Kajla se nakratko pretvorila u IMC

< srpanj, 2007 >
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Studeni 2008 (2)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (1)
Travanj 2008 (3)
Ožujak 2008 (6)
Veljača 2008 (11)
Siječanj 2008 (3)
Prosinac 2007 (1)
Studeni 2007 (5)
Listopad 2007 (2)
Rujan 2007 (3)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (7)
Lipanj 2007 (11)
Svibanj 2007 (16)
Travanj 2007 (7)
Ožujak 2007 (8)
Veljača 2007 (14)
Siječanj 2007 (13)
Prosinac 2006 (10)
Studeni 2006 (7)
Listopad 2006 (13)
Rujan 2006 (6)
Kolovoz 2006 (18)
Srpanj 2006 (10)
Lipanj 2006 (19)
Svibanj 2006 (9)
Travanj 2006 (12)
Ožujak 2006 (26)
Veljača 2006 (3)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

OBA-VIJEST-i
EE BISERI SU DOLJE!!! POGLEDAT ODMA SADA ODMA

brojač počinje s radom 20:20h
27. 12. 2006.
Counter Stats
movie listings
movie listings Counter

NADOLAZECE
GLUPOSTI

glupost prije
glupost poslje

<>biseri nasi
PATRICIJA - jedino rakiju mogu ali ovo drugo ni da mi guraš u grlo

PATRICIJA - u jebote što me glava boli, pala mi jabuka na glavu jucer...

IVA - sjedim i tipkam s jednim otvorenim okom
W - hahah okom tipkaš..

GABRO - čovjek kad se napije ima tri osobine:" najpametniji je, najhrabriji je i još jedna.."

Deni(govori Ivi) - koliko je čisto sad neću ulazit u to..

Glad - Deni, ako već moraš sjesti na kurac,onda izaberi manji...
Deni - Ali ja želim veći!!!

Pero - Ma tu je Yaya živila preko puta mene dok se nisam doselio

Iva Gladu - Počeo si tako dobro,a prebrzo završio (također se mislilo na bilijar)

Iva - Znate vi šta...kod mene sve ulazi (mislilo se na bilijar)

PAUN (igra PES i psuje) - JEBEM TI MAMU ĆELAVU, TRČI...

wedranowski says:
killswitch i as i lay u mariboru 9.8
sMILE says:
mađarska?
wedranowski says:
vole slovenija

PULJIZ ivi - meni bi bila draža da imaš normalan nos...

KOLA - trči pješke

W jel imate ono u svatovima "kume baci nam bombona" ili "kumo baci sisu da se igramo"?

W - ... a šta ti radis?
RAHELLA - plavozubala sam si neke stvari na mob i takoto
"bluetooth" za neznalice..

igramo biljar, odlučujući potez..
IVA - jel ju ja sad trebam samo polizat?

GROZDA - Isprzis maslinu.., ovaj slaninu. Zasto sam rekao maslinu???

iva sjedi i šuti..
W - iva šta ti je?
IVA - niš.. morbidna sam..

KAJLAŠ XY - djed mi zjeva naglas..

NEKA CURA se obraća wedranowskom - ovo gore.. gore.. Luka brate mili znaš ČEP?
*koji čep i koji luka??

FEĐA (Demians Circle) Nulta godina prije Krista...

W govori Kreši - vidim da si nevidljiv..

W - babe se nisu micale od motike cijelog zivota i eno sad izgledau kao da se šuljaju.. sve pognute traže sitniše po podu.

GORICA - napravila ja sebi plagove sad, da i bas sam zadovoljna, sad sam jos ljepsa neg inace

IGOR - kupio sam si šampon za ravnanje kose
KETI - pa ti imaš ravnu kosu
IGOR - imam ravan kurac..

BRALE - zračna pista (wtf???)

IVA - mene su na maturalcu zvali "3 u 1"... to me profesorica zvala

IVA - skužila sam da nije moja, ja svoju nikad ne navlažim..

KOLA uhvati wedranowskog za hlace i prica s kowalskim i nehoticno se pocne prstima igrati s hlacama..
W - kola drzis me za jaja
KOLA - drzim te za kurac.. ooooo

IVA - profulam si usta i skoro zabijem u nos..

IGOR - po noći si u diskačima s ludim češkinjama..

SHIME - meni je dovoljan jedan lik na MSN da se dopisujemo i ja popizdim...

MATKO - mi na ogradi benglamo..

SHIME - nemas kabla od telefona, moras tunel kroz zid napravit..

GROZDANOWSKI - Crna rupa privlači čak i svjetlost, koliko joj je gravitacija velika.
BRKIĆ - Do jaja, to znači da ak joj baciš bombon, ona će ga uzeti..

GROZDANOWSKI - Pustam bradu jer sam u buntovnom raspolozenju! :D

WEDRANOWSKI - ljepota u gradu je zapravo ta što je on ružan

MEDENI(izgorio) - Nije men' sto sam izgorio vec ovo izmedj' nogu! *bwahahahah*

VALE - To ti ono...zgradu ti iscupa IZ... [razmislja]....zgradu ti iscupa jebote!

FRANJO(nesto objasnjava) - Kad tebi prijatelj kaze to je to i to to! *dubokoumno*

WEDRANOWSKI - Windowsi 85

WEDRANOWSKI - Gle, stakleni stol. Sjednes, jedes.... i gledas si kurac! *bwahahaha*

WEDRANOWSKI(boli ga glezanj) AAAAA good glezanj!!!

CANDY(za vlak) E kolko mu treba da udje u kolodvor!

WEDRANOWSKI(na glada i more) - Ma kurac se kupa. Sjedi i kritizira! LOL

WEDRANOWSKI(govori marini, hoce ju uslikat) - Zatvori oci i otvori usta! *bwahahahaha*

MEDENI - De jebote nisam pijan popusio sam samo 7 pivi!

KOLA(pokusava reci dragica) - Magica.... Blagica....

PERO - Joooooj, kako sam nadprosjecno gradjen!

WEDRANOWSKI - Ovaj jarac imam kurac.

CADRRE - Jebote, stao sam na vagu i ugasila se!!!

PERO - Ne bi ju jebo, vise bi joj njezno pristupio! LOL

PERO - Nemoj me dirat imam magnete!

WEDRANOWSKI - Tu se samo kupaju didovi i djeca! DnD!

PERO - Da bi ju istuko blitvom po glavi... LOL

PERO (roby-u na moju[deni] emo frizuru): - 'Ocemo se smijat' naglas ili potiho u sebi?!
ROBY - Nije uredu da se smijem potiho u sebi! *pras u smijeh*

PERO - Imam dojam da imam dvije glave!
DENI - Kak mislis? Lose ti je?
PERO - NE! Imam dojam da jedna ide sporije od druge!


WEDRANOWSKI - zaruci vuku u dzep!

BOZANA - Jebo te jeb!

WEDRANOWSKI - naj dve glupe rijeci... gospodar vremena...

KETY - ewo golub se posro', propusti osi fantastičan priloz... prilog..

GROZDA (Eduardo zabija gol) - on ima nos za zabit loptu!!! ovaj.. gol.. gle ga već piše...

KOLA - 100 metara s preponama.. preprekama.. s čim na kraju?

ZENA S POSLA - ovo je karta pripizdine uz Benkovac...

VIJESTI
DOKTOR - Iznenadna smrt nas je vrlo iznenadila... jer . jer jee.. jer je došla iznenada..

KOMENTATOR - za sekundu ili pet sudac će odrediti početak

TOMMY (drummer) - oni cugaju dok piju...

PAMETNI LIK NA NETU - Tjednik izlazi glede & unatoč svake prve subote u tjednu

SHIME - kako mi to prije nije palo na ideju

W - top lista neanderlista!!!

LOVAC - ova crvena jel ima?
IVIN STARI - ima ima daaa daaa, to ti je jako rijetka ptica kod nas u slavoniji, to sam se ja naubijao zračnicom...
LOVAC- a ova smeđa?
IVIN STARI - ma i tog sam se naubijao...
LOVAC - mislim da sam i ja kad sam bio mali... a lijepo pjeva...

