15.05.2005., nedjelja

eh...možda! imate li viziju sebe kao odraslog covjeka koji ima posao, zarađuje pare i živi od toga? ili da preformuliram pitanje, imate li viziju svog idealnog posla, neki san od kojeg bi se dalo zivjeti? od uvijek sam željela studirati knjizevnost(!), novinarstvo, sociologiju ili tak nesto, u zadnje vrijeme i politicke znanosti a mozda i povijest. u svakom slucaju hrvatski sam uvijek obozavala. to je jedino kaj ja u skoli slusam i kaj mi je zanimljivo. ne bi znala zasto. mogu se zamisliti kako jednog dana ulazim u ucionicu(na faxu), u kojoj sjede svježi, mladi mozgovi. ja stojim pred njima, ja stvaram ili barem oblikujem njihovu percepciju o svijetu kojeg zelim podijeliti s njima. ostavite trag u necijoj glavi, radite sto zelite i jos zivite od toga!ma preidealisticno zar ne? a jebiga! treba voljeti i vjerovati!al ja vam kazem..jednog dana to ce tako bit.jer zbog nikoga i nicega nije vrijedno napustiti svoje snove, jer ako ti vjerujes u njih to je dovoljan razlog da ih sanjas ..pa mozda jednog dana i poletiš..ali vjeruj!

- 12:04 - Komentari (18) - Isprintaj - #

13.05.2005., petak

Maybe someday another child won't feel as alone as she does... napokon doma. ovaj vikend cu i provesti u sobi. uz caj, knjige i krevet. cak mi se i ne da van.procitala sam werthera. propuco se. jebate, lektira koja stvara suicidalne misli...hehe posudila sam ćelavu pjevacicu, priznajem zasto. medo voli tu knjigu pa me bas zanima kakva je. a kaj ces...munjena sam. napravila sam si tak dobar caj, sve me usnice peku kak je kisel...zakon! razmisljala sam si danas malo kak bih mogla uzet jednu pauzu u cuganju. to me sad pucaju neke primisli ciscenja(ono..prociscivanja tijela i duha..hehe), ali nisam sigurna da cu to prenjeti u praksu... da...razmisljala sam i o svom proslom postu..nisam bas skroz u pravu. komentiranje na blogu sluzi da bi onaj koji cita napisao ono sto misli..dakle ne mora se slagati samnom i odobravati mi, moze napisati sto zeli...e sad druga je stvar ako netko napise svoje misljenje(ne znam o..cajkama!)a drugo ako sere po mom...toliko o tome... nasla sam savrseno mjesto sad nedavno. na gornjem gradu..jedna staza..zapravo stare stepenice kojima se dode do obraslog parka...tamo imam osjecaj kao da sam u 18.stoljeću..ne znam zakaj..mjesto je predobro bas za pusit...od sad se svaka sljedeca frula krsti tamo...medu starim krovovima i visokom travom. skroz si u centru grada ubiti, a opet tako daleko od svijeta...mirno je, bez obzira na promet koji se cuje, ptice su glasnije...lijepo je. evo i malo necega sto mi je sad u glavi...dobri stari... i mene .. Ooh, once upon a time I could control myself, yeah... Once upon a time I could lose myself, yeah, yeah, yeah... Once, upon a time I could love myself, yeah... Once upon a time I could love you, yeah, yeah, yeah...

- 14:27 - Komentari (14) - Isprintaj - #

11.05.2005., srijeda

pa sad ne znam sto bi rekla!..?mislim..znam..REKO ZAJEBI! hehe..zapravo sjedim tu pred ovom kutijom i smijem se. čak i na glas. elbereth je pred par dana htjela prestati pisati zbog ljudi(naravno anonimnih)koji su je napadali zbog vlastitog nacina pisanja. nije prestala. svaka joj cast!sto bi dobila time da je prestala?nista. do sada nisam direktno nekim postom iznjela ovo svoje misljenje ali kako nebi bilo zabune, evo prvi i zadnji put za sve vijeke...izrazit cu se cisto seljacki i jasno: SVI ONI KOJIMA SE NE SVIDA ILI IM NE ODGOVARA MOJ NACIN PISANJA(IZ BILO KOJEG RAZLOGA), ONO STO PISEM I SLIČNO, SVI ONI KOJE JA ILI NESTO U VEZI MENE ZIVCIRA NEKA JEDNOSTAVNO NE CITAJU I NE KOMENTIRAJU MOJ BLOG!ZANIMA ME I ZASTO TI ANONIMCI ŠUPCI ONDA UOPĆE GUBE VRIJEME CITAJUCI ME AKO IM NA MOM BLOGU NE ODGOVARA? ljudi zar ste toliko jadni?!!!KAO STO VIDITE NISAM ZABRANILA KOMENTIRANJE ANONIMNIMA ..PA AKO JE NEKOME BAS ZA GUST, AKO NE ZNA STA BI SA SOBOM..NEK KOMENTIRA STA MU JE VOLJA...MOZDA MI I DAN ULJEPSA.. pa eto pozdrav ovaj put svim mojim obozavateljima... p.s. nisam ljuta, povrijeđena..ma kakvi!samo mi je iskreno žao..ali i dalje vjerujem u ljude...i uvijek ce postojati oni zbog kojih je vrijedno vjerovati. "znam da ljudi nisu savršeni, a razočaran sam kad se u to uvjerim"..meša selimović

