joj sukni u lice: "Jebala te tvoja stara! Idi živi s njom pa nek ti ona traži klitoris!" To vrijedi u slučaju da je mlada dama previše nagnuta feminiziranoj strani svoje ličnosti i ne pati odviše za vaših dvadesetak centimetara nabrekle kožice koja titra diljem njenih unutarnjih organa što jednom tjedno naziva užitkom, a inače mukom. Telefonski - "Oprosti. Ovo je kraj. Ne pitaj me ništa, bolje je ovako." Samo u slučaju krajnje nužde - npr. ako ti je nova cura upravo u WC-u na aerodromu dok putujete na 15 dana na Maldive. Odglumi prekid signala na mobitelu i nadaj da nisi ostavio neki dragi CD ili hlače kod bivše. Filozofski - "Ti si nešto najljepše što mi se dogodilo, ali ne mogu te voljeti onoliko koliko bih htio. Emotivno sam nezreo i nikad neću odrasti." Tipično kukavičko bježanje od suočavanja s istinom da ima odvratan madež, dlakav anus, razroke cice ili joj smrdi iz usta. Vjerski - "Prešao sam u Jehovine svjedoke. Pođi sa mnom, nema seksa, samo molitva. I život poslije ovog." Ima li ona mozga koliko i gluhonijema ara, garant je više nećeš vidjet! Ali ako je pritajeni crkveni mišić, ubij se odmah. Nejavljanjem - Čekaj dugo da nazove i onda odglumi propirjanu gljivu. "Molim? Nisam te zvao mjesec dana? Pa rekla si da ćeš se ti javit!" Ogromna uvreda za ženski rod i broj - i prolazi! SMS-om - U slučajevima krajnjeg napušavanja, kad te uopće nije briga za posljedice. Pošalji joj kratku poruku: "Od." Ona odgovara: "Što od???" Ti odgovaraš: "Jebi." Nabavi suspenzor od Šole ili kakvog baletana. Retrogradni - Kad shvati da je pogriješila i dođe na koljenima, iskoristi je do jaja pa je nakon tjedan dana retrogradno napucaj s obrazloženjem da sada hodaš s nekakvom manekenkom sa duplerice. I ode njoj ego k vragu... Prijateljski - Kaži joj da se seliš u Jemen, a kad pita za adresu, odgovori: "15 Yemenroad, Yemen." Đubretarski - Reci joj da ćeš navečer u osam doći kod nje na romantičnu večeru povodom godišnjice. Ona se izdepilira, opere kosu, ode s mokrom kosom u dućan po regenerator, vrati se doma po novčanik u drugoj jakni, obreže nokte, nalakira ih, počupa obrve, opere zube, skuha večeru, otvori vino, našminka se, odjebe frendice, ne ode u kino, ispriča se s mamom dva sata prije nego obično (dok ova gleda sapunicu, pa je nadrkana, pa se svade), opere i odjene novo čipkasto ultraseksi donje rublje i navuče ga u 7:55, bez obzira što ju samostojeće čarape uvijek nažuljaju i zaustave joj krv. A onda se ne javiš do 3 ujutro, uletiš mrtav-pijan i zrigaš se na tepih pokušavajući joj nezagrijanoj stavit tukija u bilo koju rupu. Vrhunski. Homoseksualni - Dovedi prvog feminiziranog frenda kojeg ona ne pozna i prodaj spiku: "Hani bani, već odavno volim dečke i s tobom sam se uvjerio da je moj svijet ipak bi. Jer kako On pušiii, ti nisi nikad (tu se Neki nasmiješi, oblizne i nježno namigne). A i pipica ti je velika ko vulkan. Hoćemo li ostati prijatelji?" Nećete ostat prijatelji. Medicinski - "Srećo, izgleda da opet moram na liječenje, tablete mi više ne pomažu." Ona pita da kakve mrtve tablete, a ti pustiš pjenu od kalodonta niz ćube i srušiš joj sve sa stola. Rijetke će se brinuti za tebe nakon toga. Hercegovački - Zamoli je da ti odreže nokte na nogama, koje naravno nisi oprao mjesec dana. Iskren - Reci joj iskreno u facu da voliš drugu i da je sve ovo vucaranje samo stvar navike. Taj zapravo nikad ne upali. Blefirajući - Reci da si dobio triper. Ili da ti ga je ona prenijela. Boli. Edipovski - Rasplači se ko popišani mačić i reci joj da tvoja mama bolje mazi prije spavanja i da ima veće sise. Mušketirski - Mužjaci su povezani s prijateljima i sve dijele pa je u određenom trenutku veze nužno da svi i potorbaju tvoju djevojku. Nakon što se ona poluluda izjasni da to ne dolazi u obzir, znogiraj ju s objašnjenjem da je škvadra izuzetno bitna u životu svakog čovjeka i da ne možeš biti s nekim tko nije 100% uz tebe. Ako pristane, odjebi je i reci joj da je drolja. Altruistički - Objasniš joj da ti je bivša cura u gradu i da će prenoćit kod tebe. Na tvom krevetu. I da će donijet neko vino sa sobom. I da je prekinula s dečkom. I da vam je seks bio sjajan dok ste bili skupa. I još je žicaš da ti posudi kutiju kurtona, ma dvije. I onda se, kad te počne mlatit, začudiš što se buni. "Pa to je stvar dobrog odgoja!" Tračerski - Kažeš frendu iz njenog kvarta da si je prevario. Vijest dolazi do nje. Ti onda glumiš zgražanje što zabada nos u tvoj privatni život i kažeš joj da ti se više ne javlja. "Duboko si me uvrijedila." Klasičan - Dugo vodite ljubav. Trenutak prije nego što ispljuneš šačicu albino ikre, umjesto njenog zaurlaj neko ukrajinsko ime - Oksana, ili Jevgenija... I nadaj se da je puno slabija od tebe. --- by mislioc

