malavita

serijal savjeta za postizanje idiličnih odnosa sa roditeljima otvaram popisom informacija za koje je od esencijalne važnosti ne otkriti im ("nekih stvari ima koje ne govore se svima"). na ovaj način izbjegavaju se mnoga roditeljska "zašto? kako? gdje sam pogriješila?" pitanja. prirodni zakon nas uči da u životu ionako sve prolazi, a štošta na kraju ispadne čak i dobro.

daklem:
1. ukoliko ste žensko nije uputno vladarici tri kantuna od kuće otkriti datum i mjesto na kojem ste izgubili nevinost. za nju je svaki datum preuranjen, a svako mjesto neprilično. što se "lovaca" tiče, valjda ste do sada, drage mlade dame, shvatile kako vaši/naši očevi ni ne pokušavaju razotkriti misteriju spolne zrelosti ženskog djeteta. ono što ne znaju, ne boli ih.
2. ukoliko ste vegetarijanac ili vegan ostavite tu radosnu vijest samo za sebe jer vaši roditelji kokoš ne smatraju mesom, a mesna juha ukoliko u njoj ne pliva gromada govedine zapravo je prava vegetarijanska poslastica. svaka rasprava je bespredmetna, a vi ste u njoj zagarantirano gubitnik. također nemojte inzistirati na znanstveno dokazanoj činjenici kako u leći i grahu ima dovoljno bjelančevina, takvi nutricionistički stavovi izazivaju posprdni roditeljski smijeh. kako bi ostali dosljedni svojim prehrambenim navikama izbjegavajte skupna blagovanja dok ste pod roditeljskim krovom.
3. ukoliko ste muškarac ne otkrivajte svojoj mami slatku istinu kako ste prve seksualne spoznaje naučili od međunarodno priznate i planetarno poznate učiteljice janne jameson. mame takvu školu smatraju prostačkom i vulgarnom, te su sklonije uvesti vas u seksualni život uz pomoć poredbi i alegorija iz svijeta prirode, uzimajući za primjer leptire i cvijeće.
4. ukoliko se namjeravate vjenčati ne trubite o toj fantastičnoj odluci roditeljima šest mjeseci unaprijed. shvaćate li da oni preko vašeg vjenčanja popravljaju nedostatke svoga? shvaćate. onda dobro.
5. ukoliko svom prvorođenom muškom djetetu namjeravate dati ime val ili žal umjesto andrija (otac), andrija (djed) i andrija (pradjed) nikako to nemojte podijeliti sa svojim ocem, ne želite valjda da se čovjek propije. dovedite ga pred gotov čin. na krštenju. pa valjda mislite krstit dijete!? mislite. onda dobro.
6. ako vas istetovira pijani prijatelj na oproštajki od vašeg dečka (bez obzira jeste li muško ili žensko), zadržite to za sebe. ako otkriju, kažite da je bilo u tattoo studiju i da frajer posjeduje sve dozvole kao i iso certifikate.
7. ako odlučite postati hare krišna bakta, šutite o tome. ionako će vas proći.
8. ukoliko odlučite raskinuti menadžerski ugovor da biste u tibetanskim planinskim lancima upoznali samog sebe ili da biste do penzije držali seminare u pučkim učilištima o umijeću smijanja, pred roditeljima držite jezik za zubima. recite im da radite u osiguravajućem društvu.
9. ako planirate godinu dana zajebavat se po europi sa gutačima vatre i žonglerima, roditeljima to prezentirajte kao studijsko putovanje.
10. marihuana je opasna droga i stepenica do ovisnosti. priče sa prevencijom od glaukoma kod roditelja jednostavno ne pale.

ako imate moralnih dilema oko ovih uputa, čestitam na roditeljima. vama dr. phil nije potreban. no, svoje roditelje ne bi mijenjala za svjetska blaga, iako su neke od ovih uputa skrojene upravo prema našim zajedničkim iskustvima.