KOPITOM U GLAVU
28.02.2005., ponedjeljak
Double trouble by bubble double
|
[kada želite neku riječ naglasiti ponekad je bolje dvaput je napisati nego li je podcrtavati] [pjevači šlagera to znaju već odavno] Npr. Hasan seckati Hasan luuuuud On ući u psihozu imalo po cijele dane neurozu Puno, puno Hasan raditi živce izgubiti ali ipak, ipak... ...konačno, konačno... ...blog obojati P.S Kom se ne svidjeti molim vas reći... ...pa glavu izgubiti P.P.S Osim ako boje oči paralo... tada Hasan, dobri Hasan... sebe smilovalo i drznika pomilovalo [posebice ako je žensko] |
- 20:27 - Nabaci nešto svoje (6) - Odnesi doma - #
25.02.2005., petak
|
Hasan imati nova igračka... Hasan mjenjalo boje. UUUIIIIIII............... Hasan igralo učilo. Pa stavilo tri de tekst. UUUIIIIIII............... Ići se dalje igralo... |
- 14:29 - Nabaci nešto svoje (3) - Odnesi doma - #
23.02.2005., srijeda
|
NE PITAJTE NIŠTA !!! [grampi fejs] |
- 21:13 - Nabaci nešto svoje (5) - Odnesi doma - #
22.02.2005., utorak
Vijesti iz neandertalije
|
Dobar dan necivilizirani svijete... ...U Sibiru tragedija. Meteorit veličine Trešnjevke pao je danas na područje Ngrgroarostoka. To je kap koja je prelila čašu i sada se može slobodno reći da smo u ledenom dobu. Privreda trpi. U Ngrusiji nema preživjelih dinosaurusa i mamuta, a i sve bobice i šumski plodovi su uništeni. Dobra je vijest da će od njihovih ostataka za koji milijun godina nastati nafta i zemni plin. Tragični niz nepogoda se nastavlja. Cijela sjeverna hemisfera je pod ledom, a niti Sunce se ne vidi. Jedna je karavana od četrdeset mamuta s prikolicom zametena u ledenim bespućima. Nema nikakvih podataka o stradalima, budući mobiteli još nisu izumljeni. Jako nevrijeme otežava rad našim komunalnim službama, koji su opremljeni samo batinama, kamenjem i ponekim kopljem. Naši stručnjaci, od kojih jedan zna čak i pričati, su trenutačno na terenu i procjenjuju štetu. U međuvremenu panika se širi ostatkom poznatog neciviliziranog svijeta. Mnogi znanstvenici citiraju neandertidamusa i njegova fatalistička predviđanja te smatraju da će nakon ovih nepogoda ostati samo kukci i mahovina, a da je ovo smak neandertizacije. No za sada nema zvaničnih potvrda te teorije. Kako smo se i dosad izvlačili, vjerujem da budućnost neandertalaca nije u pitanju. Barem ne dok još ima dinosaurusa. Za NNN Ngramu Nbebe. Ovaj niz tragičnih nesreća zasjenio je sjajno otkriće naših znanstvenika. U pećinama kraj Ngaraždina otkrivena je dosad nepoznata vrsta sisavaca. Izgledaju pomalo smiješno, bezdlaki su, stoje uspravno i pare se kao zekosaurusi. Ekipe renomiranog Krapinskog instituta plemenskih znanosti trenutno su na terenu i utvrđuju obrasce ponašanja ovih bića. Dosad je ustanovljeno kako se radi o prilično agresivnoj vrsti u kojoj jedinke muškog spola glume junačine i primarna im je funkcija da donesu meso mamuta na stol ili opljačkaju susjedni čopor, dok ženske jedinke pretežno skupljaju bobice i metu oko pećine, rađaju i čuvaju djecu, šute i popiju poneku kurtoaznu