subota, 16.07.2005.

Jeste li znali??? ... * Kad bi vikali 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogli bi proizvesti dovoljno energije - zvuka da zagrijete jednu šalicu kave. * Ako uporno prdite 6 godina i 9 mjeseci, proizvedete dovoljno plina da se stvori količina energija jednaka onoj atomske bombe. * Orgazam kod prasaca traje 30 minuta. * Pri lupanju glavom o zid potrošite 150 kalorija na sat. * Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka. * Najjači mišić u tijelu je jezik. * Mrav može podignuti 50 puta teži teret od vlastite težine, povući teret 300 puta teži od vlastite težine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen. * Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku. * Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište. * Žohar može živjeti još 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi. * Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena na tijelo. * Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu. * Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan. * Leptiri osjećaju sa svojim stopalima. * Nojevo oko je veće od njegovog mozga. * Morske zvijezde uopće nemaju mozak. Eto pa si sad mislite!!! Evo par zanmljivih informacija, a ako se nekome ne sviđaju ili su već negdje pročitali molim da se ne obaziru!!! --- by Tet@k

nedjelja, 10.07.2005.

kako se riješiti ljubomore ? Ljubomora je u više od 35% slučajeva razlog za sve vrste nasilja u vezama. Opet, ljubomora je i sasvim normalna i prirodna stvar, te, u neku ruku, svi mi kad-tad postanemo ljubomorni kada su u pitanju osobe koje volimo. Ono što je bitno je sposobnost da ljubomoru zadržimo u zdravim granicama i ne dozvolimo joj da preuzme kontrolu nad nama. Ako primjetite da postajete ljubomorni i ne želite da se male iskre ljubomore pretvore u izljeve bijesa, evo nekoliko savjeta kako to možete izbjeći: • Vodite računa da ne uprete prstom u partnera čim se osjećaj ljubomore pojavi - možda niste u pravu. • Sjetite se da se osjećaj ljubomore prvobitno javlja zbog pomisli da se događa nešto što ne bi trebalo - to ne znači da se to stvarno i događa. • Ako zaista nemate povjerenja u partnera, otvoreno porazgovarajte sa njim/njom. • Pokušajte da ne zamišljate situacije koje samo pojačavaju vašu ljubomoru. • Imajte na umu da bi prerano donošenje zaključaka moglo ozbiljno ugroziti vašu vezu. • Zapitajte se šta bi još moglo da vas učini ljubomornim na ovom svijetu, prilično dugačka lista zar ne? Skratite sebi muke i usredotočite se na ono što vam u vašoj vezi donosi osjećaj radosti. Svatko tko ipak upadne u stanje jake ljubomore shvatiti će da je ona užasno destruktivna, i to samodesktruktivna, najviše štete donijet će upravo onome tko se ne može obuzdati. No, ako joj priđete dovoljno razumno, shvatiti ćete da ste učinili veliki korak, kako za sebe, tako i za vašu vezu. --- by mislioc

