< | studeni, 2006 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 |
Negdje na ljetno-cvjetnim livadama Afganistana naši vojnici beru cvijeće… -Jebate vrak Mate moj, sam gledi kak lepo cveće! Jebate vrak, u životu nis vidil da cveće ovak miriši! Koja lepota, koja divoooota! -Šmrc, Štef moj ja san tako dirnut, šmrc! Nu, i jaglaci, i zumbuli, i ivanćice i tul..tul..tulipani jebate! Buha-ha-aaaa… šmrc, šmrc, šmrc –najednom zaslini Mate. -I suncokreti i papućice i krizanteme i lal..lal..laleeeee –okine i Štef pušući u maramicu. -Joj stari, šmrc, kako ja tebe volin stari, šmrc, jesan ti reka to, šmrc, a? Jesan li, šmrc, šmrc, jesan li? –osjećajno će Mate trepećući trepavicama. Šmrc, šmrc, nemoj stari, nemoj – slinavo će i Štef - ćeš me rasplakati jebate vrak, šmrc, šmrc, eto ga na sad je već zgotovo, već me jesi, buha-ha-aaaaaaaa… u pićkumaterinu stari moj pridrži mi pušku da te zagrlim tak, i ja tebe tak vo-oo-lim jooooooo, svijet je TAk diiiiivan, dan je TAk lijeeeeep, sunašce nam TAk toplo sjaaaa, to je sve Tak dir..dir..diljivo..OOOOOOOO!!! –Štef mu se baci u muški zagrljaj, a leptirić poleti s cvijeta na cvijet. Tren-dva kasnije… -Nego Štef.. -E Mate? -Ja mislim da su ovo ipak ljubićice, znaš? –zamišljeno gledajući svoj buketić će Mate. -Ljub..ljub..ljubice Mate? –brišuć već mokrom maramicom suzu u oku će Štef. -E, ljubićice, je-je stari šmrc, šmrc – garant ljubićice. Ja se u cviće razumin tebe kuaca, ali jedino me ljubićice TAko tak..tak..taknu-uu-uuuuuuu – zakomi opet Mate ko da su mu oni dani u mjesecu. -Joj stari to je tak dir..dir..dirljivo-oo-ooooooo – pridruži mu se i Štef roneć suze ko kišna godina. U pićkumaterinu koji im je vrag? Tren-dva kasnije… -Nego Mate… -E Štef? -Ja ti mislim ne, da ovo ipak nis ljubićice, znaš? -Nisu Štef, šmrc? Kako misliš nisu, šmrc-šmrc?? –Mate ga pogleda tužno gotovo na rubu novog plača. -E nisu znaš, šmrc, šmrc, ljubićice, ne, ipak imaju ten..ten..tendenciju - da budu ljubićaste, ne –šmrcajući će Štef. -Ljubićaste? -E, ljubićaste, a ovo je cveće, kak bi rekal – crljeno, ono – crljeno. Više, kak bih rekal, kakti – mak. -Mak? Mak?? –zabulji se suzno u buketić Mate, donja mu usna zadrhti - Kako mak??? -Jooooooo nej opet plakati prijatel, nemoj kak bogeka te mo-oo-ooo-lin buha-ha-aaaaaaaaaaa!!! –plačući će Štef –evo ti i moj buketić mak..mak..maka samo nemoj pla-aa-aaakaaaaati uaaaaaaa!!! –i opet se baciše jedno drugom u zagrljaj. Tren-dva kasnije… -Nego Štef… -E Mate? -Šta misliš, šmrc-šmrc, zašto nas oni afganistanski uzgajivači opijuma s kalašnjikovima gledaju tako mrko? Ljudi, meni bi zbog ovog letile glave ej, letile glave! Jer kad je naš, (medijski pristojno) u debelo meso odn. (narodski nepristojno) u - guzicu ranjeni vojnik u Afganistanu, počeo pričati o okolnostima u kojima je ranjen, pa počeo pričati o nekom ´čišćenju´ u nekom selu nakon američkog bombardiranja, a svekolikoj hrvatskoj javnosti pred očima već osvanuli neželjeni prizori iz Voda Smrti - naš ga je ministar Rončević (onako počešljan kao da ga je krava polizala) koji je kraj njega pozirao (zašto ne