londra

Ono je božesačuvaj..Malo šta čovik mora čekat u čekaonici nego mora još i one divjaluke slušat..izbužalo mi je mozak..Lipo mi je došlo da se otrujen nego nisan imala s čin..-kuka baba
Šta nisi samu sebe ugrizla?-ćaća će- odma bi ti otrov uliza u krv..
Pa da malu ostavin samu na Firulan?? Ne bi došla ni do vrata a već bi joj izdavili bubrig i jetru-sve je to mafija tamo!!
A kako mi niko nije izdavio jetru kad si me poslala po barba Igora?-pitan ja
Di te poslala?????-arlaukne ćaća
Samu?????!!!!!!!!- arlaukne mater
Uto eto ti deračine na vas glas pa dok to ne prođe ja ću van reć kako je sve počelo…

Sestro!!- zaurla baba iz čekaonice-O sestroooo!!!
Majke s djecon su babu prijekorno pogledale i otišle na drugi kraj čekaonice…
« Ko se dere?»-zadere se sestra promolivši svoju iditu glavu kroz vrata
Vi, ali ne smeta-reče joj baba. -Kakva van je ovo muzika, evo su se ode neke gospođe makle u kantun da se manje čuje..prosvrdlalo nan je mozak!!
-To je Jazz!-kaže sestra
-Dakako! Nema ni ljudsko ime..muzika se zove Vice Vukov ili Toma a ko je Đez? Seren ti se na toga Đeza i na ćaću mu…
-Gopođo, molim, bez vulgarnih riječi! Strpite se još malo pa ćete doć na red-odrješito će sestra
-Strpjena san ja zadnjih godinu dana otkad san se upisala. Mogla san mijun puta umrit dok san došla na red nego neću za inat! Nemoj mi dizat tlak nego aj promini muziku!!
-Dobro je, smirite se..očete štogod dalmatinsko??
-Aj donesi, ako imaš, fiticu sira i bevandu..ošla san na gladno-baba će
- Gospođo, muziku,,,dalmatinsku muziku!!
-Aj navij, dajen te đavlu i zatvori ta vrata da te više ne vidin!
Pitan ja babu da kako je ošla na gladno kad smo izili po kila kruva s gavrilovićkon i siron u autobusu
«Nu bogati, je, tako je, evo mi se još ćute prsti po krastavcima. Davno je bilo pa čovik zaboravi!»
Uto se začuje Mladen Grdović sa zvučnika..
Baba vikne «Sestroo! Rekli ste dalmatinske a eno van kazeta zavija….Ooo sestroooo!»
Ne zavija-promoli sestra istu glavu od maloprije-to van je Mladen Grdović- reče i zatvori vrata
Viš ti-idi se baba-izmisliće ona svašta samo za ne priznat da jon kazeta zavija.
Gospođo-reče babi neki penzijoner-ima van taj pjevač zastvarno!
-Onda ga đava odnjo skupa s Đezon! Dođen se ličit od tlaka pa mi ga još dignu oni koji mi bi ga tribali spuščat..
A ti-zapita me baba-znadeš li doć do barba Igora odavde?
-Znaden!-ponosno ću ja
Onda ga dovedi vamo i reci mu nek ponese posal sa sobon!
Nosio je barba Igor armoniku i demejanicu crnoga a meni je reka da ponesen dvi fitice pršuta. Ja mislin da se to samo kaže 2fitice jer je bilo baremko 20 fitica u foliji.
Šta je baba?-zasjaji barba Igor kad je ugleda babu. On, iz nama nepoznatog razloga, babu uvik voli vidit i čut. Zove je na telefon svaki dan i ništa mu ne smeta kad mu baba tresne slušalicon. On će opet sutra zvat. Mater kaže da je to ustvari bolest i da se taki zovu mazohisti a da je on mazohist. Zato je mene i sestru barba Igora stra jer mi mislimo da je on u sekti. Ali isto mi mislimo da bi njemu baba zavrnila vraton da on prova nas vrbovat. A ćaća bi ga trisnio i izgovorijo mu svako dilo tako da bi ga odma proša mazohizam.
