29.06.2005., srijeda

jedina malena zelim da fukam te! ovog trena proglašavam izlazak iz tmurnog i jebeno depresivnog dijela mog života u kojemu sam već dobrih mjesec dana!toliko.. a priča počinje... pogledala je svoje izmučeno lice u ogledalu. nije imala namjeru popraviti raščupanu nezahvalnu kosu, pa čak ni oprati zube..samo je uzela system i izletila na busnu. ..za sat vremena sjedila je u njegovom stanu. pivu je odmah onako životinjski ulila u sebe i zadovoljno, ali i bezvoljno nastavila buljiti u nebo koje je sjevalo. drvo pod prozorom slomio je vjetar. bog joj je opet jebao mater..ili se to samo njoj tako uvijek cinilo. pljusak. pustio je snot. bio je gol. okrenula je glavu. skinuo ju je. nije ni pitao..a njoj se u glavi javljao njen zec, kao i donni darku..da prekine ovu već mučnu vezu s njim. položio je svoj jezik u njenu pičkicu. nije osjećala ni jedan jebeni pokret. samo da se skine s mene...zec je sada počeo slagati slike pankerice koju je prije pola sata vidjela na kolodvoru..njenih mršavih ramena, zbušenih usana i njenog odvratnog psa. premda joj je sve bilo ravno, a ionako ga je mislila ostaviti, pustila je mušku životinju da radi s njom što hoće, ionako mu je zadnji put. ali njena šutnja nije ga zaustavila. ona je slušala snot, a on svoj kurac. ...nije znala koliko je vremena prošlo, ali stajala je pod tušem. pustila je hladnu vodu. nešto je bilo neobično. on je stajao pored nje. ali ovaj put se ona smijala. i to onako kako se samo bezbrižne i zadovoljne djevojke smiju. i nije znala što joj je učinio..i zašto ju voli, ali iz stana je izašla drukčija. pokazala je bogu jedan pobjednički fak ju, onako da mu pokaže da nije uvijek glavni gad! falila je samo jedna, jedna jedina cigareta da se krv zadovolji potpuno..ali pustila je system... :)

- 23:40 - Komentari (9) - Isprintaj - #

27.06.2005., ponedjeljak

ja ipak volim svoj asfalt! smrdila sam ko pas! znoj, trava, živine...uf! al prva stvar koju sam napravila kad sam došla doma-tuš, voda i sapun! daklem bila sam s ivom i majom u lici. mjesto-pripizdina nad pripizdinom! u krugu od 14 km nema zive duše! melem za dušu. divota! čisti zrak, sve same ljivade bogom dane, leptira ko u priči, izvorska voda..ali usfalila mi u ta tri dana civilizejšn i asfalt, tako da sam telku doslovno grlila! jucer sam prespavala. lezala sam na ovom tavanu cijeli božji dan i slusala angelic...osim sto smo spavali vrijeme smo provodili na ljivadi s cigarama i užderavajući abnormalne količine čokoladnih..bilo čega! premda sam zaključila da bolujem od narkolepsije( to se tak mislim zove...kad sam ćoriš..)idem se opet družit s krevetom...pozdrav drugovi! i još jedan jebeni zakljucak kojeg moram iznjet samoj sebi..meni moj dečec nije falio..mozda samo mrvicu sto se i ocekuje..ali nije to to! daklem...bit ce tu jos raznih zakljucaka...al eto nemam sad muda za to...

