MODESTI BLEJZ

-Možne da bidne recimo Dušan Spasojević zvani Šiptar koji je onomad po Kosovu oruđem srpsku nejačku decu snabdevao iako mi ova mutna čorba više miriši na Vladu Hercegovca zvanog Bugarin jer njega je često znao kao vrhunskog bombaškog ekspertu da spominje Mlađan Mičić zvani Pacov od Milene Mace Miletić zvane Mice Trofrtaljke venčani kum od trećeg joj muža Dragana Ninkovića zvanog Prevara…
-E takvog te volim.. čekaj samo da zapišem … Prevara kažeš, Pre-va-ra… ajmo pjevaj dalje…
-čiji je poslovni kolega Pućko Popović zvani Brlja onomad mortus pijan odsekao parče levog uveta onom kaluđeru Cvijanu Paraklisu zvanom Edo Parazit, šta se puno bre motao oko Cice Garavice trenutačne devojke Marka Lopušine zvanog Baj Mile, pre nego šta se pogođen prvo malokalibarskom a zatim i iznenadnom verskom municijom zamonašio u manastir…
-…ma-na-stir…
-pa mu ovaj nije želeo nikako da oprosti pa se preko Laze Japanca (jer je puno voleo Brus Lija, razumeš me burazer) njegove desne ruke, zakleo da će on njemu sada da odseče nešto levo ali malo južnije te se s tim naumom čak obratio Goranu Vukoviću zvanom Majmun (jer mnogo voli da se penje po vanjskom fasadu nebodera bre) da mu se u noći preko balkona bre uvuče u stan te da mu odseče levo jaje…
-…lije-vo jaje…?!
-no zadocnio je jednu noć jer je za to dočuo (čekajući tople ćevape u zagoreloj lepinji kod ´Arkanova sokaka´) Parazitovo krsno kumče i mnogo vredan mladić bre Miladin Suvajdžić zvani Đura Mutavi (jer je jedini od komšiluka ostao bez diplome ama sramota bre) koji je onomad kod Mitrovice u vazduh bombardisao kola Hašima Tačija zvanog Zmije prije nego se ovaj pobratimisao sa Ćirom Mozzarellom Srbožderom i njegovom opakom sedmorkom znanih još i kao 7Mladih -u kojoj su poimence tada još živući jelte a sada već pokojni bili: Bazgi, Čume, Gedža, Žabac, Gumeni, Rale i Žica- te da ne duljim, sklonio Đura Mutavi svojeg krsnog kuma i komšiju kaluđera Cvijana zvanog Edo Parazit kod svoga zeta Mile Đorđevića zvanog Bombona (jer u panatalonama uvek bre nosi kesicu bombona) u jednu auto-lakir garažu u Nišu kojim inače drma klan Đorđeta Božovića zvanog Giška ali nemoj da mu u lice to kažeš bre tako su ga u školi deca izrugivala pa je ostao puno bre uvredljiv kažu čak da je i Radetu Ćaldoviću Ćenti zbog onog Giška jednom kuću digao u vazduh jer da nije on debeo bre to se njemu samo voda skuplja oko kolena…
-Koljena??
-tako mi je barem svedočio Zdravko Šagolj zvani Piske koji je bio erotski maser i personalni ubica Žarka Pavlovića zvanog Žare-San šta je imao salone za masažu i karate ´Masaža-San´ diljem bivše Juge pa mu je konkurentisao i Stanko Subotić zvani Caneta sa svojim salonima za kiretažu i điu-đicu ´Kire-Đica´ u kojima je operisao Milan Narančić zvani Limun, profesionalni vlastoručni davitelj i ubica kojeg je obučavao poznati Predrag Ranković Peconi zvan Peci-Pez (jer je odsecao glave ko one dečje igračke jezivo bre a šta da ti pričam) a koji je došao direktno iz šumadijskog legiona Milorada Lukovića Legije što se onomad u medijima mnogo bre proslavio pa su mnogi oćutali i gorki ljubomor…
-Ljubomor???
-pa da bre ljubomor, mnogo je to ljubomorna čeljad a ponajprvi Borislav Cainović zvani Dugi kojeg je pevaljka Lepa Seka tako od vica onda nazvala kad je kod Ratka Buturovića zvanog Bata Kankan na venčanju pevala pa mu se docnije ismijavaše da kako kratak fitilj Dugi ima te ga ni druga droca Bate Kankana Seka Hajrudin Leva Sisa neće ni da primiriši a čak je i Milu Aleksiću zvanom Vodokotlić (jer mu doktor od jaja veoma mnogu štetu učini kad mu onda operisao prostatu bre) radila svašta bre i dala da joj sisi svašta radi nedajbože da mu deca čuju bre…
-…a garaža?????
-Kakva garaža bre?
-Lakir-garaža!!!! Šta je dalje bilo s lakir-garažom!?!
-pa ne moraš da se uzbuđuješ bre sve ću da ti kažnem samo da uhvatim malo vazduha mnogo ti je u ovaj sobičak sparno bre, mogo si prozor da otvoriš… dakle Giška onako uvredljiv bre nije mogao Bomboni da pređe preko Parazita iza njegovih leđa pa je po Vladimiru Milosavljeviću zvanom Budala odaslao crni cvet upozorenja kao neki štatijaznam niški Don Žuan (jer mnogo je voleo taj film i Branda Marlona razumeš me lepo) no u međuvremenu je Budala učinio katastrofalnu pogrešku bre jer sad razumeš zašto ga zovu Budala i skrenuo u krivi ćorsokak te tamo naletio na Đoku Kostadinovića zvanog Koska koji je osobni šofer braće Pećkovići, Peše i Peje, zvanih još i braća Peškovići (ali nedajbože da bi da te možda čuju) čiji je ćorsokak to i bio. Koska je zatim krivo romantično protumačivši onaj crni cvet u Budalinoj ruci - Budali prebrojao sve koske u telu bre, jer šta jedna Budala ima da vređa seksualno opredeljenje njegovih šefova, kad na kraju krajeva ni svima poznati zemunski šef Đorđe Šerifović zvani Buš ne dira u takove intime sve dok lova teče čemu je personalni svedok i njegov osobni batler od poverenja Suad Sokolović zvani Dejton i osobni šofer i leva ruka Aleksa Topčidarević zvani Kara Aca koji mnogo bre voli da ga kara.

