29.12.2004., srijeda

Love you so much it makes me sick.....aneurysm(nirvana) Noćas sam legla u krevet u pola jedan. zaspala sam ujutro u pola četri. šta sam radila?nisam mogla spavati...ležala sam i preslusala unplugged od chainsa, cijeli korn, tool i šta još? sjećam se da sam zaspala slusajuci nofx...ono, kak sad to, nemam pojma!sad mi svira dido jer sam gledala hitnu sluzbu, a bas je dido svirala dok su se višnjić i ona sestra karali. dok to gledam u glavi mi se cesto bljeska..."ja ne vjerujem u boga"...teško je to...cak se divim doktorima koji vjeruju makar gledaju kako umiru djeca koja nisu dobila ni priliku, kao da su stvorena greskom pa moraju biti uklonjena...ne shvacam to. a i iskreno neda mi se razbijati glavu na nesto sto nema kraja, gdje ne postoji zakljucak, pa cemu onda? zato ja ne znam da li vjerujem u boga...voljela bih kad bi mogla reci da ili ne, kad bi si mogla jasno odgovoriti na to...nekada mi se cini da postoji neki kurac i da sve ima razlog, da me moj bog voli...to je kada zaboravim na sve ruzno...a nekada osjećam prazninu i mrzim ga! u vecini vremena ga ne osjecam...i bojim se da cu cijeli zivot biti na sredini...zato je neki puta lakse reci da je sve ovo puka slucajnost i da neki imaju samo malo vise srece, a neki manje....zašto neću pitati....čemu? citala sam blog od bridge i potaknuo me na razmisljanje. možda zato nisam mogla spavati...mislila sam o meni i njemu. mi funkcioniramo zajedno, lijepo nam je...sad kad ga nema fali mi...volim ga. volim ga jer je prokleto zaljubljen u bubnjeve i jer nekako uspijeva tu energiju prenjeti na mene, jer je uvijek dobre volje, uvijek se smije i jedino me on moze u potpunosti maknuti od ovog svijeta, jer mu nema ravnoga u podrigivanju i jer to radi na sav glas kad mu god dode, jer ne prica kad ne treba, zna sutiti u pravom trenutku, osjeca kad zelim da ne govori nista, jer se ne opterecuje glupostima, on zbilja prokleto dobro uspijeva zivjeti jednostavno, jer je ljubomoran, jer mu se svidam kad sam zivcana, jer uvijek komentira komade na ulici, jer se ne obrije prije nego se vidimo jer zna da se palim na musku bradicu, jer me slusa i kad meljem o skoli i frendicama on uvijek slusa, jer jos jedini on ima strpljenja uciti me pljuvati, jer je ocaran time sto dok hodam hrackam, jer me voli zvaliti kad smrdim po pivi, jer se uvijek mene sjeti kad je pijan, jer mu jebeno stoje kapuljace i jer mi se vise vrti u glavi od njegovog glasa nego od bilo koje trave! želim...želim...ma želim da me jebe satima, bez prestanka, da svrsava i svrsava, ponovo, ponovo i opet ispocetka, da budem mokra od umora, da me cijelo vrijeme onako s divljenjem i ponosom gleda, ne želim svake noći osjecati samo hladnu plahtu i osjećaj njegovog golog tijela pod prstima...samo jebeni osjećaj, hocu vrištati od sreće što živim, što sam mlada i što je to samo sada!...sada.... svi mi u glavi vrtimo slican film...ako su neki sokirani sto ja to i pisem, nemojte komentirati... .... To be with you You’re so sweet Your naked body lies next to mine And we’re here Within touching you’re skin with my eyes I’m a river so deep in your arms Sharin the same heart Within don’t let me be one of your stars Cos I live all the dreams you dream And I see all the things you need (you’ve been down with me I’m to close to leave) .....too close to leave-guano apes)

- 16:04 - Komentari (18) - Isprintaj - #

28.12.2004., utorak

ja volim juhu! sjedim za kompom i jedem(sto je moja mama strogo zabranila). bila sam sa svojim curama u zvuku, razmjenili darove, nasmijali se, cak i slikali, ono reda radi, cestitali si i sad smo svi sretni i zadovoljni!od sally je svatko dobio kutiju cigareta i upaljac(makar nitko ne pusi filter 160, al eto, lijepo). ja sam dobila tak jebenu zakrpu od pearl jama, to cu si na dupe zasit na crne hlace, ma bomba!(i jos kad je na mom dupetu....fiju, ma komadi ce padati...kak da ne:)e i incesticide od nirvane...i onak super torbicu za pare il nes slicno...ono za mob, uglavnom super!cijelo vrijeme je bila zajebancija jer je sally dobila i kalendar sa justinom timberlakeom, hehe!a moj poklon je bio zamotan sa slikom od cobaina kad je bio klinac:)joj kak ja volim svoju ekipu!vijeće je danas donijelo odluku da se za novu ide u mocvaru(i to definitivno), i da mozemo ostati kolko zelimo!ne može bolje!a kako smo to uspjeli, skupili starce, oni se ususali i sve je sredeno, ma carski dogovori jebate! moj glupi decko je sad u rijeci na balasevicu(i ja ga mrzim...ma sam nek uziva:)...njemu puklo, uzeo decke i sjeo u auto i zapizdili oni..ma mrs!al ok...doci cu i ja na zelenu granu...ma komada nisam vidjela vec tolko da...ne znam...popizdit cu!eto...sretni mi bili!