LOVAC hmm suri orao.. jel to ima?
IVIN STARI (čita) hmm da da daaa, aa južna amerika piše... onda nema...

PERO (pjeva) - ej kakve sam, konjee imooo (grli sanelu) konje bile, konje vraneee...

WDOVDJAK (pita curu jednu) - jesi za jednu trojku utroje? Zapravo učetvero sa snimačem.. kamermanom.. Ne? A koja si ti, nisi za grupnjak...

IGOR Ma to ti je jedan bend kao Job For A Cowboy, ženska pjeva.. aa Walls Of Jericho...

IGOR ako na 0.1dl ima 40% alkohola onda ja jednu litru ima 400%?? ne ne ne...

LIK - živim u Big Brother kući u Magić Maloj..

SHIME - lik u kolicima mi je prešao preko noge
W - haha, hoces sta opsovat da zacinis kajlu?
SHIME - bog mater invalidsku...

SHIME - gdje god da ga stavim bode me u dupe

W - tu si domaća i ideš prva
ANA - aaa nejdem.. idem doma..

KETY - Zašto su ti sve lađe PROPALE?
ANA - Kaže se - POTONULE.
IVA - Šta su mi sve HLAČE??

VALE - ženee... a u gaćama kurac plače

SESTRA (gleda kako pijem) - Wedrane ti ko cisterna...

IGOR - Macola je veliki čekić na velikom štapu!

SANELA - Bila sam pametna... (zastajkuje) pa sam si odvadila nekoliko cigara

CIFREKOWSKI - de mi pare, idem si kupit neki kurac za cuclat..

TUCO(WSKI) - Jebote, ova žena vozi ko pička..

PILE - Laži. kradi, ne radi...

MARIO (telefonira curi) - nemoj se depilirat s tom shugavom kremom kupit cu ti ja kurac koji ne peče

KOMENTATOR - odmah se vidi da je bolji, pa Drago Plećko ga je savjetovao... (box)

VEČERNJI LIST – Tragedija u Trogiru! Osamdesetdvogodišnji Petar Jurić zaklao je nožem u srce Zagrepčanina Zlatka Mikulića (45) na stubištu zgrade

TIHO ŠAJFAR - (obraća se tihim, povjerljivim glasom nekom klincu) Ništa ja tu nisam mogao...prosto si mi izmigoljio iz ruku...

IVAN MARKOVICH a.k.a. "Ljubim se u švarcnegersku mišku" - nemoj pričati s njim...izdrkat će te na živce...di ćeš sa Samsonom razgovarat (misli na Peru)...on je moj glas prirode (i dalje misli na Peru)

lik na poslu viče
- odakle je dečko od Blanke Vlašić???
drugi - iz Vinkovaca
prvi - a kako se zove??
treći - SHORTY!!!

W - nije mi problem platit ni više al ne kužim jel mi tvrtka Đuro Đaković radi vagone u sobi dok sam ja 8 sati na poslu.. (velike režije)

IGOR - Kistina Aguljera

(igor priča o myspaceu)
KOLA - E raguž, znam jednog lika koji prodaje socijalne živote...

MARIO - tu je živio braletov bivši buraz... tj mislim, ovo mu je bivši stan...

MARIO - nisam danas kurca jeo..

VALE - i kod lifta čeka da dođu vrata

IVA - gurnula sam glavu kroz pipu

MARIO - e...e..e...a meni frend lijevak drka desnom a miša lijevom.. (meni ha?)

KOLA - tako mlado.. grijeh je jebat, a grijeh je i ne jebat...

GROZDA - kondomi mi idu na kurac...

VALE - e frendovi mi na rakiji i na tripu...

VALE - mala ima IQ 10.000 probija oblake...

VALE - pričamo o pederlucima

VALE - i pogledam ja dolje kad ono sa slušalica vjesi komad Mp3-a... prvo poklopac i sad ovo...

BOŽANA - pa potrudiš se da ne bude bolesna..

BOŽANA - Zaželi šta želis...

SHIME - dodjem kući i stara mjesi neki kurac...

VALE murjak moje bivše...

VALE vozimo u prikolici kilu zemlje.. (tonu)

VALE to je bio u 11. mjesecu kad jos lišće nije opalo...

VALE aaa on me voooolio tući...

MEDENI - Pa evo...jel ucis sta? Ucis qurac yebote! Kak ces proc? Znam po sebi, samo spavam, jedem, drkam kurac yebote...ne idem na faks....e to su ti CINJENICE..... :D

W - zažmirenih očiju...

DENI - ono.. "sta smrces"...."fiziku brate ... fiziku"

LIK NA RADIJU - livada je dobro namještena, imaju dva šatora...

W gleee, leteći mrav s krilima

W - zamisli sad malo dijete, metar i 20, da se igra s tim igračetinama...

DENI - mogu mislit....jebote ima onaj objektiv ko sudanska kita

lik - i tako,osatvila ga cura,pa se sad druži samo sa nekim čudnim tipovima...
GLAD - da...druži se sam sa sobom...već mu i jaja bacaju odsjaj kao ogledalo na suncu koliko ih gladi!

W - šta to imaš u vrećici?
PILE - 3 kile kruha po dvije kile?

MALI OCVIREK - samo na ovim starim filmovima grafika loša...

MALI OCVIREK - Laptop mi ima WLAN ulaze... (WLAN - wireless, bežični)

GROZDA - mi smo ti došli na tu probu malo pijaniji..
Pjevali smo "Ima jedna duga cesta"...

SHIME - dodaj mi te kablove za cuganje... (sviranje)

ŠEF Zoki - kinderspahr ti je kupalište za djecu
W (ne čuje) - KLAONICA ZA DJECU???
ŠEF Zoki - Kupalište sam rekao!

IGOR - ponovio se brandyman
samo ne sa brandyem
- becherovka
W - sta je to?
IGOR - neka ceska rakija
W - uu, kak se pije?
IGOR - pa kak se pije, uzmes u ruke, stavis na usta i gutas...
W - nije ni čudo što si rigo

W - imam 23god i nemam namjeru se šuljti po kući zbog neke babe koja je uspjela pobjeć iz blajburga
pa joj sad smeta buka i pucanje (Call Of Duty, LAN do 5 ujtro)

IVANCICA - a znate da ja volim pušit samo velike...

RENCI - meni je dole sve u redu, dole umnjaka nema!!
SHIME - ne znam ja jel tebi dole sve u redu...

SHIME - USBkistan (uzbekistan)

KETY - moram u pekaru vratit film... (videoteku)

VALE - e, pojeo sam pivo i popijem burek i podrignem ženskoj u facu!!!

ak. LIVIO - Amela Panderson

KARLO(no): oprala mi stara mp3 u vešmašini!!
- drugi po redu koji je tako završio
- pa krava debela
- ima masne ruke pa ne osjeti
KARLO(no): za kaznu ću joj odrezat nogavicu na hlačama
W: načmi hlače iznutra na guzici pa kad se sagne na pijaci ode sve u kurac...
KARLO(no): e to je dobra ideja, svaka čast! mogo bi lagano žileetom povuć iznutra
KARLO(no): uljepšo si mi dan!!!

(stiže bijeli golf i vrata se otvaraju)
GROZDA - ewo ove kuje
(iz auta izlazi Teova mama)
GROZDA - u shit ja sam mislio da je teo sam u autu!!!

W - ponet cu ja 10 jaja pa peci u šumi.
IGOR - jaja, kurčeva jaja...
- nemoj me na kajlu...
- a nisam htjeo..

PERO2004 - hoce ko bureka?
IGOR - joj, ja nisam nikad jeo burek (i uzima pola pola)

IGOR - jesi ti svjestan da mi sjedimo na 400 litara piva.. jebote
W - pa bit ce red da počnemo pit..