- 23:25 - Komentari (10) - Isprintaj - #

08.05.2005., nedjelja

thinking.. pisano u subotu navecer.. čudno. sve je bas cudno. u meni je neka nedefinirana ljutnja..hm.. vratih se s ribnjaka. zubi su mi crni. ne više plavi. pijem cisto. bambus me vise n e jebe. ali ne jebe ni cisto. danas je bio jedan od onih dana kada imas osjecaj za pit i to te zdere. ali ne! moja krv je otporna. jebem joj mater zagadenu! nosila sam đitru, bila je fešta za fakat. sreli smo odavljeno izgubljenu osobu..stari dobri Anarki.. bili ljudi s kojima smo prosli put bili..i jos sto drugih. uglavnom..previse ljudi, svih...zbunjena sam. moram samo spomenut dedmita. mog vampira. netko ga je nabio martom i zabio mu zub u meso. sav je krvav stalno i ima skroz crne oci i nevjerojatno jake celjusne kosti. pila sam njegovu krv. moćno!..moćno! homo se tako napio...rigo..da smo ga doslovno nosili doma. to uvijek napravi! zajebe sve!doslo mi je da ga tako istucem! ali glavno da je on u busu uspio dić glavu i prekrizit se kad smo prolazili pored crkve...mislim..? eh..ni ribnjak nije vise sto je nekad bio..proklete cajke! istrijebit ih sve treba! rekla sam si da se necu vise zivcirati oko tih stvari..ako je cajka u krvi nek bude ali jebem joj mater, na ribnjaku mi nece pjevat telo vreteno! da nismo nosili onog gada mislim da bi joj martom po zubima! nisam se mogla kontrolirati!kako da odignoriram cinjenicu da neke fifice pjevaju narodnjake na klupici na kojoj smo mi zube lomili na cepovima, plakali pijani! svako jebeno drvo u tom parku ima ime!mi smo im ga dali! svaka klupica svoju pjesmu, vecer i pricu, a sta oni o tome znaju?nista! i uzet cu si za pravo da ih sve steram u picku materinu! pol sata prije nego smo isli, sjedim ja kod fontane, dignem glavu a ispred mene medo. smije se i pruza ruku. cijeli dan sam preklinjala bogove da vidim tu kosu, i molila ih da ne bude tamo, istovremeno.. ..munja u donjem dijelu trbuha, meso mi se trga u grcevima, misici se stežu. pogled u pod i vec druge sekunde ga cvrsto drzim. nitko se nikada nije ljepše grlio od njega. gađa me sakom u trbuh i smije se. steta sto sam bila pri sebi. covjek razmislja dok je trijezan, a to nije ono sto uvijek zelimo. ..kosa je i noćas mirisala.. ..živjeli vi sirovi moćnici jada krvavi slaveni! p.s. helloween u zgbu..umrite sretni!

- 12:08 - Komentari (13) - Isprintaj - #

06.05.2005., petak

you were born just to live between your mind and feelings negdje medu cdeima na polici i pivskim bocama sam nasla scorpionse-all gold ballads. slusala sam ih jucer vracajuci se iz njegovog stana kasno navecer vani na onome pljusku cekajuci tramvaj spvajuci mokra ko cucak na stojecke. prva asocijacija dok slusam-mrtva sam. druga asocijacija-letim. treća asocijacija-mrtva sam i letim. ..scorpions- always somewhere...ako volite kisu, ako ste sami i zeliti slusati ugodan glas u svojoj glavi, ako ste zaljubljeni, ako vas tijelo boli zbog nekog bića, ako ste sami i placete. ako se osjecate sasvim svoje. i ako vjerujete da se dvoje ljudi može voljeti. ako zelite letjeti...i ako zelite da vas žice gitare uspavljuju. Close your eyes and I'll try to get in..