kraj njegove guzice) na to panično munuo laktom u rebra, pa se ovaj brže-bolje pribrao i lakonski zaključio da ionako ´nisu u Afganistan došli brati ljubičice´. Pu majkumu, i to je javno-tajno sranje konačno dobilo slikovnu potvrdu – naši dečki sudjeluju u borbenim akcijama rame uz rame s Amerima! Eto vam cijene DrIvinog posjeta Bijeloj kući i mister Prezidentu, eto vam da prostite – gelera u šupku. Upićkumaterinu i sve! Zašto upićkumaterinu i sve pitate se sad vi i dobro se pitate, jer nitko ama nitko nije bio toliko naivan vjerovati da će naši dečki tamo u Afganistanu brati cvijeće i do vječnosti izbjegavati ratne sukobe, ali u pićkumaterinu i sve i SVI ONI - koji ovoj naciji tako bezobrazno i bez pardona mažu oči i prave nas glupim u pićkumaterinu kao da nas je njihov ćaća napravio, a nije! Ma stoko jedna da jedna tko si ti stoko da ikoga munaš u rebra kad govori istinu?! Ma stoko jedna tko si ti da ovoj naciji tajiš prave zadatke naših dečkiju tamo u toj vukojebini boguizanogu?! Ma stoko jedna kako se usuđuješ lagat ovom narodu, stoko, da naše dečke šalješ tamo ´samo´ u mirovnu misiju i neborbeno djelovanje?! Ma stoko jedna da jedna kako se usuđuješ prodavat ovom narodu priču da naši dečki tamo samo obučavaju lokalce?! Ma stoko jedna tko ti je dao pravo naše dečke tamo, stoko jedna, bacati iz relativno sigurnih u borbena područja?! Ma stoko jedna baš me zanima kako misliš opravdati prvu crnu vreću iz Afganistana, a doći će stoko i ti to vrlo dobro znaš, to je samo pitanje vremena! Nesretnim slučajem jeli, možebitno da se momak sapleo o metak pa slomio vrat?! Ma stoko jedna ako već toliko očajno želiš u taj prokleti NATO a znaš da narod ne želi - tko ti je dao pravo zataškavati ovakvu vijest?! Ma stoko jedna po čemu je vijest od možebitnom pozivu u prokleti NATO 2008e, važnija od ranjavanja našeg čovjeka danas?! Ma stoko jedna tko si ti da nam dicu u smrt šalješ i Amerima jeftino prodaješ?! Ma stoko jedna ako već ovaj narod smatraš budalama onda stoko budi barem pošten pa to priznaj javno! Ljudi, meni bi zbog ovog padale glave ej, padale glave! I Ministarske i Premijerske i Predsjedničke – sve do jedne, sve do jedne koja je imala udjela u ovom sranju! Ma stoko jedna zar stvarno misliš da će ti nešto ovako proći?! Jebiga narode, u tome i je problem - stoka stvarno misli da će im to proći! I zato narode - diž´se! Narode diž´ te se i to bez zajebancije! NA KUKE I MOTIKE NARODE HRVATSKI – NA KUKE I MOTIKE!!! NA KUKE I MOTIKE LJUUUUDIIII!!! PET JE DO DVANAEST LJUDI, SRANJE NAM SE SPREMAAA!!! Jer ako se sad ne dignete, ako ne vratimo naše dečke, ako uđemo u NATO - jebaće nan ćuko ježa, dica će nam ginut po Afganistanu, Iraku, Iranu i svim budućim ratištima pakla! Biće sranja ljudi, biće sranja i biće ljubičica. Biće ljubičica ljudi, bit će ih u pićkumaterinu koliko će ih bit! Brat ćemo ljubičice ljudi, brat ćemo ih za stvarno, brat ćemo ih po – hrvatskim grobovima. |
