utorak, 01.02.2005.

Ambiciozni naprijed, ostali stoj!

Ako je vjerovati statistici koju sam nedavno procitala, otprilike tri cetvrtine zaposlenih Hrvata debelo je nezadovoljno svojim poslom. Dakle, velike su sanse da bas vi smatrate da ste premalo placeni, a previse radite, da imate neprijateljski nastrojene kolege, da vas napredovanja nepravedno zaobilaze, da ste zrtve traceva i spletki, da ste preoptereceni, da imate previse prekovremenih, i tako dalje, i tako dalje. Ako ste mrtvo puhalo vjerojatno mislite da je super sto uopce imate posao i trudite se ne misliti o promjeni. Ako pak to niste, u glavi vam se stalno vrte planovi i snovi o nekom novom i boljem radnom mjestu u bliskoj i nadasve svijetloj buducnosti.

Pa evo mog malog priloga: opis tri atraktivna zanimanja koja podrazumijevaju solidnu lovu, odlican status, zadivljene komade, ljubomorne susjede, a bivse kolege oboljele od iznenadne nesanice, do korijena izgrizenih noktiju. A da bi stvar bila ljepsa, radi se o poslovima za koje vam nije potrebna ni minuta skolovanja nakon mature, a kad bolje razmislim, ni matura nije bas toliko neophodna.


1. Lijecnik

Aha, dobro ste procitali. Naime, kaj. Neka, molim lijepo, dignu ruku svi koji nikad nisu culi ili mozda sami izgovorili recenicu poput moj doktor je totalni idiot, nema pojma o svom poslu, moram obavezno naci novog. Pretpostavljam da je svekoliko citateljstvo ostalo ruku zabetoniranih na tipkovnici ili misu. A kako i ne bi, kad svi citamo one prekrasne vijesti na posljednoj stranici dnevnih novina o tome kako je malo marihuane jako dobro protiv tumora, savjete u zenskim casopisima koji nam na dvije stranice detaljno objasne kada trebamo, a kada ne trebamo ici lijecniku i ako idemo sto da mu kazemo i sto da zahtijevamo, ako se on slucajno drzne zaboraviti. I na netu se nadje odlicnih savjeta. Tu i tamo se pojavi neki dosadni i naporni specijalizirani sajt koji ide u nepotrebne detalje, no ipak je vise onih normalnih, koji vam u maksimalno deset recenica objasne sve simptome svih bolesti na svijetu. Na kraju krajeva, ima li netko tko nikad nije gledao E.R. ili, po naski, Hitnu sluzbu? E, pa ako tamo nije sve lijepo objasnjeno, stvarno ne znam gdje je. Da ima pravde, nakon dvije odgledane sezone svima bi nam bio priznat ispit iz traume.

Ali, pravde nema. A znate zasto? Zbog teorije zavjere. Jer su lijecnici bagra koja se udruzila protiv nas obicnih ljudi. Iako je vama kristalno jasno koji bi vam lijek vas lijecnik trebao dati protiv visokog tlaka (na kraju krajeva, taj isti je prepisao i vasoj susjedi), on glumi nekog vraga ne bi li dobio na vaznosti i na recept vam pise ime nekog sasvim desetog lijeka, a vi iz njegove ordinacije izlazite nezadovoljni. Pa, jeste li mu lijepo rekli sto vam treba?

Kad bolje razmislim, svijet bi bio puno bolje uredjen da se tim cudnim ljudima u bijelom oduzme njihov nepravedno steceni monopol i da svatko bude svoj lijecnik. Istina, moglo bi biti mrvicu neprakticno sam sebi izvaditi zucne kamence ili tako nesto, no ni to nije nerjesiv problem.


2. Prevoditelj

Evo jos jednog zanimanja za koje naivcine i budale gube dragocjene godine zivota, pace mladosti, kako bi hodocastili po nekakvim fakultetima i ucili stvari koje nikad nikom nisu trebale. Recimo, nekakve konjugacije, deklinacije, clanove i slicno. Vjerojatno im nitko nije rekao da je dovoljno zavrsiti drugi stupanj stranog jezika u nekoj privatnoj skoli i svaki posteni distributer filmova dat ce vam da stancate prijevode na video-kazete. Respektabilna poduzeca ipak drze do visoke razine prijevoda filmova koje otkupljuju, pa od svojih prevoditelja traze potvrdu da su upisali i treci stupanj. Potvrdu o zavrsetku istog trazit ce vas pak bahato elitisticke televizijske postaje poznate po svojim visokim kriterijima.

Izdavaci, poznati po velikodusnom placanju profesionalnih prevoditelja, cesto nisu toliko izbirljivi, pa ce prijevod knjiga, cak i kapitalnih izdanja, povjeriti svakom tko je opremljen kompjutorom s pristupom na net, kako bi se mogao spojiti i na nekoj od besplatnih prevoditeljskih masina provjeriti znacenje koje god rijeci pozeli utipkavajuci ih kaziprstima obje ruke.

Ako ste pak ambiciozni ili imate bogate roditelje koji su vas u cvijetu mladosti dobrohotno poslali u ljetnu skolu stranog jezika negdje u inozemstvo, u debeloj ste prednosti pred konkurencijom. Ne samo sto nitko nece posumnjati u besprijekornost vaseg poznavanja stranog jezika, nego se s punim pravom mozete smatrati vrhunskim autoritetom za kulturoloska pitanja spomenute nacije. To se posebno odnosi na one medju vama koji mogu izgovoriti cijelu narudzbu u kaficu bez da se spetljaju, pogrijese, oslone se na gestikulaciju ili potraze pomoc u dzepnom rjecniku. Takve jedinke spremne su prevoditi Shakespearove sonete, a buduci da ih je vec neki dosadni profesor odavno preveo kako je jadan znao i umio, nasi prevoditeljski talenti mogu se posvetiti reviziji njegova prijevoda.