subota, 09.07.2005.

REDIZAJN Dragi posjetitelji! Kao što možete vidjeti uslijedio je kompletni redizajn našeg bloga. Nadam se da vam se sviđa! Sve smo napravili sami, od ideje i osmišljavanja izgleda, grafičke obrade, do programiranja css-a. U dizajn smo uložili puno truda, a redovito ćemo ga nadopunjavati. Želite li i vi promijeniti izgled vašeg bloga ili web stranice, ili trebate savjet o dizajnu, javite nam se na mail (i obavezno ostavite web adresu), pa ćemo vidjeti kako vam možemo pomoći ili vas savjetovati kako da to napravite sami. EDIT: Evo sredili smo blog, pa se sada i u Firefoxu dobro vidi! -- by Tri mudraca

četvrtak, 07.07.2005.

10 najglupljih pitanja! Kažu da ne postoje glupa pitanja, nego da postoje samo glupi odgovori. Morat ću vas razuvjeriti: Koliko ste puta nekom poznaniku, dakle čovjeku kojeg ni ne poznajete dobro, postavili pitanje samo pitanja radi, samo zato da nešto kažete i započnete razgovor? Puno puta, vjerojatno, kao i svi ostali. Neka su se pitanja toliko ustalila u određenim situacijama da naprosto zaboravljamo koliko su glupa! Kako si? Dobro sam, hvala. To je vjerojatno odgovor koji ćete čuti najčešće, iako neće uvijek biti iskren. Zato je pitanje samo po sebi izgubilo vrijednost, postavlja se automatski da se započne razgovor s nekim koga već dugo niste vidjeli ili s kim niste jako dobri te ulazi u kategoriju najglupljih pitanja, osim ako zbilja niste spremni poslušati polusatni monolog o tuđim problemima. Zato si sljedeći put kad vas netko u prolazu pita kako ste, uzmite vremena i ispričajte mu sve o emocionalnim fazama kroz koje ste prolazili svo ono vrijeme koje se niste vidjeli. Taj vam sljedeći put neće postaviti glupo pitanje. A možete jednostavno reći 'dobro' i nastaviti svojim putem... Došao/la si? Ovo je ultimativno i bez konkurencije najgluplje moguće pitanje. Nakon sat, dva, pet, deset, vraćate se kući, a netko od ukućana pogleda vas i kaže: 'Došao/la si?' Jasno je i logično da odgovor ne može biti 'ne', ali vama vjerojatno dođe da se iz petnih žila proderete: 'Ne, upravo sjedim na cesti i sunčam se!' Ili tako nešto. Zar itko ikad očekuje odgovor suprotan od potvrdnog? Što si po horoskopu? Sjedite pijani na nekoj plaži, kad vam prilazi slatka djevojka puna entuzijazma i prvo što vas pita: 'A što si ti po horoskopu?' Njoj je to u tom trenutku jako bitno jer će u svojoj maloj, slatkoj glavici u minuti preračunati ima li smisla da i dalje komunicira s vama ili će vas ostaviti ovako jadnog da i dalje sjedite sami. Mogli biste joj održati predavanje o tome kako je horoskop zapravo praznovjerje i kako takve stvari nisu bitne, bitan je život, svemir i sve ostalo. A možete baš za inat odgovoriti na njeno pitanje pa vidjeti daljnju reakciju - sirotica vjerojatno više neće imati što reći. Zašto ne gledaš? Naravno da gledam, još uvijek imam sposobnost vida i osjetilo prilično dobro funkcionira. Kako se onda mogla dogoditi nezgoda? Lako! Kao prvo, krivnja nije moja, nego onog idiota koji ne zna normalno voziti, ulazi u zavoj pod ručnom i još pritom razgovara na mobitel! Ali ne, nikad nije netko drugi kriv, vi ste mogli bolje paziti i ništa se ne bi dogodilo. Boli te? Postoje situacije u kojima čovjek naprosto nema što reći, a te su uglavnom tragične – smrt voljene osobe, bolest ili neka teška povreda. Želite izgovoriti riječi utjehe, ali sve što prijeđe preko usana zvuči glupo i otrcano. U takvim je prilikama najbolje šutjeti i suosjećanje pokazati pogledom ili gestom. Obožavamo one situacije kad se dogodi neka nezgoda, kad netko uistinu napravi bolni izraz na licu, rukom se primi za mjesto na