Tursko pitanje™



Gusarski su planovi za osvajanjem svijeta naišli na prvu veliku prepreku…

Uspješno ratovasmo protiv većine europskih nacija, na kopnu i na vodi - oslobađajući grad za gradom i dovodeći do ekstaze ženu za ženkom. Objavismo rat rumenom medvjedu Rusiji i mnogoljudnom poganinu Kini, prijetismo super-tehnološkom otuđenom Japanu; uvijek prezrivo zaobilazivši Sloveniju…

A upravo sada, dok pišem ove retke, na nas marširaju miješane vojske čitave centralne Azije. Otomanski div se gordo ustao sa ćilima i uperio svoj strogi pogled prema Europi.
Sedam je puta crni azijski vuk zavijao pred vratima Europe – podno čvrstih zidina Beča, sedam je puta bio odbijen i osramoćen.



Danas mu ta ista Europa sama otvara vrata Beča – našeg glavnog grada i prijestolnice Svetog Rimskog Carstva Gusarske Narodnosti™, velikodušno ga pozivajući među uspavane ovce takozvane Europske Unije, anti-piratske vojno-trgovačke lige kojoj je namjera ujediniti Europu u borbi protiv gusara. Ono što ušminkane guzice iz Europskog parlamenta ne znaju jest da Turska ima druge planove.
Nažalost, Gusarski principi spavaju, dok djelatna i drska zabluda bdije i prosto harači svijetom...

Pješčani je crv Istoka mnogo bijesan nakon više stoljeća hibernacije i dozrijevanja, izlegavši se iz svoje opijumske kukuljice ljut i nadojen crnim mislima o osveti. Osveti u krvi.



A samo im mi - gusari (arrr!), stojimo na putu…



Turska je jedina država u svemiru u kojoj robovlasnički sustav nikada nije doživio kolaps i društvenu osudu. Brutalne i zapadnjacima nezamislive gladijatorske borbe drogiranih Kurda protiv divljih zvijeri nadaleko su poznate po svojoj nemarnosti prema ljudskom životu i muškim spolnim organima. U Turskoj 'ljudi' jedu pse, kopaju po smeću, smrde po vlazi i duhanu, piju zemlju i tjeraju se s devama. Krajnje barbarski ako mene pitate…



Turčini se odmalena uče vojnoj vještini – još kao fetuse ih poučavaju da se hrane majčinim unutarnjim organima kako bi stekli naviku racionaliziranja hrane u oskudnim uvjetima, a pri rađanju im je naređeno nasilno probiti što veći prolaz u maternici (a.k.a. pički) kako bi sami sebi omogućili povlačenje u slučaju nepovoljnih okolnosti napolju. Turcima ne trebaju babice, mađioničari ili liječnici – oni se porađaju sami - kad im Sultan tako naredi.
Čim izađu iz majčine utrobe, umjesto mliječne sise im se dade sablja, dječji top i kurdska trbušna plesačica.
Oni slabašni, s prasećim glavama te djeca ženskog okota bacaju se psima odmah po rođenju, a lijenima, razrokima, kršćanima i udovicama se odsijecaju glave, umataju u listove banane, suše i kasnije puše u vrijeme poslijepodnevne molitve. Svi se stanovnici velikih gradova svakodnevno vježbaju u izlijevanju kipućeg ulja s balkona na slučajne prolaznike i Židove, u slučaju stvarne opsade te kao lijek protiv dosade i orijentalnog fatalizma.
Turski dječaci-monstrumi povezanih očiju jašu pitone i sokole već s nepuna 3 mjeseca, a sposobni su ubiti čovjeka slonom na 1001 način - na udaljenosti sve do 50 kilometara, i to s jedva navršenih godinu dana. Sve navedeno ih čini najhrabrijom i najnemilosrdnijom vojnom silom koju suvremeni svijet poznaje.


Što više odgađamo djelovanje, Turska postaje sve jača, a mi sve slabiji. Situacija postaje sve beznadnijom.








Treći srpski ustanak™


Ideja trećeg srpskog ustanka nametnula nam se sama od sebe – poput stidne uši koja se prijemčivo hvata za stidnu vlas kakvog prljavog skitnice halapljivo grabeći svojim malim ogavnim nožicama u nepoznato tijekom pohlepne borbe na radostan život prepun parenja ili besmislenu smrt ispunjenu smrću. Yarrr!




Ukoliko se želimo suprotstaviti Istočnoj nemani moramo ih udariti ondje gdje ih najviše žeže u boli – u Srbiji!

Srbija! (je čuđenje u svijetu)
Ova predivna zemlja prostire se na površini od oko pedeset milijuna četvornih kilometara i broji 3 milijarde ljudi diljem univerzuma. Njezina prirodna bogatstva bogata su, a i ljudski kapital nije zanemariv (armija ove zemlje sadrži više vojnika nego što ima ukupnog stanovništva). Sve u svemu – Srbija je impresivna sila s (još uvijek) bolnim povijesnim uspomenama na krvave ratove protiv Sultanovih četa koje su u Europu samo dolazile i odlazile – kao da posjećuju kakovu prljavu kurvu, a ne najbolji kontinent na svijetu, kolijevku čovječanstva i rodno mjesto Isusa Krista.

Stoga ćemo mi gusari okupiti snažnu mornaricu opijenu čistim testosteronom i zaploviti prema Srbiji kamo ćemo u kakvom prikladnom klancu dočekati turske snage. Osmanlijsku ćemo prestupnicu iznenadno zaskočiti već negdje kod Novog Sada, kamo ćemo ih bez milosti poslati Alahu i nebeskim devama.
Nastavit ćemo hrabro - nizvodno prema ključu Europe - Beogradu i tamo dočekati ostatak turskog čopora. Razbit ćemo ih poput psećih pičaka kakve jesu, a potom sistematično slomiti sva turska uporišta u Smederevskom sandžaku te zaploviti Moravom na jug – prema Niš!
Kada zauzmemo Nišku tvrđavu i ondje se utaborimo, sv.Tomu Srbina ćemo proglasiti srpskim Despotom, a Niš proglasiti glavnim gradom nove despocije iz koje ćemo planirati konačno pokoravanje Turskog carstva.
Yarnijeva sestrična, ona dobra iz Novog Sada, može postati Tominom kraljicom novoosnovanog carstva ukoliko pristane na neobvezatni životinjski seks sa mnom. Platit ću joj cugu.



Primijetit će te kako je ovo mnogo (štono bi skeptici rekli - jebeno) jednostavan plan, a kladim se da će biti bit još jednostavniji i primamljiviji čim se napijemo večeras.
Turskom sam Sultanu (iliti 'predsjedniku' kako ga oni vole zvati) osobno na imejlao poruku sljedećeg sadržaja:'Objava rata turskom Sultanu'. Smatram to dovoljnim i nadam se da im je vođa države dovoljno obrazovan da to pročita.
(Ukoliko i sami imate nešto osobno protiv Turske ili njezinog Sultana, savjetujem Vam da ih kontaktirate na sljedećoj internet adresi - Nemojte ih poštediti Vaše srdžbe - nisu to zaslužili nakon 3 milenija opetovanih pustošenja ovih prostora!)

Turskarrr!

Fizičko nasilje je dobro za vas (samo to Vi još ne znate)!


Fizički način rješavanja sukoba je predugo ležao prekriven prašinom zaborava. Fina umjetnost 'razbijanja nečije pičke' kao da je iščezla s mnogim drugim velikim muškim izumima poput vatre, socijalizma i lijeka za sidu.
Slabićko 'pregovaranje' i 'kompromisi' prevagnut će sukob u Vašu korist samo ukoliko pregovarate s pouzdano racionalnom osobom koja je nužno manje inteligentna od vas, ali ipak ne toliko da ne razumije da ste vi gazda i da ste uvijek potpuno u pravu.
Očigledno je kako prethodni zahtjev automatski isključuje feministice, službenike u bankama, sve žene s kojima sam spavao, Kineze i neke vrste pasa – što ga čini iznimno nepouzdanim uvjetom.






'Razbijanje pičke™' je jednostavan postupak demonstracije moći nad potencijalnim neprijateljima, nekooperativnim prijateljima i znancima, penzićima u redu za… bilo što, klincima iz Močvare, taocima itd., a vrši se krajnje jednostavno i brzo (mnogo brže od precijenjene i nažalost favorizirane metode dijaloga).
Djeca se danas podučavaju vještinama debatiranja i vođenju tolerantnog dijaloga umjesto da se vježbaju kontroliranom nasilju i drevnom umijeću razbijanja pičke™ kao jedinoj pravoj metodi temeljitog okončavanja nesuglasica.
Nasreću za Vas, mi gusari smo tu kako bi Vas poučili istinskim vrijednostima.







Za one koji žele znati više:
Da li ste znali?
Dva su svjetska rata bila uzrokovanom kukavičkom 'tolerancijom' i 'kompromisima', a okončani su fizičkim obračunom uz mobiliziranu pomoć tristo tona čistih pravedničkih muda i oskudnijim načinom odijevanja žena. Neka vas ta misao vodi kroz naše lekcije…



Nalazite li se na poslu među iritantnim i djetinjastim kolegama kojima želite polaganu smrt ili u haustoru razgovarajući s predsjednikom kućnog savjeta koji je (zamislite!) tolika pederčina da Vam ne dopušta vješanje Jolly Rogera na stijeg ispred zgrade; odmarate li u toplini vlastitog doma s nekooperativnom ženom kojoj se danas 'ne radi ručak' i 'ne pere vaše gaće od prošlog mjeseca' ili ste jednostavno mladi, ludi i neuračunljivi na dječjem igralištu – u kojoj god situaciji se našli slijedite nekoliko jednostavnih koraka:
+Brižno uzgojite muda do kilaže alfa-mužjaka divlje svinje u sezoni parenja i lagano ih bildajte do tjelesne mase zmajeva u borbi. Kada budu potpuno prekrivena dlakama i bole na ženski pogled – dosegli ste muški zen
+Steknite 'boli me kurac za tebe, ali jebao sam ti mater u prošlom životu i učinit ću to opet' stav
+Do savršenstva razvijte socijalnu vještinu ignoriranja protivnika sve dok ne ovaj popizdi i ne dobije rak mozga (to ga čini dezorijentiranim – ukoliko je dotada i posjedovao muda, u tom trenutku će mu ista otpasti)
+Imajte Pogled (ukoliko ne znate što je 'Pogled' upoznajte Kapetana)
+i najvažnije; štogod radili i gdjegod se našli - uvijek neprijatelju pokažite da ste gusar jasnim i neproturječnim udarcem u jaja;
što me vodi do sljedeće točke…








U svakoj situaciji u kojoj Vaš 'pametni' suparnik tvrdi kako je u pravu dobro upamtite 3 najvažnija načina dokazivanja logičke neodrživosti njegovih tvrdnji:
+Udarac u jaja nogom
+Udarac u jaja nogom
+Modificirani udarac u jaja nogom nakon kojeg slijedi dekapitacija ispruženom rukom




I ne zaboravite – alkohol, kurve i čizme sa šiljcima su prijatelji ratnika. Koristite ih razumno, ali učestalo!







To je sve što zasada trebate znati. Dovoljan dokaz i demonstracija uspješnosti navedene metode bio je subotnji obračun s odbjeglim admiralom gosp. Paussom McGraw-om, podmuklim izdajicom naše Posade koji je priznao jurisdikciju Kapetana tek kad mu je ovaj (tj. Ja) zabio svoja radioaktivna mutantska muda u lice natjeravši ga u očajnički plač - poput djeteta koje je po prvi puta vidjelo svoju majku golu, u koitalnom zagrljaju patuljka. Gusari ne trpe sranja, mind you.

'Pristojne žene rijetko kada stvaraju Povijest'
-nepoznati turski srbin, gusar





Današnji je dan u gusarskoj tradiciji poznatiji pod nazivom Dan Micica™.
Dan je to kojim se obilježava i slavi tisućljetna tradicija postojanja Micice™ – prototipske mnogo dobre žene, one kojoj bi svaki pošteni gusar poželio raditi.

Ipak, strašna je i neoprostiva zabluda našeg društva kada brani pravo svih žena na slavljenje ovoga dana. Ta napokon - nisu sve žene micice!
Još je tužnija činjenica što se tek vrlo mali postotak žena može smatrati micicama (avaj!), ali to je vjerojatno stoga što Božja namjera bila stvoriti i ljude koji nisu gusari – dakle pičkice™ i pedere™ pa je njima namijenio sve ostale žene, prokreacije radi. Ovaj sramotni škrbavi ostatak, bez gusarskog ponosa i vječnog sjaja nepobjedivih bokova ne zaslužuje da uopće ima svoj 'dan', nekmoli da slavi svoje postojanje. Kada osvojimo svijet, parit ćemo nemicice s piranama i lavovima kako bi im usadili istančani osjećaj za imanje muda.




Tipična Micica™:

ima drvene sise
nosi cool poveze za oči (čak i ako ima oba oka)
puši cigare tijekom seksa, ne nakon njega
je striptizeta u slobodno vrijeme
može spavati na površini vode
posjeduje najmanje jedan brod
menstruira kada ona to želi
ne koristi pribor za jelo
doručkuje duhan (umjesto muesla)
se šminka zmijskim otrovom, a obrve depilira sabljom
svoga psa doziva topovskom paljbom
se ne znoji
nikada ne sere
si može odsjeći ud kad god to poželi, ni ne trepnuvši
nosi crveno srijedom
nosi sexy čizme od ljudske kože s petama umočenim u žablji otrov
može iščupati srce odraslom čovjeku i pojesti ga pred njegovom ženom i djecom
pije rum (kada ne pije krv neprijatelja)
ubija ljude




U zaključku, vrlo malo žena istinski zadovoljava gusarske standarde. Sve ovo ostalo nije vrijedno spomena, kamoli eksploziva.
Micice, sretan vam vaš dan – zaslužile ste ga!