31.12.2004., petak
Sretna nova godina
Eto, prođe i ova. Bilo vam sritno i berićetno u novoj. Dablogda vam bila mirna. Želim vam svima puno ljubavi i zdravlja. Puno malih sretnih trenutaka koje ćete pamtiti cijeli život. Puuno dobrog sexa, smješak na licu, zadovoljstvo u srcu. Budite sretni i dijelite svoju sreću sa drugima.
Sretno.
|
- 12:02 -
Komentari (12) -
Isprintaj -
#
29.12.2004., srijeda
Tako nekako
- 17:35 -
Komentari (14) -
Isprintaj -
#
28.12.2004., utorak
Grupni sex
Dokaz zašto je bolje dvije cure i frajer nego dva frajera i cura.
Imamo dvije mogućnosti.
Dvije cure i frajer ili dva frajera i cura.
U slučaju broj 1.
Njih dvije moraju zadovoljiti jedna drugu i njega. On mora zadovoljiti i jednu i drugu. Znači svatko mora zadovoljiti dvojicu i biti zadovoljen.
U slučaju broj 2 ona mora zadovoljiti oba frajera. Oni moraju zadovoljiti samo nju. U ovom slučaju oni zadovoljavaju jednom, a ona mora zadovoljiti dva puta. Oni su tu zakinuti jer nemogu zadovoljiti jedan drugoga. BRRRRRRRRRRRR.
Pošto bi sex trebao biti nešto u čemu svi jednako uživaju (i daju i primaju) ispada da je prvi slučaj ono pravo.
Eto Beštijo odgovora zašto je to tako.
P.S.
Upravo ženi crtam poze u kojima svo troje uživaju jednako. ;-)))))))))
|
- 23:24 -
Komentari (9) -
Isprintaj -
#
23.12.2004., četvrtak
WTF is N'bava kua ???
Kupila mi je žena Robija K.
Čita san ga i u feralu kad je izlazio i uvik mi je bio do jaja.
Međutim, ima jedna stvar koju u njegovom slengu nikako nisam skužio.
Što li mu dođavola, bestraga, karamba i karambita, znači "n'bava kua"?
Ajmo fetivi splićani. Prosvjetlite me.
|
- 19:48 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
20.12.2004., ponedjeljak
Zdravstvo treba poskupjeti. Evo i dokaza zašto.
Imao sam sam super osjećaj. Pa to je to. Evo i doktori dobili kompjuter. Sad će se moći internetom povezati sa svojim kolegama, pitati za mišljenje, educirati se o novim stvarima u medicini. Ma sto čuda. Izvještaje slati u ministrastvo, sestre neće više morati kopati po raspadnutim zdravstvenim kartonima. Neću više morati čekati 3 sata na red. Biti ću gotov u sat vremena jer će njima biti lakše. Te misli su mi prolazile kroz glavu prije otprilike godinu ipo dana kad su mi dičina bila bolesna. Ulaziom u ordinaciju i na doktoričinom stolu stoji novi HP pc, 17 inčni HP-ov monitor i HP laserski printer od kojeg su mi odma sline potekle. Sve lijepo, uredno pokriveno originalnim plastičnim prekrivačima da prašina ne pada po njima. Ludnica. Konačno, ova država je počela misliti glavom.
Nakon šest mjeseci nova dječja bolešćurina. Ajmo opet kod tete doktorice. Nakon 3 sata čekanja ulazimo unutra. Reci a, diši, ne diši. Dok ona tako razapinje dicu, meni oko poleti na onaj pc. On i dalje stoji zapakiran kao i prije po godine. Osim što se sada prašina na foliji nazire. Ni upalili ga nisu.
Danas ja vodin dicu kod tete doktorice. Nije ništa strašno, prehlada. Nemožeš ti smanjiti ona 3 sata čekanja nikako. Nema šanse. Ulazimo. Reci a, diši, ne diši. Recept. Gotovo. Onaj pc se više od prašine ne vidi.