- 19:17 - Komentari (7) - Isprintaj - #

27.12.2004., ponedjeljak

And I say... yeaahh( in bloom) moji su nestali negdje, pa mi je mir napokon. gledam nirvanin unplugged po petstoti put i opet sam sva ukocena i ne znam, oduzeta! može svirati korn, tresti cu kosom, moš mi pustit azru, dići cu ruke, moš mi pustit doorse, žmirit cu i vrtiti se, moš mi pustit tool, drmat cu se, moš pustit portishead, plakat cu, al kad slusam nirvanu mogu se samo ukipiti. ne treptati, prestati disati, ostati nepomicna i ne znam...!svaki puta ispocetka onaj filing po cijelom tijelu, naježim se, ruke mi se ohlade, otvorim usta i samo stojim ko ukopana! zašto?ja vjerujem da u raju(ako postoji)svira nirvana!o da!imam jednu želju...pokopajte me u maici s licem kurta cobaina i recite...gle mrtva je i sretna!(al to kad umrem...za mnogo, mnogo godina...ne zaboravite :) ...All in all is all we are...( all apologies).......... o ne! pjeva kraj where did you sleep last night...to su najljepsi zvukovi koje je bog stvorio...o da!

- 19:13 - Komentari (15) - Isprintaj - #

25.12.2004., subota

sretan božić! volim vas...

- 19:23 - Komentari (12) - Isprintaj - #

24.12.2004., petak

sve je lako kad si mlad! e ljudi moji...znate li vi da sam ja shvatila da vjerujem u boga?o da, ima boga... al je bila ekipa, skupili se mi, glavno da nas je sto vise, sreli jos sve zive, ma covjece svi su bili!nema kog nismo vidjeli...e da, cak sam se i s namelessom upoznala(ono kao sluzbeno), cudi se on kako mi njega znamo, a i lady bonham, ma znamo...logike radi, eto ziv si, nadam se da češ poživit još dugo, dugo...onda je naletio neki pijani stariji tip i reko mi je da imam lijepu kosu(oh,pa mislim ko da ne znam..hehe)i reko mi je i want to be your dog. prvo dvorana uopce nije bila puna, al kasnije je sve bilo ful puno.pocelo je s lollobrigidom(no oni su se brzo pokupili). ramirez...ništa značajno ko što se očekivalo, ne sjećam se ni šta je tad uopće bilo. sve pohvale kawasaki 3p-u, oni su dugo svirali a i legende su, dofurali su striptizetu! babies...fenomenalno!kako ti decki sviraju, to te tolko napali da mislis da ceš puknut!hladno pivo je bilo fakat razocaravajuce!vecina ljudi je dosla zbog njih, svi jedva cekaju njih i onda odsviraju par pjesmica sa šamara...olfa zimmer frei i ljetnji hit!ni hladno pivo nije ko što je nekad bilo! nijedna stara stvar, a mile kao veli..dosta nam je nostalgije!vau koji izgovor! po meni je najbolja grupa bila laufer!ful su dugo svirali i napravili su takvu atmosferu, tip je prezgodan, onak se ful nagnuo nad prvi red, onak svi ga po ćelavoj glavi diraju!tko bi rekao da ce laufer napravit bolji party od jednog piva!(ne podcjenjujem ja laufer, ali ipak rijecani potukli nase purgerske careve). na kraju legende!let3...to je bio već peti sat da skačemo, al svi su izvukli zadnje atome energije i svi skacu i pjevaju jos glasnije! dofurali su zbor, babe s brkovima!zadnja je bila disciplina, na tom nismo bili. al ono...skoro 6 sati poganja/nos mi je polu slomljen), bacanja, mahanja glavom...to treba izdrazati! u stankama su puštali rage, jebeno!petput su me zalili pivom, bila sam sva mokra. dok su pustali rage pored mene je stajao decko, dosta visok, onak smeda frckava kosa u repu i sad gleda on, ja mu se smijem, zagrli on mene,a smije se onak lijepo,joj!poljubi me u čelo(onak mokro,fuj), ja se smijem. spusti on glavu skroz blizu, a ja mu kazem imam decka jebemu mater! on se i dalje smije, kimne glavom i sam me zagrli. nije cak ni pijan bio. malo je falilo...ja svog komada volim, ali kad ga nije bilo tamo, a tijelo trazi svoje, nije mu dovoljno samo da gleda muska tijela, ruke i usne bi osjetile, dirale...al sam napaljena bila!jedva sam se kontrolirala! neke zenske su se u publici skidale u grudnjake, koje legende! doma sam isla mokra bez jakne po onoj zimi...jer su mi stvari ostele kod cura...cudo da nemam upalu pluca, ali zato imam sve drugo!vrat ne mogu micati, leda ni pipnut ko i cu ja novu slavait?!al sve ce to mladost izliječiti! svima koji zive u zagrebu i vole rock i život a nisu bili, mogu samo reci, puno ste propustili! kako smo mi svi prokleto mladi!i beliave in jesus!o yeah...

