Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

Nikad nisam pravio plan za novodolazeću godinu jer znam da se neću pridržavat. Sad ću ga napraviti , ali se ipak neću pridržavati.

Plan i program za 2007:

1.1.
- na prvi dan nove godine ostati čiste glave - nepijan, nenapušen, nenadrogiran, neisprovociran od pijanih budala, nepredepresevan zbog premora
- biti sretan zbog dobro obavljenog posla, kad svi odu napraviti parti za ekipu
- nekako doći doma, pa jesti, pa stići natrag na posao


dosta planova, dalje kako bude odlučila Božja ruka i volja junačka!


Čestitam vam novu godinu!


Update
Nisam se uspio pridržati plana za 1.1. jer sam se više puta naživcirao, a baš sam odlučio da neću.
Sve je ipak dobro završilo jer je ipak nova godina, pa je ljudima stalo samo do toga da što više popiju, čega- nije bitno.

Novosti sa šanka:
Red-Bull vodka je postala nacionalno piće! Prije su svi pili džus-vodku, ali odjednom su se svi okrenuli na redbull-vodku! Razlog nepoznat. Koliko se toga može prodat, to nije istina!
Odmah nakon toga ide "mali s colom" tj. ballantine-cola! Stock-cola zaboravljena.
I novi đir je postao viski-sprite, ne mogu vjerovati koliko ga se prodalo.


Neka tetkicogejčina me silom htio počastiti pivom i započeti razgovor sa mnom, i to odmah na početku večeri tako da nije odustajao do kraja! Jel ja izgledam kao peder? Danas me stvarno to muči! A možda izgledam totalno suprotno, pa ga je to privuklo? A, gadim se sam sebi danas! Kako bi pozapalio svu tu pederčad!! FUJ!! Ma budi peder, ali ne blizu mene!!


Doša sam doma u 9:30 strgan od posla, i onda probaš spavati, ali to spavanje je više kao ležanje, pa se probudiš, pa cijeli dan ne spavaš, a nisi baš ni budan, grozno. Ne radimo večeras, sreća.

Ovakve se stvari rješavaju npr. razgovorom s prijateljima, a ne na blogu.
Prepričao sam sve prijateljici, ali moram i javnosti:

Kad ću vani ako neću u četvrtak u Mayu? Mislim, u petak, subotu, nedjelju i ponedjeljak radim pa očito neću.
I izlazim ja vani, pozdravljam staru, ona me zaustavi i pita kad ću se vratiti...
Pa nemam pojma kad ću se vratiti, oko 4!
U 3 kreni!!
(ma što koju pičku materinu, koji kurac sad sere????!!!! jebote u utorak sam doša doma u 7:30 ujutro s posla i nikom ništa! AAAAAAAAAAAAAA!!!)
ZAŠTO?
I onda onda krene školu spominjat, ma koja škola jebem ti školu 28.12.!! Pa kad dođe škola imat ću poremečen bioritam! Pa boli me kuraaaaac!!! Onda ujutro spavam do kasno.... nebi da imam nekih obaveza!! Pa sam živčan i agresivan cijeli dan i to je zbog toga što kasno dolazim kući! Pa ko neće popizdit na živce ako živi s tobom i sluša te kretenizme što izlaze iz tvojih usta??! Pa nerado obavljam poslove po kući.... aa tu smo jeli?
Počele su nedavno i prijetnje kako mi neće dati da više radim u discu, pa se i na to pozvala ovo večer..... Pa to je jedino što me drži da ne iskipim i ne postanem serijski ubojica ili narkoman!! Ako mi je vlastiti stan zadnje misto gdje mi se boravi, škola ko škola- jebo školu, bilo bi zanimljivo vidjeti što bi se dogodilo kad bi ostao bez jedinog mjesta gdje se osjećam svoj na svome.
Nastavilo se i sa pričama kako ona i nije baš najsretnija što radim tako kasno svaki vikend i kako bi bilo bolje da imam neki drugi posao, ali to sam si sad našao i jebiga, to imam.... MOLIM VAS recite mi da se radi o normalnoj osobi! Pa TOLIKO nezahvalna i podcjenjivački nastrojena nemožeš biti!! Nisam idealan sin, ali da si toliko nesretna što me imaš nije mi jasno!! Jebote, idem u 4. gimn. i RADIM vikendom!! SVOJOM voljom! Posao koji sam si SAM samcat našao!! I to nije za pohvaliti nego je za podcjeniti jer nisam mogao naći ništa bolje??!!