- 23:42 - Komentari (6) - Isprintaj - #

23.06.2005., četvrtak

..razočaranje... Najgori osjećaj koji čovjek može imati je razočaranje. Osjećaj kada nešto što je trebalo biti tako i tako nije tako! Zašto bi nešto trebalo biti nekako a ne tako, zašto uopće stvaramo vizije i slike nečega kada znamo da postoji mogućnost da se razočaramo, zašto si sami priređujemo takva sranja koja su možda nepotrebna? Da li smo sami krivi što se razočaravamo ili je to neminovno? Mrzim taj tupi osjećaj nedefinirane ljutnje pomiješan s osjećajem nemoći i tuge. Kako bi se manje razočaravali potrebno je smanjiti očekivanja, ali što bi time dobili? Postali bi ljudi kojima je sve svejedno i na kraju bi otupili, ne bi više znali što želimo i neke stvari nas više ne bi toliko veselile jer bi jednostavno postali ravnodušni, a ja ne želim biti takav čovjek! Odbijam živjeti bez vizija i ideja! Nikada nisam bila osoba koja je sklona planiranju, kod koje sve mora biti po špagi u neko točno jebeno vrijeme..kod mene ne postoji takav raspored! Ali došlo je ljeto. Još uvijek ne znam što ću raditi. Gdje ću biti i s kim ću biti. Možda je tako i bolje jer kad ne znaš što je pred tobom, uvijek se možeš nadati pozitivnim stvarima i iznenađenjima! No recimo da ipak imam neku ideju ljeta, da otprilike znam što bih htjela raditi i gdje biti..ali što kada već unaprijed znaš da to sve pada u vodu, da se ovog časa možeš prestati nadati jer su neke stvari veće od tebe, jer imaš samo 16 …to mi je uvijek ubijalo volju…i zato već ovih pet dana spavam do 12, gledam sve serije koje postoje, jedem i opet jedem i opet spavam. Bezvoljna sam, razočarana, nervozna i trula! Sve što ne bih trebala biti, pa pobogu ljeto je! Koliko će se čovjek zabaviti ovisi o njemu, o tome kako si sam isplanira vrijeme, ali šta da ja napravim kada imam kaznu od mjesec dana(pola ljeta) i kada su me moji roditelji već 18.6 obavijestili da na sve što sam planirala(tipa more itd.) zaboravim, šta??? Da nastavim spavati i buljiti u jebenu televiziju, da bi mi opet mama zanovijetala kako sam beskorisna! U pičku materinu kako nekada nisu u pravu, u pičku materinu kako me nekada ljute, a zaista nisu u pravu! Onda kad sam radila sranja pravili su se da ne vide, a sada kada po bogu nisam ništa skrivila oni se istresaju na meni! Zar je u pičku materinu grijeh kad ti mobitel crkne jer mu je baterija prazna? Zar je u pičku materinu grijeh što imam prosjek 4,2? Rečenica koju mrzim više od rečenice «što se mora nije teško» je sigurno « pričekaj malo, neće koncerti pobjeći, ja u tvojim godinama…»pa slijedi prica…kako ona nije toliko izlazila i blabla…riječ čekati…čekati…ma što čekati? Zašto? Ako mi sad nije vrijeme da cijelim svojim bićem uživam na koncertima slušajući muziku koja mi trenutno znači više od bilo koje stvari ili osobe u životu, kada će biti? Ona je samo ljubomorna na tu muziku, na muziku zbog koje ja više nisam njena mala curica…i razočarana sam što nikada nije rekla»odi, zabavi se, kad već ja nisam kad sam bila stara kao ti, samo jednom imaš 16», umjesto» ti stalno ideš negdje, ne može to tako!»…no neću se više živcirati…izgleda da mi se sada naplaćuju neke stvari.. A za sve vas u kojima je malo manja gorčina razočaranja …PUNK FESTIVAL U ZADRU: ANGELIC UPSTARTS I UK SUBS 29. I 30. 7….ULAZNICA: 100 ĆUNA! Ili pak METAL MELTING SUMMIT- ZADAR..OD 14. DO 16.7. ULAZNICA: 200 ĆUNA! 28.6. ANTRAX U PAUKU 6.7. NAPALM DEATH- MOČVARA 7.-10.7.- EXIT..ne zelim ni nabrojiti hrpu jebenih bendova koji nastupaju... odoh spavat...