- 16:00 - Komentari (11) - Isprintaj - #

23.12.2004., četvrtak

e da! želite li jednostavno imati prljavu kosu?biti u poderanoj robi i prljavim cipelama?boli li vas kad glava, a da imate osjecaj da je to samo od tezine zraka?osjećate li da su vam noge teske?budite se nocu jer vam se vrti u ocima od prokletog grla koje boli, koje je bijelo!?ne želite hranu dok vam u želucu kruli, jer ne možete gutati, želite se očistiti od svega što je u vama?želite li da vašim žilama ne teće krv, već struji zrak?da ste lagani i da vas već jednom ništa ne boli!!!e pa meni se sad jedino spava i ništa više!ALI!ja cu danas popodne leć u krevet i odspavat par sati, a onda...FIJU BRIJU!hladno pivo fura zbor!!!valjda za mlohavu ćunu!bit ce jebeno i sve ce me boliti jos vise, al koga briga, postoje praznici za oporavljanje, grlo me kao i svi ostali dijelovi tijela bole, pa se nece bas nista promijeniti ako budu bolili za mrvicu(je,je)vise!

- 11:25 - Komentari (6) - Isprintaj - #

20.12.2004., ponedjeljak

vjeruj, crkni ali vjeruj!...živi kao čovjek,jer kvragu čovjek si! boli me glava, imam jebenu mengu i sva sam..napuhana, obukla sam pijamu i moram rjesavat zadatke za test iz fizike, zajebala sam si njemacki danas(sto zbilja nije bilo u planu), nisam vidjela komada 5 dana, blijeda sam i sve je u LAGANOM kurcu!joj sto mrzim kad sva sranja dodu odjednom. no jebes ti to, to ce sve proci i fakat ima u zivotu gorih stvari prema kojima ovo nije ni vrijedno spomena, npr. kad zavrsis u lokvi krvi jer je nekim kretenima zivotno dosadno uz sve poremecaje koje imaju! od ovog ljeta u ekipi se puno pricalo o skinsima. kakav je moj stav bio? dok su drugi s gadenjem pljuvali po njima ja sam ih cak na neki nacin branila. nema razloga, al bila sam glupaca! nisam ih mogla mrziti, pili su na ribnjaku gdje mi pijemo, u tih nekoliko recenica koje smo progovorili smo se cak i smijali, ono ljudi ko ljudi. eh sto sam ja bila glupa...svaki normalan covjek rekao bi da su to obrijani kreteni u spitkama koje ne treba dirati vec ih izbjegavati. zasto?zasto u nekome gledati samo to, a tek onda na 2.mjestu covjeka? zanimalo me sve u vezi njih tada. zbilja sam puno citala, i pricali smo o tome milijon puta. skidala sam sve zivo u vezi proslosti, podjele. znala sam godine, vrste, recimo da sam trazila neke dublje razloge koje bi si mogla objasniti kao realne, 1969. njihovi razlozi bili su na mjestu, al to je bilo u proslom stoljecu. koji su razlozi danas da jedno 14-ogodisnje dijete kojemu roditelji kupe sve sto pozeli, obuce marte da bi tukao drugu djecu pa eto tako, jer mu se ne svida boja znjiranaca?!i sto je najbolje ti navodni skinsi nemaju pojma ma ni tko je che guevara, glavno da se lema a cak i pod cijenu da se i ubije! sto sada osjecam?ogorcenje, ljutnju, bijes, gadenje...!u vrlo kratkom vremenu usred bijela dana pretukli su brata jedne cure...cuj decko je imao maicu koja tipu nije bila po volji, nije ju skinuo i eto ti bam! onda su nam dva kretena uletila usred ilice usred dana i napala curu koja je imala isto tako krivu maicu. sve je izaslo na dobro, izvukli se na to da smo cure. nedugo zatim tu istu curu htio tuc stariji tip jer mu nije odgovarala boja znjiranaca, sva sreca da je bila u tramvaju i da su se vrata zatvorila, al idiot je trco za tramvajem i pljuvo i sve sto je u skladu. ovaj vikend cujem pretukli decka koji je isao 8 god.sa mnom u skolu, decka koji se nikada nije tuko, koji je totalni miroljubivi sminker! zavrsio krvav sa savovima na ledima i omotanom glavom jer je kretenu u prolazu pred sokolom srfusio pivu, naravno ne namjerno! sta god bilo, mene isus nebi prekrstio da kazem:baci jebene znjirance, vjeruj u anarhiju doma, idioti su, al tuku, nije vrijedno! mene nisu istukli i reci cete da zato tako pricam, ali ako vjerujes u nesto onda to i brani! krepaj ali zivi sa ciljem, nadi smisao!da svi skinemo maice i znjirance sto bi dobili? oni bi opet nasli razlog da tuku(ko da njima treba razlog!) naucimo se zivjeti tako da ne spustamo pogled pred nekim smecem jer on tako zeli da bi se osjecao dobro! to sve treba istrjebiti, odrezat im jaja i objesit ih po trgu! i stojim iza ovog sta sam rekla, jer ako je jedan 15-godisnjak u stanju do krvi lemat ljudsko meso iz zabave onda tog istog treba tom mjerom! a cura koju su htjeli dva puta tuci ..rekla je...skidam znjirance!bilo ju je strah, kako ne bi?ali nije ih skinula, ja sam bila ponosna! ona ih nosi i treba! ne zato da bi provocirala...nego da bi mu pokazala..gle ih! zajebi al ne skidam, ja vjerujem u to, a ti lemaj, nista,nista, jesi cuo, uzalud!zagreb je zbilja pun skinsa.oni su poremeceni i njima se objasniti neda. al ajmo barem sebi dokazati da smo probali, pokazati im nesto bolje. neki ce reci znjiranci ko znjiranci, s 25 ces razmisljati drukcije, ovo te puca pubertet, ali jebiga, ako necu sada vjerovati u nesto, kada cu?i ne treba razmisljati o tome kao o necemu prolaznome, nego za cijeli zivot, malo njih uspije zadrazati svoje snove, al oni su nam potrebni, kao sto su i sada tako ce biti i kad budemo imali 30 god.vise!nadobudna sam i mlada, jesam! i što sada?budi i ti...lijepo je