šamarčinu, češkaju po leđima svoje mužjake i peru im noge prije negoli dadu ono svoje najslađe umornim junačinama. Začudno je da jednom mjesečno ženke krvare i tada se na par dana uloge zamijene, pa ženke svesrdno umlaćuju mužjake. Što toljagom, što jezikom. Iako se ova vrsta pari ko blesava, zbog ovakvog čudnog i agresivnog ponašanja smatramo da joj prijeti izumiranje, jer ako ih i ne ubije hladnoća ledenog doba, za nekoliko godina će se sami međusobno poubijati. Nema šanse da će za par miliona godina ova vrsta, koju smo zbog smiješnog uspravnog hoda nazvali Homo sapiens, biti vladari svega živoga i neživoga na zemlji. Stoga je ova vrsta stavljena pod strogu zaštitu UNEANDERTALESCUA. Da je ovo doba velikih otkrića pokazuju i ostale vijesti. Vatru smo već odavna otkrili, a iz srca Afrike nam upravo javljaju da je izumljen i kotač. U isto vrijeme iz Australije stižu stidljive i još neprovjerene vijesti o pronalasku bronce. Ovo su najuzbudljivije vijesti otkad smo sišli s drveta. Je li moguće da izlazimo iz kamenog doba? Radi li se o najvećim otkrićima u prahistoriji? O tome će zasigurno biti više riječi idućih dana. SPORT Jučer je na sportskim borilištima bilo vrlo živo. Poginulo je pedesetak naših vrhunskih sportaša. Najuzbudljivije je, kao i uvijek, bilo na utrkama tiranosaurus rexa, gdje je pojedena većina posada. Pobijedila je ekipa pod vodstvom skipera Ngabone Ngrungua, kojemu je preživjela cjelokupna dvanaestoročlana posada, čime je isti postavio novi svjetski rekord. On je ujedno bio i drugi i treći, budući je u svim ostalim posadama pojedeno više od pola članova. Zanimljivo je bilo i na plivačkom maratonu gdje su, od stotrideset sudionika koji su se pojavili na startu, preživjela čak osmorica. Posljednja sportska zanimljivost dolazi nam iz PamploNguramene. U tradicionalnom spektakularnom lovu na žene, kojeg gledate na malim ekranima, batinom je umlaćeno dvadesetak žena, od čega je osamdeset posto ujedno bilo i oplođeno. Ozljeđenih nije bilo. E pa bravo junačine. VRIJEME U Južnoj Gondvani se i dalje ne vidi Sunce. Posljedica je to najnovijih erupcija vulkana u Indoneziji. U Sibiru i dalje kiša meteorita koja nanosi velike štete skupljačima bobica, ratarima i stadima dinosaurusa u toj regiji. Ovo jako nevrijeme će potrajati i idući dvjesto godina, dok se prestanak ledenog doba očekuje za šest do sedam tisuća godina. Oko ekvatora tsunamiji, a u Australiji i dalje val topline i suše. Nastavi li se ovako, svi će dinosauri izumrijeti, a onda jao si ga nama. Zanimljivo je da su već i naši stari imali mudru poslovicu koja se i sada pokazuje točnom: Siječnjom sniježi, snježi, veljačom bježi, bježi. Pametni su bili naši stari. To je bilo sve od dnevne redakcije vijesti. Vidimo se i sutra, ako poživimo. P.S. Puknoan pišijanjrm psootm oliučdh i ja nšteo nitaaspi na taj nčian, ali na hosvatkrm. U dijve sam rcenieče, ujreevn sam, piboo njohviu tojieru u pttunposoi. Ili mdoža gšeijrim? |
- 18:20 - Nabaci nešto svoje (4) - Odnesi doma - #
21.02.2005., ponedjeljak
?