IGOR - "ja drzim k***c u rukama i znam sta treba, a vi ne znate" (pokušavala se uvalit kajla šutnje, al je netko progovorio..)

SHIME - štambena stedionica

W - počisti sve s desktopa da mogu formatirat windowse...
KETY pobriše krpom LCD i tastaturu... plavuša..
*EDIT njoj govoris da je plavusa, a od kada se to windowsi formatiraju, bibore?
*EDIT2 jtBm hakersku... :)

NIVES - neću ići u starački dom... nema nikog mlađeg od 50... (posjet baki)

NIVES - Wedrane, mama je kupila wedranu ogrlicu! Ovaj.. Dini!!! (Dino - mačak)

RTL - Tragična tragedija se dogodila...

W - Strm je balkon... mislim prema dolje..

SHIME - Od Airwavesa mi uvijek cure suze.
IGOR - Emo žvake..

W - da ne bi putovali 500 km do Los Angelesa zbog jedne svirke..

KETY - U 70-ima se ljudi nisu brijali ni ispod ruku ni ispod nogu..

KARLO - idem kleknut pokraj njega i plakat na njemu...
W - hehe...
KARLO - pojačalu jebemti..

W (krevelji se) - ooo skupljaš ploče?
LEO - da
W - pa i ja skupljam pločice!!
LEO - nemoj jebat?
W - eno puno mi kupatilo...
LEO - a puši...

SHIME - nekad se zanesem pa zaboravim da ga imam... (pirs)

SHIVA - brijem da cu morati nosit aparatić
LEO - da, vatrogasni...


RADIO (žena čita vijesti) - dvije Picassove slike urkadene, pardon mazunte... ukradene...

LEO govori shivi za vrijeme večere u sc-u - ja mislim da ti jebeš ko mlitav...

SHIVA - treba mu 3 sata da se digne i 3 sata da se spusti (windowsi na laptopu)

KARLO (NO) - jel ima šta gore od potpuno ishlapljele radenske? kao da pijem svetu vodu jebote

SHIME - ide klinac s mamom i skejta pa padne i odjednom vidi tamo na trgu stoje one 3 stepenice...

LEO - ej, zovem te da bi imao koristi.. da ja a ne ti... Kada? (začuđen) Tuš kada!!! E treba nas slikat, za bend, znaš ono crne-bijele slike

W - ajd donesi u ovoj boci čašu vode..

REAKCIJA NA EMO POST
[21:47] W ajde moš na blog
[21:48] ZLAJO: jebotebog

MEDENI - u subotu smo se napili i vratio sam se u stan bez boxerica... pojma nemam kako... zaspo' negdje u devetom paviljonu...

PALADIUM NG 2000 - dobro veče ljudi, ja sam Diiiđeej Ma-ario, i večeras ću vam pušćat briju (DJ Žirafa iz Magić Male) eh-he

SHIME - krmeljače sa zeljem (krvavice)

VALE (pijem.tk) - treba nahranit žensku, da bude mekano, da imaš di pijan spavat...

GROZDA - e de pogledajte tekmu, grčki golman izgleda ko shime

W - Joj kad mi se nasmiješ pa pokažeš svih 36 zubi...

RENATA 2003 - joj istrunut ću u ovoj kapeli.. da bar dođe neki princ na bijelom konju il makar konj sam samo nešto što će me maziti... (ooo animal sex op.ur.)

SHIVA(bubnjar) - i hodam ja po zraku

SHIME - tak se ja htio obrijat dole i tri škare pukle...

W o Victoriji Beckham - stavila je ekspanzije...ne, ne, htio sam reći akstenzije (extenzije)

KETY - nas dvije se nismo smile ni pipnut, obadvije smo nabijene... (nalektrizirane)

W - kod nas kiša loče... (ljeva)

KETY -za sve znaš gdje se nalazi. ti ko google...

MARIO - tko se javio?
LEO - njegova cura...
MARIO - jel ima simpatičan glas?
LEO - ma jebo bi glas...

KONOBAR - što će te jesti?
MI (LEO, MARIO, SHIME, W) - gulaš, velike lignje, 2 porcije ćevapa, velike...
KONOBAR - a za popit?
MI - može vode?
KONOBAR - još nešto?
LEO - ništa hvala, ajmo pišat...

shime razgovara s mamom na telefon
SHIME - ne, ne, a gle, nisam kod kuće... ma buka u autu sam.. bili smo na moru... ozbiljno...

KOLA - de nemog ja to istisnut (prišt)
TRLIN - kak nemos? e da znas sta sam ja sve istisko iz sebe...

BRALE gleda komad pizze, gleda, gleda, gleda, W se okrene, ugrabi ga i zagrize...
BRALE - jooj shit, ja sam ga mislio...
W - misli i dalje...

W - na božić et naša crkva puca rakete (izvadak iz posta "PAZI RAKETA") pišimo kajlaški...

BRALE - Renegerirali (regenerirali)

SHIME - jaooo nije mi još transakcija sjela

LIK neki - na dan popijem samo pet litara dnevno

MARIO - jučer smo pričali JA sa frendovima

KOLA - a dao on mom bratu tih tabletica (raketica narkomane)

GLAD - jel to neko imao graha za ručak il mu se majka karala po selu

GLAD nekom klincu viče - imaš vrlo nesretnu majku

W - daj mi malo zida da se naslonim

PERO - Đek THE rasparač

IGOR - ..da vam ispričam jedan vic? jel znate onaj, dobar je.. ajd ga ti zlajo ispričaj...

IGOR - jel ti mogu turit svoje noge?

SHIME - sad će mi mama doći autom pa idem do ceste da me može pokupit

SHIME - ja ne znam zašto vama svim brada raste ukoso...
DENI - na nas ne djeluje sila gravitacije

GLAD - i na plotu je pisalo pička pa sam tjedan dana vadio iverije iz kite...

GLAD - nebi ja tamo autom da me divlje ptice napadnu i pojedu

TEO - ja sam glumio isusa u osnovnoj...

PILe - ja TEBE ne čestitam...

W - Red Hot Chilli Bodom....nee, Pepers sam mislio....

ZLAJO - ev pa vidi... neki pravnik iz osjeka. treba rec gladu da ga nadje i udari retrovizorom u glavu

W-ov KOMP biser - NO KEYBOARD DETECTED. PRESS F1 TO RESUME
W - "šta? pa kak da stis... o jebemti, sad ćeš na kajlu..."

SHIME(u trgovini) - ...molio bi vas.. (gleda, gleda, gleda), daj mi snickers...

SHIME - Dobra večer, ovdje Miroslav Šimić iz Večernjeg Lista, dali ste vi gospodin Dolanski? Daj mi reci, dali je vaša kćer Martina...

W - koje su zemlje Beneluxa?
Kety - BE - belgija. LUX - Luxembourg i NE - ne ne Norveška??

SHIME - uf sto je ljut ovaj bijeli luk!!
MARIO - nije BIJELI LUK neg' ČEŠNJAK!

BRALE - te ženske puše ABNORMALNO pa su NORMALNE..

BRALE - e a oni svi neki retardirani ali jaki...kao kao kao on padne s drveta i ostane ŽIF

PLEH - uh ja bi mutiro' i karo', e onak sa 30cm...

MARIO - jebem ti miša u pičku

MARIO - jebe me njegova glava

BRALE - Viš ženska ima prijevoz i još će ju neko pojebat

BRALE Kak kak šit,kak...
Neeeeeeeee
eeeeeeeeee
eeee

NEKI LIK ZA KOMPOM----(udarac šakom u kućište) Nemoj mi se gasit! &#$% ti isusa i mariju u pičku!

MARTINA - Kupila sam NOKIU!
Shimowski - a koji model?
MARTINA - NOKIA 2 megapiksel!

BRALE razbija čašu - neeeeeeeeeeeeee
BRALE razbija opet - e! ovo je druga!!!

SUSJED CALIMERO (prepricava nest) - žuto, žuće, žuto u pičku materinu

GLAD - pa u gradiški je bolja soda bikarbona...