Vladimir Šeks, jučer u Saboru izazvan provokacijom jednog zastupnika, blagoglagoljivo i zajapureno (kako je već svojstveno njemu) izgovara ključnu frazu u cijeloj ovoj svinjariji oko Glavaša: Baš ste vi kolega ta moralna vertikala! Gle, gle, ma jeste vidjeli vi to – moralne vertikale. Pa koje su to moralne vertikale izravno upletene u slučaj koji drma ovom zemljom… Branimir Glavaš, počelo i kraj, kako se čini, cijele ove papazjanije. Čovjek koji sa samoodabrane samrtne postelje urbi et orbi lažno pokajnički obznanjuje/prijeti da mu je jedini smrtni grijeh u životu kad je za ustoličenje Ive Sanadera – krao glasove, i da mu je draže umrijeti nego u ovakvoj zemlji kriminala živjeti. Visoko moralan potez čovjeka kojemu u toj i takvoj zemlji nije bio problem živjeti - kad ju je on krađama i lažima (ako ne čim i gorim) kriminalnom stvarao. Visoko moralan potez čovjeka koji ovim javno-lažnim pokajanjem/prijetnjom od vlastite tobože samrtne postelje – sam sebi gradi oltar mučeništva i potencijalne svetosti. Visoko moralan potez čovjeka toliko željnog medijske pažnje (medijske pažnje, a ne pravde, kažem vam) da ju je spreman platiti i vlastitim životom. Visoko moralan potez čovjeka koji naprosto izgara u nimalo svetoj osvetničkoj želji i mržnji da sa sobom u glib povuče svoje dojučerašnje najbliže suradnike i kumove, jer ako će on pasti, misli si on - neće im dati da padne sam. I gle, gle - kako se klupko kriminala odmata! Vladimir Šeks, njegov dojučerašnji kompadre, njegov svat i brat, nadređeni, zaređeni i određeni, njegov prst ako mu je ovaj bio nokat, njegov lonac ako mu je ovaj bio poklopac, pobratim koji od svoga brata sada pere ruke iako su im ruke u istom loncu bile. Čovjek koji nekoć u Osijeku nad Glavašem jest bio, no sad -da nije, bi se pravio. Čovjek sa tisuću lica, čovjek sa rukavom punim pošalica, čovjek sa tisuću pravnih objašnjenja zašto je stajalište koje zauzima sada – jedino ispravno, iako je ono u potpunoj suprotnosti sa stajalištem koje je zauzimao tren prije. Čovjek koji se povija kamo vjetar HDZa i njegova vlastita interesa puše. Čovjek koji bi i rođenu majku uspio uvjeriti da mu pravno nije majka ako HDZ i njegov interes tako kažu. Pravnik, predsjednik Sabora, prva crta obrane HDZa, Premijera i - sebe. Visoko moralan čovjek, uistinu. Ivić-Pašalić, nekoć siva eminencija tuđmanizma al´ koja sa padom patrona i mecene i sama pada u zaborav. A to je nešto što ovaj vječno znojno-mljackajući po svemu opskurni lik - ne može preboliti. Pa stoga danas (i) ovaj medijske pažnje željan bolesnik, pred bilo kojim objektivom kojeg se uspije dočepati otkriva - toplu vodu. Optužujući sve i svakog traži krivca za sve svoje životne nedaće u svakome drugom osim u - sebi. Ovaj, na našu žalost, nanovo sveprisutan čovječuljak u odijelu od samta, blagoglagoljivo i jalno pred svijetom i sobom razotkriva svaku spletku, dogovor, prevaru ili namještaljku u bivšoj mu stranci HDZu, a koja je navodno išla na njegovu štetu. Jer od njega možemo očekivati baš svašta. Isto bi tako od Ivića mogli očekivati i da nam razotkrije tajnu - tko je ubio Kennedya, jesu li svemirci sletjeli u Roswell i koliko je epizoda Santa Barbare uopće snimljeno. Jer vam on sve zna. No nikad, ama baš