|
U kojim trenucima čovjek osjeća da stari? Kad na nečijem blogu pročita Azrinu pjesmu, mejd baj moj skoropaimenjak Štulić, time da se i autor(ica) pozvala na njega... ... a onda u komentarima par omladinaca kaže (parafraziram): - odlično napisano - like it... - super lirike... bez da skontaju da je to neko napisao prije dvadesetak godina P.S ovo je ludo... (maznuto s tuđe stranice) Amzanig huh? I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid. Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae.The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. |
- 20:25 - Nabaci nešto svoje (7) - Odnesi doma - #
19.02.2005., subota
Mala škola kuhanja za prave muškarce (2) - cocktejli
|
Uz prekomjerno konzumiranje raznih jela muškarci su sposobni neumjereno konzumirati i razna pića. Kako su pivu i vino povraćali već i najumjereniji tinejdžeri, danas ćemo se fokusirati na rafiniranije mirogojčeke - koktele. Jedan od najrasprostranjenijih tih i takvih pića za pičkice širom naših tuluma je oduvijek bila Sangrija. E pa evo. Sangrija 1. Namirnice. Kao što smo već rekli, za spravljanje svih jela, a među njima su i kokteli, potrebna je velika ljubav i puno razumijevanja da bi se postigao željeni učinak. Prije svega nužna je ljubav i razumijevanje Zakonite, koja trpi vaše ispade u Konzumu, nakon što ste u blagorečeno veselom stanju došli s uredske zabave. Vi se sjajno zabavljate, i nije vam jasno kako i njoj nije vrhunac provoda utrka kolicima s vašom kćeri (koja uživa kao prase u malo blata) i urlikanje pjesama hrvatske reprezentacije kraj povrtne sekcije. Nadalje potrebno je razumijevanje prodavača, pred kojim glumite da ste nizozemac i na lošem engleskom pokušavate osam litara Babića, pet litara kole, dvije litre đusa, dvije litre fante, džin, votku, limetu, kilu limuna i sličnog voća, šest pivi (ovo ne ulazi u recept, ali se sjajno nadopunjava) i još neke pizdarijice, platiti sa četri eura i dvadeset centi. Tu je vrijedno napomenuti i razumijevanje zaštitara, koji strpljivo podnose vaše psovke, uvrede i pljuvanje. Na povratku s informativnog razgovora u I Policijskoj postaji - Zagrebačke Policijske uprave, Štefa i Matu iz ophodnje povedete "Kod dva goluba" na jedan pelinkovac. Gorak kao život. Budući je Mato inzistirao da popijete još jednu rundu, kući stižete pripiti i sa sat vremena zakašnjenja. Na vratima vas čeka živčana i već sređena žena, koja je tako lijepa kad se ljuti da je morate imati sad i odmah, i nećete primiti NE kao odgovor. Jedan zvučni šamar vas centrira te se možete u miru početi spremati za zabavu na kojoj ste trebali biti prije pola sata. Dok žena pokušava s vašeg odijela skinuti mrlju od posljednje svadbe, vi krišom maznete burek s mesom i dvije pive. Iz čiste predostrožnosti, jer na tim i takvim zabavama bude samo anoreksičnih kanapea i veganskih salata, te nekakvih ženskih likera i koktelića. Fuj. 2. Srdačno se grlite s gazdom, koji vas malo čudno gleda budući ste mu sekundu prije zažvalili šokiranu suprugu. Eksate deci jegera i službeno utvrđujete da ste dobrano napustili područje Trijeznograda te zašli duboko u Pijanopolis. Kako su inhibicije pale, a samopouzdanje se vinulo visoko u nebesa, puštate pravog sebe iz sebe. Radosno vičete i sprdate se s izgledom gostiju. Tjerate gazdaricu da upali glasnije muziku i bacate se po sredini dnevne sobe, uvjereni da vaše kreveljenje i skakutanje podsjeća prisutne na Travoltu ili Svejzija u Drti Densingu. Pomalo zbunjeni domaćin pokušava vas separirati od drugih gostiju, te vas odmah ugurava u kuhinju. Tu vam pokaže kako se radi sangrija. Ide otprilike ovako. U plastičnu zdjelu, budući ste staklenu već razbili, umješate dvije litre vina, nekakve sokiće i limetu. Riječima gazde, ne limetu, budalo, nego džin. I votku, dok gazda ne gleda. U zdjeli vas čeka već narezano voće, koje tamo stoji samo da bi upilo višak alkohola, što će biti važno u nastavku priče. Malo miješate, stavite leda i Sangrija je spremna za uporabu. 