Zašto su ga kupili? Koliko ima takvih doktora koji su dobili pc, a nisu ga ni upalili. Taj Pc, mon i laserski printer su onda koštali min 15000 kn. Danas vrijede 5000. Pa ti množi i oduzimaj. Čiji su novčeki potrošeni? Moji, vaši, naši. A tko ih je stavio u džep. Tko je dogovorio kupnju nečega što se neće koristiti, pa digao proviziju? Ma bar da se pasijans vrti na monitoru. Nego ništa.
U zatvor to treba trpati. U zatvor na 10 godina. Mamu vam jebem lopovsku. Pa normalno da se ministar neće operirati tu. Nebi ni ja.
A onda dođe neki evropski poslanik i kaže da nam je zdravstvo prejeftino i da ga treba poskupiti. Idiote.
A možda brijem, možda je onaj pop iz predhodnog posta prodao toj doktorici pc i odatle mu 15000 kn koje su mu onda drpili.
|
- 19:18 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
18.12.2004., subota
Zgrabi telefon i glasuj
U crkvu ne idem već dobrih 10-ak godina. Zašto? Zato sto mi je većina popova licemjerna do bola. Crkva me odjebala kad sam ju najviše trebao. Čitam nedavno da su popu iz župnog ureda drpili 15000 kuna. Odakle popu tolika lova? Dao puk. Lemozina. A di je tu porez. Nema. I zato jučer u firmi pričamo o tome što crkvi treba predložiti da postane malo modernija. Dakle, Nema lemozine. Kad dođe vrijeme, umjesto malog ministranta sa škrabicom trebala bi crkvom prošetati zgodna cura sa bujnim poprsjem noseći tablu od metra na kvadrat na kojoj piše. "Pošaljite SMS na broj 061-666-666. Cijena 10kn + PDV." Onda bi lova od vjernika sjedala na račun crkve. Država bi dobila porez, a popovi nebi imali 15000 kn u kešu sakrivenih ispod kušina. Prijedlog br2. Na kutijici gdje piše "Milodari" se instalira POS uređaj. Vjernik dođe, provuče karticu i upiše iznos koji daje crkvi. Poznato je da ljudi ovijeh dana i nisu baš na ti sa kešom. Svi peglaju. Neka peglaju i u crkvi. Crkvu, kao društvo koje ostvaruje dobit, bi stvari poput ROI-a i smanjenja troškova trebale zanimati. Uostalom, puno ljudi ne ide u crkvu. Stari, bolesni, nemoćni. Crkva bi se trebala zapitati kako da i od njih otmu novac. Jednostavno. Reklamirajte se na TV-u. Ako misliš da bi popovima dobro sjelo 10 kn pošalji sms na 061 10, ukoliko mislite da im treba 20 kn pošalji sms na 061 20. Zgrabi telefon i glasuj. Crkva vas treba.
Bez licemjerja. Bez laganja. Pošteno vam kažemo da nam vaši novci trebaju i zato nam ih pošaljite. Ne zato što Bog to traži nego zato što smo iskreni i kažemo vam da smo na vaše novce navikli. Zauzvrat ćemo Vas poučavati ljubavi, a ne licemjerstvu i pedofiliji.
Crkva je protiv modrenih tehnologija jer nevidi kako da od njih izvuče dobit. Kad bi ja vidio da se crkva modernizira i da postaje iskrena, a ne da samo sere po tehnologiji i laže, možda bi joj se vratio.
|
- 11:23 -
Komentari (11) -
Isprintaj -
#
15.12.2004., srijeda
Muški dan.
Jučerašnji dan mi je bio super. Najprije zove frajer iz jedne hrvatske zračne luke da direktor nemože skidati mail sa mobitelom. Riješim mu problem za 2 minute. Ulazi u sobu kolega koji je u firmi već 20 godina i ja mu govorin kako su mi do jaja te male stvari koje riješiš za 2 minute. Korisnik zadovoljan, ja zadovoljan. Složi se i on da mu puno više znači puno malih, dobrih stvari nego jedna velika. Zvoni fontele. U ministarstvu ne radi mail. Ajde ovo, ajde ono. Neće. OK, stižem. Nakon po ure čeprkanja po serverima mailovi opet rade. Još jedno zadovoljstvo. Super.
