Marketing
Kratki vodič kroz gusarstvo i druge zanimljive stvari™
Za njegove najčešće žrtve!
U našem urbanom, mnogo hladnom i otuđenom svijetu u kojem jedino biti gusarom znači biti pravim muškarcem, seks simbolom i super zvijezdom, ponekad je zanemarena činjenica da su i gusari sasvim jednostavni, obični nad-ljudi.
Još više zbunjuje nedostatak pučkog folk-etno-treš znanja o ovim nasilnim moreplovcima i pijanim jahačima vjetra.
Povratak u Gusarstvo™ vam stoga predstavlja ovu kratku edukativnu brošuru koja bi laicima i ljudima priprostog uma trebala objasniti što gusar jest i kako se od njega efikasno obraniti.
Okupite svoju obitelj, pozovite susjedove retardirane klince i spremno možemo zajedno krenuti na veselo putovanje kroz gusarstvo.
Dobrodošli u PuG-ov 'Vodič kroz urbano gusarstvo i druge zanimljive stvari™'. Ja sam PirateBoy™ i bit ću Vaš osobni vodič kroz čudesan svijet bezumnog nasilja i gusarstva! Udobno se zavalite u svoju IKEA fotelju, pripremite anestetik, inzulin i pivu i avantura može početi. Arrr!
Ne budite pičkice i držite se za svoje mozgove- zaplovljavamo!!!
Kao potencijalnoj žrtvi gusarskih prepada Vi i Vaši sumještani morate paziti na nekoliko jednostavnih i lako pamtljivih pravila:
Pravilo br. 1
U slučaju gusarskog napada – duck & cover!
*Gusarske oči tromije su od očiju prosječnog čovjeka, a uglavnom se zaustavljaju na sjajnim predmetima, guzicama i sisama. Sagnite se, prekrijte oči rukama i čekajte – opasnost će proći dok kažete 'skorbut'.
Pravilo br. 2
Gusrski osmjeh vješto krije simptome paranoidne shizofrenije!
*Ne vjerujte gusarskim dobrim namjerama. One su uglavnom kanalizirane kroz široki spektar mentalnih poremećaja te u konačnici doprinose zanimljivim, ali pogubnim oscilacijama u ponašanju. Upamtite – srdačan gusar je poremećen gusar i majkoubojica.
Pravilo br. 3
Seks s gusarom može Vam biti zadnji… Seks!
*Koitus s gusarom je najbolja stvar koja vam se može dogoditi. Damn right!
Ipak, budite oprezni i držitete oči širom otvorene u potrazi za znacima spolnih boleština koje gusar obično s ponosom gaji u slabinama. Gusar koji drži do sebe obično sa sobom u svim prilikama nosi najmanje 15 spolnih bolesti (na vjenčanjima, dječjim rođendanima te sprovodima i do 300!!!), ali taj broj može varirati ovisno o godišnjem dobu, vjetru ili broju udova.
Pravilo br. 4
Higijena klade valja!
*Higijena je stvar osobnog izbora i buržujske dekadencije – iskoristite ju kao moćno oružje protiv gusara!
Gusari ne cijene mnogo tjelesnu i inu higijenu. Novija etnološka istraživanja pokazala su da gusari nemaju izraza koji bi imenovao tu zbunjujuću post-modernu pojavu (izuzev rječce arrr koja ionako služi za opisivanje gotovo svega). Pokušajte ih uplašiti mirisom sapuna ili solne kiseline i gusari će glavom bez poveza bježati natrag k izvoru svoje prljavštine – matičnom brodu. Samo oprez – ne koristite medicinski alkohol ili Jarrr za pranje posuđa jer bi ih njegov slatki vonj / izgovaranje samog imena mogao samo privući i natjerati na svakojake radnje nedostojne Božjih bića.
Pravilo br. 5
Poštenje je ubilo mačku… njezinog vlasnika... i njegovu obitelj!
*Gusarima je do poštenja i istine mnogo malo stalo što znači da će te im u svakom trenutku morati spremno lagati. Kada Vas banda pijanih gusara pod prijetnjom smrti upita koliko žena skrivate u kući – Vi će te im slagati i reći da ste gej-homoseksualac. Naravno, gusari će Vas ionako spojiti na struju, izbatinati i ubiti, a Vaše će žene ubrzo biti pronađene i mučki silovane no barem će te znati da ste dali sve od sebe. Vi ste moralni pobjednik i mrtav čovjek koji se borio za ideale. Bravo za Vas!
Pravilo br. 6
Budite pristojni – jezik za zube, prst u oko, čep u prkno!
*Gusari su poznati po svojoj teškoj naravi i nedostatkom osjećaja za fair-play. Nemojte im ni u kojem slučaju ići na kuku i dopustiti da se njihov neutemeljeni bijes rasplamsa do bezumnog nasilja. Kada Vam pokucaju na vrata toljagama i sabljama, Vi im dopustite da razgledaju stan, zapišaju sve slike te im pristojno ponudite čaj i poklonite srebrninu u kojoj će te ga poslužiti, a također bi od Vas bilo sasvim džentlmenski i ukusno kada bi okovali sve žene u kući i predali ih brodskom malom dok ostatak posade devastira Vaš dom i divi se Vašem iskrenom kukavičluku.
Pravilo br. 7
Oštro je OUT! (Tupo je novo oštro)
*Oštre predmete sakrijte negdje gdje gusari neće tražiti – najbolje u starijem članu obitelji!
Gusari mnogo vole oštre predmete poput noževa, vilica, kuka za svinje i sprave za mučenje neposlušne djece itd., koje možete držati u svojem malom kućanstvu. Čim začujete gromke zvukove topova u luci sakrijte sve oštre stvarčice koje imate u svom domu jerbo postoji velika statistička vjerojatnost da će te iste predmete vrlo brzo imati u svojim očnim dupljama ili duboko u prknenom otvoru.
Pravilo br. 8
Svađanje ne rješava sukob – sukob rješava sukob! (Nasiljem protiv sukoba)
*Nemojte se svađati ili nadmudrivati s gusarima. Gusari koji su mnogo vremena proveli na moru bez žene i svježeg voća pate od tzv. zero-bullshit-tollerance sindroma (ZajeBiTo syndrome) koji ih čini krajnje netolerantnima na tuđe mišljenje i stav. Budite na oprezu – gusar koji koncentrirano bulji u Vas ne namjerava polemizirati s Vama nego Vas želi pojesti zajedno s odjećom, psom, fikusom, ženom i namještajem.
Pravilo br. 9
Ono što Vas ne ubije, to Vas najčešće osakati!
*Ljudi u prisutnosti gusara nerijetko, čudnom igrom sudbine, umiru na najbizarnije načine. Najtragičniji primjeri za to su Isus i vučjak Rex, a najpopularniji Jack Sparrow i Britney Spears. Mali savjet – odgrizite si glavu ili se zakopajte u rupu.
Pravilo br. 10
Ne budite nindža (ili *emo*)!
*Ukoliko ste nindža ili se jednostavno volite odijevati potpuno u crno ne budite kreten i pucajte si u glavu, odrežite si udove i razbacajte ih na svih 7 strana svijeta jerbo Vas u slučaju gusarskog napada čeka mnogo gora sudbina!
I upamtite – stalno budite na rubu živaca i onkraj zdravog razuma! Gusarstvo se može dogoditi i Vama!
… Sutra!
Post je objavljen 25.06.2007. u 13:45 sati.