3. Kako se već bliži ponoć, malo prošarate po tulumu, zadovoljni količinom popijene sangrije. Sve vam je u polumagli od eksanja šljivovice s ocem domaćina, koji može izdržati začudno mnogo alkohola za jednog osamdesetogodišnjaka. Budući se to otmjeno društvo smije vašim prljavim vicevima i glasnom podrigivanju, shvaćate da je vrijeme da se sangrija još pojača. 4. Dodajete u sangriju bez predrasuda sva žestoka pića koja su vam na dohvat ruke te šaljete dijete u tobacco, koji jedini radi u ovo vrijeme, po još vina. Budući vi plaćate, dijete donosi Ribara. Tako spravljena sangrija ima djelovanje na prisutne i nazočne poput LSD-a. Tulum doživljava vrhunac, a oduševljeni domaćin radi striptiz na stolu. 5. Nakon što Štef i Mate iz ophodnje odu, uz posljednje upozorenje da će idući put povesti specijalce i maricu te isprazniti tulum, ako i dalje bude tako bučan, pomažete gazdi kod povraćanja u WC-u. Ovaj vas grli kao starog ratnog druga, govori vam kako nikad nije tako dobru sangriju pio i da vas voli. Nakon toga plače i nariče o čemernom životu. Vi ga strpljivo slušate petnaestak minuta, koliko vam je potrebno da se (s oproštenjem) pokenjate. Nakon toga ostavljate ga da spava u kadi. 6. Vraćate se na tulum i uviđate da je sangrije nestalo. To vas ne bi posebno zanimalo da zbog te činjenice ženski dio populacije ne prijeti da će porazbijati inventar. Barem onaj dio koji još može stajati na nogama. Nakon što nestane osnovnih sastojaka, sangriju radite od svega preostalog. Ulazi u anale da je zadnja sangrija bila sastavljena od ostataka sangrije i već nabubrenog voća, limete, šljivovice, votke, malo džina, đusa i fante, soka od grožđa, i još par stvari. Kuriozitet je da nema glavnog sastojka - vina. Pijanoj gamadi je bilo svejedno. Sve se popilo. Nakon toga jedete voće, kao zadnji preostali alkohol u kući. 7. Tulum završava uz zvukove sirene i privođenje uzvanika. Žene, majke i intelektualke psuju kao kočijaši i šalju policajce u onu stvar. Krema društva se prijeti mrzovoljnim organima reda. Sve završava u kaosu. Mirno dovršavate svoju pivu i objašnjavate policajcu Štefu da ste vi ovdje slučajno i da nemate nikakve veze s ovom bagrom. Kako su i oni u cugi, dopušta vam da obučete njegovo odijelo i vi se sa širokim osmjehom pridružujete cipelarenju bahatog direktora proizvodnog pogona modne odjeće i vlasnika četri dućana široke potrošnje. 8. Ispražnjeni ali ispunjeni upućujete se kući. Budući ste dva sata ranije, kad ste vidjeli kamo sve to vodi, ženu i djecu poslali kući taksijem, nigdje vam se ne žuri. Sa Štefom, Mato i novim uniformiranim jaranima idete u birtiju kraj Pivovare Zagreb, gdje radnici pivovare već od pet ujutro natežu svoj amaro (neće valjda pivu, nju loču po cijele dane). Popijete sve što ima u birtiji, porazbijate sve što ima u birtiji. Budući tamo nema više ničeg zanimljivog, odlazite pred školu gdje mrtvi pijani leže lokalni skinsi. Iscipelarite ih, uzmete im zadnju bocu rinfuznog vina od 8 kuna iz obližnje točionice i konačno sa prvim zrakama sunca krenete, vi i vaši novi pobratimi, prvo prema Importaneu na zadnju putnu, pa dalje svak svojim putem u bolju budućnost. 9. Spavate na WC-školjki do podnevnog dnevnika. Nakon toga se prebacujete u krevet i spavate do večernjeg dnevnika. U međuvremenu, nakon što vam je draga, majčicu joj njenu, stavila telefon na uho, u polusnu vrijeđate gazdu tuluma i njegove dupelizače. 10. Naravno, nikad vas više ne zovu na tulum, a kamoli da pravite sangriju. |
- 17:19 - Nabaci nešto svoje (7) - Odnesi doma - #
18.02.2005., petak
Ljetni hit...