Na kog da se ugledam? Kojeg ti to mog prijatelja gledaš kao da bi meni trebao biti uzor?
Ne treba meni niko, ja znam najbolje što je za tebe dobro.....

Što ću u 3 sata reći ekipi – a oprostite, moram doma, mama mi neda da budem vani toliko dugo kao svi vi?Ne, nećeš im se ispričavati jer nemaš zašto! Ako su ti pravi prijatelji shvatit će da moraš sutra raditi i da tvoja mama ne želi da budeš vani toliko dugo da se sutra možeš normalan ustati!
Ne, morat ću se ispričati jer neki možda žele da ja budem tamo, pa nebi bilo u redu da odem?
(opet sve ponovljeno od riječi do riječi)
Ako ti se tako ne sviđa, nemoj ići van!
Ići ću ili normalno kao svi drugi, ili nikako..... i obučem trenerku i role.
I to ne staje, ne, sve dok ne priznam kako je ona potpuno u pravu, nema kompromisa, nema mog mišljenja, e onda je gotovo.


Jebote, pa ja nemam pravih prijatelja!!! Ah, nisam znao.... a i što će mi kad su svi glupi i njihovi roditelji su glupi kad ih puštaju vani..... Hvala ti što si mi na to ukazala.

Sreća postoji jedna osoba koja je budna u to vrijeme i koja nije na Magazinu u Gothama! Odmah šaljem poruku «Što radiš?» i dobivam predivan odgovor «Što te boli briga?», super, bolji odgovor nego što sam očekivao! Naravno da je izašla vani , i za početak mi rekla kako je jedna od stvari koje će napraviti u novoj godini - prestati se nalaziti sa mnom jer sam glupi kreten... vjerojatno je u pravu, a i vjerojatno se neće pridržavati toga.

I doša sam doma u 2:40 (stara nije ništa pitala svjesna da može dobiti rolu u glavu ako pita nešto suvišno, nije ni pozdravila) , pa napisao ovo, i zaspat ću u 4, i opet se ništa nije promjenilo, opet sve po starom...

Najbolji poklon što sam dobio za Božić -

Kompot od ananasa i lizalica, by - my mama

Najdraža čestitka za Božić -

- Sretan ti Uskrs, ovaj Svi sveti, ma ne....
- Božić?
- E, sretan ti Božić!

by - babina cimerica u staračkom domu

Najdraža SMS poruka za Božić

1. nazovite 0981523
2. slijedite upute
3. kod za nadoplatu 69929376432211
Setan Božić, malac!

by - my sestra

Najrasističkija SMS poruka

Di si Srbo, ćestitao bi ti Božić ali tvoj još nije, al već kad te zovem, čestitaj mami - ona je naš čovik!

by - Toni

Najnebožična SMS poruka za Božić

Jesse Rawjaw? Pošto znam da si strastveni mrzitelj (osim Milana svetinje) golubova, imam prokušan recept! Uglavnom, natopiš kruh acetonom i počneš hranit gladna usta! Da vidiš kad počnu grimase slagat...enjoy.. nemoj me tužit društvu za zaštitu živina.
P.S. Sr.Božić

by - Konfucije

Homer: Here's to alcohol, the cause of—and solution to—all life's problems.

Homer: Got any of that beer that has candy floating in it? You know, Skittlebrau?
Apu: Such a beer does not exist, sir. I think you must have dreamed it.
Homer: Oh. Well, then just give me a six-pack and a couple of bags of Skittles.

Homer: Homer no function beer well without.

Barney: Hello, my name is Barney Gumble, and I'm an alcoholic.
Lisa: Mr Gumble, this is a girl scouts meeting.
Barney: Is it, or is it you girls can't admit that you have a problem?

Barney: Hey, Homer, I'm worried about the beer supply. After this case, and the other case, there's only one case left.

Homer: Son, a woman is like a beer. They smell good, they look good, you'd step over your own mother just to get one! But you can't stop at one. You wanna drink another woman!

Homer: Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose: it's how drunk you get.

Barney: 40 dollars!? This better be the best damn beer ever.. [drinks beer] You got lucky.