Ako stvarno mislite uhvatit počinitelja, a ako ste ambiciozniji i naručitelja - prvo morate začepiti pipu u vlastitom dvorištu. To se lipo napravi tako da uskom krugu ljudi, ali stvarno uskom krugu za na prste prebrojat, baciš lažnu informaciju i onda čekaš. Kad lažna informacija iscuri vidiš na koju stranu i - cap! Odsiječeš i amen. A ako previše curi da je nezačepljivo e onda napraviš kompletnu rotaciju – sjever na jug a jug na sjever. Odsiječeš cijelu bazu, nek´ im se malo zavrti, Metković u Pulu, Pula u Zg, Zg na Vis, Vis u Osijek, Osijek u Metković, pa da vidiš kako dezorijentacija čuda čini.
Tek onda kad začepiš gdje je curilo – počneš radit. I to ozbiljno. Pod prvo - medijima informacije na kapaljku i to preko nekoga tko pojma nema šta radiš osim onog što mu sam seviraš (da može uvjerljivo poricat/lagat), bilo to ono pravo ili samo mamac.
Zatim, podiliš na dva paralelna tima, jedan za materijalne dokaze, a drugi za podzemlje. I dok se prvi kao u CSIu bakću sa eksplozivom, oružjem, putanjama, ostacima, otiscima i jelte sveopćim forenzičarstvom, ovaj drugi krene od terena. Od otraga, od dna, šljama to jest kanalizacije. Fino od vrata do vrata pa lipo kuc-kuc, što uljudno što ucjenjivački što bubajući o zid - gdje si bio, šta si radio, šta znaš, šta si čuo, ko´ bi mogao, za koju cijenu!? Pa im još pošalješ sanitarnu u kafiće, poreznu u firme, pokupiš curke s ulica, ocariniš aute na Bregani, sjedneš na račune, ne daš mu ditetu u vrtić a ženi na posao, gomilaš mu tikete za prebrzu vožnju, krivi parking, prolazak kroz zeleno, legitimiraš kad se ide popišat, svako malo dosađuješ bezveznom administracijom, sve u svemu upozoravajuće im ometaš normalan život i očekivani dotok keša - da vidi frajer da se ne zajebavaš
Treći tim, onaj porezni, kojeg bajdvej nisi nikome ni spominjao, prati kešovinu, trag novca, račune, banke, transakcije, uplate, isplate, kartice…
I konačno - u centrali samo uski (uski!) krug pouzdanih objedinjuje i barata ključnim informacijama! Znači NE žene im, ljubavnice i stranački šefovi, nego samo oni i majka zemlja
U ovakvim slučajevima kad se cijela država ljulja nema tu više mile-lale, nema tu igre u rukavicama, tu se izvuku sve davne usluge, veze i zasluge i onda se krene – dužan si mi otkucaj ili otkucaj i bit ću ti dužan. Igraš na kartu konkurencije. Dovoljno (ne)jasno i dovoljno (ne)glasno da podzemlju bude jasno da će najebat ako ne predaju žrtvenog jarca. I tek onda kad dovoljno stisneš – negdje nešto mora izić´. Čisti zakon fizike majkumu.
Ko pisne govno stisne, daklem - ko stisne govno pisne!

p.s. a je li ikome palo na pamet da je Petrač likvidacijom Hodakice poručio Zagiju - vidi što ja mogu, a onda Zagi likvidacijom Pukija Petraču - a vidi što mogu ja
jebate, mafijaški ping-pong.

Sjećam se jedne sportske emisije od prije par godina i njenog gostujućeg trenera-komentatora nekog drugoligaškog ili trećeligaškog kluba, koji je blago rečeno imao jednu specifičnu nogometnu filozofiju. Naime za što god da se na terenu događalo, bilo da su njegovi nogometaši zabijali ili primali golove, bilo dobijali ili gubili, padala kiša, snijeg ili pečene žabe, babe il´kokoši, on je uvijek imao specifično objašnjenje za sve – inercija za sve vam je zaslužna inercija! Pa kad bi njegov napadač zabio gol zabio bi ga jer je inercijom primio dobru loptu koja je isto doletila u pravoj inerciji, a kad bi recimo promašio cijela vrata promašio bi ih jer u trku nije imao dovoljno inercije a bez inercije ne možeš ništa Što da vam kažem - lik je bio car.
I tako gledaju oni čoporativno neku englesku prvoligašku tekmu, u kojoj ovi englezići stvarno rasturaju nogometnim vještinama, padaju golovi ko kiša, to sve pršti od lažnjaka, voleja, pasova, bicikla, škarica, fora, svih onih vrhunskih nogometnih zezancija i zajebancija u kojima istinski zaljubljenik uživa.. i sad, po završetku tekme, pita voditelj našeg trenera-cara da kako on komentira zašto je ne znam recimo Gerrard koji je inače vrhunski igrač napravio onakav kiks kad je u izglednoj akciji iz 56te minute majstorski prediblavši dvojicu veznjaka pucao direkt prema protivničkom golu svojom lijevom nogom umjesto da asistira i desnom nogom nabaci isturenom Rooneyu koji bi loptu sigurno smjestio u protivničke vratnice?
A naš trener se onako malo zameškolji na stolici i smrtno ozbiljno počne – ´Pa gledajte, nije on kriv, stvar je u tome da je njegova lijeva imala pravu a desna noga krivu inerciju…´

P.S. Dajte ljudima S.Broda pitku vodu! Jer ovo što se događa je užas.

Ništa mi neće ovi dan pokvarit'
(vapšuvarivari, vapšuvarivari)
Nikakvi crnjaci i ružne stvari
(vapšuvarivari, vapšuvarivari)
Ništa mi neće ovi dan pokvarit'
(vapšuvarivari, vapšuvarivari)
Ni lupeži, barbari ni glupi političari
(vapšuvarivari, vapšuvarivari)

Ništa mi neće ovi dan pokvarit
(vapšuvarivari, vapšuvarivari)
Ni generali ni svjetski vladari
(vapšuvarivari, vapšuvarivari)
Ni generali ni svjetski vladari… TBF