|
U našiman glavaman nešton se događan. Neki novi vjetar Neki novi [beat] bit Donijo je novo vrijeme pa je ova pjesma hit. Ljetni hit. I svi pjevaju sa nama: Nježnijeeeeee-eeee...... Nježnijeeeeee-eeee...... Tek sad Robin znade zašto Betmen tajce nosi i zašto ima cvijetak u kosi. On je gej... Ou-jej... A Džejn žene voli Amazonke po sokaku vija Zato Tarzan tužno na mjesec pun zavija: Nježnijeeeeee-eeee...... Nježnijeeeeee-eeee...... Sada Zagor Čiku po koljenu dira. A Kapetan Miki Salasovu frulu svira. Blek Stena i Rodni za male se prste drže. A patuljci u dugijem noćiman svih se sedam međusobno prže. Čak i lovac Luka ne gleda u baku nego ispod stola pipka strašnog vuka. I pjeva: Nježnijeeeeee-eeee...... Nježnijeeeeee-eeee...... Kom` je guza sletna pista sad svak znade otkad weweweom kola lista. P.S Nek se niko ne uvrijedi. Jerbo su svi likovi izmišljeni. I nemaju nikakve sličnosti s homoseksualcima u stvarnosti. |
- 16:26 - Nabaci nešto svoje (2) - Odnesi doma - #
16.02.2005., srijeda
Fr a gment i ran
|
O sje čam se raz lomlj eno Ka o dasu me cje lunoč cipe lari li ski nsi Fragm enti ran sam Sku pljam dje liče razb i jenog kale i dos kopa Ta ša rena st akal ca sm i sla Os ječam seka o go vno uletu Griz em no kte Ču pam o brv e Rad i m kru gove poso bi Bra nim seo dnapa da mis li Pre opte reče nja ne u ronski h s i napsi Pravi m bari kade u moz gu Utvr džu jemse Tugdje jes a m Čeka mbo lji da n. |
- 10:00 - Nabaci nešto svoje (10) - Odnesi doma - #
13.02.2005., nedjelja
Čašica žući
|
Sekularizacija - oslobođenje od crkvenog utjecaja, posvjetovljenje, oslobođenje nečega ispred crkvenog vodstva i predaja svjetskom, građanskom vodstvu. Počela je korizma. Nekako mi izgleda sve manje duhovna. Ljudi se odriču nečeg radi sebe, a ne radi Boga. I to samo prvih par dana, dok ih ovisnost ne savlada. Još gore, onako nekritični ne odriču se ničeg. Jer su uravnoteženi i moglo bi se čak reći savršeni ovakvi kakvi jesu. Svi smo isti. Mea kulpa, mea maxima kulpa. Uostalom šta taj Bog oće, da je pravi ne bi mu crkva bila ovakva kakva je. Kad ovi prodaju golfove i prestanu popovat preko medija, ponovno ćemo nedjeljom ići u crkvu, a ne u Merkatone ili KingKros. Oćemo kua. Sad je moderno ne ići u crkvu. Konačno se priča svodi na stvarno stanje. Ono koje je bilo u vremenima kad se u crkvu išlo poskrivečki. Nema u Hrvatskoj devedeset posto vjernika, nego dvadesetak. Da su neki popovi pretjerali – jesu. Okuražili se pa klepeću po novinama. Iako nemaju izbornu bazu iza leđa. Dvajest posto nije dovoljno da popujete svim ostalima. Za to postoji propovjedaonica. Osim toga, naša crkva živi u devetnaestom stoljeću. Danas odlikaši pljačkaju kladionice i mjenjačnice. Loču po birtijama uz cajke. Sirotinja ide u Šladming i na Kronplac. U novim Astrama i Oktavijama. [Ši-lauf je mondiš] Političari vode besmislene debate. Mafijaši i lopovi vode državnu politiku. Tajne službe rade šta oće. Ko i dosad. Jer sila klade valja. Truli bogataši daju plaću od dvjesto eura. I idu na operne balove. Mediji prave papirnate heroje. I milijunaše. Za četr kune plus PDV po pozivu. Njive propadaju, a uvoz cvate. Betonizira se obala. Novac je zlatni bik. I svi mu se klanjaju. Manirom divljih svinja u kukuruzu. S treće strane, naše vođe su prodali guzicu za moć. Čarobiraju nam o razvoju i napretku, a prodaju obiteljsku srebrninu. Mažu nam oči, a sve je prodano strancima. Postali smo kolonija. Strane banke nas preko kredita drže u dužničkom ropstvu. A Robin Hooda nigdje na vidiku. Vezali su nas za uzicu. Vuku nas u slijepu ulicu. A Kaptol pjeva o umjetnoj oplodnji kao o problemu. Nije niti čudno da djeca uče od Maajke, a ne od roditelja ili crkve. Neko se tu treba probuditi. P.S. Jedan prigodni: Sjedi roza kokoš na grani i štrika zeleni pulover. U jednom trenutku kraj nje proleti ljubičasti slon. Kokoš šokirana reče: Ne mogu vjerovati… |