- 16:11 - Komentari (11) - Isprintaj - #

18.12.2004., subota

moja soba skidam ....rainbow...od eve cassidy. inace danas sam u 4 popodne obukla pijamu i legla u krevet. cudan filing, onako svijetlo u sobi. pita me baka:jes bolesna?..a ja sam samo htjela bit u pijami pod mirisljavom dekom i slusat smashing pumpkins, tak su dobri, ma da samo dobri, mnogo, mnogo dobri!mama mi je samoinicijativno kupila tepih za sobu-pazi ovo naranđasti!bas je mekan i lijep, moja je soba inace sva orange...zid, zavjese, sad i tepih, pa posteljina. ormari su zeleni(i tepih je dosada bio), i svijetlo je u boji(crveno..a i plavo). jedan zid mi je od poda do stropa obljepljen(al ne pjevacima i tim sranjima)osim sto je usred onako fino kurtova slika, i fuck you al na nozi, da i pivca...na pol ormara nema rucki jer sam ih ja zifcana iscupala. luster je u totalnom kurcu(valjda od prabake)al ne dam ga, obozavam ga!na vratima je onaj veliki zeleni plakat od mocvare za 5. rockas, pa dugacko ogledalo i pored okomito zuti plakat od soulflya, onda je iznad stola jos jedna lijepa kurtova slika, i 2 plakata iz jabuke(the cure i ramonesi)i od mocvare(na kojem je nirvana). na polici je neka boca(nazalost prazna) i tabla iz sedmice, a iznad vrata je ono oprez visoki napon...e sad, javlja se problem, nema vise praznih zidova, a na ormarima stoji jos mnogo plakata za koje mi preostaje da ih zakeljim na strop..hm?e da..i imam losing my religion i nes od red hota na zidu ispisano. sve odaje dojam da unutra netko uistinu zivi i da voli sve te stvari, ne volim sobe u kojima se ne osjeca toplina. sareno a?zasto ovo pisem?pa treba mi promjena...a ne znam sta!mozda nova boja zida?sto?htjela sam na proljece pofarbat zid u bijelo i skinut sve sa zidova i preko cijelog jednog farbom napisat neku pjesmu...samo ne znam koju i kojom bojom...ili..ma kaj ja znam...izgrizla sam cijelu cackalicu, moram po novu. gledala sam shreka 2, bas je super!skinula sam ...rainbow...zenska je nevjerojatna! ... Somewhere over the rainbow skies are blue And the dreams that you dare to dream Really do come true ...za sve vas i nebitnog....:)