tijelu koje je nastradalo i samo što ne padne u nesvijest od bolova, a netko se pametno sjeti pitati: 'Boli te?' U redu, znamo da je to u najboljoj namjeri, u trenutku kad se ničeg pametnijeg ne možemo sjetiti, ali molimo vas, radije šutite, nego da postavljate tako glupa pitanja. Zar očekujete analizu i povijest bolesti? Ti si baš iz Zagreba? Pa je l' znaš...? Nevjerojatno je kako uvijek kad upoznamo nekog iz mjesta u kojem mi imamo poznate, imamo potrebu ispitati znaju li se možda te dvije osobe, bez obzira radi li se o malom selu u Dalmaciji ili o glavnom gradu. Uvijek postoji neka čudna svemirska mogućnost da su susjedi… A takve nas informacije onda oduševljavaju. Osim toga, to je sjajan početak konverzacije ako ista zapinje ili nije ni krenula. Samo se sjetite nekog Pere, Ivana ili Martine i nećete pogriješiti, jedan od njih sigurno zalazi u isti kafić, radi na istom mjestu ili je brat od dečka najbolje prijateljice čiji tata radi s ujakom snahe onog kojeg poznajete. Što ima? A što bi bilo? Životi su nam toliko prepuni uzbuđenja da je doista nužno barem jednom tjedno nekome postaviti pitanje 'Što ima?' Jer, ako to ne učinimo, ostat ćemo zakinuti za neku nevjerojatno zanimljivu priču i nećemo biti obaviješteni o fascinantnim novostima u životu osobe koja nas zapravo i ne zanima tako jako. Ako želite otkantati osobu koja postavlja ovako pametna pitanja, najbolje bi bilo ispričati joj sve što se dogodilo u svijetu i Hrvatskoj u posljednjih tjedan dana. Možda odustane... I više nikad ne prozbori s vama. Što je to?! Ima li ljepše stvari od uživanja s prijateljima, djevojkom ili dečkom u prirodi, na suncu? I tako u toj idili ležite na travi, kupate se u zrakama sunca, pijuckate hladno piće, kad vas odjednom netko pogleda i pita: 'Što je to?!' Sad ste zbunjeni, okrećete se oko sebe, nije vam jasno o čemu se radi, pa vratite jedan lijepo upitni pogled, ali dobijete slabo artikulirani usklik: 'To! Na tvom ramenu!' Prvo odskočite metar-dva, a zatim polako pogledate na rame i primijetite malog pauka zbog kojeg ste izgubili par godina života. Svatko bi trebao proći seminar o tome kako čovjeka u meditativnom stanju ne smiješ šokirati takvim pitanjima, posebno ako se radi o nekom malom, slatkom paukiću koji, povrh svega, donosi sreću! Vani pada kiša? Ujutro ste na posao ili faks krenuli s osmijehom na licu, dan je sunčan, kao stvoren za laganu šetnju prije napornog rada. Kad ste uspješno odradili sve što ste trebali, krenete doma, sunce još uvijek prži. Krećete ponovno pješke, zdravije je. Negdje na pola puta odjednom se sve zacrni, od gustih se oblaka više ne vidi sunce i počne lijevati kao iz kabla. Kao za inat, ne pronađete odmah sklonište, u sekundi ste mokri kao miš, a kad je već tako, odlučite otrčati do kuće. Upadate u hodnik, zadihani skidate mokru jaknu, pokušavate ocijediti kosu i pozdravljate ukućane onako s nogu. Kad, eto, netko od njih ustaje s kauča, pogleda vas u čudu i pita: 'Vani pada kiša?' A čiji si ti, mali? Ne biste vjerovali, ali nekim je ljudima, posebno starijima to jako važna stvar – vaše porijeklo. Neće vas pitati što radite, čime se bavite, prvo će ih zanimati tko vam je otac i iz koje ste obitelji potekli. Da ne bi zvučali pregrubo, nakon što saznaju tu informaciju, uglavnom su jako fini i dobri. Zašto je, međutim, taj podatak toliko bitan, nije nam jasno, a vjerojatno ni oni ne znaju. To je glupo pitanje s vremenom jednostavno postalo poštapalica i više je nemoguće da u selo dođe nečiji potomak, a da se odmah ne sazna čiji je. Jer inače bi mogao biti stranac. A preko toga ćemo teško... -- by .:Dalibor:.