- 19:33 - Nabaci nešto svoje (4) - Odnesi doma - #
10.02.2005., četvrtak
Mala škola kuhanja za prave muškarce u deset (jedanaest) koraka
|
Kod izrade svakog jela potrebna je velika ljubav i puno razumijevanja da bi postigli zeljeni učinak. Teško je to riječima objasniti laicima. Možda je najbolje da vam to kroz primjere rastumačim. Bolognjeze Za ovo jelo potrebno vam je puno namirnica koje vam ne bih odmah sve otkrio, ali znajte da će ovdje biti i avanture i strasti i paprike. I intrige i spletke. I mljevenog i mesa. A o luku i špeku da ne pričamo. Daklem, kuhanje, kao ozbiljan proces počinje rano izjutra. Posebice subotom. Dok zijevate i sneni se češkate po međunožju, dok bauljate po stanu i bunovni pokušavate naći čiste i nepoderane čarape, osjetite miris omleta iz kuhinje. To u vama budi ljubav, glad i lukavost. Kako bi u tom trenutku dali susjedov auto za dobar doručak, jeftino se prodajete za tanjurić omleta i olako obećavate da ćete vi raditi ručak, ne znajući u što se upuštate. U tom trenu jedino vam je važno da na neki način izbjegnete usisavanje i svaki drugi oblik rada. Zadnji zalogaj na tanjuru donosi velebni podrig zahvale zakonitoj, koji na trenutak uzrokuje mentalnu retardaciju i zaglušenje ušiju vaših ukućana. Onako ošamućene ukućane dokrajčite s par otrovnih golubova mira. No sa zadnjim zalogajem na tanjuru, nestaje romantike. Surova realnost govori da je vrijeme za pripremu obećanog ručka. 1. Vrijeme je za kupovinu. Zapamtite da je za dobro jelo uvijek potrebno nabaviti dobre namirnice. Budući ste sinoć lokali s društvom (što donekle objašnjava događaje koji su uslijedili nakon zadnjeg zalogaja za doručkom) već je podne i nema šanse da na tržnici nađete išta osim listova bačene salate, koji poskrivečki spremate u vrećice, zadovoljni što ste lukavo pazarili. Nakon toga odete u Konzum, pa u Bilu s jednakim učinkom. Pune vrećice trulog luka, švedske paprike od sto kuna po kili, šampinjona iz tegle govori o vama da ste ne samo vrhunski znalac, već i snalažljivac. S mesom je malo veći problem, pa ste zadovoljni što vam je sused mesar ispod tezge dao britansko govedo kojemu je istekao rok trajanja. Ionako ćete ga popeći, što će ubiti sve mikrobe. A ako i ne ubije znate da su vaši ukućani izdržljiva marva. Zadovoljni kupovinom trljate ruke i odlučujete nakratko obići kladionicu i popiti kavicu i novine s pajdašima. Oko pola tri shvaćate da ste zaboravili na nešto. Pa danas Janica vozi noćni slalom. Utrčite u kuću kraj glađu iscrpljenih ukućana i započinjete s rezanjem onoga što je prije dva-tri sata nalikovalo povrću. 2. Narežete luk i špek (slaninu). Pardon, narežete luk i pošaljete šestogodišnje dijete u dućan preko ceste po špek, koji ste zaboravili kupiti ranije, te par pivi i kutiju cigareta. Stoša ili kolumbo, naravno. Nakon što vam susjed dovede prestravljeno dijete i tražene namirnice, narežete špek i bacite ga zajedno s lukom u vruće ulje. Nek se prži đubre. Zapalite cigaretu i zadovoljni otpijete gutljaj pive. Nakon pola pive luk je zažutio te na njega bacite meso koje ste zaboravili začiniti. Ali nikad nije kasno, pa to činite simultano. Nakon dvije pive meso bi trebalo biti gotovo, ali vi o tome više ne vodite brigu, jer je na redu Janica, a Personica i Poutijainenica su super vozile pa je totalno napeto. Po završetku prve vožnje službenim očevidom utvrđujete da je meso tragično nastradalo. Slučaj zaključujete tvrdnjom da se radi o nesretnom spletu okolnosti. 3. Ponovno počinjete radnje pod 2. osim što ovaj puta ne griješite, pa u dućan šaljete starije dijete. Ispijate četvrtu pivu. 4. Kad je meso ispečeno, stavljate ga kraj vatre, popijete pivu i režete papriku, mrkvu i ostalo iz frižidera što sliči povrću, jer ste to naravno zaboravili učiniti ranije. Nakon što se opečete, udarite ljutito rukom po tavi i rušite meso na pod. Kako je poznato da tko ne zna, njemu ne smeta, otpuhnete prašinu s njega i vratite ga u tavu. 5. Ponovno grijete meso i ispijate šestu pivu. Derete se po stanu, cerekate se, vičete ženi da se strpi i veselo joj namigujete, misleći da ste strašno šarmantni i da će nakon ovog debakla biti nekakvog seksa. Ovu fazu kuhanja zovemo supermen faza. 6. Kada osjetite da meso zagara ili vam djeca jave da se u kuhinji dimi, ubacujete povrće, stavljate tavu na slabiju vatru i odlazite gledati prijenos druge vožnje. Od nervoze trusite punčevu domaću rakiju. Dvajest gradi. Najbolja. 7. U ekstatičnom deliriju zbog još jedne Janičine pobjede, skačete po stanu i grlite zakonitu te obećavate da ćete ugasiti požar u kuhinji. 8. Nakon neuspješne borbe s vatrom i drugom litrom loze zovete vatrogasce. 9. Počastite vatrogasce s amarom te zovete piceriju da vam dostave dvoje bolognjeze i picu, jer djeca uvijek nešto filozofiraju. Popijete tri pive dok čekate. 10. Padate u nesvijest i spavate na kauču do jutra. 11. Nikad više ne kuhate. :) |
- 20:20 - Nabaci nešto svoje (5) - Odnesi doma - #
08.02.2005., utorak
Lobotomija
Joe je dotaknuo dno.Po novinama traži inspiraciju. Nije njemu ou ne, ne ne... ...do blage zajebancije. Želi vas srušiti na pod. Smijehom, a ne mavaši gerijem. Želi ciku, graju i veseli žamor oko sebe. A to ne ide bez nadahnuća. Ali ljukav je Joe. Ljukav ko ljisic. Pa pomišlja pribjeći raznim štosevima. Odavna poznatih praaaaavim piscima. Mlati po aktualnostima. To svijekog zanima. Općepoznato je da Rvati znaju sve o svemu. Primjerice: -Misliš li ti Atife da bi ekonomska eksploatacija atomske fuzije i drugih potencijalnih alternativnih goriva mogla dovesti do debalansa na svjetskoj političkoj sceni? -Da. O, da. Vrlo intrigantno. Mislim da bi to potreslo svijet, jer onda Ameri ne bi imali zašto maltretirati Iračane i ostalu ekipu s Bliskog Istoka. Ili: -Da li Suzana Mančić ima bolje od Severine? Mislim vokalne sposobnosti? - O, ne. smatram da je Severina i vokalno i scenski nadmoćna svom srpskom pandanu. I tako dalje, i dalje, da sad ne nabrajam. Pljucaj po političarima. Hvali sportaše. Dvi-tri o vremenu. Ima se uvik o čemu pisat. Evo toliko sam očajan da sam tija pisat o onim svingerima. Ma znate ša je to, to su vam one ljuljačke šta se nabiju na strop pa se ljuljate u njima. Ali mi je drug brum, brum 6.2.2005. zgazio i ono malo samopoštovanja šta sam imao prema svojoj inspiraciji. O tugo, o čemeru. Ali šta da čovjek radi kad sam sebi postavi kriterije. Bolje ništa ne pisat. Zato idem se doma zavalit u kauč, gledat televiziju, pit pivu i tamanit krafne. Lobotomija all over again... P.S Haiku Gripa Napad virusa. Brojčano su nadmoćni. Sutra ne radim. |