- 21:11 - Komentari (12) - Isprintaj - #

17.12.2004., petak

That's why I love you osjećam se kao da letim. nisam postala ono drvo, ali mozda sam i nesto vise od toga. zima mi daje snagu, ljudi me inspiriraju i tjeraju me da ih volim! najrade bih vas sve grlila! veceras je maja pjevala true colours i svirala i ja sam sad toliko opčinjena tom pjesmom, već sam ju skinula i trazila sam malo o toj pjevacici, zove se eva cassidy i...plava ja, meni je lijepa...i ja više ništa o njoj ne znam, samo da ono pjeva solo, samo ona i savrsena gitara! skinut cu si sve njene pjesme! ne mogu vjerovati koji dan! jos popodne me perjala pantera, a sad tu neki blues!ma tak se osjecam...neopisivo! i skuzila sam da mi komad strasno fali, gotovo za neizdrzat! a nikako ga ne mogu vidjet uskoro...želim se jebat na tu pjesmu! danas sam se puno smijala, puno, puno...mislim da cu se nocas u snu smijati!zašto ljudima pukne odjednom da se osjecaju tako lako, slobodno, sretno, voljeno, ispunjeno?to je tak lijepo... true colours You with the sad eyes Don't be discouraged Though I realize It's hard to take courage In a world full of people You can lose sight of it all And the darkness there inside you Makes you feel so small But I see your true colors Shining through See your true colors That's why I love you So don't be afraid to let them show Your true colors True colors are beautiful Like a rainbow Show me a smile then And don't be unhappy Can't remember When I last saw you laughing If this world makes you crazy And you've taken all you can bear You can call me up Because you know I'll be there ...... Oh oh oh I can't remember When I last saw you laugh If this world makes you crazy And you've taken all you can bear You call me up Because you know I'll be there

- 22:56 - Komentari (8) - Isprintaj - #

16.12.2004., četvrtak

mrzim ga! nemam pojma sto je na ovoj slici, skinula sam jednom te adrese i glupaca nisam zapisala sta je na kojoj, al znam da mi je sigurno lijepa jer sam ju skinula. al fora je to, nikad ne znas sto te ceka na vlastitom blogu:) sjedim na wc-u danas. osjećam miris wc-a, miris školskog wc-a. gledam u bijela ispisana vrata i ružne pločice na podu. želudac mi se diže. muka mi je, a prokleto sam gladna. možda samo od očajnog mirisa wc-a ili još odvratnijeg osjećaja...sve je ovo jedan usrani zatvor. trbuh me očajno boli, vrišti u meni i trga me, hoće van. ne mogu ni žmiriti, ko idiot buljim u vrata i samo mi je jedno u glavi..ova skola je zatvor, ovaj wc je zatvor, cak nam i vrata zakljucavaju, pa pod odmorom ne mozes van zapalit. pišam, pišam, pišam...hoću li ikada prestati....pišem njemački, sedmi je sat, možda je već zvonilo? i dalje pišam....napokon gotovo, bježim u razred, daleko od bijelih vrata, ali sada se nalazim samo u novoj zatvorskoj buksi...gledam kroz prozor i ono drvo vani. u kurac, ja bi htjela biti drvo...profa dijeli test...lagana panika...zvoni. izašla sam prije. znala sam. najrade bi trcala iz skole. tramvaj, bus, doma. ssjedim i pisem, trbuh me ubija. prije par godina trbuh me stalno bolio, sad se to ponavlja?mrzim ga! danas uopce nije bio los dan, uobicajen, mucan, sumoran, jeben, kao i inace...smijala sam se i psovala, kao inace...al nestaje i ovaj cetvrtak, odoh slusat korn.živjeli!

- 20:30 - Komentari (11) - Isprintaj - #

15.12.2004., srijeda

fiju briju mama je napravila šugav rižoto!sad sam ljuta, ja volim rižoto a ona ga nakon 15 godina šta ga kuha zajrebe!:(hm! nabavila sam si program za skidanje sifra, sad cu si moc filmove pržit!juhuuuu!mali ilegalni poslići,da,da...nikako da dodem do onog filma izgubljeni u prijevodu!stalno je posuden! cijeli božji dan pjevam...don't worry, about the thing, cause every little thing is gona be alright...stalno mi se to slusa, izludit cu vise...e vidla sam jucer na telki kao onaj novi spot od ivane brkić, pjesma manijak, to je živi smijeh, prekomično, i to prije bi rekla tragikomično, al šta češ!nisam još spomenula kako su mi one lampiced, sitne plave u drveću, sta su u draskovićevoj stavili lijepe, tak su super!jučer nisam mogla zaspati, sjetila sam se da idem na fiju briju i pred glavom mi je stalno bila slika ...masa znojnih tijela, sretnih lica, promuklih glasova, fin osjećaj pive u hrapavom grlu, raščupane kose, odrpani klinci...ma legendarno ce bit!i još je zadnji dan škole, ma diš boljeg razloga za pjesmu!živjeli!

