londra

Znadeš li ti da je Meri Cetinić odala s mojin ćaćon? – A jeeee!!
S kime?-pita Ivan iz Ljubuškog
Sa Sekon Aleksić, ako ćeš tako boje razumit- objasni mu Jure
Znadeš li ti da je moj ćaća doša iz Makra u grad u Renolu četri za po minute??-A jeeee!!
S čime?- pita Ivan iz Ljubuškog
Sa benvejen, ako ćeš tako boje razumit- objasni mu Jure
Znadeš li ti da je moja baba vanpir? – A jeeee!-uglas će Ivan i Jure
-Šta ti je baba?????-prodere se dotična iz kužine
Vanpir!-ponovin ja-rekla mi je mater tajnu da si krvopija
-Krvopija?? Ja da san krvopija??-dreči baba priko kužine.
I još tako dici govorit-dreči baba priko terace
Pa krvi ću joj se napit!- dreči baba zamičuć u tete Ivke
Kad se baba priko mire naidi onda mi idemo u zmije.
Obilazimo, obilazimo, dok baba ne nađe jednu i ne satare joj glavu.
Valja i bjelouška!
Kad joj baba satare glavu babi bude lakše jer baba je uvik govorila da dok jednome ne omrkne drugome ne osvane. Zmiji omrkne.
No taj put nismo išli u zmije jer je to bila situacija za tetu Ivku.
Teta Ivka je babin kućni psiholog mada uživa poštovanje i šire rodbine zbog svojih nadljudskih kvaliteta.
Ona jedina zna i oće objektivno sagledat situaciju i reć ti u ćunku šta misli, a taj način psihoterapije baba najviše voli.
Kaže baba da ono šta zna teta Ivka zna samo crna zemlja. Zato teta Ivka ima 15 vrtala oko kuće jer nema di s time šta zna.
Malo poza babon otišla i ja u tete Ivke i taman san prispila na vrata kad baba pita:
-A Ive, reci mi po jedinoj duši, jesan li ja krvopija?
Teta Ivka se zamisli..(ili kako bi ćaća reka, priseraje se)
- Doslovno nisi, ma u prenesenon značenju si gora nego uš!
-Jeben ti ne reć boga Ive!!-skoči se baba- Onoj vanpir, tebi uš, onda mi je bilo boje mučat i bit vanpir!
Je- reče teta Ivka-boje bi ti nekad bilo mučat! Ali nikad nije kasno za počet-mudro će teta
-Ne more baba mučat-objasnin ja teti Ivki-mater je rekla da bi joj onda izletilo na guzicu!
-Štaš ti ode??-okrene se baba prema meni- I di ti je mali Ivan?
-Vezala san ga za smokvu. Jure ga čuva da ga ne bi osa!
-Opet ona! Prošlo lito je vas izgorijo na suncu od tvojih divjaluka! Izgori li opet priko madeža dobiće rak kože a ti ćeš dobit najmanje pleščurinu!!
Teta Ivka se zblane-Misusovo sveto!! Ćeri moja, kako bi tebi bilo da je Ivan tebe veza za smokvu??
Ja mučin i čekan da mi teta Ivka reče u ćunku kako bi mi bilo
-Bilo bi ti teško i ne bi se više tila igrat s Ivanon , jel je?
Ja mučin i čekan da mi teta Ivka reče je li ili nije.
Evo viš ti-iznervira se baba-vako ona uvik umukne kad je kriva i ni ćuš magare. Gleda te gleda i pari da najdubje misli a da je odignit poklopac đava me odnjo ako bi se u toj glavi išta našlo!!
Našlo bi se, našlo-uvriđeno ću ja-našlo bi se ko je bacijo materin katolički kalendar u smeće, gađa postolon Emininu mačku a najprije bi se našlo ko je poštaru izbuža gume kad ti je penziju odnijo u suside
Booogatiii!!-drekne i baba-a bi li se našlo ko je ukra žvake u dućanu, ko je pljucon gađa prolaznike, ko…
Dosta!!!!-vikne teta Ivka-Pa s kin se ja razgovaran??Sa tlačiteljima i lopovima!!Vanka iz moje kuće!! Još će me policija tražit u ovin godinama!!
A i ti si Ivka oprdasta- grinta baba- iskvarila te ta psihologija, đavlu i ti i ona!
Kad je teta Ivka zatvorila za nama vrata kažen ja babi-Vidiš da ti je teta Ivka lipo govorila da ti je bilo bolje mučat!!
TRAS! –zvizne me baba- Vidiš da san i ja tebi lipo govorila da ćeš dobit najmanje pleščurinu!!

Meti vako:-Iznajmijen krevete za leć!
Gospođo, to vam je malo informacija! Navedite što iznajmljujete: sobu, apartman, cijenu, itakodalje..
-Bogati, va mi unda cili dan s tobon izgubit!-kuka baba isto ka da ima i pametnijega posla od ovoga
Malo promisli pa reče:-Unda piši da iznajmijen sobu sa 2 kreveta za leć…
Ima li soba poseban ulaz?-pita gospođa koja drži kemijsku.
Ima! Poseban ulaz mi je na vrata!- reče baba gledajuć gospođu priko oka
-Gospođo, u vašem je interesu dati što više podataka, a vi kako želite! Imate li kupatilo u sobi?-pita gospođa
-An? Šta triba još i kamijon žala nasut oko kreveta pa in ne triba ni odit na plažu? Šta je ovo došlo na svit?-čudi se baba
Znači nema kupatilo u veceju-zaključi gospođa koja drži kemijsku-Dobro, a kolika je udaljenost do centra grada?-upita ona babu
Nema 50metara-baba će
Molim???Pa kad ste došli rekli ste da ste s magistrale i da van je trebala ura dovde-čudi se gospođa
Nako te i đava odnjo!-baci baba malo pjene na usta- Napiši 50metara kad ti govorin a kad dođu ja ću in lako reć da je to 50m zračne linije.
Kako hoćete!-rezignirano će gospođa koja drži kemijsku-no s obzirom da nemate poseban ulaz i da bi gosti trebali dijeliti kupatilo zanimati će ih s kime će morati dijeliti, s gostima ili s vama?
Meti da s nama i meti da smo mi familija umjetnika!-ponosno će baba
Zaista??-malo se iznenadi gospođa -A kojom vrstom umjetnosti se bavite?-radoznalo će ona.
Pa ne bavimo se mi s umjetnošću nego se ona bavi nama. Evo ja već petu godinu iman umjetni kuk i zadovoljna san, nevista ima više mostova u ustima negoli ih je u Mostaru, muž je umro tek na četvrtome bajpasu, a nu, saću ti kazat i dentjeru….
To nije umjetnost-gadežljivo će gospođa-to je starost!
E pa šta je danas starost nego umjetnost? I ajde, jesi mi više iznajmila kamaru??-nestrpljivo će baba
Dobro, dobro, recite mi cijenu za sobu?-zapita gospođa
A kojega đavla sve to moraš napisat? Ako napišeš kako ću ih odadrit kad dođu?? Sve mi prikriži, budeš li mi ti pisala šta triba neću nikad ništa iznajmit. Iđen u Mornara na bevandu pa kad mi sine ideja vratiću se.
Ošle ja i baba u Mornara a nakon devete bevande babi stvarno sine ideja i jedva se sitila platit prije negoli smo trčeći ošli nazad gospođi.
Piši vako-baba će njoj- iznajmijen sobu s duhovima, istraživačima i radoznalin, 100 eura na noć!! I nadopiši da duhovi dolaze u obliku sjene i da ih se nekad more i uvatit kameron i metit u novine!
Š..Šta, ozbiljno ima duhova?-poluuplašeno će gospođa koja opet drži kemijsku
-Ajde ćerce, i tebe je lako išempjat! Kad more u Međugorju more i u mene u sobi. Dosta je samo reć da ima a kad svit dođe i stane zvirat okolo vidiće i čega ima i nema..