Idem doma. Cili hepi eto me sa svojima. Moran sa auton na servis. Moj mali pohabani, genijalni reno4, od prošlog servisa troši 20 litara??? Frend koji mi popravlja auto prošli put je uzeo 1500 kuna za servis. A cijeli auto vrijedi 3000!!! Gleda on unutra i kaže: Vidi ovdje ti kapa gorivo. Jebi se. Bio sam kod tebe prije 3 dana i nije mi kapalo nista, a nakon popravka kapa. Sredi on to i idemo u lokalnu birtiju di se svi iz kvarata nalazimo. Jedna bira, druga bira. Zove žena. Kad ćeš doći? Ma evo za 15 min. Zajeb. Povela se neka priča oko kompjutera i kaže ovaj isti mehaničar da mu se na serveru izredalo miljon ljudi i da mu nemogu srediti da mu to radi. A sutra mora imati neke račune iz PC-a i da je u kurcu bez toga i da nezna šta će. Evo ja ću ti srediti. Nazovem ženu da idem zaraditi nešto para i da ću kasniti. Odemo tamo i dočekaju me 486ice sa po pola kile prašine u svakoj. Daj ovaj disk u ovu mašinu, daj grafičku u ovu. Spoji mrežu. Pali. Radi. On sretan ko malo dite. Koliko para? pita on. Ovako, ovo ti je 5 glavi, ali bez garancije. Ovo ti je sve na klimavim nogama i sutra može crknuti. Ako oćeš da to bude kako treba doći ću ti jedan dan i srediti cijelu mrežu. To će te koštati 2 soma. Ne, ne. -kaže. Evo ti 500. Glavno da meni sada radi. 500 kn za pola sata posla. Nije loše. Lagana zadovoljština me pere jer sam mu uzeo lovu. Došla maca na vratanca. Ionako me odere svaki put na servisu. Ajmo opet u birtiju. Svi se čude kako sam frajeru uzeo 500 kn za tren. Mene ne jebe lova koliko činjenica da su se na toj mreži izredali toliki informatičari i da to nisu sredili. Onda došao Kokolo i za 30 min to sredio i uzeo 5 glavi. Super se osjećam. Ajmo još partiju bele. E i to sam naučio igrati u Zagrebu. Idem doma. Draga je ljuta jer se ne javljam na moby. Jebiga srećo, nisam ga čuo.
Zaključak.Dan je bio pravi muški dan. Odlično obavljen posao, automehaničarska radionica, miris benzina, muško društvo u birtiji, pivo, sređen auto, partija bele i na kraju 5 glavi u džepu. Dablogda ih bilo još ovakvih. Htio sam ovaj post napisati sinoć, ali sam odustao jer je ono čto sma pisaoi sližilo na ovoo.
|
- 11:56 -
Komentari (11) -
Isprintaj -
#
10.12.2004., petak
Izmišljeni detalji istinite priče
|
|
- 20:06 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
09.12.2004., četvrtak
Antispam na blogu
Kad sam počeo pisati blog otvorio sam i novi mail za potrebe bloganja. I tako nakon nekog vremena počne meni na tu adresu dolaziti spam, iako nisam nikome davao tu adresu niti je ostavljao po inim sajtovima. Naime, banda spamerska koristi takozvane spidere koji prolete kroz vašu stranicu i traže uzorak tipa nesto@nesto.nesto. Kad to nanjuše, onda to lipo spreme u svoju bazu da bi ljudima poput mene slali mailove i nudili "Natural Breast enlargement" i "New Improved Viagra". Meni???? E neće moći.
Postoji fora koja zavara spidere da nebi našli ono što traže ili da nađu krivo. Zato sam našao skriptu koja ih koliko toliko zajebe.
Skripta promiješane riječi spaja u pravu email adresu tako da spideri ne pronađu traženi uzorak
Instalacija skripte pod kodnim imenom "Šaljite si spam mami"
VAŽNA napomena
sve znakove koji su u skripti boldani trebate prije spremanja maknuti iz koda.
Logirajte se na blog i kliknite gumb design. Otvorite "HTML kod predloška". ISPOD ovog dijela koda koje ćete naći na vrhu kad kliknete na "HTML kod predloška":
<!-- Meta Information -->
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1250">
<!--kraj-->
kopirajte ovaj kod:
<script>
function MailMe(t,n,d)
{
= 'mai' + 'lto:' + n + '@' + d + '.' + t;
}
</script>
Konačni rezultat mora izgledati ovako
<!-- Meta Information -->
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1250">
<!--kraj-->
<script>
function MailMe(t,n,d)
{
= 'mai' + 'lto:' + n + '@' + d + '.' + t;
}
</script>
Sada to spremite.
U dijelu posta ili boxa u kojem hoćete da bude vaš mail kopirajte ovo s tim da u zagrade stavite svoje podatke
<a href="JavaScript: MailMe('hr','kokolo99','net')">posalji mi mail</a>
Primjer:
Da je moja adresa kill.bill@kokni_bila.com
kod bi trebao izgledati ovako:
<a href="JavaScript: MailMe('com','kill.bill','kokni_bila')">posalji mi mail</a>
VAŽNA napomena
sve znakove koji su u skripti boldani trebate prije spremanja maknuti iz koda.
Spameri, crknite.
|
- 21:52 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Sretan rođendan
Sretno ti ljubavi
u slijedećoj godini
sretna budi i sretna se budi
svako jutro
ostvari snove sve
zrači dobrotom i ljepotom
drago moje
smij se svaki dan
svaki tren
a u smiraj dana
bit ću kraj tebe, zauvijek
ti stvaraš smisao
i zato ti hvala
volim te
sretan ti rođendan
jube
komentare molim ostaviti ovdje
|
- 09:08 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
08.12.2004., srijeda
Vrata
Jednog dana kad budem imao svoj ured ovo će pisati na vratma.
- prekriži prste kao na slici
- stavi ruke iza glave
- laktove izbaci full prema naprijed
- približi se vratima
Ako ti laktovi dotaknu vrata prije cica odlazi i ne troši moje vrijeme.
Da nebude opet, a di sam ja u toj priči, Demjan će imati poseban ulaz.
|
- 10:58 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
07.12.2004., utorak
Mokri snovi
I noticed you around,
I find you very attractive...
uhmmm... Would you go to bed with me?
Muzika se dere sa linije dok se tuširam. Stanem točno ispod mlaza vode i dok se slijeva prekriva mi uši. Čuje se samo lagano žuborenje. Totalna nirvana.
ding - dong.
Ma tko je sad. Onako gol otvaram vrata, a ispred vrata stoji Pamela Anderson.
A, što ti oćeš? - pitam ju.
Pomozi mi. Slijede me dva tipa i viču da će me jebati. - reče usplahireno.
A što si mislila da oće s tobom, krunicu moliti? Ej, daj mi se skini. Zvoni susjedu.
Zalupim joj vrata u nos. Vrteći guzovima lagano šljapkam prema kupaonici kad se zvonce opet oglasi.
Ma koji kurac oćeš!
Otvaram, a vani stoje ova dva tipa i navlače ju. Dreknem. Ovi me pogledaju i oči im ispadnu.
Oprosti stari. Nismo znali da je ona tvoja pička. - ispričavaju se pogleda prikovanog za moj kurac.
Šta je majmuni? Ajmo crta. Jebem li vas kratkokurčaste! - zaderem se, a ovi ni pet ni šest nego nestadoše.
Pamela je ćučala ispred mojih vrata u bijeloj majci i roza minici. Oči su joj bile zasrane od razlivene maškare.
Ajde, Pam upadaj unutra.
Pridigla se, obrisala suze i ušla u moj stan.
Daj sjedi, sad ću ja. - viknem joj ulazeći u kupaonicu po šugaman.