- 17:13 - Nabaci nešto svoje (5) - Odnesi doma - #
04.02.2005., petak
... pa se bu vidlo Zagorje
|
Pjevao je neku staru pjesmu koju ga je još baka naučila. Meknite se s`e gore… Nije mu izlazila iz glave. Svaki put je isto noć poslije. Tko pivu večera, mineralnu za doručak pije. Pokušavao je raznim metodama otjerati melodiju iz glave. Nije uspijevao. Meknite se s`e gore… Počela ga je zabrinjavati ta fiksacija. U jednom trenutku je skijao na Sljemenu. Crveni spust noću, dok još nije postao monden. Tišina isprekidana šumom rezanja snijega od strane nekog od pedesetak sretnika. Kraj ožujka. Pun mjesec. Anticiklona. Pogled na Zagorje i škripa trosjedežnice. Savršeno. Meknite se s`e gore… Možda stane ako počnem pjevati neku drugu pjesmu, pomislio je. Samo živi samo budi svi odgovori doći će sami… Uzalud. Ni Bare ne pomaže. Opet se vraća. Praćena vizijom brda kako ide prema Muhamedu. Kad on nije prema brdu htio ići. Meknite se s`e gore… Jebemu miša… Ruksak na leđima. Izgleda da sam sada na Žumberku. Lijepo je kad se čovjek umori i nadiše svježeg zraka. Špek. Kruh. Švicarski nož. Za okrijepu. Pljoska, da brže prođe vrijeme. Neke stvari se nikad ne mijenjaju. Meknite se s`e gore… Odustajem. Pametniji popušta… Izvolite gospodine. Kao po narudžbi, konačno je došao na red. U ovom trenutku se širi slika, i može se uočiti da naš junak stoji u redu u banci. Užurbano razgovara s službenicom. Uzima novac i potvrdu. Sprema ih u džep i uz kurtoazni pozdrav se upućuje prema izlazu. Udarac zubatog zimskog sunca ga zasljepljuje. Ne trenutak je zastao. No već idućeg trenutka je kraj začuđenih namjernika šutke trčao preko Trga bana Josipa Jelačića koliko su ga noge nosile. Bez ikakvog vidljivog povoda. Valjda je samo bio sretan što je živ. Melodiju više nije čuo. Očito je samo trebao izići iz te stare granitne građevine. |
- 19:49 - Nabaci nešto svoje (3) - Odnesi doma - #
02.02.2005., srijeda
Složna braća kuću grade
|
Mi Rvati smo društven i složan narod. Evo nekidan u novinama piše da je neka obitelj složno iznuđivala. A svi znamo da novine nikad ne lažu. [zacrven] Sad je pitanje šta znači složno iznuđivati. To znači da je grupa osoba zajednički ruku pod ruku otimala pare nekom jadniku zloupotrebljavajući njegov težak položaj. Jebo nanu ako meni to ne zvuči kao banka. Ili osiguravajuće društvo. Ili neka slična naslamčična krvopija (to je ona gamad šta krv pije pomalo, na slamčicu). A znate li da običnom građaninu koji nije novčarska ustanova (kako si ta bagra sama sebi tepa), i koji pozajmi novac, iliti dade nekom nekakve pare, zakon zabranjuje obračunavati kamate veće od kamata koju bi mogli dobiti u nekoj banci na viđeno (što je oko 1% godišnje). Tako ako vam netko posudi pare uz bezobraznu kamatu, samo mu vratite ono što ste mu dužni po zakonu. Što je skoro pa ono što vam je dao. Ne može vam ništa. Osim možda slomiti oba koljena. Ili voziti vas u paktregeru. Složno sa svojim pajdašima. Ali ako i vi imate nekakvu bratiju i uz to ste jači od njega Ne može ništa. Ni zakonski ni onako. Dobro ajde, može vam staviti soli na rep. |