- 13:25 - Komentari (11) - Isprintaj - #

11.12.2004., subota

trzaj krvave ptice ... Strange days have found us Strange days have tracked us down They're going to destroy...(the doors) ... što vam je draže, plavo nebo ili zelena trava? ... People are strange People are strange when you're a stranger Faces look ugly when you're alone Women seem wicked when you're unwanted Streets are uneven when you're down When you're strange Faces come out of the rain When you're strange No one remembers your name When you're strange ....(meni najdraza njihova stvar) ... što vam je draže, smrt ili život? ... što vam je draže, jutro ili noć? ... i još mnogo točkica...mislim da danas gledam staklenim očima...ja volim doorse...volim ih...možda zato...želim spavati, a ne mogu...imate li dane kada ne možete spavati? svejedno...ja volim doorse ... imate li vi boga? ... tišina

- 20:23 - Komentari (17) - Isprintaj - #

10.12.2004., petak

dobar dan jer svaki dan je dobar(edi) aaaaaaaa...aaaaaaaaaaaaaaaaaa! isus ti! ma grah je car nad carem! ne pamtim kad sam se zadnji puta ovako jebeno najela, mislim da cu eksplodirat ili rigat...prejebeno, ma cim sam u kucu usla i osjetila miris, jebate...danas sam izuzetno dobre volje. bole me rebra(kolko god cudno zvucalo)od smijanja, mi se sam smijemo, svemu zivom!to je tak jebeno kad te nis ne moze sjebat!pogotovo matka...uzas zivi, a sta ces zivot je okrutan(a mi smo dodali..."ali i mi smo..). zanimljivo je danas u skoli bilo...ustanovili smo da je shakespear bio peder, pod tjelesnim smo morali plesati, al mi smo se pogali...ma taj tjelesni mi je naj predmet postao, a etika je bila fora. zakljucili smo da je zena bila napusena, pustila nam je neku depresivnu mjuzu za meditaciju i dala nam neke kartice, a prije toga smo sami sebi postavili pitanje-bilo koje...ja sam se pitala zasto se covjek usred gomile ljudi ponekad osjeća kao da je sam, kao da ga drugi ne vide, a dobila sam odgovornost na kartici i istinu...nije mi to bas bio neki odgovor, al zenska koja me inace nervira, se zbilja trudi biti dobra profa. da...pitanje jedne cure bilo je zašto je život postao rutina? to mi se pitanje najvise svidalo. lizzy veli da je sat izgledao ko skupna terapija, al natjerala nas je da tih 45min.ne mislimo na nista. ne znam jel ste citali o nekom ludaku koji je na koncertu damageplana dosao na pozornicu i poceo pucati, a jedan od poginulih je i bivsi gitarist pantere. mislim kakvih sve bolesnih ljudi nema, takve treba na elektrosokove!danas smo u tramvaju pokusavali nasmijati jednu malu curicu. i ne, gleda al ne pale one fore bucibuci ko kod drugih klinaca, onda smo presli na opake face, i mala se tak pocela smijati da nam je cak i mahala.ima nade za danasnju djecu,moj mali bratic(3 god)zna slozit prste ko metalci i opaku facu, zna peace, al on kaze peace man, i zna pjevat mi pijemo....napravit cu ja od njega pankića.to je inace dogovor, iva isto trenira svog malog brata..kak zakon!opaki klinci..hehe! I say... "GO fuck yourself, you piece of shit. Why don't you go kill yourself?" Just kidding.....djeco ovo je tool(tko ne zna)...i ko što kaže..just kidding:)))