nikad ne očekujte od njega odgovor na pitanje - odakle mu lova. Ivo Sanader, alfa i omega, Premijer, frajer, drmator Numero Uno. Po ispovijesti Europljanin, po djelima autokrat. Čovjek kojemu je vjerojatno tek na onaj famozni poziv iz EUa došlo iz guzice u glavu da je napravio katastrofalnu grešku u koracima. Čovjek koji je u tom trenutku, dok je još držao mobitel prislonjen na uho a niz čelo krenula krupna kaplja znoja, shvatio da je upravo – izgubio izbore. Veliki igrač koji je iz neprepoznatljivih i samo njemu znanih razloga izgubio pregled igre, i čovjek kojemu najveća kazna, vjerovali ili ne - neće biti gubitak izbora, već to što će mu do kraja njegove političke karijere - ime biti vezano uz imena ove trojice jadnika od gore. I eto tih moralnih vertikala koje su i moralne i vertikalne koliko i reproduktivni organ venecijanskog kastrata. Prema tome ajmo ih nazvati pravim imenom - moralnim nulama. Štoviše – moralnim impotencijama. |
DrIvo-in-medved DrIvo: Pogodija san ga, pogodija san ga! Jarnjak: OBA, OBA! OBA SU PALA! DrIvo: Jarnjak začepi majmune jedan - otiraćeš mi divljač! Jarnjak: Oprostite Premijeru po-po-ponilo me! DrIvo: Kad te ja ponesem ima da te nema! Kalmeta: Premijeru - kapitalac! DrIvo: Jeli majkumu?! Tri zvizdice! Bogami je – kapitalac, Božo jel snimaš ti ovo? Biškupić: Jesam Premijeru, je kapitalac! Čestitke Premijeru – čestitke! DrIvo: Pusti to nego snimaj vamo, sad ću mu stavit nogu na prsi – tako, sa puškom, e jel´ snimaš? Snimaj, snimaj ti si mi najbolji fotograf među ministrima! Tako, a sad ću mu razvalit čvalje da se očnjaci vidu – tako, jel snimaš, tako, he-he ulov ipo kažen vam ja – ulov ipo!! Svi: Čestitke Premijeru! DrIvo: Dobroje, dosta s tim, idemo dalje, ima da oderemo ovo lovište! Slušaj vamo strategiju!!! Sad ti Milinoviću polako s desnog boka, zaokruži ih da te ne nanjuše, odsijeci in odstupnicu! Milinivić: Na zapovijed vojvo.. ovaj, Premijeru!! DrIvo: A ti Kalmeta skini Jadranki brnjicu i goni prid sebe! Samo pravo, stalno pravo! I onako kako san ti reka, kuknjava i suze sa livog boka i - sve tiraj prida se!!! Nemaj milosti - tari sve prid sobom!! Kalmeta: Da Premijeru! Kosor: Šmrc-šmrc! Kirin: Premijeru, ovaj, a ja? Da ga sad pustim s lanca? DrIvo: Kirin ti to mene zajebaješ, a?! Pa znaš li ti budalo jedna šta bi bilo da ga sad pustiš s lanca, pa napravija bi masakr u lovištu!! MASAKR!!! Polako čovječe, zaokruži zamku, pa tek onda - CAP! Kirin: Razumio Premijeru! DrIvo: A ti Šeki moja desna ruko, ti ćeš ih tirat s prid… čekaj malo, di si? Šeki krvti isucovu šta to radiš konjino jedna!?! Šeks: Hik.. malo san hik.. jeli.. malo san hik dezinficirao hik.. krajnike.. hik! DrIvo: Ne govorin ti to tukac jedan! Di si to stao volu jedan, di si to stao kukavnati majka!?! Oćeš da ti kažen di si stao – sta si niz vitar gudinu jedan, sta si niz vitar potiraćeš nan svu divljač jebalote kljusava!!! Vamo dolazi nemoj da ti kažen dvaput! Šeks: Hik! DrIvo: Dobroje, sad kad svi sve znaju – ajmo! Tiraj bandu bando jedna!!! Jaca: AJME, AJMEEEEEEE!!! Kalmeta: Dobra Jadranka, dobra! Šeks: Hik, Hik, Hik!!! DrIvo: Dobar Šeki, dobar! Jaca: KUKULELE-KUKU NAMIN!!! DrIvo: Odlična Jadranka, odlična! Jaca: UPOMOĆ, UPOMOOOOOOOĆ!!! DrIvo: Fantastična Jadranka, fanta… čekaj malo, upomoć?!? Šta upomoć, ko upomoć??? Kalmeta: DrIvo, DRIVOOOOO!!! Upalo nan u lovište!!! DrIvo: Šta upa, ko upa??? Kalmeta šta bulazniš!?! Kalmeta: Premijeru upao nan Račan sa desnog bokaaaaa, goni Kotromanovića prida seeeeee!!! DrIvo: Jebaćumu majku ne zvao se ja DrIvo, on će meni u mome lovištu moju divljač gonjat! KIRIN DI SI VRAG TI SRIĆU ODNIJA – SAD!!! SAD!!! PUŠĆAJ S LANCA, JESI ČUJA – PUŠĆAJ S LANCA – ODNIJA VRAG ŠALU JEBAIN SDPu PASMATE!!! PUŠĆAJ S LANCA NEMAJ MILOSTI!!! Kirin: Ali, ali – ali bisan je! Ugrist će me Premijeru! DrIvo: PUŠĆAJ TOVARE - NEKA GRIZE, DOŠLA VODA DO GRLA!!! KAD JE POKOLJ - NEK JE KRVI DO KOLINAAA!!! Kirin: Gulp, a dobro onda… ajde Andrija. Andrija: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… Kirin: Andrija? Gulp! Miran Andrija.. miran.. gulp.. Andrija ne na mene.. Andrija ne na mene.. ne na mene Andrija.. NE NA MENE ANDRIJAAAAAAAAAAAA!!! a na Bestseleru: 44 razloga zašto NEĆU kupiti dionice INE i ko im jebe mater Kažem vam - zaustavite se! |
Kad Jesus piše onda je to tako napisano da i sam poželiš pisati kao i on. Čovjek nadahnjuje i potiče na pisanje pa evo, od komentara do posta, čujte koju nezgrapnu i od mene… U Kardeljevu, nekad bilo sad se spominjalo, kina dva postojahu. Kino prvo, zimsko-zatvoreno u tadašnjem Domu JNA, na idealnoj poziciji usred grada na vrhu brdašca, kad si išao u kino išao si ko´ Isusu na goru (u ovoj verziji drugu Titu), takav je bio osjećaj ako ne i bolji. Petmetarski stiroporski drugovi Tito i Kardelj (jedan s desne, drugi s lijeve strane dvorane) s nama bi gledali komunistički ispravne i dopuštene filmove, a vikendom jeftine porniće, skupa sa japanskim ili kineskim mornarima željnih takvih stvari nakon dugog plova iz Osake u Luku Ploče (jeli Osaka uopće na moru?). Išlo se u hordama i strepilo za kartu, da, zamislite, nekada se strepilo hoćeš li uspjeti kupiti kartu, a kad bi i zgrabio taj tanašni komadić nekvalitetnog žutog ili plavog papira, sa pečatom DOM JNA i zvijezdom petokrakom, od izbezumljenog prištavog ročnika, većinom sa Kosova ili Makedonije - onda bi strepio da te, u prenatrpanom holu, ne zgnječkaju kao muvu uz staklo. Čistačica, Quasimodo pločanskog Doma JNA, stara cura Neda, metlom je pred harmonika vratima boje vina održavala red i poredak, zijevajući u pomoć kao riba na suvom. No, mi smo se isto bezglavo kao noćne leptirice lipili na plavkasto svjetlo koje je bljeskalo izmešu šarki i pritom, na Nedin užas, rušili one cilindrične kante za smeće sa pijatom za gašenje opušaka na vrhu. Nismo mogli dočekati upasti u dvoranu i dočepati se omiljenog tapeciranog sjedala, nekad i po cijenu gaženja onih što su sa ranije predstave izlazili van, jer da, zamislite, bilo je i ranijih predstava. I točno, sjedala su bila blago tapecirana, opet boja vina, to je ipak bio Dom JNA, sa sjedoguzom koji se diže i spušta, ali bez automatske funkcije što je bilo dobro, no sva