Za njegove najčešće žrtve!



U našem urbanom, mnogo hladnom i otuđenom svijetu u kojem jedino biti gusarom znači biti pravim muškarcem, seks simbolom i super zvijezdom, ponekad je zanemarena činjenica da su i gusari sasvim jednostavni, obični nad-ljudi.
Još više zbunjuje nedostatak pučkog folk-etno-treš znanja o ovim nasilnim moreplovcima i pijanim jahačima vjetra.
Povratak u Gusarstvo™ vam stoga predstavlja ovu kratku edukativnu brošuru koja bi laicima i ljudima priprostog uma trebala objasniti što gusar jest i kako se od njega efikasno obraniti.
Okupite svoju obitelj, pozovite susjedove retardirane klince i spremno možemo zajedno krenuti na veselo putovanje kroz gusarstvo.




Dobrodošli u PuG-ov 'Vodič kroz urbano gusarstvo i druge zanimljive stvari™'. Ja sam PirateBoy™ i bit ću Vaš osobni vodič kroz čudesan svijet bezumnog nasilja i gusarstva! Udobno se zavalite u svoju IKEA fotelju, pripremite anestetik, inzulin i pivu i avantura može početi. Arrr!



Ne budite pičkice i držite se za svoje mozgove- zaplovljavamo!!!




Kao potencijalnoj žrtvi gusarskih prepada Vi i Vaši sumještani morate paziti na nekoliko jednostavnih i lako pamtljivih pravila:


Pravilo br. 1
U slučaju gusarskog napada – duck & cover!



*Gusarske oči tromije su od očiju prosječnog čovjeka, a uglavnom se zaustavljaju na sjajnim predmetima, guzicama i sisama. Sagnite se, prekrijte oči rukama i čekajte – opasnost će proći dok kažete 'skorbut'.



Pravilo br. 2
Gusrski osmjeh vješto krije simptome paranoidne shizofrenije!



*Ne vjerujte gusarskim dobrim namjerama. One su uglavnom kanalizirane kroz široki spektar mentalnih poremećaja te u konačnici doprinose zanimljivim, ali pogubnim oscilacijama u ponašanju. Upamtite – srdačan gusar je poremećen gusar i majkoubojica.





Pravilo br. 3
Seks s gusarom može Vam biti zadnji… Seks!



*Koitus s gusarom je najbolja stvar koja vam se može dogoditi. Damn right!
Ipak, budite oprezni i držitete oči širom otvorene u potrazi za znacima spolnih boleština koje gusar obično s ponosom gaji u slabinama. Gusar koji drži do sebe obično sa sobom u svim prilikama nosi najmanje 15 spolnih bolesti (na vjenčanjima, dječjim rođendanima te sprovodima i do 300!!!), ali taj broj može varirati ovisno o godišnjem dobu, vjetru ili broju udova.





Pravilo br. 4
Higijena klade valja!



*Higijena je stvar osobnog izbora i buržujske dekadencije – iskoristite ju kao moćno oružje protiv gusara!
Gusari ne cijene mnogo tjelesnu i inu higijenu. Novija etnološka istraživanja pokazala su da gusari nemaju izraza koji bi imenovao tu zbunjujuću post-modernu pojavu (izuzev rječce arrr koja ionako služi za opisivanje gotovo svega). Pokušajte ih uplašiti mirisom sapuna ili solne kiseline i gusari će glavom bez poveza bježati natrag k izvoru svoje prljavštine – matičnom brodu. Samo oprez – ne koristite medicinski alkohol ili Jarrr za pranje posuđa jer bi ih njegov slatki vonj / izgovaranje samog imena mogao samo privući i natjerati na svakojake radnje nedostojne Božjih bića.



Pravilo br. 5
Poštenje je ubilo mačku… njezinog vlasnika... i njegovu obitelj!



*Gusarima je do poštenja i istine mnogo malo stalo što znači da će te im u svakom trenutku morati spremno lagati. Kada Vas banda pijanih gusara pod prijetnjom smrti upita koliko žena skrivate u kući – Vi će te im slagati i reći da ste gej-homoseksualac. Naravno, gusari će Vas ionako spojiti na struju, izbatinati i ubiti, a Vaše će žene ubrzo biti pronađene i mučki silovane no barem će te znati da ste dali sve od sebe. Vi ste moralni pobjednik i mrtav čovjek koji se borio za ideale. Bravo za Vas!





Pravilo br. 6
Budite pristojni – jezik za zube, prst u oko, čep u prkno!



*Gusari su poznati po svojoj teškoj naravi i nedostatkom osjećaja za fair-play. Nemojte im ni u kojem slučaju ići na kuku i dopustiti da se njihov neutemeljeni bijes rasplamsa do bezumnog nasilja. Kada Vam pokucaju na vrata toljagama i sabljama, Vi im dopustite da razgledaju stan, zapišaju sve slike te im pristojno ponudite čaj i poklonite srebrninu u kojoj će te ga poslužiti, a također bi od Vas bilo sasvim džentlmenski i ukusno kada bi okovali sve žene u kući i predali ih brodskom malom dok ostatak posade devastira Vaš dom i divi se Vašem iskrenom kukavičluku.



Pravilo br. 7
Oštro je OUT! (Tupo je novo oštro)



*Oštre predmete sakrijte negdje gdje gusari neće tražiti – najbolje u starijem članu obitelji!
Gusari mnogo vole oštre predmete poput noževa, vilica, kuka za svinje i sprave za mučenje neposlušne djece itd., koje možete držati u svojem malom kućanstvu. Čim začujete gromke zvukove topova u luci sakrijte sve oštre stvarčice koje imate u svom domu jerbo postoji velika statistička vjerojatnost da će te iste predmete vrlo brzo imati u svojim očnim dupljama ili duboko u prknenom otvoru.



Pravilo br. 8
Svađanje ne rješava sukob – sukob rješava sukob! (Nasiljem protiv sukoba)



*Nemojte se svađati ili nadmudrivati s gusarima. Gusari koji su mnogo vremena proveli na moru bez žene i svježeg voća pate od tzv. zero-bullshit-tollerance sindroma (ZajeBiTo syndrome) koji ih čini krajnje netolerantnima na tuđe mišljenje i stav. Budite na oprezu – gusar koji koncentrirano bulji u Vas ne namjerava polemizirati s Vama nego Vas želi pojesti zajedno s odjećom, psom, fikusom, ženom i namještajem.



Pravilo br. 9
Ono što Vas ne ubije, to Vas najčešće osakati!



*Ljudi u prisutnosti gusara nerijetko, čudnom igrom sudbine, umiru na najbizarnije načine. Najtragičniji primjeri za to su Isus i vučjak Rex, a najpopularniji Jack Sparrow i Britney Spears. Mali savjet – odgrizite si glavu ili se zakopajte u rupu.



Pravilo br. 10
Ne budite nindža (ili *emo*)!



*Ukoliko ste nindža ili se jednostavno volite odijevati potpuno u crno ne budite kreten i pucajte si u glavu, odrežite si udove i razbacajte ih na svih 7 strana svijeta jerbo Vas u slučaju gusarskog napada čeka mnogo gora sudbina!







I upamtite – stalno budite na rubu živaca i onkraj zdravog razuma! Gusarstvo se može dogoditi i Vama!

… Sutra!

... ali prekjučer.






Šestog-šestog-dvijehiljadeišeste, skupina se razbaštinjenih sinova, pijanih budala i razvratnih dokoličara usudila sanjati te je teškim radom i suznim okom osnovan 'Povratak u Gusarstvo™' - prva alpsko-dunavsko-jadranska gusarska udruga sa stavom.

Tijekom njezinog bogatog jednogodišnjeg iskustva, udruga je izgubila svoje brojne sinove i kćeri čija će imena zauvijek biti urezana u anale piratstva, zidove našeg brodskog zahoda i happy menije brodskog kuhara.
Dovoljno je da kao najzvučnije primjere izdvojimo Roberta 'Rodju' Whiggera koji trenutno služi doživotnu u svom rodnom SAD-u (fuck yeah!), Tomu Srbina koji je pijan zaspao na pruzi pored Krivog puta (ironija tog imena nikada neće biti zaboravljena, a tvoja će smrt biti vječno ismijavana na tulumima i domjencima, dragi prijatelju i sveče), admirala Paussa kojeg sam bacio u more i mnoge druge, čija imena nisu nimalo manje važna, ali mi ih se ne da spominjati (a nisam siguran ni da li ih se svih sjećam - čak ni da mi je stalo).

U njihovu slavu i slavu gusarstva per se, visoko podignimo bačve i drvene udove!


Jedna duga godina je za nama (i uz nas), a ako je za vjerovati Nostradamusu njih još 6, 4 mjeseca, 22 dana, 3 sata, 34 minute i 15 sekundi je pred nama.
Uhvatimo drevnu Majku Vrijeme za kozmičku sisu i izmuzimo njezin slatki nektar vječnosti (koji dobro ide s rumom) te učinimo ovaj truli posrnuli svijet ponosnim na svoje posljednje istinske junake.

Yarrr!





P.S.: Govoreći o junacima i sisama, PuG je odlučio proslaviti svoju godišnjicu otvaranjem MySpace accounta Udruge. Iako je ta praksa krajnje emo i pičkasta, zbogradi suvremenih potreba informiranja djece i mladeži odlučili smo se i na taj čin. Neka nam naši potomci oproste...
Istovremeno, neki su članovi posade također otvorili svoje profile. Posjetite nas na:

gospođica Kiddo

Tomo Srbin

gospodin herr Otto

El Kapetan



Očekuju nas velike promjene i bolja vremena. Gospodo, donesite mi horizont!

Dragi obožavatelji!
Imajući cijelo ovo vrijeme na umu munjevitu brzinu kojom naša i vaša urbana gusarska udruga «Povratak u gusarstvo» napreduje, osjetila sam potrebu da vam izađem u susret kako biste još lakše prihvatili gusarstvo! Znajući da se današnja mladež voli interpretirati kroz glazbu i različite glazbene stilove, bila je samo stvar trenutka kada će nam na pamet pasti ova genijalna ideja, da samo za vas, naše buduće članove Udruge i nadasve gusare, poboljšamo, popravimo, apgrejdamo, kako god želite, velike, svima nam poznate urbane hitove, te ih predstavimo u novom, boljem, GUSARSKOM izdanju!
Razmišljajući o tome kako naši dragi obožavatelji vole različite vrste urbane glazbe, pokušala sam najveće urbane klasike rock, pop, punk, elektro i reggae glazbe pretvoriti u svima dostupne GUSARSKE KLASIKE!!!

Tako na današnjoj top ljestvici 13 gusarskih klasika imamo hitove za najzahtjevniju publiku, dakle, za vas, dragi kandidati za Gusare!
Ovo ljeto na svoje empetri plejere obavezno ćete edati hitove poput:

1. Girls Just Wanna Have Rum - obradu poznatog pop klasika koji već godinama prave gusarice potiče na emancipaciju, te u našoj verziji otkriva kakvu to zapravo zabavu urbane djevojke žele imati
2. She's Got the Hook - predivan elektro klasik o suvremenoj mladoj ženi koja shvaća pitanje dobrog ukusa u odijevanju
3. Smells Like Teen Scurvy - vrlo poučna pjesma o opasnostima koje nam boravak na moru donosi



4. I Shot the Captain - još jedna poučna pjesma koja nas suptilno upozorava na loše utjecaje opojnih droga na mlade gusare. Ovo je nešto što ne smijete činiti na našem brodu ako niste spremni na umiranje u najgorim mukama. Mnogi su pokušali upucati našeg Kapetana iz čiste ljubomore, ali vjerujte mi, požalili su to već nakon dvije sekunde kada je naš Kapetan poput vanzemaljskog božanstva istisnuo metak iz svog tijela i pojeo ga uz žlicu morske soli, istovremeno dlakama iz ušiju vežući krivca i postavljajući ga na jarbol da se ptice hrane njegovim tijelom. Naravno, Kapetan je svaki idući put još snažniji i još kreativniji.
5. No Scurvy No Cry - još jedan reggae klasik prerađen upravo za prave gusare koji nikada ne plaču, što zbog nedostatka oka, što zbog nedostatka suznih žlijezda, a plaču li, to je vjerojatno iz razloga što su primijetili pojačano ispadanje zuba popraćeno čudnim mrljama po sivoj koži i shvatili da imaju, ni više ni manje nego skorbut. Već sama pomisao tjera mi suze na oči... Ali ne, to valovi zapljuskuju moje megaurbano lice. No, idemo dalje.



6. Sound of Cutlass - vrlo poznat pop klasik mističnog prizvuka o golemom nevidljivom Cutlassu koji para noć svojom sjajnom oštricom. Nitko nije siguran postoji li Cutlass stvarno, ali mnogi slijepo vjeruju, te u strahu da im ne odnese živote u mraku, hodaju samo po svjetlu i žrtvuju mu susjedovu djecu.
7. Sweet Rum of Mine - rock klasik u manje pederskom izdanju o pravoj ljubavi između gusara i njegovog najdražeg pića.
8. Sheena is a Pirate - punk-rock klasik o mladoj djevojci koja se u našoj verziji otisnula na more umjesto u disko.
9. Davy Jones Took My Baby Away - istinita priča o rasnim nepodnošljivostima pretvorena u još istinitiju priču o nemirnom moru i naginjanju preko ograde broda... Obavezno pjevati sa suzom u oku (može biti i od rezanja luka)
10. That Scallywag Put Something In My Grog - još jedna u nizu punk-rock klasika, upozorava na opasnosti koje opijanje u nepoznatim lukama donosi
11. Fell in Love With a Buccaneer - malo novijeg rocka za osvježenje. Ne želite li se pretvoriti u Lego kockice, nećete se zaljubiti u gusara. To je jedna vrlojednostavna i potpuno neshvatljiva poruka ove pjesme. Ali, to je rock, nije li?
12. Where the Ships Have No Name - romantični pop-rock hit bez ikakvog značenja i smisla u originalu i u našoj obradi, ali dobro zvuči, pa zašto ne?
13. Light my Cannon - klasični primjer psihodeličnog rocka. Vrlo hipijevski, samo, ako ste gusar, morate računati na to da vaša izabranica, bila ona jarbol ili majmun, neće zapaliti vašu vatru nego vaš top, kako dolikuje nekome tko živi na urbanom brodu a ne u, recimo, šumi. Niste indijanac, dovraga! Nemojte ni pokušavati postati!



Za kraj, kao najavu iduće liste čijem kreiranju možete doprinjeti i sami, te na taj način poboljšati svoje kvalifikacije za člana naše Udruge, dodajem dvije pjesme za naše namlađe obožavatelje, te vašu i našu djecu, rođenu ili nerođenu, čija je budućnost ni više ni manje nego u gusarstvu:

1. Moj mali je opasan - hit koji svako dijete mora znati, razborita želja svake djevojčice da ima dečka Gusara. Birajte između popularnog dječjeg pop hita sa početka devedesetih i njegove verzije sa početka dvadeset i prvog stoljeća u izvedbi jednog od gusarima najdražih urbanih izvođača, benda «Štakor Ugrizo Bebu». Obje verzije su prihvatljive za uši vaše malodobne kćeri i neće nimalo pokvariti njen uspjeh u školi.
2. 17 mi je godina, još se nisam ubila - prikladan hit kojim ćete se približiti naoko nedostupnom životu svojeg emo tinejđera i probuditi njegove gusarske gene koje sumnjate da uopće posjeduje.

Uživajte u ovim hitovima u svakom trenutku, dok ova Posada danonoćno teško radi kako bi našu i vašu urbanu udrugu Povratak u gusarstvo učinila još boljom!