Omotao sam šugić oko pasa, namignuo si u ogledalo, razbarušio kosu i krenuo u primaću.
Kako da ti se odužim? - upita ona.
Za što? Zato što sam potjerao ona dva debila? Pa zar se za takve stvari ljudi moraju oduživati? - upitam začuđeno.
Kako si ti dobar. U americi bi me već svi odavno pojebali. Čudna je ovo zemlja. A i pravi si frajer, baš bih te potrošila. Daj me please pojebi da vidim kako to hrvati rade.
Ej Pam, znaš što. Prihvaćam, ali neću te pojebat nego ću s tobom voditi nježnu ljubav!
Dok sam to izgovarao već sam joj ljubio vrat. Grickajući i ljubeći joj vrat penjao sam se prema uhu. Kad sam joj cijelu ušnu resicu strpao u usta iz nje se prolomi jedva čujni mmmmmmmmmm. Oči su joj bile zatvorene. Lagano je magaha glavom. Jezikom sam istraživao njena usta. Od umnjaka do sjekutića i nazad. Lijevu ruku zavukao sam joj pod majcu i milujući kožu primicao se kopči na ređipetu.
Onda je došla moja žena i vidila što pišen i zamolila me da prestanem.
Ja sam automatski Pamelu istjerao iz stana.
|
- 22:51 -
Komentari (18) -
Isprintaj -
#
Lignje
- 12:28 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
06.12.2004., ponedjeljak
Don't ask, don't get
Aa, prođe još jedan radni dan. Vrime je za poć doma. Pakiran stvari i iden na tramvaj. Na tramvajskoj stanici milijun ljudi. Tramvaja nema već 10 minuta. A nazva san ženu prije nego sam krenuo da sitižen i ona je stavila nešto za izist da se peče. Jebenti tramvaj. Iza mene prolazi pretrpani zetov bus. Ahhhaaa. Znači da je negdi generalni zajeb i da su već i busevi počeli voziti. Od četrdesetak ljudi na stanici nas par krenemo prema autobusnoj stanici jer smo shvatili što se događa. Nije mi jasno što oni ostali imaju u glavi. Treba li biti strašno inteligentan da skužiš da tramvaji ne voze kad vidiš pretrpani bus na relaciji kojom busevi ne voze. Ili strašno glup da to neskužiš i ostaneš ko papak čekati Godota. Dok sam ja došao do busne stanice, bus je davno otišao. Stojimo na stanici jedan dečko i ja. Vidin ja da on nešto motira autu iz suprotnog smjera.
- Ej, momak, jeli to netko došao po tebe? - pitan
- Je, zval sem prijatela da me otpela jer tramvaji ne voze. Sad sam peške od avtobusnog do tu došel.
- Možete li me pribacit priko mosta do 14-estice da nečekan 100 godina novi bus.
- Ma može buraz. Nema frke.
Upadamo u auto i drž nedaj, uspostavi se da idu u moj kvart.
Za 5 minuta sam bio doma.
Upadan u kuću, a pizza spremna i vruća. Tempirano na minut.
Da ga nisam pitao mogu li me prebaciti, još bi stajao na jebenos busnoj i čekao prevoz, a vi ovo nebi čitali jer se ovaj događaj nebi ni dogodio.
Ako ne tražiš, nećeš dobiti.
|
- 19:24 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
05.12.2004., nedjelja
Kompliciranje života
Ako vam je u životu dosadno evo par primjera kako si, s vremena na vrijeme, možete zakomplicirati život te ga time učiniti dinamičnijim.
Primjer komplikacije života br 1
Parkirate auto i pri izlasku primjetite da ste točno iznad šahta. Namjerno ispustite ključeve u šaht. Eto, upravo ste si zakomplicirali život. Sad vas čeka pješačenje do doma. Ukoliko imate rezervni ključ smatrajte se sretnikom, a ako ga nema, najebali ste. Šlep, mijenjanje brave, živciranje i sto ostalih divota. Na kraju samo zamislite da vam je ključ ispao slučajno.