Homer: Marge, I'm going to Moe's. Send the kids to the neighbors, I'm coming back loaded!

Homer: Oh no! What have I done? I smashed open my little boy's piggy bank, and for what? A few measly cents, not even enough to buy one beer. Wait a minute, lemme count and make sure... not even close

Barney: Ah that's just drunk talk, sweet beautiful drunk talk.

Hans: Drinking has ruined my life. I'm 31 years old!

Lisa: Wow, a secret staircase. But what do you do if someone wants a non-alcoholic beer?
Apu: You know, it's never come up.

Homer: There's your giraffe, little girl.
Ralph Wiggum: I'm a boy.
Homer: That's the spirit. Never give up.

Homer: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.

Homer: [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!

Homer: I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.

Homer: [drunk] Look, the thing about my family is there's five of us. Marge, Bart, Girl Bart, the one who doesn't talk, and the fat guy. How I loathe him.

Marge: Homer! There's someone here who can help you...
Homer: Is it Batman?
Marge: No, he's a scientist.
Homer: Batman's a scientist?!
Marge: It's not Batman!

Homer: Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals ... except the weasel.

Homer: Got any of that beer that has candy floating in it? You know, Skittlebrau?
Apu: Such a beer does not exist, sir. I think you must have dreamed it.
Homer: Oh. Well, then just give me a six-pack and a couple of bags of Skittles.

Homer: [Looking at a globe map...country being Uruguay]
Hee hee! Look at this country! 'You are gay.'

Homer: Lisa, Vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.

Lisa: Dad, don't you think you're overreacting?
Homer: Don't you think you're *under*reacting?
Lisa: This conversation is over.
Homer: This conversation is *under*.
Lisa: Goodbye.
Homer: *bad*bye

Billy Corgan: "Billy Corgan, 'Smashing Pumpkins'."
Homer Simpson: "Homer Simpson, smiling politely."

Homer: If The Flintstones has taught us anything, it's that pelicans can be used to mix cement.

Homer: When I held that gun in my hand, I felt a surge of power ... like God must feel when he's holding a gun.


Ralph: My cat's breath smells like cat food.

Ralph: When i grow up, I want to be a principal or a caterpillar.

Ralph: Uh... so... do you like... stuff?

Ralph: Even my boogers are spicy!

Chief Wiggum: Fat Tony is a cancer on this fair city! He is the cancer and I am the ... uh ... what cures cancer?

Nisam pogledao ni sekunde ovogodišnjeg Dig Brothera, pa tako ni finale. Al neka je i sirotinja jednom dobila novaca, a feštat će Kampo...
Dosta o Big Brotheru, da dosta.. PREVIŠE! Ne mogu vjerovati da sam došao u napast i spomenuo ga na svom blogu!


O Ligi prvaka

Ždrijeb(e) je odlučilo spojiti Barcelonu i Liverpoop (i dati Milanu najslabijeg mogućeg protivnika - Celtic, ali nećemo o tome)!!

Ovaj dvoboj je od krucijalnog značenja za Konfucija (mrzimxgimaziju.blog.hr) i mene, jer osoba čija momčad izgubi ostat će izvrgnuta ruglu, zadirkivanju, podbadanju i podbacivanju skroz do slijedećeg njihovog međusobnog dvoboja koji će se dogoditi tko zna kada...

Dakle, Barcelono moja, bolje vam je da pobjedite jer mi se neda slušat onog kretena kako se naslađuje pobjedom svog RiverPoola, jer znam da će biti podlo..... baš onako kako će biti njemu ako pobjedite!

Već se ugrijala atmosfera, stižu mi prijeteće poruke:
Barca, Barca ... aufiderzen ... aufiderzen.....!!!

Ne ostajem dužan:
Walk on, walk on with hope in your heart and you'll newer walk alone.....
Ali znaš što kažu - nada je kurva!

Ma u stvari, uopče mi se neda raspravljat s njim. Jedan od najboljih igrača im je igrač kojeg je Barcelona odjebala jer je previše loš za njih (Luis Garcia) ! Pa čemu daljnja rasprava?!
I imaju precrvene dresove da bi ih se moglo voliti!
I imaju evidentnih problema s pederlukom unutar kluba (Xabi Alonso i Gerrard zaljubljeni paaar, kad se budu vjenčali, dobit će i daaar...), pa dovode isključivo najružnije igrače na tržištu - (two) Meter Crouch i Izdrka Kuyit!!
I uspjeli su upropastiti jednog od najboljih europskih i meni jednog od najdražih igrača - Cissea.
Al bar su imali svojevremeno jednog Hrvata u redovima...... najglupljeg Hrvata kojeg je Majka Hrvatska dala- Igora Bišćana.

