Usudite se šokirati! – Perite guzicu Jarrrom – deterdžentom za gusare i odvažne u prknu!



'Malen je, a mnogo dobro pere!'
-Toma Akvinski,
dugogodišnji korisnik Jarrra i beskompromisni onanist; autor srednjovjekovnog bestselera 'Moja tri brata i Jarrr'



Jarrr Plus je novi, revolucionarni deterdžent za manualno pranje guzice. Učinkovit je do boli – odlično odstranjuje nakupine masnoće i ruzinu od seksa, čak i u bubreg-zatajujućoj atmosferi brodskog zahoda; ekonomičan je – biološkim otrovom bogata pjena traje i djeluje nakon mnogo razvratnih godina provedenih u lijesu; dermatološki je testiran na koži još topljikavih leševa neodoljivo slatkih životinja – provjereno je nježan za vašu guznu rupu, ruke, a za alkoholičare u duši – i usnu šupljinu!
Jarrr sadrži 96% alkohola koji ne draži već aktivno njeguje ono što vam je najvrednije – vašu guzicu i skrotumarnu kesu odstranjujući odumrle stanice i pokoju zdravu. Zloćudni tumori – bojte se; Jarrr je čak do DESET PUTA kancerogeniji! 'Nevarno', reći će te, a mi odgovaramo – 'Varvarno'! Ali to nije sve...
Pažljiviji će konzumenti otkriti kako se naš deterdžent razlikuje od sličnih proizvoda na tržištu još jednom svojom privlačnom karakteristikom – Jarrr vrlo brzo i sasvim nenadano stvara tešku ovisnost - pazite sad (!!) - ne mijenjajući krvnu sliku pacijenta! Roditelji – jebite se, moji prijatelji iz vrtića i ja koristimo Jarrr!
Nježnijima će među vama možda biti zanimljiva činjenica da je uz klasični vonj limuna, u ponudi i sasvim novi - vonj mošusnog jaka s laganom notom ribe i mrtvog cvijeća. Mirišite poput bljuvotine, vaši prijatelji će vam biti zavidni i željet će vašu glavu na najvišem jarbolu, a to je upravo ono što želite. Jer Jarrr nije samo sredstvo protiv guznih vaški – Jarrr je trend. Slijedi ga!

S Jarrrom će guzice vaše posade biti zaista blještavo čiste i spremne na utovar, ma kako grub i nasilan on mogao biti. Za Jarrr ni jedna guzica nije previše ženska!

*Uživajte – jer Jarrr stvara ovisnost*


Za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte Rodju ili umrite nezamislivo bolnom smrću. U slučaju smrti konzumenta uslijed začepljenja guzne rupe, potrebno je dotičnu osobu baciti što dalje od naseljene obale i ne osvrtati se. Štogod radili – ne klistrirajte nasilu! Amin.





Cpt. A. Blackadder

Kad se sveti Jebem slavi,
Pošten svijet se seksom bavi!

-turska uspavanka
----------------------------------------------------------------------------------------------


Sveti Jebem, svetac zaštitnik gusara i jedini alkohol-friendly svetac na svih 7 mora,
njeguje dugu tradiciju davanja kontracepcijskih sredstava na dan kada je postao svecem.
Evidencija najstarijih kršćanskih zapisa govori nam da ovaj običaj datira još u 80-te, kada
Guzicu svijeta (Afriku) napada sida. Mornari ubrzo postaju najrizičnija grupacija!
U to vrijeme dolazi do velikog preokreta - sveti Jebem biva beatificiran na osnovi jedne
ljupke povijesne priče – o starom pijanici koji je 39.na Varšavskom trgu uzvikivao kršćanske
i kojekakve druge parole, a kojega su nacisti ubili davljenjem u bačvi piva. 1983. dotični
cinik i sveopći stari prdonja biva proglašen svecem katoličke Crkve, a mornari i gusari ga
efikasno apsorbiraju u svoje legende te on postaje – sveti Jebem, veliki otac i zaštitnik.

Vidjevši da sveti Jebem neuspješno liječi od side i ostalih morskih nedaća, mornari
odlučuju odbaciti dobrog sveca i vratiti se nekim provjerenijima (sv. Nikola, sv. Isus etc.).
Ludilo je obuzelo svijet u kasnim 80-tima – poplava loše muzike i još lošijeg odijevanja traži
i od mornara najveću žrtvu – vraćanje već starog i zaboravljenog idola – svetog Jebema.
Makar odbačen i osramoćen, sveti Jebem se suvereno vraća na brodske oltare i propovijedi.

Tako on nanovo postaje zaštitnik svih mornara, a ubrzo i gusara. Mi ga slavimo kao junaka.
Epiloga nema – ostalo je povijest...


----------------------------------------------------------------------------------------------

Dakle, prijeđimo na akciju dijeljenja kondoma – svaka osoba koja nam ostavi komentar na današnji dan dobiva besplatni kondom s logotipom Fellowship of The Larch-a, a prvih 10 čitatelja dobit će, kao dodatni poticaj na sigurni seks, i kondom s likom svetog Jebema, s kojim je seks navodno bolji od mrčenja ovaca u toplo ljetno poslijepodne (s kondomom, ne predragim svecem!). Za sve one koji smatraju da je kondom sredstvo masonske manipulacije svjetskom zalihom sperme, preporučujemo da pogledate sljedeći promotivni materijal naših sponzora:




















PS: Sretan imendan svim Jebenima, Jebanama, Jebimirkama, Jeboslavkama i Nikolinama.


Cpt. A. Blackadder
is semi-sweet & nuts

Korizma je vrijeme istinske radosti i veselja za sve neraste - lascivnog recitiranja biblijskih tekstova, tih oh so ludih i raskalašenih nedjeljnih misa, raspjevanih hapšenja i zabijanja čavala u slabine pogrešno optuženih, neizbježnog (i u tradiciju duboko usađenog, bogu hvala) obiteljskog nasilja – ali(!) i odricanja za svakog bogobojaznog gusara i muškarca koji drži do sebe i svoga mirisa.

Mojom odlukom, svaki će se član posade nečega odreći u sljedećih nekoliko tjedana kako Bog, njegova ekipa i zaštitnik gusara (i KUD Idijota) - sveti Jebem, ne bi popizdili i sve nas zajedno odagnali u kurac (gdje su vatre vječne, a SIDA je radost).

Kao v.d. kapetana ovog broda, na meni je da pružim primjer ostatku posade i odreknem se nečega meni bitnog, te da se istoga pridržavam idućih mjesec dana. Odluku je bilo mnogo teško donijeti, ali su duge noći provedene nad Mojom prvom Biblijom (u slikama za slijepe) u stanju religiozne zatravljenosti napokon urodile plodom – odlučio sam odreći se osvajanja svijeta. Da, dobro ste čuli – u sljedećih mjesec dana Kapetan NEĆE OSVAJATI SVIJET! Ovo je uistinu najveća žrtva koju sam mogao podnijeti, te sugeriram svim priznatim, nepriznatim i imaginarnim državama svijeta da se ubrzano razvijaju, prosperiraju i množe u sljedećih nekoliko tjedana (Ovo se ne odnosi na Sloveniju, Antarktiku, Tursku i Ekvator – to nisu države, već zajebancije). Svakoj državi, dakle, dajem termin do Uskrsa da nešto naprave od sebe. Gradite obranu od moje vojske - pobijte ženu, djecu i starce ili tako nešto... Budite originalni, dovraga.

Tekst ovoga posta prevest ću na nekoliko svjetskih jezika i poslati ga na email adrese vođa svjetskih sila. Putinu i onom Kinezu neću nakon što mi nisu odgovorili na mejl u kojem sam im "objavio rat". Sad se durim i boli me kuka za njih. Pardon, kurac.

I mala napomena: ja ne priznajem postojanje vremenskih zona (taj koncept mi nikada nije bio sasvim jasan) tako da nitko nije tu u prednosti – svima rok traje do istog trenutka – kada se mamuran probudim na Uskrs; tada se osvajanje svijeta nastavlja po već predviđenom planu – čuvenoj taktici 'Crvenog vjetra' koju sam patentirao igrajući Rizik u stanju tjeranja.


cap'n Blackadder

Svim muškim posjetiteljicama, sretan Vam dan ŽENA!





Poznata je i, beskonačno mnogo puta potvrđena, činjenica da mi gusari volimo žene... Mnooogo volimo žene. A na današnji dan gusari tradicionalno spašavaju žene od svakojakih nevolja, nedaća i nesreća. E baš stoga smo čvrsto odlučili pomoći damama suprotnog pola i uspostaviti pomoć za ŽENE tu, na našem brodu! Da, drage moje – od danas pa sve negdje do kraja svijeta, desno od sadržaja post-a stajat će ikonica na koju možete kliknuti ukoliko vas treba spašavati od muža, djece, šefa, čokolade ili unutarnjih glasova! Usluga je. naravno, potpuno i brezobrazno besplatna. Javite nam se i izmislite problem, a mi ćemo Vam ga možda i pokušati profesionalno (pukim nagađanjem) riješiti. Najzanimljivije probleme nagrađujemo javnim ismijavanjem i čokoolaaadom.



cap'n Blackadder
kurca tvrda, glave mudre




P.S.
Žao mi je što moram psovati kurac i pičku i majku na ovako poseban dan, ali neprofesionalizam blog.hr-a mi ide na. Svaki dan se kurče kako se otvara sve više i biše blogova - ima ih već milijun tisuća stotina... milijuna; svaki dan nastane njih štajaznam pedeset milijuna, jebu me s tim podatkom kad god se spojim na net, a onda im se sruši server pa izgube NAŠE podatke. To što nam velikodušno omogućili da posjetimo arhive vlastitih blogova ("Arhiva Larchtreeparty-a") i kopiramo sadržaj arhiviranog posta u novi post, ništa ne pomaže. Ako i ne spominjemo gubitak vremena zbog ponovnog sređivanja starih tekstova, tu je i nemogućnost kopiranja komentara ispod posta, koji ostaju zauvijek izgubljeni. Sve u svemu, planiramo osvojiti blog.hr čim nađemo mali predah u osvajanju svijeta. Glave će im visiti k'o Turska!
Pederi...

Iz šarene zbirke gusarskih cosmo-bajki 'Kurcem u maglu i ostale priče za laku noć', u izdanju Larchtree Party-a




Kondom Hivko i njegov prijatelj, zeko Peško Dugouško (kojeg ćete upoznati nešto docnije): Hihihi-hahaha! Dobrodošli u čaroban svijet SIDE! Ja ću biti Vaš osobni vodič.



Kondom Hivko je uvijek pozitivan!



Draga djeco, vrijeme je da raspravimo o bolestima koje tište skrotum prosječnog gusara. Prva u nizu je ujedno jedna od oku najugodnijih; pogađate - radi se o SIDI.



RAZMISLI: Imaš li ti ili netko od tvojih ukućana sidu? Ima li side u tvojem selu ili gradu? Jebeš li šta?


SIDA je bolest tradicionalno vezivana uz mornare i siromašne (nerijetko jedna te ista stvar) no ubrzo ćemo vidjeti kako to nije sasvim točno (tačno). Naravno da i mornari i siromasi mogu dobiti ovu boleštinu, ali oni uglavnom samo smrde na mlijeko i smeće te su potpuno brezopasni.
Prava opasnost od zaraze ovom interesantnom boljkom vreba od, vjerovali ili ne – bradatih žena!



ZABLUDA: SIDA je bolest siromašnih!
(*Svrab, žicanje i prljava kurna kožica su bolesti siromašnih)


Bradate su žene posebna vrsta žena koje su nekada bile dovođene u vezu isključivo s cirkuskim životom, ali su danas svoje područje utjecaja proširile na gradove u kojima održavaju pride-parade i osnivaju svakojake udruge i kultove.



ISTRAŽI: Gdje u mojem susjedstvu postoje takve udruge? Kako mogu spriječiti njihov daljni razvitak i moguće otvaranje novih? Gdje u blizini moga doma mogu kupiti sastojke za molotovljev koktel te bijelu kukuljicu i pripadajući bijeli ogrtač?


Bradate žene i nisu žene u pravom smislu riječi. Možete ih prepoznati gledanjem pod njihovu suknju!
Naravno, nije u redu gledati ljudima pod suknju. To je dopušteno samo u dječjim vrtićima, zatvorima i u vojsci.



RADNI ZADATAK: Pronađi bradatu ženu i pogledaj pod njenu suknju. Što vidiš? (Budi hrabar i nemoj plakati!)
Raspravite rezultate s kapetanom i drugovima na brodu.


Bradate žene ovu bolest dakle ne prenose u svojoj pički (podsjetnik za one zaboravljive – pička je sobica u potpalublju žene) već u mudnim kesama i guznim rupama, a šire ju drogiranjem ili iglom te seksualnim jebanjem. Gusar koji spava sa jednom ili dvije bradate žene može ovu bolest dobiti vrlo lako. Kako, nećemo vam reći, to je vaš zadatak za naš idući susret.



RAZMISLI: Što znači 'spavati sa ženom'? Raspravi s majkom da li i vaš otac 'spava' s više žena. Što vaša majka misli o tome? A susjed koji ševi vašu majku? Što žuti tisak piše o vašoj obitelji? Napiši kratki sastavak na tu temu i bogato ilustriraj!


No, pogledajmo koji su simptomi ili znakovi bolesti?
Obično je prvi znak gubitak apetita za rumom. Zaraženi gusar počinje odlaziti na kavice s 'frendicama'. (Mala napomena: Gusar dotada nije znao što je to 'kavica'. On obično naručuje 'turska!', bez dodavanja riječi 'kava' za koju jedva da je ikada čuo.)
Sljedeći znak je dotjerivanje tijela. (gusar naime ne gleda na tijelo kao na cjelinu zbog iznimno opasnog života koji donosi česte nedoumice oko toga što bi trebalo biti što na tijelu jednog ljudskog bića. Gusar lako gubi dijelove tijela i nikada se ne vezuje uz njih emotivno; time, konsekventno, ne suosjeća ni s tijelom u cjelini.)

Gusar koji se nikada nije pogledao pred ogledalom, sada zastaje pred svakom lokvom pišake ili izlogom kakvog sex-shopa kako bi provjerio da li su mu obrve pravilno iščupane ili da li mu se drvena noga pasira sa frizurom. Sljedeći znak je želja za oblačenjem ženskog donjeg rublja i nošenjem 'maštovitijeg' poveza za oko, a nakon toga dolazi faza u kojoj gusar sam sebe naziva 'tetkicom' (što je gejufemizam za 'bradatu ženu'), besmisleno maše rukama i svakodnevno odlazi na 'kavice sa ŠLAGOM'!!!. Od ove točke pa nadalje nema povratka. Gusar je izgubljen za sebe i svoju posadu. Muškarci plaču, a vukovi umiru sami...



ISTRAŽI: Koliko dugo treba od prve do zadnje faze razvoja ove teške bolesti? Porazgovaraj s lokalnim svećenikom.
Napravi herbarij od korištenih igli i kondoma iz svog obližnjeg parka (ne zato što bi to imalo ikakve veze s ovom lekcijom već zato što Vraga veseli, a i Bog će progledati kroz prste).
Što je to šlag?




Kako pravilno izvoditi ljubavni akt seksa bez rizika od SIDE?
Mnogo lako! Izbjegavajte guzicu (prkno) i sve će biti sasvim u redu. Ukoliko ste pijani i ne znate način kako postupiti u neposrednom susretu s prknenom – slijedite nekoliko jednostavnih savjeta razbivši neke široko prihvaćene zablude:
1) Prkneno nije rutavo osim ako je životinjsko ili vražje
2) Prkneno se neće ljutiti ako odbijete gurnuti svoj palac u njega
3) Prkneno PRIHVAĆA 'Ne!' kao odgovor
4) Prkneno nema okus po tropskom voću, čak ni ako je crno, a vi ste pili koktele
5) Tuđe prkneno smrdi uvijek gore od vašega (to vam može biti referentna točka u mraku
6) Anti-prkno pilule koje vam nude sumnjivi muškarci u zadimljenim bircevima kao navodnu zaštitu, zapravo su smarties bomboni (osim onih smeđih... za njih nisam siguran)
7) Bog se NEĆE ljutiti na vas ako se bojite postati ministrantom u lokalnoj crkvi


Nameće nam se pitanje: 'Kako se zaštititi od bradatih žena i SIDE?'
Vrlo jednostavno – spavajte s kurvama i domaćim životinjama, ne pretjerujte s monogamijom i vodite dvostruki život – na taj način Vam se vrlo teško može desiti da naiđete na bradatu ženu i imate seks s njom. Ukoliko Vam se to i dogodi, Vi ćete iz čisto statističkih razloga biti oslobođeni svake krivnje od toga da ste 'tetkica'. Vaš prosjek će biti 'više žena - manje bradatih žena' te možete mirno spavati - Vaša savjest i prkno bit će čisti. E da, i nemojte ići u 'Global'. Tamo žive pederi!



DOMAĆI ZADATAK: Širite ljubav, što skrotumom što sisom! Prošećite do 'Globala' odjeveni u mornara ili kurvu? Kako se ostali posjetioci ovoga lokala ponašaju prema vama? Da li vam to laska?




Uskoro u izdanju Larchtree Družine: 'Popuši Muuuu - Kako savladati strah pri prvom seksualnom kontatku s domaćom životinjom', zbirka pjesama ' Majko, slušaj moju probavu – lirika u zapećku debelog crijeva'' te 'Alkoholom protiv SIDE - interaktivni CD-rom za mlade u jetri, a odvažne u grlu'



Cpt. Blackadder
Black. His gloves of finest mole.
Black. His codpiece made of metal.
His horse is blacker than a hole.
His pot is blacker than his kettle.