- 17:42 - Komentari (14) - Isprintaj - #

21.06.2005., utorak

don't know soba mi je u neredu. žderala sam kebab. slušam hole. imam pletenicu. hehe...kosa mi miriši. svira mi se. mama i tata se jebu u sobi. napisala sam dori meil. imam maskaru na trepavicama. noge su mi prljave od ceste. želim zažvaliti neku pankericu. završio je život još jednog komarca. gledam ga raskeljenog na bijelom zidu. gleda mi se pornjava. al sve je to smeće. ovaj vikend cu vlakom u liku. spavat cu u satoru i napusavati se na livadi. nisam dugo vidjela medu. jebemu mater. kupila sam crni kupaći. običan. na televiziji je otvoreno. kao i svaku večer u ovo doba. a znate čeg sam se sad sjetila? kako ju je jebao..a umro je voleći boga više nego nju!bulšit! prokleti svećenik koji nije mogao podnjeti da toliko voli tu ženu! zato mu je trebao bog..da njega voli..a ispao je običan slabić! ili je on zaista boga volio više od ičega i ikoga? nemoguće...u mojim očima. jedan čovjek mi je rekao da cu se jednog dana zaljubiti u boga. kad ga spoznam. taj covjek je lud! jer njemu se to dogodilo. i tako je ona rodila svećenikovo dijete. sina. lijepog kao što mu je i otac bio. ali otac mu se nije znao snaći sa kurcem kojega mu je taj isti njegov bog dao. i tako je i umro. al vrag me odnio ako mu tada kada ju je jebao nije bilo najbolje u zivotu! pricam o ralphu i meggi. ptice umiru pjevajuci. čitala prije. ne znam zasto sad mislim na to..znam. podsjeca me na nesto. nekoga. nekoga koga je bog namijenio samo za sebe. poznajete li ljude za koje imate osjećaj da ih nitko ne moze imati? zapravo da se ispravim..da nikoga nikada nece voljeti "dovoljno", da ce zauvijek ostati samo svoji i ničiji? mrzim takve ljude...zašto me onda najviše privlače...strah ili ljubomora..nevermind ne čudim se sto ju je kurt jebao. vjerovatno mu je pjevala dok ju je karao..poslušajte hole. žena stvarno pjeva...

- 23:22 - Komentari (12) - Isprintaj - #

18.06.2005., subota

prvi dan free..a radilo se.. - probudili me u osam. vec u devet sam bila na drugom kraju grada kod bake. - cijelo jutro sam slusala o bakinim mladim danima i o tome kako ju je šef htio jebati ali je ona bila časna cura. uz to sam pomagala oko rucka s bogatim iskopinama crva iz nekih jebenih trulih krumpira. - pogledala neku reprizu bezveznog filma kojeg sam gledala samo jer je sporedna glumica ima savrsenu fensy kapicu - u pola pet sam doma. lezim u razbacanom boravku i riga mi se. dijagnoza: predoziranje sladoledom. - punim kadu hladnom vodom. ležim u tišini 20 jebenih MOJIH minuta i listam q(muzički časopis na engleskom tko zna koji broj i godina). slinim nad liamom gallagherom. uranjam u vodu. - zove ivan. uobičajeno prividno zanimljiv razgovor. nakon pola sata moj jezik više nema ideja. prekidam. napokon. - sjedim na terasi u pijami, sunce još uvijek pići. pretrpim čupanje desne obrve. lijevu ostavljam za neki drugi dan. - saljem buraza u videoteku po fight club. posuđen. fak! nadasve glup dan, osim ležanja u kadi. i vjerojatno simpsona koji će sad.

- 19:15 - Komentari (11) - Isprintaj - #

17.06.2005., petak

nije fer... zar je grijeh slušati muziku koja ti se sviđa? zar je grijeh što sam cura, a nosim marte, a ne roze balerinke? sve više i više mrzim primitivizam. možda sam nekada i ja bila zatupljeno dijete, tvrdoglavo biće kao moj otac, ali više to nisam. nikako. znam da imam 16 godina i da nemam pojma o životu. da sam balavica. ali to ne povlači i činjenicu da nemam svoj stav, mišljenje ili da nisam dovoljno zrela i pametna da bi pričala o nekim stvarima. zašto se kaže da na mladima svijet ostaje, ako se njihovo mišljenje ne uzima za ozbiljno, ako je sve što oni žele samo hir adolescencije? zašto ljudi podcjenjuju jedni druge tj. stariji mlađe? zašto i mlađa osoba neki puta nebi mogla biti u pravu? bez obzira što ima manje iskustva ili šta ti ja znam čega! nije fer...zbilja nije fer.. nekada mi je mučno biti doma. ovih dana se doma ne osjećam ugodno. kao da nisam doma. ljepše mi je na cesti, pod vedrim nebom, na asfaltu... ovo je slika iz škole. simpa mi je. redom: ja, pa proviruje nika, iva i ana. klik