3. Modni dizajner

E, ako postoji zanimanje za koje se glupo skolovati, onda je to to. Pa, svi znamo sve o modi. Ne citamo li casopise, ne surfamo li netom, ne gledamo li telku? I kaj ces vise?!

Dakle, zelite li biti modni dizajner osrednjeg dosega, investirajte u redovnu kupnju stranih modnih casopisa i kopirajte ideje. Uostalom, nikad necete biti placeni kao Tom Ford, pa zbog cega se truditi? A na HTV-u uvijek mozete dati iznerviranu izjavu o tome kako vas je Gucci pokrao. Ako dodate koji nervozni pokret lijevom obrvom, svi ce povjerovati da ste zbog drske kradje duboko traumatizirani.

No, naravno, vasi su ciljevi mnogo plemenitiji. Vi zelite postati vrhunski dizajner, odlicno zaradjivati, dobivati hvalospjeve u novinama i biti postovani od strane jata vjernih sljedbenika koji redovno ostavljaju brda love u vasem butiku. Ima i za to recept. Zasad provjerano funkcionira da uhvatite muza nogometasa, a on vas povede sa sobom u inozemstvo, gdje ima ugovor s nekim klubom. Naravno, pokusajte se upucat' nekom boljem nogometasu, jer tako imate vise sanse da zavrsite u Milanu, a ne u nekom ceskom ili njemackom provincijskom gradicu. Godine zivota provedene u atraktivnom modnom sredistu direktno ce se ogledati u razini uspjesnosti vase modne karijere po povratku u rodni grad. Jer, naravno, sto da u dalekom svijetu, sirota i sama, cijele dane radite no setate buticima i trosite novac za kojeg vas muz ionako nije preozbiljno radio.

Nakon par godina kupovine bezobrazno skupe talijanske konfekcije poput Guccija ili Versacea s pravom se smatrate modnim guruom te autoritativno istupate u javnosti i u kolumni koju vam je dragi priskrbio u nekom zenskom casopisu perete konkurenciju, pardon, komentirate odjecu drugih nogometaskih supruga i ostalih javnih zena (pardon, opet zez, htjedoh reci osoba).

Ako ste bili dovoljno razboriti prilikom odabira zenika, niste se zadovoljili tek dobrim nogometasem, nego ste obratili paznju i na to da vas odabranik bude politicki podoban i da se njegova vjernost te odanost primjereno nagradi, recimo, besplatnim prostorom u sredistu grada u kojem cete moci prodavati svoje kreacije.

I sad vam jos jedino preostaje da zasucete rukave, redovno kupujete Burdu, kopirate krojeve, birate sto strasnije kombinacije boja i materijala i pronadjete nekog tko zna sivati kako bi konkretizirao vase ideje. U ostale zadatke spada vam redovno pojavljivanje na svim atraktivnim dogadjajima na kojima novinari snimaju prisutne, nosenje tih svojih krpica te stvaranje ridikula od majmuna koji vam je sve to omogucio. Ponovno sam se krivo izrazila: htjedoh reci, svom cijenjenom suprugu takodjer osmisljavate styling, kako bi se izdvojio iz mora dosadno i predvidljivo odjevenih muskaraca. Pojavljivanje na televiziji od zivotne je vaznosti, a ako pritom uporno izjavljujete da su vasi modeli skupi i nisu za svakoga privuci cete sve kokosi vrste vulgaris Croatica koje ce morati dokazati vama, sebi i svojim najgorim prijateljicama (opet krivo, ne znam sto mi je danas) da mogu i zele potrositi. Preostaje vam samo da sa svojim frendicama sjedite u butiku, pijete kavu i brojite lovu.

Ako ste kojim slucajem musko i imate ambiciju postati modni dizajner, vjerojatno ce vam se plan o braku s nogometasem uciniti neprakticnim - najprije zato sto su to uglavnom krsni momci iz krajeva u kojima se to ne radi, a potom i zbog nekih cisto administrativnih poteskoca. U tom slucaju dovoljno je obojati kosu, redovno posjecivati estetske kirurge i raditi sto vidljivije intervencije na svom licu, kvarcati se, davati dvosmislene izjave u vezi svog seksualnog opredjeljenja te naglasavati svoju ljubav prema vrhunskoj estetici. Uz nesto pojavljivanja u medijima, to ce biti dovoljno da od vas stvori modnog autoriteta. Pred vama su neslucene mogucnosti: novine ce vam placati da komentirate haljine glumica, a svoj originalni smisao za humor moci cete nesputano pokazati kad debele pjevacice koje vam dodju po novi imidz utisnete u proslogodisnju liniju nekog poznatog kreatora, uvjerite ih da oboje kosu u boju koja im nikako ne stoji i natjerate ih da cupkaju svijetom u vrucim hlacicama.


Eto. Nadam se da sam pomogla barem nekolicini zbunjenih nezadovoljnika koji se nalaze na zivotnim i profesionalnim prekretnicama. Uzivajte!

<	veljača, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28