Bogati, na magistrali smo, iđu ljudi, auta, biće sjena da će in zafalit i filma u kameri!
-Pa vi znači prodajete rog za svijeću?-zgranuto će gospođa koja je taman pustila kemijsku
-Ne prodajen nego iznajmjujen!!
Nije tvoje pačat se u moju sobu nego je metit na ekran!-baci baba malo više pjene na usta
I šta'š mi ti o prodavanju..ako neko nešto ode prodaje to si unda ti!
JA???- iznenadi se gospođa
-E ti! Da je sa tebe sastrugat taj inkarat s lica i let lampon maknit pituru s obraza i očiju, oću reć da te oprat i pustit jedno misec dana bez žileta okolo, teško da bi se i iznajmila a kamoli prodala!

Unda je žena babu istrala iz kancelarije stoga nemojte zamirit što ovin puten želin naglasit da
Iznajmijen sobu s duhovima istraživačima i radoznalin, 100 eura na noć!

Jesi mislila bit učitejica?-pita me baba
Svaki put kad mene baba pita jesan mislila bit učitejica to znači da ja ne moran u školu. To isto znači da materi to triba kazat tek sutradan.
Ošla mater na posal a ćaća zove školu:-«Alo, je li to učitejica ta i ta? Ode ćaća od moje male! Samo da van rečen da mi mala ne more doć u školu jerbo idemo na smrtni slučaj! Zbogonin, žurimo!»
I tako smo baba, ćaća i ja ošli na dernek na Zadvarje. Ja najvolin kad mi odemo na dernek jer se meni uvik nešto odatle kupi..Davno je meni baba kazala da je na derneku ka u životu-šta manje pitan više ću dobit! Zato ja nisan nikoga potezala za rukav da kupe mi ovo, da kupe mi ono. Ali već san ja zamirila šta sve neću pitat a dobit ću. Moj ćaća i baba su isto zamirili šta će sve dobit pa smo tako uzeli jedno kilo, mlade kapulice i litar i litar a meni gusti. Ja san se dozavrat umastila sa janjetinon ma kad bi da ću stat baba bi samo rekla:-Ne va pomolat!
Mi nismo pomolali pa je ćaća uzejo još litar i litar.
Tad san ja znala da ću dobit još i više od onoga šta nisan ni mislila pitat..Onda je svratijo barba Marko reć nan da se i teta Pera uputila na dernek i da joj ćaća nađe parking.
Ćaći je odma opek ispa iz usta:- Mora li mi svaki dernek prisist!??-zapita se ćaća retorički. A unda se siti: Iman,ako ništa, još dvi ure…
Onda je ćaća žvaka malo brže i ronda da teta Pera vozi onoga juga ka da vozi šleper nuklearnog otpada, a baba ga je svako malo munjivala latkon u rebra da iđe zamirit parking, da iđe zamirit parking…
Svi mi kući znamo da teta Pera nema strpjenja tražit parking jerbo joj sve strpjenje ode na vožnju ma je ćaća mislijo da njega baba munjiva i zato jer oće zadnjih 20deka izist sama..pa se nije tijo dignit. A baba je objašnjavala barba Marku da je teta Pera polagala vožnju ima mijun godina, u vrime kad je najbrže prijevozno sredstvo bilo magare i da se teti Peri ne va čudit. Da baba i ja nismo išli s njome prošle godine na dernek do dan danas se ne bi saznalo da teta Pera nema strpjenja za tražit parking. Šta je-je, teta lipo, pomalo vozi i nikad se ne uzrujaje kad joj ozada trube i dobacuju. Ali se uzrujala baba kad nas je pristiga biciklist i osova teti Peri milu mater..to zato jer teta Perina mila mater je moja baba.