subota, 02.07.2005.

MUŠKA PRAVILA Napokon je muškarac pronašao vremena da sve to zapiše. Napokon, muška strana priče. Uvijek slušamo pravila sa ženske strane. Sada su tu pravila sa muške strane. Ovo su naša pravila! Napomena... sva pravila su numerirana kao 1. namjerno, jer su jednako važna! 1. Muškarci ne mogu čitati misli. 1. Naučite se koristiti dasku na WC-u. Ako je podignuta, spusti je. Mi je trebamo podignutu, vi je trebate spuštenu. Ne čujete nas da se bunimo što je ostavljate spuštenu. 1. Nedjeljni sport. To je kao puni mjesec ili izmjena plime i oseke. Pustite nam. 1. Kupovina nije sport. I ne, nikad je nećemo gledati na taj način. 1. Plakanje je ucjena. 1. Pitajte ako nešto želite. Da nešto raščistimo: namigivanje i natuknice nisu od koristi! Samo recite! 1. Da i ne su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje. 1. Dođite nam sa problemom samo ako želite pomoć u njegovu rješavanju. To je ono što mi radimo. Suosjećanje je ono zašto imate prijateljice. 1. Glavobolja koja traje 17 mjeseci je problem. Posjetite doktora. 1. Sve što smo rekli prije 6 mjeseci je neprihvatljivo kao argument. U stvari, svi komentari ne vrijede duže od 7 dana. 1. Ako mislite da ste debele, vjerojatno jeste. Ne pitajte nas. 1. Ako nešto što kažem se može razumjeti na dva načina i jedan od njih te razljuti ili rastuži, mislio sam na onaj drugi način. 1. Ili nas pitajte da nešto napravimo ili nam recite kako želite da se to napravi. Ne oboje. Ako već znaš kako to najbolje napraviti, napravi to sama. 1. Kad god je moguće, molim te recite ono što imate tijekom reklama. 1. Kristofer Columbo nije trebao upute, a ne trebamo ih ni mi. 1. Svi muškarci vide samo 16 boja, kao defaultne postavke Windowsa. Višnja, na primjer, je voće a ne boja. Šljiva je također voće. 1. Ako svrbi, počešat ću. To mi radimo. 1. Ako te pitam što nije u redu a ti kažeš 'Ništa', ponašat ću se kao da je sve u redu. Znam da lažeš, ali stvarno nije vrijedno truda. 1. Ako pitate pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite čuti. 1. Kada moramo ići negdje, apsolutno sve što obućeš je dobro... Stvarno. 1. Ne pitajte nas o čemu razmišljamo ako niste spremne raspravljati o temama kao nogomet, auti i sl. 1. Imaš dovoljno odjeće. 1. Imaš dovoljno cipela. 1. Oblikovani smo. Okruglo je oblik. 1. Hvala vam na čitanju ovih pravila. Da, znam, večeras spavam na kauču, ali jeste li znale da muškarcima to ne smeta? To je kao kampiranje. -- by .:Dalibor:.

<	srpanj, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv