Moj omiljeni glumac!!!!!!
Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati
Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem...I uvijek pobjeđuje
Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače
Kad Čak Noris sječe luk ne plače on nego luk
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.
Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.
Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Ne postoje lezbijke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa
Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života
Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Norisa
Iza svakog uspješnog muškarca je žena.....iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris
Kemijska formula za cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?
Čak Noris spava sa upaljenim svjetlom. Ne zato što se Čak Noris plaši mraka, već zato što se mrak plaši Čak Norisa.
Čak Noris ne zna gde živiš. Ali zna gde ćeš umrijeti.
Čak Noris zapuši wc školjku... čak i kad piša.
Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja.
Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svijetsku ekonomiju.
Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje su potrebne.
Čak Noris nikad nije osvojio Oskara za glumu… jer Čak Noris ne glumi.
Čak Noris može da podijeli atom na 2 dijela.....golim rukama
Grom nikada ne udara dvaputa u isto mjesto, jer ga Čak Noris traži.
Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni
Model 1: (30 ECTS)
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2: (30 ECTS)
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
Model 3: (30 ECTS)
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Model 4: (30 ECTS)
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira
