Marketing
The Principles of Ass-kicking
Fizičko nasilje je dobro za vas (samo to Vi još ne znate)!
Fizički način rješavanja sukoba je predugo ležao prekriven prašinom zaborava. Fina umjetnost 'razbijanja nečije pičke' kao da je iščezla s mnogim drugim velikim muškim izumima poput vatre, socijalizma i lijeka za sidu.
Slabićko 'pregovaranje' i 'kompromisi' prevagnut će sukob u Vašu korist samo ukoliko pregovarate s pouzdano racionalnom osobom koja je nužno manje inteligentna od vas, ali ipak ne toliko da ne razumije da ste vi gazda i da ste uvijek potpuno u pravu.
Očigledno je kako prethodni zahtjev automatski isključuje feministice, službenike u bankama, sve žene s kojima sam spavao, Kineze i neke vrste pasa – što ga čini iznimno nepouzdanim uvjetom.
'Razbijanje pičke™' je jednostavan postupak demonstracije moći nad potencijalnim neprijateljima, nekooperativnim prijateljima i znancima, penzićima u redu za… bilo što, klincima iz Močvare, taocima itd., a vrši se krajnje jednostavno i brzo (mnogo brže od precijenjene i nažalost favorizirane metode dijaloga).
Djeca se danas podučavaju vještinama debatiranja i vođenju tolerantnog dijaloga umjesto da se vježbaju kontroliranom nasilju i drevnom umijeću razbijanja pičke™ kao jedinoj pravoj metodi temeljitog okončavanja nesuglasica.
Nasreću za Vas, mi gusari smo tu kako bi Vas poučili istinskim vrijednostima.
Za one koji žele znati više:
Da li ste znali?
Dva su svjetska rata bila uzrokovanom kukavičkom 'tolerancijom' i 'kompromisima', a okončani su fizičkim obračunom uz mobiliziranu pomoć tristo tona čistih pravedničkih muda i oskudnijim načinom odijevanja žena. Neka vas ta misao vodi kroz naše lekcije…
Nalazite li se na poslu među iritantnim i djetinjastim kolegama kojima želite polaganu smrt ili u haustoru razgovarajući s predsjednikom kućnog savjeta koji je (zamislite!) tolika pederčina da Vam ne dopušta vješanje Jolly Rogera na stijeg ispred zgrade; odmarate li u toplini vlastitog doma s nekooperativnom ženom kojoj se danas 'ne radi ručak' i 'ne pere vaše gaće od prošlog mjeseca' ili ste jednostavno mladi, ludi i neuračunljivi na dječjem igralištu – u kojoj god situaciji se našli slijedite nekoliko jednostavnih koraka:
+Brižno uzgojite muda do kilaže alfa-mužjaka divlje svinje u sezoni parenja i lagano ih bildajte do tjelesne mase zmajeva u borbi. Kada budu potpuno prekrivena dlakama i bole na ženski pogled – dosegli ste muški zen
+Steknite 'boli me kurac za tebe, ali jebao sam ti mater u prošlom životu i učinit ću to opet' stav
+Do savršenstva razvijte socijalnu vještinu ignoriranja protivnika sve dok ne ovaj popizdi i ne dobije rak mozga (to ga čini dezorijentiranim – ukoliko je dotada i posjedovao muda, u tom trenutku će mu ista otpasti)
+Imajte Pogled (ukoliko ne znate što je 'Pogled' upoznajte Kapetana)
+i najvažnije; štogod radili i gdjegod se našli - uvijek neprijatelju pokažite da ste gusar jasnim i neproturječnim udarcem u jaja;
što me vodi do sljedeće točke…
U svakoj situaciji u kojoj Vaš 'pametni' suparnik tvrdi kako je u pravu dobro upamtite 3 najvažnija načina dokazivanja logičke neodrživosti njegovih tvrdnji:
+Udarac u jaja nogom
+Udarac u jaja nogom
+Modificirani udarac u jaja nogom nakon kojeg slijedi dekapitacija ispruženom rukom
I ne zaboravite – alkohol, kurve i čizme sa šiljcima su prijatelji ratnika. Koristite ih razumno, ali učestalo!
To je sve što zasada trebate znati. Dovoljan dokaz i demonstracija uspješnosti navedene metode bio je subotnji obračun s odbjeglim admiralom gosp. Paussom McGraw-om, podmuklim izdajicom naše Posade koji je priznao jurisdikciju Kapetana tek kad mu je ovaj (tj. Ja) zabio svoja radioaktivna mutantska muda u lice natjeravši ga u očajnički plač - poput djeteta koje je po prvi puta vidjelo svoju majku golu, u koitalnom zagrljaju patuljka. Gusari ne trpe sranja, mind you.
Post je objavljen 14.03.2007. u 12:00 sati.