- 12:10 - Komentari (13) - Isprintaj - #

15.06.2005., srijeda

Sometimes I feel I've got to... osjećam se kao govno!kao prokleto.pišljivo,ljigavo govno! znala sam da će mi biti jebeno žao i žao mi je! kako sam prokleto glupa! ivan i ja smo trebali ići na boys sets fire. sviraju SADA u močvari. prije toga smo trebali cugati na nasipu. užasno mi se išlo. zadnji tjedan sam samo o tome pričala curama. ali onda sam skuzila da moram uskoro kupiti kartu za white stripese(cca 150-180 ćuna), a obadvoje ne može, stara mi je samo rekla da si nađem financiera. onda više nisam znala šta hoću, a premda su white stripesi white stripesi, nisam kupila kartu za čvaru! al ajde..idem ja nakon škole danas do ivana, al nema ga doma. rekla sam da cu doc u osam, al dosla sam u sedam(zajeb). sjedim pred zgradom i gledam nebo. sprema se gadan pljusak reko, a imam iskustva sa dugosatnim sjedenjem pred tim prokletim neboderom po zimi, hladnoći i sličnome..sjednem na tramvaj za dubravu. reko kaj sad! čak nisam ni skroz mokra došla doma. nismo se vidjeli. on će sutra doma. znači ovaj tjedan se ne vidimo. opet ta glupa "jednotjedna" viđanja!mrzim ih! sad me zvao..naravno pripit. naravno, tek mi je sad rekao da je on na boyse užasno htio i da mu frendov bend svira kao predgrupa! naravno pao je i zakljucak da su meni jebeni white stripesi važniji od njega i da je to nevjerojatno sto ja ne znam ni kad mi skola zavrsava(sto je doduse istina)! i sad sam loše volje. mrzim, ali mrzim razgovore koji završe šutnjom. kad nitko ništa ne govori, a najrađe bi urlao na ovog drugog!i nije mi ni rekao da sam kriva, rekao je samo- molim te, nasmij mi se, ali šutio je, a bilo bi mi draže da me je sterao u pizdu materinu! i fali mi. jer mi fali. fali mi makar mislim na medu. to su dva najpijanija covjeka u mom životu. i volim ih!volim ivana i volim medu!gotovo! ljubav postoji da ju daš drugome, da ju dijeliš! zar je grijeh davati ju vise osoba istodobno? what the fuck!?..ma..a rekao je da bi me jebao da sam došla.. da sam htjela da bi i došla.ali nisam.. nije istina! on je pijan... jucer sam do kasno sjedila u krevetu i plakala. sve više plačem. i sve više slušam tainted love. ..Sometimes I feel I've got to _ _ run away, I've got to _ _ get away from the pain you drive into the heart of me. The love we share _ _ seems to go nowhere. _ _ And I've lost my light. For i toss and turn,I'cant sleep at night. ...

- 20:58 - Komentari (8) - Isprintaj - #

14.06.2005., utorak

kad te bog zajebava odozgo, e onda se moš jebat! grmilo je. i pljuštalo danas. nebo se raspizdilo. ali nije tu nebo imalo prste. ...bog se malo prešo, zaigro se proklet bio..a sve na moj račun. danas je bio ljut. grmilo je. previše sam puta pičkarala njegovo ime. i oću!još sto puta! ne mogu spavati... jučer sam stavila neke slike na blog. možda nisam trebala, ali htjela sam. bio je tako pijan jucer...kao i danas..ali danas je bilo drugačije. bog se još jače i glasnije smijao. ..došao je njoj pijan...proklet bio dan kad mi je stisnuo ruku kod jezera i kad ga je majka napravila! ...ne mogu spavati...

- 23:29 - Komentari (3) - Isprintaj - #

13.06.2005., ponedjeljak

ma jebi si mater! prodala sam dušu vragu... ..bože, ovaj si me put zajebao!..priznajem..ti obični mazohistu! dobio si..ovaj put.. ..ovo je medo ...klikni..ako te je volja.. ..klikni još jednom..ako baš hoćeš...