Daklem, prva utaknica na Nou Campu (ovaj stadion čija je slika lightmotiv mog bloga), 1:0 za Barcu, Puyol majstorskim driblinzima i lucidnim izletom u napad prolazi pored nemočnih Liver-Polo cub-ovih igrača, centrira u 16erac gdje Iniesta nadvisuje Hipija i svojim arijevsko bijelim, neproporcionalno velikim čelom sprema loptu u gol.

Barca ide dalje zbog bolje gol razlike i gola u gostima.

Glavne zvijezde Gljiverpoola i Barcelone:






Dosta o nogometu.

Mama: Hoćeš jesti ribe?
Ja: Ne, ne volim tu ribu!
Mama: Ali to je bilo popodne, možda ti se sada sviđa!
Ja: Rekao sam da ne volim tu ribu!
Mama: Ali sad se ohladila, probaj, možda budeš htio!
Ja: Kako joj se može promjeniti okus od 3 do 6 sati! Smrdi i dalje ko prije!!
Mama: Ali bla bla bla bla bla bla

I onda ja dobijem slom živaca i onda misli kako ja imam problema sa živcima i to....
Pa ja onda iz tolerancije probam ribu i naravno da je još uvijek grstava i to joj kažem, a ona:
"To zato što si ju jeo s namjerom da ti bude loša...."

dobro, smiri se, neš umrit od gladi, sve je u redu, diši duboko......

Idem jesti, gladan sam, mogao bi pojest ovcu




P.S.
Iskrene čestitke za komentar:
Terry Bucher,hm... mišljenja sam da ciljaš na iss komentatora (Torca 15.12.2006. 23:38)

nema nikakve nagrade kao što je navedeno, lagao sam.

Nagradno pitanje-

Tko je Terry Bucher?

ahahahaha, a predobro, tog smo se lika danas sjetili u školi. koji je to celebrity e!

Još neznam što ću studirati. Povjerio sam se šefu, na što mi je on odgovorio: I'm 45 and I still don't know what I'm doing!!

aj, priznajem , malo me utješio, ali ja bi isto radije da znam što ću studirati. :)

Mama, hoćeš napraviti nešto za večeru?
Preumorna sam došla (bila u Interšparu i kod zubara), moga bi se već jednom početi brinuti o sebi, ne da ti ja više pravim jesti! Do kada misliš tako?!
.... ma nema veze, ništa novo, ionako to radim barem pet puta tjedno zadnje 3-4 godine (sam si pravim jesti, jel), razumijem ju, nije lako skuhati nešto više od 2 puta tjedno.

Teško je biti moja mama, teško je kad si potpuno razočaran svojom djecom. Jedno je unaprjed propalo jer sa svojom diplomom s Kineziološkog fakulteta neće nikad bit sretna u životu, a i drugo dijete je sasvim neambiciozno i gubi svaku nadu da će uspjeti u životu. Toliko je nesretna što je takav i što ne uspjeva ništa promjeniti....

Opet smo razgovarali o istoj temi po stoti put – mojoj budućnosti. Ona ne vidi smisla pustit me da studiram u Zagrebu, ja jednostavno nisam dovoljno sposoban brinuti se o sebi, a ona me jednostavno ne može uzdržavati, a ne pada joj na pamet davati mi novce za trenutno jedini studij koji me zanima – KIF (tjelesni). Moram ostati u Zadru i studirati neki od tri fakulteta koji ovdje postoje, i ostati živjeti s njom iako je sa mnom nemoguće živjeti jer ništa oko sebe ne radim, a i to što obavljam po kući i za kuću je premalo i neka mi ne pada na pamet misliti kako imam nekakvih obaveza! Moja ljenost nema granica.

Znam da bi crkla kad bi otišao u Zagreb, ona možda nije svjesna toga.