- 16:06 - Komentari (6) - Isprintaj - #

08.12.2004., srijeda

misao sama sam. tiho je. baš sablasno. ali ugodno. čudne mi stvari prolaze glavom već neko vrijeme. možda me samo hladnoća podsjeća na prošlu godinu. prošlu zimu. i jedan osjećaj kojeg više nema. do kraja života ću svaki puta, baš uvijek, prolazeći pored njega postati u sekundi nešto drugo, nešto što nisam ja, možda sam bila, i za sekundu će sve biti uobičajeno. bila je to najljepša zima u mom životu. krv mi se ledila, trbuh me bolio od njega, tada sam osjećala nešto za što više ne znam ni šta je, al streslo me cijelu. ništa se nije dogodilo. ništa nije ni bilo. nije ni trebalo. ja njega nisam ni trebala imati blizu, bilo ga je svugdje. svaka kapuljača bila je njegova, svaki dim njegov. nisam bila zaljubljena, nisam ga ni voljela, nisam bila zaluđena, bila sam samo drukčija. a na trenutke sam ipak mislila da ga volim. možda i jesam. ne znam kada se to dogodilo, ali ja sam se trgnula, nestala je magla i sve se polako vraćalo normali, vratila sam se ljudima. muka mi je bilo od same pomisli da on blijedi...ali tu nisam mogla ništa. danas mu se mogu nasmijati, skrenuti pogled ili ga uopće ne primjetiti. sve je isparilo osim sjećanja. ali i ona su u glavi, više ih ne osjećam. hladna su. ali neki dan sam ga sasvim slucajno gledala u oči i nešto me prošlo. bio je sasvim miran. smijao se nekako lijepo, ne kao inače, ostalo mi je u glavi. da li je on drukčiji ili sam ja to tako vidjela. ali predobro znam taj pogled da bi mi se samo učinilo. došla je opet zima. on se povukao u sebe. promatrala sam ga. sve češće je napusen, a kapuljaču gotova da ne skida. već ga dugo nisam čula da se smije. a najiskrenije ne fali mi, primjetila sam ga prvi puta baš takvog, sjebanog. opet je lijep.onako...lijep.lijep je,lijep...i nitko nikada neće biti lijep kao on, nitko kao on. samo sam se sjetila nečega čega više nema, a sad idem do jedne sobe, do jednog svijeta, u kojem je jedna sasvim druga osoba, koja postoji sada i o kojoj ne želim ni razmišljati kao o nečemu što će jednom biti nešto čega isto više nema...I'll keep you in my room I'm sure you'll be happy And if you save your soul You will think you're happy now..sappy-nirvana

- 16:23 - Komentari (7) - Isprintaj - #

06.12.2004., ponedjeljak

ništa ušla sam u kuću. mama me tjera da jedem a meni zlo. sad mogu slusati samo hotel california, pisati, mozda spavati i nista vise! i prokleto mi se svira, al vjerojatno jos dugo necu znati ovo odsvirati. imam puno za uciti a ne mogu, ja to ne mogu!ali tjesim se sto je svima tako(kolko ja vidim i cujem). samo da jos ovo spomenem, sad ovaj petak na gitari sam pjevala dok sam svirala. pred profesorom!i bila sam tako sretna, odmah je ljepse svirati!napokon je dosao i taj sat kad sam sretna otisla doma, hocu reci zadovoljna. a onda je on sjeo na stol, svirao hotel california, a ja sam sjela pored njega na stol i pjevala dok je on svirao. da ne postoji ivan, mislim da bi se zaljubila u njega. cesto mi dolazi pred oci. moram si to izbiti iz glave...nije dobro...jucer sam bila na rock akademiji, bilo je lijepo, kad vidis toliko mladih ljudi koji su vec napravili nesto, i to nesto veliko, kako samo sviraju, zive za to, osjetis da sve ima smisao...danas sam hodala doma, kapa je bila u torbi, a ja sam bas htjela osjetiti napokon tu hladnocu, zahladilo je. onako kad duboko dises, osjecas zimu u plucima. slusala sam nirvanu, sama sam bila, bas mi je lijepo bilo, zelena trava, zuto lisce, hladan zrak i ja. a njegov glas para mozak, polako kroz uši, pa do prstiju, pa kroz želudac i na kraju ga osjetiš u grlu, a onda samo bljesak kroz glavu...dođe ti da places od srece. a on je vec dugo hladan, i ničij. zemlja ga ima. a njegov glas je ostao u vjetru, u glavama mnogih...i to je sve. dovoljno.ah, sta reci...vjerujem u anđele, o da...u jednog anđela. She got a lot of pretty, pretty boys,]that she calls friends How they dance in the courtyard,]sweet summer sweat Some dance to remember, some dance to forget..moj naj dio

- 15:06 - Komentari (13) - Isprintaj - #

05.12.2004., nedjelja

svijetla grada toplo je vani. mrak, tama, zima, a toplo...hm..istusirala sam se i mirisim sama sebi, jos mi je lice glatko ko bebi od nivee..hehe. jucer smo mama, tata,buraz i ja isli dedi na rodendan, vozimo se kroz grad, kad ono mene pukne bozić, u trenu sam skuzila kako je vani lijepo, bio je navecer, svijetla su gorila, u autu je sviralo dajem ti verse i note, sve moje sarene perle na dar...okićeni borovi, lampice po borovima i zgradama, ljudi s kapama...smješak mi je osvanuo na licu. sad mi se bas kupuju pokloni, to je tak dobro, cijeli dan traziti neke sitnice za frendice, ove doma..joj..prosle godine sam to preskocila:( ovaj bozić nemam nikakvih zelja, uvijek postoji nesto sto zelimo, a ja ne zelim ovaj puta nista, i dobro se osjećam..makar uvijek sam..jos ko klinka htjela onu kuglu, i to jednu veliku,lijepu, koju kad zatreses pada snijeg...veceras cu do rock akademije, ljudi ove godine zbilja za ozbiljno sviraju, svako malo, neki koncert...bas dobro. bas gledam na tekmi kolko su baklja zapalili, to mi je tak legendarno, uvijek sam htjela drzati tu baklju, ali eto nisam jos do sad...danas je stari dofuro neki beđ od ćire, i on fakat misli glasati za njega...svasta. kaze:pa ti izbori su ionako zajebancija, pa ajmo se onda zajebavati!a istina...danas se kao čiste cipele...ja mislim da cu ja svoje i ovog puta staviti na prozor, to mi je lijep obicaj..jadne marte, morat ce pretrpiti razne kefe i paste,al jebiga, samo je jednom sv.nikola!