- 23:50 - Komentari (10) - Isprintaj - #

12.06.2005., nedjelja

reggae i to... ustala sam(mama me probudila!) prije pola sata. ne sjećam se više kako je to spavati do podne. moja intuicija je malo zakazala. mislim zabavili smo se mi i sve to, ali bilo je i sjajnijih trenutaka naše pijane scene. zaparavo jedino sam ja bila trijezna. popila sam svoju litru bambusa i onda mi se više nije dalo. popušila sam i pljugu, ali trava je bila skroz slaba, tak da ni od toga nista. ribnjak je bio pun gotičarki..a edija, lea, borisa, maxa, zgurića i mede nigdje. a tak sam ih htjela vidjeti i sve izgrliti! a reko jebiga...oko 11 smo otišli u tvornicu. ja nisam ni znala šta ima u tvornici. uglavnom, bio je 3.seasplash reggae festival( koncert: Radikal Dub Kolektiv + Bass culture & Kingston sound). ja sam spavala na tribinama, ali nisam bila jedina. svi su bili crknuti, jedino se karluška iživljavala pred pozornicom, dok su neki rigali. što reći o muzici?..svaka im čast, ja bi to mogla dugo slusati sasvim hipnotizirana i pogotovo lijepo spavati uz to, ali nije to to!jednostavno ne šmeka mi ta muzika, sve je isto i dosadno je! ali isplatilo se čuti! ljude ta muzika pokreće, ono pa to i je muzika za plesanje, ima ritam, ali ja na to mogu samo stajati. stari mi se tako smijao ujutro:" hehe, plavuša ide na reggae!koja pušiona!pa to je sve isto!"..al dobro.. danas idem u kazalište. frendica mi glumi. nisam ju ful dugo gledala. kaj još?..niš.

- 12:42 - Komentari (9) - Isprintaj - #

11.06.2005., subota

oi! metalne rešetke polako pucaju. jedna po jedna, a činilo se kao da će ostati moj vječni zatvor. još ovaj tjedan i nestat će. o kako ću se samo smijati. pozdravit ih na tri mjeseca ljeta! imam prokleto dobar osjećaj!intuicija mi govori da ću se danas zabaviti! idem u tvornicu ili u kset..ma nije ni važno, glavno da se lampa! o kako li me samo alkohol zove! među nogama imam isti osjećaj kao i na muško tijelo! nenadjebivo! a baš sam sad gledala spotove od rema. pa šta bi ja tom stipeu napravila, čovjek se ne bi oporavio dugo vremena! nevjerojatan je, što je stariji to je bolji, jebeniji! jučer sam išla do dečeca u stan. bio je tako pijan da me u oči nije mogao pogledati, a trudio se! pustio je snot i cijelo vrijeme mi je pričao kako ce biti star i sretan jednog dana..svašta je pričao. onda je imao monologe kako je glup i kako me voli jer ga slušam i jer želim slušati muziku koju mi pusti...ja sam samo šutila i smijala mu se. naduvali smo se carski i zaspali. kad sam se probudila bio je mrak. izašla sam potiho van. pustila sam maidene i sjela u prvi tramvaj. došla sam doma i nakon dugo vremena zaspala, a da ni jednom nisam pomislila na medu. dobar osjećaj..dobar, stari osjećaj... jučer sam upoznala(kupujući trzalice) tipa koji je prekjucer bio na audioslaveu u beču. mi smo se tak zapricali, a prodavač nas je samo zbunjeno gledao. jeste primjetili koliko stvari odjednom ima, koliko koncerata i jebenih tributea?mislim na zagreb...pa ja na to sve ne stignem! u srijedu idem na boys sets fire. sviraju u mocvari. cijena 40 ćuna. pa uzivajte!muzika je jedina vječna braćo!

- 15:52 - Komentari (3) - Isprintaj - #

09.06.2005., četvrtak

isječak .."ali i jest neka neshvatljiva naslada, kad ovladaš mladom dušom, što se tek rascvjetala. Ona je kao cvijetak kojemu najljepši miris ishlapi od prve sunčane zrake; treba ga u taj čas ubrati, namirisati ga se i baciti ga na cestu; možda ga tkogod podigne! ja osjećam u sebi onu neugasivu žeđu koja sve guta, što god putem sretne; ja gledam bolove i radosti drugih ljudi samo u vezi sa samim sobom, kao hranu, koja mi podržava duševnu snagu. mene samoga strast više ne može izbezumiti; prilike su u meni ugušile častoljublje; ali ono se ipak pojavilo u drugom obliku, jer častoljublje nije drugo nego žeđa vlasti, a meni je najveća naslada- podvrći svojoj volji sve što me okružuje. probuditi osjećaj ljubavi, odanosti i straha prema sebi- nije li to prvi znak i najveći trijumf vlasti? da budeš nekom u razlogom bola ili radosti, a da nemaš na to nikakva posebnog prava- nije li to najslađa hrana našeg ponosa? a što je zapravo sreća? nasićen ponos. kad bih ja sebe mogao smatrati za najboljeg i najmoćnijeg čovjeka na svijetu, bio bih sretan; kad bi me svi ljubili, našao bih u sebi beskrajna vrela ljubavi. zlo rađa zlo; prva nam bol pokazuje kako je ugodno druge mučiti. ideja zla ne može ti ući u glavu, a da je nebi zaželio i ostvariti. ideje su- organski stvorovi, rekao je netko; već kad se rode dobiju oblik, a taj je oblik čin....strasti nisu drugo nego ideje u prvom razvitku.... ovo je dio iz "junak našeg doba"...ja volim pečorina. ovo je drugi put da sam skroz zaljubljena u lika iz knjige. prvi je bio frank iz "ptice umiru pjevajući". čudno je to. hehe...laku noć

- 22:28 - Komentari (7) - Isprintaj - #

08.06.2005., srijeda

ne znam, stvarno ne znam... kad vas okolnoszti tjeraju da isforsirate tijelo, posljedica su krvave oci. ja nista ne vidim. vidim maglu kroz oci u kojima su suze jer traže sna..a to je ovih dana luksuz. ne znam kako se još nisam srušila s ove stolice od umora, ali neki vrag me izjeda da pišem, kao da će mi biti bolje ako stavim crno na bijelo. mislim da ovaj post nece doguratio dalje. trudim se ali ne vidim. evo posuditi cu tude rijeci kad za vlastiote nemam snage.. Ja zelim tako smijesno malo U par njenih osmijeha sve bi stalo Samo nemoj reci da trazim sve. Bez tebe sve je tako prazno Osjecam snazno da sve je lazno Ostani sa mnom, ja trebam te. Kud god da krenem Ja nosim noc u ocima Kud god da krenem Ja imam led u grudima (haustor-ja zelim)

- 22:32 - Komentari (4) - Isprintaj - #

07.06.2005., utorak

NE, A NE! OVO MORA DA JE NEČIJA MASNA ŠALA!U SLUČAJU DA NIJE JA ĆU PAST U NESVJEST! evo...ovo sam sad vidjela, čim mi se net upalio: Opisuju ih kao mješavinu gromoglasne buke i finih, psihodeličnih melodija, a njihove koncerte nazivaju kaosom. Potvrđeno je - Queens of the Stone Age svoj cirkus 6. rujna dovode i u Zagreb. Koncert organizira zagrebačka Tvornica, no zbog očekivanog velikog zanimanja publike, održat će se u Maloj dvorani Doma sportova. Ulaznice će se u pretprodaji moći kupiti od 20. lipnja, a rezervirati se mogu već od 8. lipnja. Queens of the Stone Age u Zagreb dolaze u sklopu europske turneje koja je ipak započela ovoga mjeseca, premda je prije par mjeseci bila otkazana zbog bolesti frontmena Josha Hommea. ..a ja sam mislila da nema nade za ovo selo...da je zagreb izvan takvih puteva, kad ono odjednom rem, white stripes, sad i qotsa, kazu i helloween u siječnju..pa šta se ovo dešava!?!!!!

- 23:08 - Komentari (4) - Isprintaj - #

06.06.2005., ponedjeljak

ja svašta hoću..u pizdu! htjela bih: 1. spavati ujutro do podne,a ne do kad zvoni jebena budilica! 2. do kasno u noć biti na netu, čitati postove koje želim i skidati lijepe slikice, a da znam da sutra necu snositi posljedice kao sto su podocnjaci i rusenje od umora 3. otici vec jednom u knjiznicu i posuditi par knjiga a da znam da cu imati vremena procitati ih 4. posjetiti malo i videoteku...zena je prije znala broj moje kartice napamet, sad ne zna ni ime 5. pogledati vec jednom simpsone i bracne vode prije nego zavrse 6. skinuti si note i svirati cijelo popodne 7. uzeti si jedno popodne da napisem neke pjesme na zid u sobi 8. imati jedno cijelo jutro za sebe, otici u grad i gledati si lijepe ljetne haljine 9. otici van, ali ne vratiti se doma zadnjim busom, vec piti cijelu noc, slikati ljude, lijepe kose... 10. napraviti film o ribnjaku 11. otići u kino u kojem nisam bila stoljećima 12. otici do bake. vjerojatno misli da sam zaboravila da postoji 13. vidjeti si dečka, ali na dulje od pol sata na kavi,već jednom kak spada! 14. da mi netko ode po trzalice jer sam sve izgubila, a neam vremena sad za to ... ali..ALI!17.6. točno u 18:25 sve ću to moći...a imam puna tri mjeseca, za spavanje, slikanje i opet spavanje. treba preživjeti do tada...do tad ću križati kvadratiće s brojevima na svom kalendaru...:) evo vam jedna slika..s ribnjaka. na njoj su edi, ugrozeni frend i leo klik

- 19:26 - Komentari (7) - Isprintaj - #

05.06.2005., nedjelja

trijeznim očima slusam balaševića. nakon godinu dana. ali eto uhvatila me želja da čujem lepu protinu kći, ali više ne znam ni na kojem je albumu. zalosno... druzili smo se veceras. mi. djeca ribnjaka. nisam pila(puno)jer sutra zaista ucim pa da budem u stanju. bilo je sasvim neobično vidjeti isti svijet trijeznim očima. nekako žalosno i dosadno. bilo je nekako drugacije.a opet sasvim isto. sve mi je bilo bezveze, glupo, ljudi su me zivcirali(pogotovo oni pijani i koji misle da su pijani a nisu), sjedila sam i jedino sam htjela biti doma i citati u krevetu. gledala sam sve one ljude od 16 godina koji leze gdje stignu, okolo samo boce, neki se deru, pol ih se bari...odvratno. gadilo mi se sve previše. i pitala sam se izgleda li to isto tako kad sam i ja sudionik priče, mozda se i ja ponasam "tako" kad sam pijana a to ne vidim..ne znam... iva i ja smo se druzile s edijem, borisom, maksom i leom. mi smo bili trijezna kompanija. tko bi rekao da cu dozivjeti da na ribnjaku pricamo o filozofskom, arheologiji i tim stvarima. a bilo je bas lijepo. medo je pricao dozivljaje s maidena. bio je bas lijep onako sretan. onda je nastala farsa. jedna cura je prerezala zile. samo je odjednom nastao kaos. svi su gledali i pricali svoje, a ona je vristala da zeli umrjeti jer on nju ne voli. prije toga se potukla s frendicom jer ju ova kao mrzi. prestrasno!iva, ja, edi i boris(zbog kojeg se rezala)smo stajali i smijali se. svi su bili uzasno zabrinuti i tamo se s njom natezali, a ja sam htjela otici tamo i odvaliti joj samar. to njoj treba!jedne dobre batine! kako netko moze biti tako glup! svi smo mi u pubertetu, svi imamo trenutke kad nam se smrt vise svida od zivota,"svi smo mi u kurcu"...ali ajmo si svi sad rezat zile! kakva loša patetika i drama!kao kakva klasična i losa sapunica. dosta mi je tih sranja:"zelim se ubiti, moj zivot je besmislen"..ili jos bolje.."on me ne voli, zasto da zivim"!ma daj molim te! takvih mi nikada nije bilo zao. ak se oš ubit, ubi se! nemam vise sto za dodati... zelim jos samo reci da je edi duša od čoveka!..baš je!voli se grliti...a ja volim ljude koji se vole grliti.to je lijepo:)