W - moja sestra je prvo crijevo Kapele!
ostatak ekipe - jebote?!?!?!?!?!

W - koliko je velik New York?
Pero - hmm, kao 3 kapele
Grozda - da, možda uvis...

Kety - ček, odložit ću slušalicu da izravnam jezik

Kety - jesu mi svi brojevi na zubu?

Kety - prije sam ja redovito pisala blog, šta sam bila, gdje sam radila...ne ne ne...

BXT2003
PERO - ja sam skužio da mi kad smo i pijani dobro znamo engleski, ewo ja mogu reći sve u present perfectu...paaa i u simple pastu..
ZLAJO - ajde reci "jebo' sam se u jarku"
PERO - aj vas faking majself in ... jarak? dobro ne znam reci jarak na engleskom.. kak se kaze jarak uopce?
ZLAJO - ček, ne znam ni ja...
PERO - ajde reci...reci, reci "spalit ću se na lomači"...
ne, ne ...reci "ja sam jedna klevetačka pička"!
ZLAJO - aj em van gousedfilin...
PERO - a ne ne ne... gosed tolkien... nego "AJ EM VAN SPLEDNDERS BIČ"...
(šime riga)

MARIO - Mi smo toliko zgodni da ne možemo biti ružni...

SHIME - ...haha indijanac, Winetu Tomac...

PLECHINGER - bit ćeš prvi indijanac zakopan u beton u slipknot majci...
W - kako cu bit zakopan kad se indijanci ne pokapaju.... (beton!!!)

SHIME - ...ja tražim žensku, kak se kaže onaj shop?
MARE - Antikvarijat?

MARE - dolazim ja i nosim 0,7L butelju graševine...

RENCH - ...a eto mene, tuširam se za dobrobit društva...
- i sad su me odjebali za čaj...

RENCH - imam ja svasta...
- i iskustva bar s puhanjem...
- sad nije bitno čega...
- balona...
- uštekaš u struju i navučeš...

STUDENTICE - puši božana "posuđeni" ronhill...
i kaže ivana: JEL VIDIŠ DA SVI PUŠE KRATKE,SAMO TI VELIKE...
a božana će: JA VOLIM VELIKE..UPS...

STUDENTICE - laže božana i uz to kaže: ALAHA MI,
ivana - NE LAŽI,SAD ĆE SVI TERORISTI NA TEBE
BOŽANA - (s rukom u zraku i velikim osmjehom): SVI TERORISTI NA MENE....JEEEE...

W - a vrana trči po dvorani... (leti)

EMISHEVA MAMA - ...e, a mala ista on, kao da joj glavu odsjeko'...

EMISH - ...i vozimo se Mario ja u tramvaju i on meni stalno "daj mi ga pokazi malo, samo da ga vidim.." i ja malo rastvorim i pokažem mu samo glavu, a on odmah AAARRRRGGG...

KOLA - uuu kad Mira Maras prodje svi prestaju radit...
W - a Oliver Mlakar?
KOLA - ma nabijem ga na kurac....

W, Emish, Kola pokušavaju pročitati ime busa koji se približava.
W - Jadranski Sjaj...
W - Jadranski Senj...
W - Autoprijevoz Sinj...
Kola - Autprijevoz Slunj, majmune...

IGOR - možda je taj drugi uzeo neko moj

WEDRANOWSKI prisluskuje na nekom tulumu -
Cura1: šta bacaš tu čikove? To ću ja sutra čistit.
Cura2(pijana): Da... sisama ćeš čistit. i bradavicama fuge...

SANELA - Neću ja jesti fish ja bi neku ribu!!!

PERO - Miči taj vegetarijanski drek s roštilja!!!

IGOR - Defenitivno

GLAD - Od gledanja spota Alizee, izgbio sam jedan sektor na disku..

Tomislava - Silujete me s tim napastovanjem

Kety - Kako se kaže ženski pisac
W - Piščica?

Teo - (putujemo na more) - U jebote zaboravio sam puder.
G - Pa štać ti puder?
Teo - Pa treba se čoek ponekad i napudrat malo.. (A u Londonu muk..)

Grozdanović - Eto vidjeli smo ekipu iz večernje jabuke.

Lik u vlaku - (priča s nekim nizozemkama) - And then i turned on my žmigavci

Vitka - sta, ima Venus u petrataku? (tetrapaku)

PERO - sta drkam, ovo mi je prvi put da sam ga izvadio danas (mislio na mob)

GLAD - s isčekivanjem očekujem

W - šta ne stavis mp3?
Kety - Misliš u uši?

Kety - ona je u 7 oblaku

Glad - kog cemo pojest? Deni je mastan njega ne...
Deni - Popusi mi masni kurac..

Glad - kak se zove onaj radnik sa crvenom kapom
aha, građevinac

Pero - Mama ti pirat s kariba

IGOR - preeeeraaadii...onaa

Vitka - jel životinje imaju djevičnjak?

Grozda - Ovim prstima sam obijao pločice

Susjed - posadio sam cijeli red lubenica ono niko' suncokret

GROZDA - Neću previše pretjerivati

DENI - Nataša nije vjerodostojna

KOLA - Od ove godine imaju nove godine

DENI - struže struja

SANELA (jede jabuke) - Pogodit cu te ovom jagodom...jabukom..

PERO - Grozda, ti sve sto si stariji sve vise ličiš na svog starog...
GROZDA - Da, to mi svi kazu, jos samo nogu da odfikarim... (a u londonu muuuk)

ZLAJO - I jel piješ išta kako?
IGOR - Ma ništa od onog incesta s brandyjem.
ZLAJO (šuti malo) - Jesi ti sad reko 'incesta'?
IGOR - Aha.
ZLAJO - A mislio si incidenta?
IGOR - Nemoj im reći. Stavit će me na kajlu.

GROZDA - Vidi dokle sam doćelavio

SHIME - Ljuta je ko' da je rasla u paklu, vražje sjeme...

EMISH - to ti je 100% konačno...

EMISH - ja gledo' uteze...

Jelena - Kako se glad preziva? gladović?

Jelena - kak si uspio uhvatit puža?

WEDRAN - kog voliš više od nas?
IGOR - tebe(?)...
WEDRAN - voliš koolarića?
IGOR - nekog ko me nosi tj volim samo ne mogu se sjetit $"#%$...

WEDRAN - daaj ajmo raguž jesi pijan
IGOR - Daaa...

WEDRAN - jesi se jako napio
IGOR - da..
WEDRAN - zašto si se jako napio?
IGOR - zbog tebe...

IGOR (nakon druge čaše brandija) - ja se čujem ko da pričam iz trećeg lica

IGOR - sametna torbica

KOLA - ewo Kajli Mi-go eee, Minou, Mingou.. (Kylie Minogue) ima mpeg za ovo.

ARKADA - to ti je kajla dugačka možd 3-4cm..

WEDRAN - piva mi ima okus po cimetu...
ARKADA - po čemu? šimetu?

KOLA - fisilis

KOLA - žek holudek

ROBI - Šta je bilo sinoć, subota???

kola wedranu - bog te jebo kolika je to TRATINČICA kad si se ti podvuko' pod nju i sliko odozdola???

jedna žena WEDRANU - kao da govorim zidu... kineskom zidu...

ASHURBANIPAL - rasiri noge da prodje kajla!

ROBY - ajd znam da se obseravas!

ARCHTRION - e da ti samo znas sta sam ja sve pusio...!! *odval*

WEDRAN - de se nasmij da ti slikam nos!

KOWALSKII se obraca wedranu - Ti si jebeni expansion pack za moj kurac!

SLANI - Jesi probao kruškovac i bijelo mlijeko?

PERO - Al pazi, on ti dođe, ispuši 2 dima i ode...

PERO - popusio je đžoinat

KOLA - E ako netko pređe preko tog stakla slomit će gumu...***PSUJE***.. ti mi se nemoj smijat ti si "brao" jaja...