Primjer br2
Iz jurećeg automobila ili tramvaja bacite ključeve od stana. Onda zamislite da ste ih izgubili. Pravac bravarija, obijanje vrata. Neznam ni ja di bi.
Primjer br3
Namjerno formatirajte disk. Slijede vam sati i sati instaliranja windoza, drivera, popratnih aplikacija. Naravno da su svi podaci izgubljeni. Garantiraram visoku koncentraciju stresa. Sad zamislite da vam crkne disk.
Primjer br4
Novčanik pun love, kartica i dokumenata namjerno ostavite u tramvaju. Slijedi zvanje radio postaja - "mali oglasi". Onda morate zvati banke, amekse i mastere da ste izgubili novčanik. Onda na panduriju prijaviti nestanak osobne i ostalih dokumenata. Ovo je odličan primjer samokompliciranja života. A sada samo zamislite da izgubite novčanik.
Primjer br5
Na put krenite sa rezervarom na rezervi i ostanite bez benzina u nekoj pustoši. Slijedi vam višesatno stopiranje do prve pumpe i nazad dok vas u autu čekaju gladna djeca i nadrkana žena. Super bi bilo da ovaj put morate prevaliti nanoge, sa kanistrom od 15 litara. Prekrasno. Naravno da mora padati kiša.
Primjer br6
Na povratku sa poslovnog puta kupite paketić dureksa i izbacite dva golduna. Paketić ostavite u džepu od hlača i zamolite ženu da vam ih opere. Višemjesečna, dugogodišnja, a možda i trajna komplikacija vašeg života je zagarantirana.
Primjer br7
Nabavite policijsku kuhaču i ustopajte pandursko auto. Kaznite pandura zbog pojasa i prevelike brzine. U prvi tren vam stave košulju i provedete par dana u Vrapču. Onda vas osude zbog lažnog predstavljanja. Pristojna komplikacija.
Primjer br8
Odvidajte šteker od antene iz zida. Izvucite žicu koliko god ide i odrežite ju na najvišem mjestu koje možete dohvati. Slijedi vam štemanje zida i nadoštukavanje antene. Ovo možete napraviti odmah.
Primjer br9
U šetnji glavnim zagrebačkim trgom, vjetorvitog dana nakon prvog snijega, namjerno upadnite u Manduševac. Zabava za cijelu obitelj je zagarantirana kao i upala pluća, česti posjeti doktoru i trajne posljedice na vaše fizičko i psihičko zdravlje.
Primjer br10
U avionu, stjuardesu koja prolazi pokraj vas, opizdite plastičnim pištoljem po glavi i počnite vikati "Kidnap! kidnap!" - na lošem engleskom sa arapskim naglaskom.
|
- 23:09 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
04.12.2004., subota
Koncert "Klinaca s Ribnjaka" 4.12.2004
U 12 sati ugasila su se svijeta i istrčali mali ljudi između 3 do 6 godina. Pljesak ispunjene dvorane označava početak dječjeg popodneva. Male glavice se klimaju lijevo - desno. Par iskusnih klinaca ih vodi. Mame, tate, bake, didi i ostala mnogobrojna rodbina brišu suze radosnice. Braća i sestre mašu iz gledališta. Pjesma "Idu patuljci", većini od njih je prvo pojavljivanje na pozornici u životu. Klinci su toliko oduševljeni da više gledaju u gledalište nego što pjevaju. Super su tako mali i zbunjeni. U drugoj pjesmi, Pahuljica, veliki klinci su utrčali među male i napravili ludnicu. Voditeljica zbora, teta Nensi je sve budno pratila iz prikrajka sa smješkom na licu. Pjesme, Za mene je sreća, Kad u školu krenem, Djed mraz dolazi u grad, Čokolada, Bomboni, Prva ljubav, Prava dama, Idol i Sveti Nikola izvlačile su pljeskove iz publike koje je nametljivi Mirko Fodor naprasno prekidao izlazeći na pozornicu dok još pjesma nije gotova, sa bezveznim, priučenim šalama. Sve u svemu klinci su odlično prezentirali što su naučili od prošle godine. Najbolja pjesma, "Idol", koju su izveli i na dječjem festivalu, ispunila je do zadnjeg kvadratnog centimetra kino dvoranu Studentskog centra kao i sva roditeljska srca. Količina energije, pozitive i radosti koju klinci u toj pjesmi izražavaju je nevjerovatna. Sve u svemu, odlično. Pohvale teti Nensi i barba Dubravku. Hvala klincima. Tu pogledajte slike sa koncerta
Idol
Nema ljepšega od pjesme
i nema ljepšega od plesa
Otvore se tajna vrata
I krenemo u svijet čudesa
Kad mogu svakog dana
pred ogledalom ja stojim
s mikrofonom sam u ruci
i nikoga se ja ne bojim
Al' moram malo još narasti
Pa kad dođe pravi čas
Pojurit ću naprijed hrabro
I zapjevati u sav glas
Nitko neće mirno sjedit
Kad zapijevam krasne rime
Svi će skakat, plesat, pjevat
Uzvikivat moje ime!