Odma je baba njega provala dofatit kroz prozor za grkljan ali nan je uteka. Baba je za njin vikala da lako ti se puvat kad mu bicikla ima 15 brzina a naše auto jedva 4…
Teta Pera nije bendala biciklista đava mrve ali zato je baba puvala do Zadvarja i proklinjala ga u deset kolina-sve do dicu od dice dičije mu dice itd…imala je vrimena jerbo teta Pera ne prilazi 20km/h ni na autoputu a kamoliće na cesti. I sve je lipo išlo dok nismo došli u Zadvarje..a tamo nigdi mista za utrat auto niti da bi iko pustio tetu Peru skrenit. Počela teta Pera gubit živce pa namah reče:» Držite se, saću skrenit, utraću ga ode pa ILI-ILI !!»
Bilo je prvo ILI (dočin ja ovo pišen) ali nakon toga je ćaća reka da ne smin više u auto s teton Peron. A da baba može.
E, onda smo moj ćaća i ja išli zamirit parking i metit dva matuna da se zna da je zamiren. Usput je meni ćaća kupijo klepetalo. Klepetalo stoji na komadu štapa i kako ja odan ono klepeće krilima. Kad stanen ja, stane i klepetalo. Zato san ja tila da idemo dalje ali ćaća je reka da je on za SDP-e. A kad si za SDP-e onda se vratiš na svoju katrigu i nastaviš žderat janjetine.
Malo potla je doša i barba Slavko vozeći u kamijonu svinje, gnjoj i ženu i nije se znalo šta je tu više smrdilo. Ja mislin da je barba Slavko ali to se ne govori naglas nego se misli u sebi. Onda je ćaća reka da kad vako bazdi samo smrdljiviji od ovih još mogu ostat na katrigama pa smo mi, silon prilika, išli dalje. Baba je tražila sebi veštu na cvitiće ali da se cvitići ne vide a i da je boja primjerena starome čeljadetu. Najboja je boja između crne i modre ali ne smi bit ni crna ni modra, a taku je teško nać. Jedino mater to znade nać. Ona babi kupi modru veštu na cvitiće pa je drži na suncu misec dana dok sunce ne ubije i boju i cvitiće. Zato ćaća babu zeza da je na njoj sve usalo. Al najviše on babu zeza tako da misli u sebi.
Dok je baba tražila veštu, ćaća je tražijo buće a meni je odgovaralo što god da mi se kupi. Puten se prodavalo svega ali najviše je tu bilo smrtnih slučajeva. Meni je ćaća pokaza kako se njih 6 istovremeno vrti na ražnju ali da je to tako u životu, kaže ćaća-veća riba jede manju ribu!
Dakako-reče baba- biće ti je taki štumak od srdela!!
Baba ćaću zeza naglas jerbo baba ne zna mislit u sebi. Kaže da joj to stvara plinove.
Meni je bilo ža smrtnih slučajeva pa mi je ćaća za utješit me kupijo dalekozor. Metijo me na panj da gledan kaće nadoć jugo s teton Peron a da će on i baba na gemišt.
Utrnile su meni ruke čekajuć da nadođe teta Pera ma taman kad san tila pustit dalekozor ugledala san jugo a u njemu teta Pera…s mojon materon.
Ugleda je i ćaća i viknijo mi da se sakrijen iza panja.
Baba ga je pogledala i viknila:»Di će se sakrit kad joj je do gnjata??? Ti i panj imate puno zajedničkoga-obadva ste širi negoli viši. A i pameti ste iste!!
Mater je meni manila i nasmijala se a ćaću se pravila da ne vidi.
Čin je izašla iz auta odma je ćaća masla oko nje:»Ajmeee jesi nas iznenadila, ajmee baš lipo! A šta je reć da si došla?
Mater ga pogleda pa reče-Srila san učitejicu i ona mi izrazila sućut za smrtni slučaj!
I onda se mislin kako iman tj kako san imala pametnoga muža…već si ti zna šta te čeka!!!-prodere se mater
Ajede nevista, ne va se idit! Skočiće ti kiselina pa neš moć okusit janjetine, jel ti to potriba?-trezveno će baba
A i vi!!-nastavi mater s deračinon-iskvarićete mi ovo dite! Tribala je bit u školi a ne se vucarat po dernecima!!
Ali mama-smireno ću ja- sve je u redu. Ja nisan mislila bit učitejica!