WEDRAN govori TEU : Šta ti pušiš, pa ti si nogometaš...
TEO : Ooo pa ne igram ti ja nogomet više...

KOLA - "ma nabijem te na individualni kurac"

SHIME - kaže baka "necete valjda nazvati dijete domobran"... (domagoj, bako..)

STUDENTICA2 wedranowskom - ti izgledasš ko neka ličnost

JEDNA STUDENTICA wedranowskom - ja bi htjela tvoju spermu... mislim kasnije.. doniranu...

PERO: cek, ti imas tek toliko godina, pa u kojem si mjesecu rođen???
LIK: Dvadeset i trecem...

Lik bježi od doma i stao kod nas malo da popije i sad pita peru:
LIK: Kad ide prvi vlak sad za zagreb?
PERO: Imas sad u 3.22h ako je redovan...
LiK: A ako je brzi?

GROZDA WEDRANU - "De jebo te više taj gay.."

WEDRAN - "Da vidiš danas ja slikam baku, a ona se opire i baca po krevetu.." (A London - muk)

BRALE- uzmi si mah 3 i uzivat ces u brijanju...Mozes pol godine s jednom britvicom.. Pa je mah3, da...

BRALE - on ti sluša Dpič mod (Depeche Mode)

IGOR - A kad ja stavim tri umjetna dreadlocksa...

GROZDA - Cure se pale na alternativce...

RAGUŽ - "Tvoja budućnost je u stand alone komediji!!!"

[15:05] Cereal Crasher: e ajd javim ti se.. moram jest ic..
[15:05] Cereal Crasher: nest mi starci seru ;)
[15:05] wedran: hehe dobar tek

WEDRAN BRALETU,(u crkvi kad je zbor poceo pjevati)
: jeeebote kak je doobroo...

PERO - jaoo samo da ne moram ujtro ici tele prodavat...

DOFprovala(neki lik) - ej, jel ovo pada mrak il je ovo dan?

RAGUZ - ajmo zvat lika iz "against me" i posheeee...
WEDRAN - vit ga...
RAGUZ - neee, nisam to mislio reci...

WEDRAN - ja ne volim te torte mahovnjače

SHIME - ja na ispit nosim jedan kalkulator, tri digitrona...

23:53h MARTINA(popila) - ajmo sada kuci da ne moramo ici po mraku...

ARKADA - vozi se lik na biciklu i pregazi les od mrtve macke i kak nije imo' blatobran drob ga pošprica po leđima

ARCHY: to ti je greška s robom

[raguz pije vino]
TEO: jel pitko?
IGOR:aaaaargh, pitko....

ARKADA tjera komarce:
marš u pičku materinu
marš u pičku materinu...

kolin brat
MARKO: koliko vi zarađujete na tim svirkama?
WEDRAN :6000kn
MARKO: svatko???
WEDRAN: svatko...

MARTINA: joj jelena moram ti nešta svašta da ti ispričam!!!

PERO: osjećam da mrsta ražnje u meni!!!

PROFESOR IZ EL:RAČUNALA : ...nemoj sad biti jako pametan! ŽELIM DA BUDETE GLUPI!!! ovo je glup program!

sHime : "slabo jedem doma, starci mi stalno seru..."

wedran: "zamisli ti,recimo,za prvi maj se napijemo svi skupa u šumi i ti prevariš njega s njom..."

archy (03:32 PM) :
*np - Rage Against The Machine - Killing In The Name*
wedran (03:33 PM) :
*np - vjencanje princa charlsa i kurve KAMILE
archy (03:33 PM) :
jebote...

PUNkERICA(azra?) - "nemoj se šišat, ozbljno to mislim... Jebo me pas sad odmah!!!"

KONDUKTER - "jel vi uopce znate gdje izlazite?"

KONDUKTER - "...znam i ja sam nosio pojacala kad sam bio mlad..."

PRAJKA(vlak izlazi iz zagreba..) - "joj, ovako istocno jos nisam isao!!!"

BRALE(na ulasku u novsku) - "isuse, sve je puno meta od rupaka!!!" (rupa od metaka)

PERINA MAMA: "papa je umro!"
PERO: "a u picku materinu!!!"
PERINA MAMA : "sram te moze biti, kako te nije sram, sram te bilo..."

perina mama - sva je tvoja ekipa bila u crkvi
pero - tko?
perina mama - krsnik...

strile - "moram ic kuci jest mama ce mi srat!"

wedran: daj mi hard disk!
teo: nije kod mene...
wedran: pa gdje je?
teo: sjedis na njemu!!!
wedran: u jebote...

wedran pita kolegu - "Šta slusaš trenutno?"
kolega - "Merlina"
wedran - "Mansona?"
kolega - "...ne Dinu.."
*smjeh*

vedran igoru - "vlak ti ide za 20min sjedi tu i chilaj (čilaj)"
IGOR - "sjedimo i čilamo, čijalo imamo..."

igor - "joj, kako mi se stomak napuho...
jel se sjecaš moje škembe na dirty old festivalu?"

neki lik sjedi blizu nas - "apcihaaa, ajd u pizdu materinu..."

igor - potok žabori

igor - idem kuci vjezbat hvatanje ruke za onu stvar (mislio je na pjesmu)

shime - "teo ako nastavi o onim palicama bubnjati u lepoglavu ce nositi cackalice..."

shime - "imam ideju za spot: mi sviramo u podrumu, i pogledamo i vidimo kako se mice kukuruz, odjednom iz kukuruza dotrci igor i uleti podrum i pocne pjevat..ha?" a london muuuk..
(amon amarth - the pursuit of vikings parodija)

igor - "svi znaju, necu reci da ja znam, niko ne zna..."

"JEDNA OD LEGENDARNIJIH"
***ljeto2003 - WEDRAN (snima peru kamerom ) - "e pero, kako si gadan ispo` na onim snimkama juce..." PERO - "kak to mislis gadan?"SVI - *smjeh*

deni - "pa nije beskonacno beskonacno u smislu beskonacnog".

wedran - "nisam se opro ispod carapa..."

shime - "...i mrak putuje brzinom svjetlosti..."

***JEDNA OD...***
pero - (kad je vidio da sime ima zabodenu koru od drveta u ruku)
"jebo te kru, pogledaj ovo, kru te jebo"

kola - (snima kamerom na novoj godini) "ev ja sad pisam, pisam... sshhhh... decki tam sviraju... hidrofor, hidrofor... pisham... gotovo"

svi (nova godina) - 10!!! 9!!! 8!!! 7!!! 6!!!
igor - stanite!!! stanite!!! niste tocni!!! (gleda na mob) SAD!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!!
sretna nova dveiljadepeta

');
Free polls from Go2poll.com

neke fix ideje
Image Hosted by ImageShack.us

DJECOOO RAZLIKUJMO KAJLE!!!

KAJLA ŠUTNJE - Do sada najjača i najopasnija kajla. Javlja se pretezno navecer izmedju 20 - 03h. Učinak je jači ako je pod alkoholom. Kajla šutnje izvodi se tako da kad netko priča besmislene ili samohvalne priče ostatak društva ušuti te se pričaoc nađe u neugodnoj poziciji šutnje kada se nitko ne smije njegovoj priči. Ta kajla je možda i najzahtjevnija od svih kajli jer se izvodi grupno i mora biti savršeno precizna i točna jer treba znati koliko dugo držati tisinu.

VOLEJ KAJLA - netko govori nešto da skajla nekoga i izazove smijeh a ovaj mu istog trena vrati kajlu u facu koja izazove još veći smijeh i to se naziva volej kajla

LUKA NIŽETIĆ PJEVAČKA KAJLA - to je kad netko krene pjevat neku pjesmu a ostali ga ne prate pa se on polako stiša i nađe u neugodnoj poziciji.. tipa igora "warburg limuzina ima pet brzina... sta ne pjevate?"

SAMOKAJLA - e to vam je kad se netko sam skajla u razgovoru. Netko krene nešto pričat a obično laže i poreuveličava i onda pobrka podatke i sam se skajla i svi mu se smiju

NOS KAJLA - kad uhvatimo nekoga da kopa nos

ENGLESKA KAJLA - ako ne znaš govoriti engleski kako treba među kajlašima ni ne pokušavaj

MASOVNA KAJLA ili DOUBLE KAJLA - dovođenje u zabludu, zbunjivanje, nasanjkivanje, upeglavanje velike mase ljudi. Izvodi se tako da se unaprijed sve pripremi za kajlu i onda ih se sve šokira zajedno, kasnije se pokupe dojmovi svakog objasni mu se kajla i onda im se još i predhodni dojmovi nabiju na facu da kajla bude uvjerljivija.. vrlo opasna kajla ako se namjerite na krive..

LATE KAJLA - samokajla ili obična koju netko izvali ,a ne zna da je zapisan sa strane od nekoga i da će osvanuti na blogu

***tko previse melje veca je mogucnost da ce se sam skajlati***

***Lud je onaj tko wedranowskog shvati ozbiljno***

der is no tajtl 4 dis
PRAVILA BLOGA - NEMA PRAVILA!!!

nije na odmet poznavanje filmova tipa :KAD PORASTEM BIT CU KENGUR, MUNJE, MI NISMO ANĐELI, MRTAV LADAN, RANE, PERVANOVE SINHRONIZACIJE VICEVA POLITICARA I OSTALE, BOBO, STTEWAN, KITA U BILA, proucavanje BXT video, audio zapisa iz ljeta gospodnjeg 2003 kad je piva i rakija tekla u potocima. gospodin je vodio kajlaše u obećanu zemlju...
ljeto dolazi.. molim zagrijavanje neka počne...
w

tko se prvi zagrije dobije 100bodova a ako to napravi gol onda 150..


legenda imena
i nickova

wedran - tOmac, trully, fREEz, wrana, wedanovski
shime - emish, mishe, chime, chi, šimowski
grozdanovic - grozda, grozni, cereal chrasher, arkada, grozdanowski
igor - raguz, cadrre, rago
dinko - glad, gladni, kowalski
teo - kozle, the goat, clown
pero - ash, ashurbanipal, mann
kola - archy, archtrion, "matej"
zlajo - lac, lacordian, ojalz, cord
nikola - nijdo, nidžo, đoni, elvis
krsnik - robi, kinsrk, glacial killer
davor - hečim, hečimović
jelena - jela
rebeka - reba, prpa
tamara - tara? lol
martina - tina, žena shime
ilcesen - zlatokosa, isus, pasija
pero ađam - legenda
pile - umirovljeni general
strile - STAND ALONE komicar
Brale - Danijel, Elarb, Xsabaras

prosirenje naveliko (ovoć maknut, proširenje riječ i ovui zagradui

sanela- komsinica, susjeda, barby, paris hilton
Tomisl@va - DeeDee
Helena - heli
Mario - Cubert
Kety - Sly, SlyMeadow
Vitka - V, Alice in wonderland, Azragirl
Ratka - just ratka

karlo - medeni
vlatko - vale (nofska)

renata, ivana, božana (alah) i mare - napaljene studentice 8/108 šifra: mi smo, dečki...


sigurno sam nekoga i zaboravio al kad se napisem sjetim se...

aha za ovo niste znali ');
Free polls from Go2poll.com

28.07.2007., subota

Pederi jedni..

bio mi je rođendan a nitko mi nije ni "pederu" napisao... jabo vas pas lijeni bez passworda.. haha. aj oprosteno vam je.. ugl za rockas je bilo jebeno ludo.. počeli smo s rušenjem kuće kod glada u prošli petak a s poslom smo stali kad je nogometanje pilates loptom završilo na ravnom tabanu Eudarda da Grozdanovića koji je mekim plasiranim udarcem uputio loptu promjera 50cm ravno u prozorsko krilo na staroj kući i u potpunosti (vjerovali ili ne) ga razbio.. Sudac Glad je s lakoćom dosudio crveni karton grozdanoviću, oduzeo loptu i prekinuo utakmicu s razultatom 3 : 0 za suca i rezervne igrače dok su ostali popušili masni #$!"#$ (cenzurirano zbog starijih naraštaja koji čitaju kajlu a po rodnom listu su čak i roditelji nekima od debila)...

Uf šta smo još.. nest su se sudarali nekom loptiom, kola je na raguza nasrnuo i zadao mu pristojan udarac... Malo smo pjevali offspring i to jako dobro.. exirali smo grah iz žlice. haha
vagali se.. JA pobijedio.. 90.5 koji se nakon grahne večere pretvorilo u solidnih 91kg.. jos 9kg i pobijedio sam cijelu kajlu.. ako se izvazem gol unatraške dobit cu 500 bodova.. Kad budemo jednog dana na nečijem grobu zbrajali koliko je tko skupio bodova bit ce vrlo zabavno.. et, koliko sam skužio svi su se malo utovili.. ew pogledajmo glad ima škembu, teo je ko prasac (stici ce me peder) kola je ko lutkica.. isus bog raguzu je vaga jedva dokučila 63 kile.. reko jedan "da istisne one pristeve imao bi i 50.." haha. al sad se na EMO oshisao pa je jos laksi.. zurka mu super stoji samoo ono... od sada ga zovem TOKYO..

E da.. u subotu kao main party rockas pa se skupišmo iza skole jel kako bi nesto popili i malo se opet zabavili.. Sve je bilo oke i ondaa.. dodje mala iva a u londonu muk.. i tak je bilo zabavno gledati kako se svi pokusavaju s njom stisnuti na onu dekicu.. kao "everybody loves Mary" tak kod nas selo verzija "svi vole Ivu".. igor je u jednom trenutku pokušao kolu polizati po nosu.. pilo se, cuge nije manjkalo.. kasnije nas posjetiše Pile i Franjo.. bilo je tu benganja svega pa čak multi pravljenje pijane zvijezde.. ugl, sve je dobro prošlo..

ewo nekih slikica koje su se učitavale do kste vi čitali ovaj nevjerovatno smiješan text napisan by JA,

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28

by wedranowski


EDIT by Grozdanowski:

LOOOOL

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-28
- 17:27 - e ja cu vam reci... (3) - tko jos printa ova sranja... - #

20.07.2007., petak

Pederbal vol.3

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with E-500 at 2007-07-20


Image Hosted by ImageShack.us
Shot with E-500 at 2007-07-20


Image Hosted by ImageShack.us
Shot with E-500 at 2007-07-20


Image Hosted by ImageShack.us
Shot with E-500 at 2007-07-20


Image Hosted by ImageShack.us
Shot with E-500 at 2007-07-20


Image Hosted by ImageShack.us
Shot with E-500 at 2007-07-20


ewo.. zlatorog je učinio svoje neku večer. dečki nisu mogli odoljeti fotoaparatu pa se se lagano skinuli i napravili paradu za kajlase a i ostale koji posjecuju vaj jadni od strane hakera napadnuti blog... eto.. ekipa za subotu se zna.. nešto ja cuge nešto ponešto vi pa se vidimo na mjestu na kojem žuljamo redovno od 2003eg ljeta po kršćansokm kalendaru u smijeru okretanja kazaljke na satu ako je stablo jabukovo...
uzivajte u slikama gore

by wedranowski
- 15:36 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #

15.07.2007., nedjelja

štafetna Kajla

5 stvari sleš rečenica o nama:

1. Mi smo Kajla. Nemaj drugih Kajli uz nas.

2. Kylie Minogue je uzela ime po Kajli.

3. Kajla je bambusala Kylie Minogue.

4. Kajla je potrebna da bi se spoznala vječna istina, sreća i ljubav.

5. Kajla nije imala odnos sa daem0novom majkom, jer smo zajedničkim snagama zaključili da je preružna i u mraku i da to ni Roni ne bi jebo, a on je jebo i lizo do sada stvarno svašta.