Ja ću ludo plesat, pjevat
Nije šala, nije fol.
Nitko neće drijemat, zijevat
Bit ću znajte ja i to.
|
- 21:44 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
01.12.2004., srijeda
Mozila Firefox
Evo koristim ga već mjesec dana i moram reći da je odličan! Osim što je brži od IE-a, nema više iskakanja prozora tipa "želiš li da ti uvalim ovu active x controlu", gdje 90% posto ljudi klikne yes pa im se onda naseru kojekavi toolbari, dialeri i slično. Nema nasilnog instaliranja programa na vaše računalo. Prozore možete držati u tabovima tako da u trayu nema milijun otvorenih programa. Nema popupova. Dosadnih prozora sa bezveznim reklamama. Ima već ugrađen googleov search bar tako da nemorate ići na google pa nešto tražiti tamo nego to radite direktno iz browsera. Možete mijenjati search engine npr. Yahoo, Amazon, Ebay. Ako često tražite nešto na npr. www.pogodak.hr možete sami napisati svoj search bar. Uputstva za to možete nači na firefoxovom siteu. Odlična mi je stvar da možete selektirati neki tekst na nekom websiteu, onda desni klik i "search web". Automatski se te označene riječi šalju aktivnoj tražilici koji rezultate pretrage otvara u novom prozoru. Pamćenje passworda je puno bolje nego kod IE-a koji ih nekad zaboravi. Čak mu možete reći da vam pokaže koji su to passwordi. Ako neke zaboravite. Jedina stvar koja u početku diže živce je ta da morate skinuti flash player i javu. Nekuži microsoftovu javu. Skidanje jave i ostalih pluginova ide iz wizarda, samo klik next, next i gotovo. Kad se to skine, Firefox postaje avion iz kojeg ne izlazite tako lako. Još jedan dobar fičr. Npr, tražimo na nekoj stranici riječ "automobil". Vi počnete pisati aut, a on već skoči tamo gdje je našao aut. To mi je super kad ima neka engleska riječ za koju neznam kako se točno piše. Ja počnem pisati, a on me odvede točno do nje. Kad ga instalirate on pokupi sve usernamove i passworde od IE-a tako da ih nemorate opet upisivati sve ispočetka. Toplo ga preporučam početnicima na internetu jer je puno sigurniji od IE-a. Preporučam ga i iskusnim korisnicima interneta jer je pravo osvježenje naspram već isfuranog i izbagiranog IE-a. Sve što mi je radilo u IE-u radi mi isto ili bolje sa Firefoxom. IE sucks. Drugi njihov proizvod koji trenutno testitam je Thunderbird koji je zamjena za Outlook express. No o njemu drugi put. Uglavnom, skinite Firefox, probajte ga i onda odlučite koga koristiti. Uostalom besplatan je. Firefox je velik samo 4,7 MB.
|
- 14:06 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
|