- 18:17 - Komentari (9) - Isprintaj - #

04.12.2004., subota

To all the kids with heroin eyes It's not worth anything, More than this at all. I'll live as I choose, Or I will not live at all...(free to decide -cranberries)

- 10:41 - Komentari (13) - Isprintaj - #

02.12.2004., četvrtak

porch(pearl jam) Hear my name Take a good look This could be the day Hold my hand Lie beside me I just need to say Why couldn't I take? I just want to be I know that I would not ever touch you Hold you Feel you Ever hold Never again Yeah... *volim pivu, decke s kapuljacama, cokoladu, zimu, mocvaru, psihodeliju, crnu boju, svoju gitaru i frendice, smijeh, kišu, spavanje, duge muske prste, marte, rižu, svoj crni ruksak, ribnjak, nebo...ma puno toga, ali nikada nikoga nisam voljela kao njega!nitko nikada nije uspio napraviti da se tako osjećam!samo se zbog njega osjećam lijepo kao nikad prije!nikada prije nisam toliko mogla izaci iz dimenzija ovog svijeta!nikad se nikome nisam smijala kao njemu!nikoga nisam gledala na taj nacin!i nikoga nisam sanjala kao sto sanjam njega!proklet bio, tko ga stvori i da meni!*

- 23:16 - Komentari (11) - Isprintaj - #

01.12.2004., srijeda

perhaps we live in peradise nisam bila na blogu..hm?..2 dana?tako nešto..ma dugo!šta ima kod mene..šta?ma niš. i dalje neumjereno jedem cokolade,da..ne spavam vise 12 sati nego 10, nisam već dugo grizla nokte(juhu!), slusam po cijele dane i noći guano apes i svaki dan najmanje 10 puta hotel california, izgubila sam nevermind!(ubit cu se!!!), razmisljam 24 sata na dan zašto se ljudi šišaju?zapravo točnije, zašto se dečki s lijepom dugom kosom(znači zgodni dečki)šišaju, što im bi???ovo sam već odavno htjela napisati..pa to je grijeh, GRIJEH!!!ajme meni, pa ja to zbilja nikada neću shvatiti! postoje ljudi koje ne poznaš al ih znaš, iz tramvaja, prolaza, sa stanice i to. i čovječe, onda ga jedan dan ugledaš i dode ti da vrištiš iliti da fino odeš do njega i direkt u facu:DI TI JE KOSA???toliko... bila sam sad kod bake i gledali smo dnevnik(hehe, vrlo zabavno..)i pazi ovo, bad blue boysi pretukli zahoru! jos mi je jasno da idu sorat suprotne igrace, ali dinamovca, kao ono SVOJ SVOJEG???hellouuuu???to nis nije normalno! moram ovo napisati(malo je zločesto, al jebiga istina živa!), cura iz mog razreda(znači cura od 16 godina u 2. srednje)ne zna kontinente!prvo je pokazala monsunsku aziju u juznoj africi, mislimo si mi...ma daj zabunila se...al ne ode ona trazit london u rusiju!i na kraju ga "nade" u francuskoj!!!isuse!hvala ti boze na mom mozgu!prestrasno!ma nemam rijeci... jucer me cijeli dan ludo bolila glava...kad ono raspustim navecer kosu i skuzim da me glava bolila od repa. od vlastite kose!koj apsurd!pisem sad nepovezano svasta ali nemam nis pametnog, osim da sam in love(staro...)i da me trenutno ne jebu svijetla na autima i bljeskovi u glavi, prosli me ti dani..zato uzivajte u ovim fejkersko zimskim danima(znas da je zima samo jer se mrak brzo spusti), a snijegu ni traga...joj,joj...danas je1.12.već? evo jedan savrsen dio... perhaps we live in paradise and maybe noone cares miricles everyday, everywhere all the little fates you don't see i' ll never let them down they ever be around....money&milk (guano apes)

- 20:56 - Komentari (12) - Isprintaj - #