- 00:18 - Komentari (7) - Isprintaj - #

03.06.2005., petak

prazne glave 1.6 kakvo sranje..kakav usrani dan..nevjerovatno! ne mogu vjerovati da sam se rasplakala, pred svima, a svi su se smijali, ja nisam mogla, suze su same isle, vrag ih odnio! svirali smo. ruke su mi se znojile i imala sam osjecaj od kad sam se probudila da ce bit neko sranje. nije bio dan. jednostavno nije bio dan...sve je bilo dobro, ali onda smo jednostavno usred jebene cesarice(o kako ju mrzim!)svi samo stali i poceli se smijati..kako sugavo. svi su umirali od smijeha, a jedino sam ja imale suzne oci. nije mi uopce bilo smjesno. nije tako velika stvar, dogodi se, trema i sve to, ali ja sam bila tako prokleto ljuta, jer kad zeznes nesto sto nisi trebao zeznuti, jer si vjezbao i zaista htio da sve bude ok, a nije, onda mi nije smjesno! otisli smo do zvuka. sjedili tamo i buljili u zrak u dimu..da jebenom dimu! bolesna sam. tako je to kad nakon koncerta mokra i vruća pijem ledenu vodu. koja glupaca! bole me onako prsa iznutra kad se smijem i kasljem. mislim da imam bronhitis, a sad zaista nije vrijeme da budem bolesna. nemam vremena za to! ma... danas(3.6.) zelim citati. imam ljermontova i nocas cu citati. o beli. o tome kaku ju je grigorij aleksandrij pečorin volio. o tome kako su joj zabili noz. o tome kako je dva dana umirala. volim ruska imena. moj deda zna ruski. ali sto mi je god rekao zaboravila sam. vidjela sam medu jucer. nosio je onu reklamu. imao je kosu u repu. samo sam gledala preko ceste. htjela sam ga svasta pitati, ali tresla sam se. jebiga, zasto boze? derem si kozu noktima koje ni nemam. sve me svrbi. opet i opet. alergije. posljedica modernog nacina zivota. suvremeni covjek. suvremeni covjek kojeg u paketu dobite sa alergijama, psihickom nestabilnošću, slabim živcima i kompleksima. a sve je bonus..sasvim besplatno! i ne mozete reci NE HVALA! kakva jebena ironija! sto cu slusati veceras. mrak ili...mozda azru...mogla bih...bas bih mogla..jednom ili sto puta pustiti -poljska u mome srcu..volim tu pjesmu.jako. idem pod tuš.

- 22:13 - Komentari (9) - Isprintaj - #

01.06.2005., srijeda

napokon! ne mogu vam opisati koliko mi je falila ova atmosfera. moj blog. mislila sam na vas:) tehnika je nekad gadna stvar! zbilja sam svasta radila(a opet nis novo), pa da sad ne pisem kilometarske postove jer sam jako pospana ukratko: -pusila sam. puno. glava me bila boljela vec. pusila sam s medom..taj dan mi je pao ko s neba. samo se stvorio u pravi cas s edijem. -pusila sam i s dorom. ona je legenda. nije nikad ni cigaretu u ruci drzala tako da si mozete zamisliti koji su to smijehovi bili! -pisala sam i svoj prvi "napuseni test"...i bome sam bila ful prosvjetljena..hehe(dosta sad o fumanju, ipak nisam ja samo to radila..) -imali smo incident sa skinsima. iva,homo,luka i ja dosli u orf-zadnji dan maturanata, i neki kreten trazio cigaret(dali mu) i pare(nije ih dobio). odvalio je luki samar i tomića maznuo sakom u glavu. jos samo i dobro prosli. bilo ih je puno. kako ih prokleto mrzim, gadovi odvratni! ali necu sad o tome.. -bila sam na kud idijotima:))))))))to je bio definitivno najopakiji pogo u kojem sam ikad sudjelovala, necu ni pricati koja je to sreca svijeta bila kad su odsvirali za redom meni dvije naj stvari..s djevojku i za tebe!!!!pre,pre dobro! -prestajem pusiti...nisam vec jako dugo, a i mislim da vise necu...ne treba meni to.ovo je jedna jako dobra odluka! ..ne znam...ako se sjetim jos cega..napisat cu...e da!moram stavit slike s izlozbe jedne...savrsena je!..pozdrav!

- 00:02 - Komentari (7) - Isprintaj - #