Kako ostaviti curu?
Valjda ste svjesni da zaljubljenost traje kratko, a da vječna ljubav ne postoji ili se događa nekom drugom. U moru je još puno riba, a tuđe sunce uvijek jače grije. I zato, kad vam prekipi, pustite nesretnicu na miru i idite dalje. Bit će još mufova
Dok si u školi, najbolje koke daju starijim tipovima ili onima s dugom kosom. Kad na faksu pustiš čupu, daju tipovima koji drže birceve, dilaju drogu i općenito imaju više para. Kad završiš faks i napuniš tridesetu, shvaćaš da nisi od onih koji imaju para i ženiš prvu koja skuha dobar grah ili popuši ćunu bez jačeg ugriza.
U međuvremenu imaš par veza koje ti nakon nekog vremena odu na živac, ali toplo je toplo i dvaput je dvaput. Kako se one najmudrije davno snađu i bogato udome sa starim olinjalim sabornikom, gudačem ili profesorom s faksa, naravno da čeznete za zrelijim jabukama i žućim poljima i zato stalno prekidate. Pa eto nekoliko načina kako skratiti muku. Rez.
Brutalan - Gledati u oči, posprdno se nasmiješiti i uz klimanje glavom reći "Nisi me shvatila, više nismo zajedno" bez da je pripremiš. Prije toga baci triput drkicu jer smo ranjivi na suze.
Bleferski - "Priznaj mi da si me varala pa ću i ja tebi." Čim kuja zausti, prasni je i zaurlaj da je prljava droljetina, razbij joj stan s naglaskom na vazu s odvratnom biljkom (koju si morao zalijevat dok je bila na moru) te potom mirno odšeći ljubavnici.
Emotivan - "Oprosti, emocionalno sam nezreo. Ti si predobra za mene. Ne, nemoj ništa govoriti. Ubit ću se što te nisam vrijedan. Zbogom, kraljice, zbogom, moja sretna zvijezdo, zbogom, ljubavi." Otrči u prvi park i ispišaj se od cerečenja ili se pak pošteno izrigaj. Ovisno o duljini veze.
Lukav - "Zvala me bivša djevojka i rekla da imam lues s mekim čankirom na glaviću i hemoroidnu gonoreju na gingivi i umnjaku. Hoćeš biti sa mnom sljedećih šest mjeseci dok se ne izliječim?" Ako te odmah ne ubije - sloboda!
Proziran - "Sorry, stara, našao sam mlađu, ljepšu i bogatiju. Ima tvrđe i veće sise, guta, pije pivu i sviđa se mojim frendovima, pije pilule i ne želi bebače još pet godina. S njenim starim sam se otprve zapio, a mama mi je napravila salenjake." Ima li zeru mozga, shvatit će da takva - ne postoji.
Odvratan - "Oprosti, ali cimerica puši bolje od tebe." Nemoj se pomirit s dotičnom osobom jer ćeš svog jedinog pišu vrlo vjerojatno nositi u vrećici.
Egocentričan - "Oprosti, ali biraj: cigarete ili ja!" Karakteristično za sebične razmažene šupke koji će za mjesec dana naći neki drugi uzrok, tipa mačke, biljaka ili gledanja sapunice.
Socijalni - Kad i 118. put ponovi da joj je mama lijepo rekla da nešto bla, bla - ti joj sukni u lice: "Jebala te tvoja stara! Idi živi s njom pa nek ti ona traži klitoris!" To vrijedi u slučaju da je mlada dama previše nagnuta feminiziranoj strani svoje ličnosti i ne pati odviše za vaših dvadesetak centimetara nabrekle kožice koja titra diljem njenih unutarnjih organa što jednom tjedno naziva užitkom, a inače mukom.
Telefonski - "Oprosti. Ovo je kraj. Ne pitaj me ništa, bolje je ovako." Samo u slučaju krajnje nužde - npr. ako ti je nova cura upravo u WC-u na aerodromu dok putujete na 15 dana na Maldive. Odglumi prekid signala na mobitelu i nadaj da nisi ostavio neki dragi CD ili hlače kod bivše.
Filozofski - "Ti si nešto najljepše što mi se dogodilo, ali ne mogu te voljeti onoliko koliko bih htio. Emotivno sam nezreo i nikad neću odrasti." Tipično kukavičko bježanje od suočavanja s istinom da ima odvratan madež, dlakav anus, razroke cice ili joj smrdi iz usta.
Vjerski - "Prešao sam u Jehovine svjedoke. Pođi sa mnom, nema seksa, samo molitva. I život poslije ovog." Ima li ona mozga koliko i gluhonijema ara, garant je više nećeš vidjet! Ali ako je pritajeni crkveni mišić, ubij se odmah.