6. Kajla je napredna, spada u kategoriju učenica koje "žele dati više", pa naših 5 stvari ima 9 nastavaka.

7. Kajla nosi tange srijedom. Kajla ima 5 najljepših članova, dok oko onih gadnih još gradimo ogradu pod naponom.

8. Kajla ima nekoliko službenih fotoaparata. Kajla ne nosi fotoaparate srijedom.

9. Kajla ima promotivni kurac, a srijedom imamo i expansion pack za isti.


ILI-ILI-LILI

Kajla ili kajla?
Bolje kajla na netu nego kajla u guzici!

kajla ili Kajla?
Ako dobiješ kajlu u guzicu, vjerojatno ćeš završit i na netu.

teroristički napad ili loš paprikaš?
Sigurnije se usrat od lošeg paprikaša nego od terorističkog napada.

pornići u trajanju 10 sekundi ili oni od sat i pol?
Ako su ti obje ruke u gipsu, onda oni od 10 sekundi, pa lijepo kurcem lupaš po tipkovnici.

pivo ili brandy?
Oboje, ionako 10 bodova dobije samo onaj koji se prvi skine gol.

Pitalica:

Koji je naš savršen dan?
Utorak. Utorkom možeš sve. Možeš pit, možeš spavat, možeš popravljat vešmašinu...

Što vas na ljudima prvo privuče?
Jaki nokti na nogama. To je najbitnije. Tko ima jake nokte, taj može puno popit, na bačve popit...

Da morate birati, biste li izabrali ulogu čovjeka koji ima novac i karijeru, a nema voljenu osobu kraj sebe ili čovjeka koji nema novac, a ima pokraj sebe voljenu osobu?
Jebeš ga, da moram birati, sigurno bi se zajebao.




eto, na archov nagovor, i ja sam riješio štafetu. i to duplo-i za kajlu i za sebe. pošto sam ja pravi omladinac i pionir, ja šafetu predajem jedino i isključivo našem drugu Tit.. ovaj Stipi, a dok se on ne pojavi, ja ću sjesti u koprive.


ostajte zdravo, dječaci i djevojčice!


kowalski
- 03:12 - e ja cu vam reci... (12) - tko jos printa ova sranja... - #

13.07.2007., petak

pinky (kad bi ovaj svijet...) CHAPTER 7.

odgovor jednoj curi koja bi cijeli svijet obojila u pinky...
ulomak iz moje nove knjige

pinky (kad bi ovaj svijet...) CHAPTER 7.

...kako nebi ispali previše pinky, oni odluciše uzvratiti udarac. rekoše - mi smo pinky amerikanci i nece se nitko šaliti na naš racun. U svoj pinky 88mm top stavili su pinky granatu punjenu ružinim laticama, tulipanovim mirisom, cokoladnim srcetima i okrenuli prema selu kako bi pinky nastrojene teroriste potjerali na otvoreno i s njima podiejlili bombonjeru. zbog pinky prašine u ocima americkih pinky topnika koji nisu mogli tocno odrediti lokaciju pinky terrorista odlucili su ispaliti pinky granatu iznad sela nebili uplašili pinky teroriste. pinky top je opalio i pinky granata je poletjela kroz pinky oblake jureci ravno prema pinky selu ovijenom lijepom pinky jutarnjom izmaglicom. pinky granata je promašila sve važne pinky tocke gdje su skriveni bili pinky teroristi i pala u djecji pinky vrtic u kojem su se na pinky ljuljackama igrala pinky sretna mala vesela djeca. Kada je pinky granata explodirala iz nje su poletjeli pinky šrapneli s okusom cokolade, ružine latice , sve u mirisu svježeg ubranog tulipana i poceli uljepšavati sve oko sebe.. nakon nekoliko sekundi kada se slegla pinky prašina po vrticu se osjeti snažan miris pinky tulipana i se zacuše krici, urlici i jauci .. tijela i pinky komadi male pinky djece ležala su razbacana naokolo. Niz pinky palestinku cijedila se pinky krv koja je kapala u pinky prašinu stvarajuci grudice pinky krvi. dok si rekao "pinky keks" pinky muhe su se pocele skupljati sisajuci pinky krv i sladeci se cokoladom. miris i toplina koju je granata ostavila ubrzo su privukle mnogo pinky buba i životinja. pinky doktori su ubrzo stigli u pinky sladoredarskim kolima na kojima je bilo pinky rotaciono svjetlo ali pinky djeci više nije bilo spasa. Djeca su sutradan u svitanje pinky zore pokopana u pinky lijesovima na seoskom pinky groblju. Povorka je bila sva u pinky obucena. Svirale su im pinky trube i pinky cobra je plesala pinky pless. pinky suze su se slijevale niz obraze tužnih pinky raspoloženih majki. pinky grobar pinky lopatom zabaci prvi grumen pinky seoske zemlje na mali pinky djecji lijes i zacu se tupi užasavajuci pinky zvuk koji majke joše više natjera u plac. U trenutku prolome se pinky oblaci nad selom i pinky kapljice poceše padati po tužnoj pinky povorci koje kasnije prerastu u pinky pljusak.. pinky kišnica ubrzo napuni pinky iskopane rake i pinky djecji lijesovi pocnu plutati. Jedan od pinky grobara vrhom pinky lopate pritisne lijes da se natopi dok je drugi svom snagom zbacivao pinky zemlju nebi li ih zatrpao dok jos nije kasno... pinky kiša cijedila se niz urezana djecja imena na pinky nadgrobnim spomenicima...
u sebi poželim da svijet barem na tren ne bude pinky...


by wedranowski
- 18:07 - e ja cu vam reci... (2) - tko jos printa ova sranja... - #

12.07.2007., četvrtak

Jebo te BLOG i gay haker na dildo stolici...

Netko nas je "hakirao" sinoc.. neka grupica pedercica koji nemaju sta jebat pa kao došli tu malo pravit se pametni.. odite drkat na Ctl Alt Delete pička vam materina štreberska... opišeš jednog i opisao si sve.. Navukao hlače do nosa i kroz pepeljarke bleji u monitor i svršava na svoj novi crno zeleni skin za windowse jer se pali na matrix malo i na film "hakeri". Debilčina.. To mu je izljev sreće bio jer je dao ispit sa 5+ i popušio profesoru kitu da mu to lijepo ČITKO napiše u index da mu ćoravi tata i krezuba debela celulitna strijasta mama mogu pročitati i da mu osušena blajburška baka da 20kn da si kupi čip s vibratorom koji ce si nabit u šupak i hvatat nezaštićene connection pointove i pritom vibrirat od sreće.
Brijem da nije sinoc mogao spavati od sreće i da je išao svakih 5 minuta gledati dali je netko nešto napisao o stravičnom napadu hakera koji je uspio srušit nečiji blog O JEBOTE SAVRŠENSTVA.. Odi si sruši mamu sa nogu, obori je svojom pojavom da vidi šta je okotila gadno invalidno.. jebo te steven hawking nisi ništa ljepši garant... kretenčina ne zna da je nama napravio lijepu uslugu, reklamu i da nam je drago što je između stotinjak tisuca blogova izabrao baš naš.. Jao kako je negdje sretan bio.. uzeo je mob i jaavio svim svojim prijateljima, tj svoj trojici takvih kao on i onda se dvoumio dal da pošalje i simpatiji JANJI poruku da vidi što je napravio i mozda osvoji 25 minuta s njom nasamo u studentskoj menzi dok ona jede tri menija jer ima 149 kila i doma novi dual core procesor i 4gb DDR2 rama na 10000MHz i skupa si mogu istiskivat prištiće i pričat o zvježđima izvjezdanim stazama. jebo ga anime.
Vjerujem da je teško biti haker koji ruši blogove. dva dana su do kraja faxa pa je malo kriza, svi ti frendovi, sva tri, skupa s janjom koja ce se onaka debela jebat sa dalmatinskim galebovima odoše na more a ti za utjehu rušiš blogove dok čekaš da izađu novi pokemoni jebo te tamagochy...

AKO SI SE TI TAKAV RETARDIRAN ISPRDAK PROBIO IZMEĐU 50 MILIONA SPERMIJA I OPLODIO MAMINO ZASRANO JAJE, BOG TE JEBO KAKVI SU LI SAMO BILI OSTALI ONDA.

popuši mi kurac.. dođi ruši opet mi ćemo opet dići pa cemo se natjerivati cijeli život... ti ces i dalje ostati glupi početnički "peder-haker" koji je preko youtubea naučio izbrisat nečiji blog..
mislim da ti je sljedeće u planu srušit web od ŠUMARIJE ili ZADRUGE i privatnog vodoinstalatera.. to je tako cool..
rupi nas josš.. pa nek kajla završi u vjestima.. mucho dobra reklama :)

by wedranowski
- 11:44 - e ja cu vam reci... (8) - tko jos printa ova sranja... - #

05.07.2007., četvrtak

O Coline iz Cernika!!!

U subotu bješe fino.. naravno zvijezda večeri naš nesavjeni vozač Mario AKA HIV iz Cernika pored gradiške. pohitao je svojim plavim Matizom da se proveseli u našoj šumi sa kajlaškom ekipom i uopce nije mislio na posljedice. Brzo su se zarekale čaše flaše pive i sve to, malo se slusao metal malo se al se pilo.. Za vrijeme jedenja kulina na mjestu odakle se ispaljuju u zrak glineni golubovi, HIV šokiran okusom i misrisom kulena, omamljen pivom i ostalim alkoholom i vjerovatno gurnut od strane nekoga pada na travu kamenje i čahure s visine oko 2m. tu zadobija udarac jedan mastan plavo ljubičasti. nakon što je u mraku izubijan žmireći unatraške našao obje leće koje su mu ispale u rasponu od 10m i vratio ih svojim ljutim kulinom umljanim masnim rukama u oči nastavio je tulumariti uz jos malo alkohola. Kada je došlo vrijeme za razglas bio je uvijerljivo glasniji da se ne razilazimo jer on pijan ne može vozit :)
I bješe tako. Prestigne on povorku i ugleda policiju kako vreba mlade nekiskusne vozače i zaustavi se pred župnim uredom i čeka. S druge strane oni čekaju njega.. Grozda ga umiljato sexy glasom nagovara da ode da ne čeka da mu neće ništa.. HIV pali auto i odlazi lagano u pravcu Cernika kad policija pali auto i odlazi za njim. HIV kako bi izbjegao policiju pokušava srenuti na parkiralište i udara u traktor veličine svemirskog broda iz "bliski sustreti treće vrste" i jedanko toliko osvjetljenog.. to vam dodje kao da se zabio u betlehem. Lagano se skucao u njega i polupao haubu i lijevo svjetlo na autu.. Iz stravične nesreće gdje je auto stravično poskočio oko 10cm od udara HIV je izasao s lakšim ozljedama nego nakon pada s "tamoonogdjelovciispaljujuglinenegolubove" natkrova. pouka je.. "ako jedeš kulin nemoj skakat u provaliju jer ćes se kasnije zabit u osvjetljan traktor"

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05 ja sam emo, i kad operem kosu ja stavim peškir na glavu...

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
haha gle jedem onu nogu mrtvog pileta i pojma nemam da ću kasnije pasti u provaliju i jos se zabit u traktor autom...

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
e to je taj moj pad.. gle odakle sam ruknuo a slikaju me kao vlatku pokos (HIV)

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
sve je to zbog alkohola... samo sam 3 piva popio..

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
ew vec sam se oporavio

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
kakve veze ovo ima s HIVom.. damn aha.. jebat cu te opet...

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
tko ce to meni platit ha?

Image Hosted by ImageShack.us
Shot with FinePix S5600 at 2007-07-05
osiguranje jel? jel tako da hoce...


svjetki gameri su ostali zapanjeni ovom pričom tako da je brzo osvanula i igrica koje je postala hit u japanu...

Image Hosted by ImageShack.us
Shot at 2007-07-05


by wedranowski
- 17:01 - e ja cu vam reci... (5) - tko jos printa ova sranja... - #

03.07.2007., utorak

GENERALTURIST

Image Hosted by ImageShack.us
Shot at 2007-06-28

Stojim na semaforu i gledam i ispred mene autobus na kojem pise GENERALTURIST...
zapitam se, dal on prevozi
GENERALE?
TURISTE?
GENERALE koji su TURISTI u stranoj državi?
al i dalje mi nije jasno...
čitam lijepo i piše GENERALTURIST..
znači jedan GENERAL ili jedan TURIST ili jedan GENERAL koji je TURIST...
opet mi nije jasno.. ako je GENERAL hrvatski, onda nije TURIST.. ne mosh biti TURIST u vlastitoj zemlji.. OSIM, ako on nije sad u Haagu kao GENERAL a dođe kući naprimjer kao TURIST..
i šta osim toga imaš biti TURIST u Zagrebu i jos ako si GENERAL..
ako si GENERAL onda si valjda već bio u zagrebu jer ako nisi onda sigurno nisi ni GENERAL, tek onda postoji vjerovatnost da možeš biti TURIST al opet si u zagrebu iako nisi GENERAL..
Npr. ako si GENERAL iz italije onda dodješ kao TURIST u zagreb, eto to smo riješili, a koji će ti kurac onda autobus. NEMA SMISLA!!!!
Možda ipak i ima, npr ti kao GENERAL a ujedno i TURIST bi trebao sjediti na pola autobusa ako te prate tjelohranitelji. Mislim kakav je to TURIST kojeg prate tjelohranitelji.. Pa onda nisi ni na odmoru.. Kad odeš sam i imaš fotić onda si TURIST makar bio i GENERAL u nekoj drugoj zemljii.. I sad recimo da si GENERAL i sjednes na sred busa i oko tebe svi tjelohranitelji.. pa svaka ce budala zoljom gađat sredinu busa i ti kao GENERAL a ujedno i TURIST kao takav ćeš prvi najebat.. Lako granata probije prozor... jel? a nema smisla da sjediš napred a 50 tjelohranitelja iza kao školska ekskurzija, niti ima smisla da sjediš nazad pa te uhite da švecaš drogu ili nešt a ne znaju da si GENERAL a ujeno i TURIST... Može te sredit svaka budala.. Na autobusu samo fali napisano "OVDJE SJEDI.." jer ionako piše GENERAL TURIST.. šta svi moraju znati da se vozi GENERAL ujedno i TURIST... opet ne možeš znati jel je unutra gotovina, čermak, karađić il mladić, ali znaš da je GENRAL TURIST. on je došao odenkud i sad se voza po Zagrebu.. pa šta oni misle da mi ovdje ne znamo čitat. Pa taj njihov kod odgonetne malo djete..
Dajte samo zsmislite kad su to vojni experti napravili. reko jedan "ajmo napisat GENERALTURIST"!! mi ćemo znati da je unutra GENERAL a oni će mislit da je TURIST...
pa šta ga nisu poslali da se voza po albaniji ili negdje.. a ne ovdje.. mgli su to na nekom drugom jeziku napisat ali onda oni nebi znali jel to piše GENERAL a mi nebi znali dali piše TURIST...

*opet ja.. ewo kažu da GENERAL ne mora biti isključivo GENERAL nego riječ sama po sebi koja znači "važan"... al opet kurac, VAŽAN TURIST.. po čem je on VAŽAN TURIST.. šta je on bolji od ostalih turista koji se voze po zagrebu ako ih uopće ima? po čem je on poseban? Možda po tom što je GENERAL ali igra riječi je donijela sasvim novu priču ali čini mi se da su akteri i dalje isti.. Opet nailazimo na tog famoznog GENERALA koji je TURIST a ovo nije njegova domovina osim ako nije došao iz Haga i onda je GENRAL kao VAŽAN a to mora pisat na sred AUTOBUSA???

nisam pametan.. odustajem..

by wedranowski
- 13:10 - e ja cu vam reci... (0) - tko jos printa ova sranja... - #