Uglavnom.....
Tražim obitelj koja će me udomiti, jer je moja jako tužna zbog toga kakav sam!
Perem suđe, čistim prašinu, spremam sve za sobom, sobu držim urednom, odlazim gdje god me se pošalje, makar to bilo baciti smeće u 11 navečer, miran sam i tih, uglavnom se ne bunim, obavljam sve «muške» poslove tipa – krečenje, zabijanje eksera, popravljanje namještaja, instaliranje elektronike... idem plačati račune, ne jedem puno, ne mora mi se kuhati jer se znam snaći i sam, RADIM posao koji sam si sam našao da mi nitko nebi morao davati novce ( i nije nitko već 5 mjeseci) za npr. marendu u školi, za robu bilo koje vrste, za izlaske u grad, za poklone prijateljima, za izlete..... ugl. troškovi uzdržavanja minimalni.

Molim zainteresirane obitelji da se jave putem ovog bloga.

«Obožavam miris kave.» , reče sin nevezano ispijajući malo preslatki nesscaffe.
«Dobro je sve to, samo nemoj nikad probavati pivo i sve će biti ok....», nadoveže se na to majka. Očito joj je ta misao prolazila kroz glavu dok je gledala svog zdravog i neiskvarenog sina, punog potencijala i želje za životom dok se spremao za polazak u knjižnicu. Nije baš da čita i posuđuje knjige, ali barem prođe pokraj njih dok vraća cd-e od grupa čija imena ona nikad neće zapamtiti...
Sin izađe iz kuhinje jer nije mogao suspregnuti osmjeh zbog prisutne ironije u riječi «probati». Kad se pribrao, složi koliko toliko ozbiljnu facu i nabrzinu izbaci: «Ma što imam probavat pivo?!». Sretan je zbog činjenice što nije u brzini spomenuo riječi tipa «ne volim pivo» ili «ne sviđa mi se pivo», jer bi se dalo zaključiti da ga je već probao. Majci je očito bilo u planu započeti neki razgovor što nikako nije odgovaralo sinu : «Ti posebno ne smiješ nikad probati pivo, jer kad bi jednom probao, odmah bi se navukao! Zamisli kakav bi bio da postaneš ovisan o pivu!?»
«Ma ne brini se, neću probati... Ajde, idem, čeka me prijateljica, moram u knjižnicu, kud si sad počela neki razgovor kad moram ići?!», nikad nije znao lagati, pa je nastojao što brže izvući se na kašnjenje, ili bar promjeniti temu razgovora što prije.
«Čekaj sad malo dok razgovaramo, nisi se izjasnio, sve nešto površno! Nemoj mi jednog dana doći i reći – svi su pili, pa sam i ja, ili – ponudili su me, pa nisam htio biti nepristojan, ili – ma samo sam malo... Ti nesmiješ uzeti pivo...!»
«Ma nije da se izvlačim nego mi je glupo o tome razgovarati, što imam piti pivo, znaš da neću nikad, uopče mi to nije nikakva fora!», uspio je složiti dobru rečenicu unatoč tome što su mu kroz glavu prolazile slike prvog napijanja od piva u 7. razredu, pa razmišljanja o tome koje pivo još nije probao... Da li bi nestalo žeđi u Etiopiji da je umjesto piva što je popio poslao tamo jednaku količinu vode? Koliko ljudi bi se moglo napiti od količine koju je on do sada popio? Da li bi se mogla napuniti prosječna kada rigotinom od pive koju je izrigao u karijeri?.....
Majka nasjeda, on odlazi u knjižnicu živčan, a i depresivan, uz misli o tome što bi bilo da ga jednom negdje uhvati s pivom, i s nevjericom da postoje ljudi kao što je njegova mama, i da je baš on ta osoba koja mora živjeti s njom....
Prečesto se u zadnje vrijeme mama hvata teme o alkoholu, a u novijim pričama je i sve češće nagovaranje da studira u Zadru.... Nikako mu se to ne sviđa, nikako.


Svaka slučajnost sa slučajnim osobama je sasvim slučajna, ali pisano po istinitom događaju od jučer.

Kako je bilo? Nemam pojma, preumoran sam da bi razmišljao kako je bilo.
Ma bilo je jebeno savršeno! Glazba onakva kaku zamišljam pod idealno za disko...



spavao sam 2 sata. idem učit povijest, sutra ispravljam 2 jedinice, a i pišem talijanski, a i odgovaram likovni.