istosmjerno povezana u jednom redu, kao žaruljice na boru, pa kad jedna crkne crknu sve, što nije bilo dobro. Pogotovo kad bi na kraj/početak reda sjeo debeli Lešo. Početak filma bi obično označavalo prekid zavijanja Nede Ukraden iz zvučnika, no ne i svjetlo, koje je znalo pregaziti i ona uvodna slova sa glumcima, skladateljem, redateljem pa čak i naslovom i uvodnom radnjom. Kad bi se svjetlo konačno i ugasilo, to nije značilo da se sa prvim ´zakašnjenikom´neće opet upaliti, a onih koji kasne uvijek je bilo. No pravi bi početak filma, što smo svi mi okorjeli pločanski filmoljupci znali, označavao tek uspon bradatog kino-operatera, inače tate one crvenokose Fani, uza one strme vanjske stepeničice iznad dvorane gdje se nalazio projektor. Crvenokosin tata kino-operater koji kao da godinama ostaje isti ili se to samo tako čini, pokrenuo bi stroj kao traktora na kurblu i kroz onaj četvrtasti prozorčić pustio ponad naših nestrpljivih glava zraku tog čudesnog plavog svjetla sa letećim trunčicama prašine. Čarolija bi počela. I kino drugo, ljetno-otvoreno u tzv. Sve Učilištu iznad grada, kao što mu i ime kaže bilo je ljetno, daklem puno opuštenije i neobvezujuće kao što to ljetno ponašanje obično diktira. Točno nad glavnom prometnicom, ograđeno samo plavo ofarbanim rešetkama, tako da bi svaki prolazak kamiona osvijetlio platno, a svaka jača svađa iz susjednih zgrada upadala u radnju, no nije nam smetalo, obožavali smo ga. Uz ´miris´ zagorjelih ćevapa Ace Ćevapa i uz bocu Pipi, ekipa bi sjedila na krovovima i besplatno gledala nezaklonjeni ekran, uostalom kao i pola grada dole sa rive. Gurancije i strepnje za karte je isto bilo (zahtijevala se taktika i višednevno planiranje ekipe iz ulice, skupljala se lova, išlo čoporativno), a umjesto stakla ovdje su ´gnječkajuću´ prijetnju predstavljala željezna vrata na rešetke. Stolice su bile one obične bijele, sa ljetnih terasa sa muzikom u živo, neudobne kao vrag, ali bolje nam nije ni trebalo. Početak filma bi obično označavalo prekid zavijanja Nede Ukraden iz zvučnika, no pravi bi početak filma, što smo svi mi okorjeli pločanski filmoljupci znali, označavao tek dolazak bradatog kino-operatera, inače tate one crvenokose Fani, u malu kućicu iza naših leđa gdje se nalazio projektor. Crvenokosin tata kino-operater koji kao da godinama ostaje isti ili se to samo tako čini, pokrenuo bi stroj kao traktora na kurblu i kroz onaj četvrtasti prozorčić pustio ponad naših nestrpljivih glava zraku tog čudesnog plavog svjetla sa letećim trunčicama prašine. Čarolija bi počela. Sa novom Hrvatskom, iz Ploča otišla JNA, kako otišla JNA otišao i Dom JNA, a došao naravno Dom HV-a. Isto mjesto, no drugo ime druga praksa, neko vrime davao se filmić-dva godišnje, pa i to prestalo, kino propalo, prokisnulo, eno ga i sad prazno stoji, drugovima Titu i Kardelju mjesto švedskih razgolišenih ljepotica društvo prave samonikle gljive. Ljetno kino ista stvar, prazno i jadno… samo bez gljiva… i drugova. Spavaju svi dubokim snom. No ne i Aco Ćevap, on i dalje vreba. Vječno neraspadljiv, kao i njegovi ćevapi. |