-E Igore, je mi drago šta te vidin!-veselo će baba-Učinićeš koju pismu jer in muzika ode ništa ne vaja!
Ja mislin da to nije dozvoljeno u bolnici!-reče Igor
Nemoj Igore mislit, štaš se mučit s onin šta ti ne iđe..ja ću mislit a ti radi šta ti rečen..ajmo «U moga Marina…»
I počela baba»U mojeg Marina, dušoo mojaaa»…armonika dere…»srce mojee..» Ja i barba penzijoner smo balali dok nas nisu udrila vrata od čekaonice
Opet ona dosadna sestra « Zaboga, šta činite?»
Uto je zovne doktor » Marijana, što se to događa vani?»
Barba Igor privati «Ooo Maaarijanaaa, slatka mala Marijanaaaaa…»
Sestra se nasmije i uzme demejanicu koju joj baba daje..Gucne malo pa vrati babi. Vidi se da i sestra more bit jusko čeljade ako oće.
Uto izaša i doktor vanka…
***
Čuješ li ti??-prikine me mater u izlaganju priče…Je li istina da te baba naučila na semafor??
-Je, kad je zeleno, ja iđen priko zebre. Kad je crveno ja pritrčin di stignen!
Tad se opet nastavila deračina sve dok baba nije viknila «Dosta!!!» Svađat ćemo se potla a ne baš sad kad nas ljudi čitaju. A usto, vaja i priču privest kraju…
***
Kad je doktor izaša vanka imalo se šta i vidit, plavkast, digdi dlačica al nema ni za po brade. Ja ne volin vidit ni žensko bez dlake a kamoli muško!-gadežljivo će baba. Ma me primijo odma.
-Zavrnite rukav da van izmjerim tlak!-govori on
Odma san vidila da se ne zna oseknit, kupijo je i on bokun diplome, ne triba ti govorit!-ražesti se baba
-Zašto se ne zna oseknit? Nije ti ništa grubo reka..
-Nije, ma san bila u kratke rukave!!! Nego je to robot, oni ni ne pogledaju čovika nego sve automatski. Prije negoli me vidijo zna je šta će mi reć i koje će mi tablete dat..i izvrne baba dvi kese tableta na stol.»Nu! Samo jedna škatula je za tlak, a ostale su za prije ili potla jela…
Zato…-meće baba sve u crnu vriću o smeća- adijo in! Ajme, čekaj-vadi opet tablete iz kese- zaboravila san na Pašketa!
Mareeee-viče baba u slušalicu-e Mare došla si, a jeli ti sin kući?
..
Nije, a? A jeli se još drogira?
.......
Je,malo, a? Aj kad je neka dođe do mene, iman tableta pa ih je šteta bacit ako komu more valjat!
……..
ma nema na čemu, o čemu govoriš!
***
Priča je gotova a mi se sad iđemo svađat oko semafora- ne morate ni vi sve čut..
Ajte se lipo raziđite!

Ča, kad san rekla …

Smeta mi začinjeno, luk, paprika, mala dica i vi po kući..Toga svega se van klonit ako mislin izdurat još koju godinu. Metijo me na niku posebnu dijetu i va mi se striktno držat uputa!- govori baba nakon povratka s gastroskopije.
Kakva ti je dijeta?-pita ćaća- Oš bit na kruvu i vodi?
Neće nego na kruvu i bevandi!-reče sestra
Ne srajte više!-prikine baba- Metijo me na posebnu dijetu-va mi ist kruva ispo cripnje, pašticade, oborite ribe s gradela i eto…šta ću ka je tako..
Bogati??-vikne ćaća-Otiće kuća na inkanat s tvojon dijeton. Tribaće dignit kredit za izranit te!