- 23:10 - Komentari (5) - Isprintaj - #

05.05.2005., četvrtak

white stripes? kiša. napokon. miris zemlje nakon pljuska je moj miris number 1..nakon mirisa medine kose. već sam skoro zaboravila kako je to leći na plahtu i zaspati uz širom otvoren prozor, osjećajuci samo goli zrak medu vrelim preponama i lagani vjetar na licu. i opet..dići se ujutro kad te sunce probudi..a još nije onako vruće...već sasvim ugodno. no ipak..uvijek mi je najdrazi dio dana bilo večer, ljetno večer. savršen osjećaj zadovoljstva. škola ce završiti. svaka večer i noć u gradu. svirke. bose noge i smijeh. jedva čekam. bezbrižnost bez granica. ljeti svi mi postajemo djeca. imali smo probu. sasvim pristojna svirka. dobro zvucimo. ja sam bila bas hepi:) evo vam neš kaj sam jucer nasla u staroj biljeznici.. ~ da budeš sretan, ne trebaš više imati, nego manje željeti! ~ cvijeće raste i kad ga nitko ne gleda! ~ vlastiti život činit će nam se puno ljepši čim ga prestanemo uspoređivati s tuđim životima! ~ ono što se ne može objasniti samome sebi, treba govoriti drugome!..(zato sluzi blog!) ~ bog svakoj ptici da crva, ali joj ga ne stavi ravno u gnijezdo!(ovu volim!) i da!znate vijest!? white stripes u zagrebu 5.7!!!osim ako ne odgode...:))))) ~sayonara~

- 10:05 - Komentari (14) - Isprintaj - #

01.05.2005., nedjelja

It's so hard to find a sign of a way to go bila na atheist rapu. rasturila se. u komi sam. bio je to jedan od onih izlazaka kad drugi dan slijedi oporavak, kad boli vrat i noge, kad ti je zlo, i kad si zedan. medo me zvao da prije koncerta idemo pit na ribnjak, ali ja sam isla s dececom.putem sam vidjela medu iz tramvaja. smijao mi se. mahnuo mi. imao je kosu svezanu u rep. isla sam do dececovog stana. bio je njegov frend i njegova zenska. nalili se pive i najeli kikirikija. onda smo otisli na ribnjak. moje babe su vec bile mrtve. boce od bambusa prazne. na benzinsku po vranca. drmnuli jos koju litru čistaka pa u boogalo. pred boogalom medo. otpjevali reda radi future world i tako. prije atheista je svirala neka predgrupa. prva stvar im je bila hard days night, pa su se prebacili na ramonese i rancid. ja sam vec prije atheista bila mokra i gotova. medo je cijelo vrijeme bio tamo. usred svirke i guzve u mraku stalno sam gledala gdje je. pored mene stoji decec a ja gledam za medom. bio je sam. trebala mu je zenska. bio je vidljivo napaljen. kad je decec iso po cugu dizao me i vrtio, on vam stalno dira kosu i grli se pa se gura. i gleda u oci..odmjerava..pa se smije...a kosa mu je skroz preko lica. mislila sam da cu puknuti. kad je poceo raditi ono sto ja nikako vise nisam mogla podnijeti odvukla sam ga sa strane i rekla mu da ga preklinjem da prestane, jer cu puknuti. da ne mogu..on je rekao da sam cudna, da sta da on radi, da mu kazem sta da radi?a kako da mu kazem sta da radi kad je ne znam sta da napravim sa sobom! onda je rekao.."ti imas njega,a ja?"..onda sam pokusala objasniti da ga volim i da se tresem kad ga vidim i da sam zbunjena, a on je samo rekao.."ti mene ne poznajes"...u tome i je stvar. svog decka ja predobro znam i volim, ali medo je netko koga volim cim ga vidim. a on je rekao.."ja cu onda bariti tvoje frendice"..a ja sam mu rekla da bude s kim god hoce ali ne s nekom od njih i da one mene previse vole da bi to napravile. bio je ljut..i nije se uopce smijao. rekao mi je da sam egocentricna. istina. totalna kuja sam. glupa sam. ali svejedno sam mu rekla da je najljepsi decko kojega sam ja ikada vidjela. nije vise htio pricati. rekla sam.."medo, prijatelji?pa rekao si da smo prijatelji!"..pruzio mi je ruku ali nije me htio pogledati u oci. tada je nestao. vise ga nitko nije vidio nakon toga. a ja sam sjedila na podu pored metve pijane ane i plakala na glas. tresla sam se. onda se stvorio decec(sva sreca da je on cijelo vrijeme bio zauzet poganjem). sjeo je pored i gledao me. a ja sam pusila svoju nebrojenu cigaretu mokru od suza. ja. egocentricna kuja. dosla sam doma i legla u krevet. sve je tako odvratno smrdilo. nisam vise imala snage plakati. cak ni zujanje u usima nisam cula...spvala sam. sanjala prazne snove snom gadure. a jedino sto je u meni je miris medine kose. kose koja mi je cijelo vrijeme bila na licu i koju sam zeljela pojesti.

- 18:46 - Komentari (10) - Isprintaj - #