Nejavljanjem - Čekaj dugo da nazove i onda odglumi propirjanu gljivu. "Molim? Nisam te zvao mjesec dana? Pa rekla si da ćeš se ti javit!" Ogromna uvreda za ženski rod i broj - i prolazi!
SMS-om - U slučajevima krajnjeg napušavanja, kad te uopće nije briga za posljedice. Pošalji joj kratku poruku: "Od." Ona odgovara: "Što od???" Ti odgovaraš: "Jebi." Nabavi suspenzor od Šole ili kakvog baletana.
Retrogradni - Kad shvati da je pogriješila i dođe na koljenima, iskoristi je do jaja pa je nakon tjedan dana retrogradno napucaj s obrazloženjem da sada hodaš s nekakvom manekenkom sa duplerice. I ode njoj ego k vragu...
Prijateljski - Kaži joj da se seliš u Jemen, a kad pita za adresu, odgovori: "15 Yemenroad, Yemen."
Đubretarski - Reci joj da ćeš navečer u osam doći kod nje na romantičnu večeru povodom godišnjice. Ona se izdepilira, opere kosu, ode s mokrom kosom u dućan po regenerator, vrati se doma po novčanik u drugoj jakni, obreže nokte, nalakira ih, počupa obrve, opere zube, skuha večeru, otvori vino, našminka se, odjebe frendice, ne ode u kino, ispriča se s mamom dva sata prije nego obično (dok ova gleda sapunicu, pa je nadrkana, pa se svade), opere i odjene novo čipkasto ultraseksi donje rublje i navuče ga u 7:55, bez obzira što ju samostojeće čarape uvijek nažuljaju i zaustave joj krv. A onda se ne javiš do 3 ujutro, uletiš mrtav-pijan i zrigaš se na tepih pokušavajući joj nezagrijanoj stavit tukija u bilo koju rupu. Vrhunski.
Homoseksualni - Dovedi prvog feminiziranog frenda kojeg ona ne pozna i prodaj spiku: "Hani bani, već odavno volim dečke i s tobom sam se uvjerio da je moj svijet ipak bi. Jer kako On pušiii, ti nisi nikad (tu se Neki nasmiješi, oblizne i nježno namigne). A i pipica ti je velika ko vulkan. Hoćemo li ostati prijatelji?" Nećete ostat prijatelji.
Medicinski - "Srećo, izgleda da opet moram na liječenje, tablete mi više ne pomažu." Ona pita da kakve mrtve tablete, a ti pustiš pjenu od kalodonta niz ćube i srušiš joj sve sa stola. Rijetke će se brinuti za tebe nakon toga.
Hercegovački - Zamoli je da ti odreže nokte na nogama, koje naravno nisi oprao mjesec dana.
Iskren - Reci joj iskreno u facu da voliš drugu i da je sve ovo vucaranje samo stvar navike. Taj zapravo nikad ne upali.
Blefirajući - Reci da si dobio triper. Ili da ti ga je ona prenijela. Boli.
Edipovski - Rasplači se ko popišani mačić i reci joj da tvoja mama bolje mazi prije spavanja i da ima veće sise.
Mušketirski - Mužjaci su povezani s prijateljima i sve dijele pa je u određenom trenutku veze nužno da svi i potorbaju tvoju djevojku. Nakon što se ona poluluda izjasni da to ne dolazi u obzir, znogiraj ju s objašnjenjem da je škvadra izuzetno bitna u životu svakog čovjeka i da ne možeš biti s nekim tko nije 100% uz tebe. Ako pristane, odjebi je i reci joj da je drolja.
Altruistički - Objasniš joj da ti je bivša cura u gradu i da će prenoćit kod tebe. Na tvom krevetu. I da će donijet neko vino sa sobom. I da je prekinula s dečkom. I da vam je seks bio sjajan dok ste bili skupa. I još je žicaš da ti posudi kutiju kurtona, ma dvije. I onda se, kad te počne mlatit, začudiš što se buni. "Pa to je stvar dobrog odgoja!"
Tračerski - Kažeš frendu iz njenog kvarta da si je prevario. Vijest dolazi do nje. Ti onda glumiš zgražanje što zabada nos u tvoj privatni život i kažeš joj da ti se više ne javlja. "Duboko si me uvrijedila."
Klasičan - Dugo vodite ljubav. Trenutak prije nego što ispljuneš šačicu albino ikre, umjesto njenog zaurlaj neko ukrajinsko ime - Oksana, ili Jevgenija... I nadaj se da je puno slabija od tebe.
---
by mislioc
|