Šta je-je, miritan! -zasjaji baba- A kredit ćeš vraćat skupa sa ženon pa neš ni osjetit…
-To je bila ironija!!-vikne ćaća-Razumiš li?? I.R.O.N.I.J.A!
-Ne znan tu, znan samo Malinkoniju, al nije ni Oliver ispiva pisme da vaja evo ima i 5 godina..
Neće ni on još dugo, upanti šta san ti rekla..nadživiću ja i njega i ironiju mu-drobi baba gegucajuć se do zahoda
-Jedan dan ću je ubit! Pa nek odležin i 10-15 godina opet se isplati! Kad izađen vanka znaću da je nema!- zamišljeno će ćaća
-A šta ako ima života poslije smrti?-zapita sestra
-Neman ja života ni prije smrti pa kako bi ga neko ima potla smrti?-odvrati ćaća
-A zašto baba unda reče» Ako ikad umren» a ne reče» kad umren..»
- Svak je pa će i ona…-zaključi ćaća
- Nije Hajduk-primjeti sestra- Hajduk živi vječno!!
Ćaća je pogleda ka da je sestra šanodušo i reče: «Hajduk ne živi nego umire već godinan a jedini razlog zašto još nije umro je taj što naša država ne odobrava eutanaziju»!
-An? Kaku etanaziju?-pita baba gegucajuć se od zahoda-Šta van ga je to?
- To je pravo da moš umrit kad oš!-objasni ćaća
-An? Pa ko će meni zabranit umrit kad oću???Voja me nastrilit se lovačkon, skočit sa Štrbine, itnit se pod kamijon…ko će meni to zabranit??-retorički će baba
- Ma baba ima nekih ljudi koji bi tili umrit a ne mogu jer su bolesni i leže u bolnici priključeni na aparat!
-E? I?
-Šta e,i? Tili bi umrit a ne mogu jer in država ne da! Mogu tako godinan patit priključeni na tomu aparatu
-Pa ništa! Nek čekaju da nestane struje...
-Baš se s tobon ne da razgovarat!!- idito će ćaća
-Dašta nego ne da al zato je jedini aparat na kojemu ja mogu završit-fotoaparat!
Nego, sinko-primiri se baba- uzmimo da me, božezakloni, udre kamijon…
-Još i to!-prikine ćaća-njemu bi tribalo platit štetu ulupljene limarije a tebi ne bi ništa bilo!
-Ma znan i ja da ne bi nego ajmo reć da bi, i ajmo reć da ležin na Firulan, bi li ti mene išteka s aparata?
-Nikad!!!-zabusa se ćaća u prsa-dabogda ti meni ležala na aparatu dok ne umreš!
-Fala ti!-sumnjičavo će baba. A vidiš, ja bi tebe ištekala! Ko bi platijo struju za tebe tolikoga, a vajalo bi odit i u Split pa bi đava odnijo para i na karte, a tebi bi ionako bilo svejedno!
-Kome bi bilo svejedno?? Ne bi ja da me se išteka!! Šta ako se jednon probudin iz kome??
-Oš odma!! vajalo te budit i za u skulu po ure a kamoli da bi se ti sam probudijo…ka da je koma pižolet potla ručka…
-A kako se Mare Prdušina probudila iz kome sama samcijata?-pita sestra
-Nije ona ni bila u komi nego je nalila glavu, a to šta ti je njena mater rekla da se probudila sama samcijata okači Emininoj mački o rep. Kad je pala u komu leglo ih je njizi 5 s njon a probudila se sama samcijata,,,je,,, e… da je pametna ostala bi u komi i čekala eutanaziju a
vako će za 9 miseci dočekat štogod drugo!-zagonetno će baba
Uto eto matere s posla.: Ajme judi moji jesan se satrala na poslu! Šta mi ovo triba? Cila san u komi!
Baba bugne šakon o stol » Jeben ti vaku državu koja čoviku ne da otpočinit!
Napisaćemo peticiju za etanaziju pa da i ti ,nevista, malo odaneš dušon!